我是壹個傳統的女人。起初，當我得到丈夫出軌的確鑿證據時，我覺得很難接受。我哭著逗他，對不滿的妻子用盡了壹切可以用的手段，但是壹點用都沒有。相反，他甚至變本加厲，甚至當著我的面和外面那些女人聊天。
那段時間，我經常把我的孩子以淚洗面抱在懷裏，我最好的朋友勸我離開她，何必這麽為難自己。但是看著孩子，我拿不定主意。沒有他們我該怎麽辦？我不放心留下來，帶走，讓他跟著我受罪？
就這樣日復壹日，直到有壹天，我突然心裏想，我為什麽要這麽在乎他？既然我在乎他做了什麽，不想面對他，那就和他分開吧。反正家裏房間大，我就另選臥室。沒必要整天想這個，把自己弄成壹個可憐巴巴的怨婦。
當我改變想法的時候，我發現幸好我沒有帶著壹種憤懣的執念壹路走下去，否則我真的會毀了自己。既然老公有錢，也沒打算給我們送花，看來除了他晚上在外，我也沒損失什麽，物質水平還算穩定。只是這個男人我要慢慢學會放下。
為了清除心中的不甘和怨恨，我強迫自己培養壹些個人興趣，學國畫，練書法。因為喜歡寫作，所以比較關註這方面。除了照顧孩子，我專註於做自己喜歡的事情。漸漸地，他真的淡出了我的思想主體世界。
沒有怨恨，心裏只有平靜，加上定期去美容院保養。有時候看著鏡子裏的自己，真的像變了壹個人。如果說以前的我把自己變成了黃臉婆，那麽現在的我就是自己的女王，從容淡定，似乎壹舉壹動真的很有氣質。我暗暗對自己說，雖然沒有男人的愛，但我的選擇是對的。
現在回想起來，為什麽沒有選擇離婚？恐怕不僅僅是為了孩子，也是為了自己，因為我已經習慣了經濟優越的日子。離婚後找工作是個問題。高薪我做不了，低薪我也受不了體力勞動。
就算我再找個男人結婚，雙方都會帶著孩子。時間長了，肯定會因為偏心產生矛盾。就算他沒有孩子，也讓我和他生個孩子吧。我怎麽能再生壹個而忽略了這個寵兒呢？如果這個男人在經濟和長相上還不如他離開的那個，那我就更不能接受了。
更何況離婚的女人連家都沒有，婆家也不再是家。長期帶著孩子回她家就更不方便了。翻來覆去不是更難過嗎？
所以，壹旦老公出軌，女人不想離婚，只要她能想通，不整天抱怨，就不會是壹個不滿的妻子。至於別人，嘲笑妳傻，或者誇妳活得透明，都無所謂。關鍵看妳怎麽選擇。
現在我和老公的關系比陌生人好壹點，比親戚差壹點。也可能是因為在外面玩夠了，或者是受不了他日復壹日的晾著。我老公對我的態度比我第壹次出軌的時候好多了。他會給我買花，和我壹起度過我們的結婚紀念日。不知道這是他打算回歸家庭的前兆還是突發奇想。
我真的釋懷了。我面對他的時候，眼神很平靜。我不會因為他對我態度不好而難過，也不會因為他對我好而開心。平靜如水的感覺真好。
如果硬要說具體的話，我老公現在的意義就是，他是我孩子的爸爸，是我的提款機，僅此而已。
(旁白:鄒敏)
結論:
誰不希望老公寵著，過上好日子？如果沒有，那就不能勉強。
丈夫出軌後，無論是選擇離婚還是堅持婚姻，只要能不做壹個不滿意的妻子，可能都是她最好的選擇。