2.話說我鄰居家大姨的兒子29了，和他女朋友談了壹兩年還沒結婚。
壹次閑談我問大姨：“妳兒子都29了，啥時候結婚，俺還等著吃喜糖呢。”
大姨回答：“我也著急呀，就等她女朋友離婚啦！”
當時我就淩亂了……
3.路過餅店，我進去說道：“老板！拿幾個老婆餅，不加餅。”
老板：“呵呵，滾。
4.這段時間，我買了壹套“星期襪”，就是那種寫有1到7的數字的襪子，代表星期壹到星期天。這樣，每天換襪子就能記住是星期幾。前幾天，看見同事老徐也穿了壹雙類似的襪子，上面的數字卻是9。我說：“還有星期九？”老徐說：“這不是到九月份了嘛。”
5.老婆騎車摔了壹跤，臉上擦破了點皮，我立刻送她去了醫院。
見到醫生後，老婆指了指臉上的傷，擔心地說：“這會留疤嗎？完了，這下破相了！ ”醫生看了看我們兩個，笑著對老婆說：“妹子，不要緊，就是破了相，配妳老公還是綽綽有余！ ”
6.老婆出差回來，看見我們同學聚會的照片，初戀並肩坐在我身旁。老婆：就知道妳還忘不了這個狐貍精！我：妳想哪裏去了？不過是坐在壹起，能說明什麽問題？老婆壹個巴掌甩過來：說明妳欠揍了！
7.兩個吝嗇鬼喝醉了，甲對乙說：“妳讓我打壹拳，我就給妳100元。”乙點頭同意，挨了甲壹拳。乙越想越氣，便對甲說：“妳要是也挨我壹拳，那我把100元還給妳”甲正為自己的“慷慨”後悔，聽乙這麽說便欣然應允，也被揍了壹拳。酒醒了兩人抱頭大哭：壹分錢也沒賺到，反倒壹人挨了壹拳！
8.我鄰居全家搬走了，45萬的房子居然40萬就賣了，妳沒聽錯，就是40萬賣了！ 然後又來了個新鄰居45萬買個房子，新鄰居剛住壹個月，踏馬的又40萬賣了，搬走壹星期了！ 想不通啊，老王我想不通。”
9.和壹哥們去打水，回宿舍的路上聽見暖壺哧哧呢響，他問我什麽聲音，我順口說“好像是妳暖壺的聲音”他仔細壹聽，隨即就把暖壺扔了出去，就聽見暖壺的爆炸聲，這貨轉回來對我說，幸好我扔的快。我……
10.磨針的老奶奶在河邊哭泣，這時，河神拿著壹根金針浮出了水面，“老奶奶這是妳丟的針嗎？”老奶奶搖搖頭，過了壹會河神又撈出了壹根銀針，老奶奶還是哭，河神最後撈了跟鐵針出來，老奶奶還是哭，河神疑惑道：“老奶奶妳到底丟了什麽針啊？”老奶奶放聲大哭：“我失去了銅針啊！”