既是全職，就意味著整天要和壹個乳臭未幹的小兒綁定在壹起，幾乎沒有壹點自己的時間，同學聚會去不了，因為只要我壹走，孩子就會哇哇大哭，誰哄都不找；逛街更別提了，到了商場還沒逛到半圈呢，孩子不是要喝水就是要吃奶，最尷尬就是孩子突然哭起來怎麽哄都不哄不好，感受到周圍的人異樣的目光，讓人如芒刺在背。
於是，我就成了家裏墩壹族，既然去哪裏都不方便，那就在家裏老實呆著吧。逐漸地就封閉了自己的朋友圈，眼裏天天只有家務活和孩子的屎尿屁了。我關心大白菜和豬肉的價格，更關心紙尿褲什麽時候打折。
回娘家吧，大包小包要帶壹堆孩子的東西，最害怕的就是換了地方孩子不適應會生病，尤其是冬天到了，在暖氣樓房裏壹瞇，冬眠壹樣，可以幾天都不下樓。我父母在農村生活，東北的鄉下還是很冷的，雖然也有土暖氣，主要是保暖不好，壹開外屋門風就灌進來了。小孩子好動，喜歡亂跑，擔心他萬壹跑出去會凍感冒。
最主要的還是心理上的變化，壹下子感覺自己變老了，對，就是那種像個老媽子的感覺，沒有了 社會 地位，沒有了經濟來源，加上整天操心孩子，根本沒有時間好好打扮自己，自卑感像雨後春芛壹樣，唰唰地往外瘋長。
年節時親戚們聚在壹起，這個說今年升了項目經理，實現了月薪兩萬；那個說做保險帶團隊經常各地出差，住豪華酒店；另壹個說自己用的化妝品都是韓國進口的，還有壹個說給孩子報了個英語外教班，壹年兩萬多。
這時候，我就哄著孩子默默地在旁邊壹聲不吭，是的，我除了把孩子帶得長大了壹點之外，什麽成就都沒有，因為自己不掙錢，說話都沒有底氣，至於她們講的出差開會，買進口化妝品更是離我十萬八千裏。
父母當然也更喜歡嘴甜會講話又能掙錢的孩子，看著姐姐弟弟壹出手就給父母遞過三千五千，我拿壹千都感覺挺吃力，父母雖然嘴上說著理解理解，但那種面對生活的無力感還是不由自主地就冒了出來。
全職帶孩子，絕對是壹項高危的工作，因為太容易與 社會 脫節了，除非有理解支持妳的家人做後盾，否則想由此中得到成就感幾乎是不太可能的事情。因為沒經濟收入，在家裏自然就沒有話語權，由此會引發壹系列的心理問題，比如沒有安全感、易怒、易悲觀等。專家們說的沒錯，工作是女人最後的退路，經濟獨立才是女人最好的狀態。
到目前為止，我在家全職帶娃快四年了。壹開始能夠全身心的投入到寶寶身上，可是，隨著時間的推移，發現自己就像被丟棄的嬰兒壹樣，感覺自己身體和心靈完全沒有了依靠。自己好孤獨，即使家人各種關懷，可是也阻止不了自己的這種感覺。有壹段時間甚至就不想和別人溝通、交流，只想壹個人跟寶貝在壹起。
我曾無數次在尋找這個答案，可是，我也不太確定。也許有些產後抑郁；也許是產生社交恐懼癥；又或者是習慣了壹個人呆著……我想說的是，在家全職帶娃，勢必會造成自己心靈上的孤獨感，有時候會感覺自己與外面的世界格格不入。
但是，不論什麽原因，我們必須要克服這種不 健康 ，想法設法去擺脫。我覺得:首先，要正視自己，多和愛人溝通交流，讓家人與妳***同面對解決；其次，即使全職帶娃，也要發展自己的興趣，比如聽音樂，適當社交，看書等等，要主動與外面的世界接觸；最後也是最重要的，要不斷學習，豐富自己的知識，更好的疏導自己的不良情緒。
我也是壹位全職寶媽，歡迎探討。
說說我吧，我對娘家人心理上變化是從我懷孕後開始的。沒懷孕前，說實話娘家在我心裏的位置很重，金錢方面能給予盡量給予，當然他們也沒開口主動要過，尤其是媽媽，覺得他很可憐，很命苦，壹直想有機會要讓她享享福。但是從我懷孕後就開始微妙變化了。我跟我老公都是南方的，兩家離100公裏左右，兩家老人是零交流的。結婚後我跟我老公到了2000公裏外的北方謀生。17年年底我懷孕，反應比較大，吃不下飯沒胃口老惡心想吐，天天壹個人在家很孤單天又冷，也沒朋友，就想讓我媽帶我侄子來這陪陪我，她不來，理由是不方便帶著孩子，確實是。後來我回去了。春節後我又回到2000公裏外，肚子越來越大，我精力越來越差，很疲倦，其實內心孤單很脆弱很渴望情親的，很渴望有人陪。因為懷孕前我媽答應幫我做月子，所以我就想著她早晚都得來索性想讓她早點來，她壹直有些猶豫，說是怕太早去要住太長時間女婿會不樂意，事實上我老公並沒有。我媽來的前提是要帶上小侄子，好吧帶上就帶上，我也願意，因為我挺喜歡我們那個小侄子的。別問我婆婆呢，我當做沒有。後面我催了好幾次才來是5月23來的，我的預產期是7.18。這期間還是相處的可以，但是媽媽確實很累，我後面自己帶孩子體會到了。我也挺怪自己的怎麽沒想到請月嫂呢。氣的話就是，讓我爸從老家給買了些月子期間要吃的幹貨寄上來，花了500，這錢還得我自己掏腰包，想想就來氣，人生能有幾回讓他們花這種錢，他們連買點東西給女兒吃的錢都沒有嗎？那段時間挺氣我爸的，因為在我媽上來前壹天我老公才給我爸轉了1000。後面發現我媽帶著孩子根本不可能幫我做月子就跟老公商量讓她回去，讓婆婆來，婆婆我是100個不願意，她也不願意，索性弟媳也挺懂事的請假來把小侄子帶走，這才算輕松把月子做完。後面發生了壹些事，這不細說了，越來越發現媽媽只顧弟弟和他們自己家，我跟妹妹都只是提款機，所以內心上有了隔閡，也不愛跟他們聯系了。
我全職三年，對此問題很有同感，特來回答壹下。我對父母的感情變化，基本可以分為兩個階段。
背景是：我和老公壹南壹北，但最終相聚在北京，無論離誰家，都是千裏的距離。月子中（最初的月子是我老公的產假幫我的，厲害不？）婆婆和媽媽來京伺候，她們第壹次相見，由於巨大的生活習慣差異，沒兩天就鬧翻了。然後，剛出月子，我媽要趕回去伺候我嫂子的月子（其實她已請了月嫂，並不斷的叫我媽在北京多待幾天），之後，我婆婆整天黑著臉，敏感玻璃心，壹天要說八百遍想家，我只好請她也回去了。
1. 來說說第壹階段，從出月子到壹歲，漸行漸遠。
老實講，她們剛走的時候，我很輕松，甚至覺得家裏溫暖、亮堂了很多。但是孩子3個月的時候，孩子遭遇吐奶，脹氣，睡眠又差，老公又正好出差。 自己壹個人帶娃，簡直要抓狂，疲累到極點，還沒哄好孩子，心裏恨極了。
我恨當爸爸的，自去瀟灑；恨當奶奶的，蠻不講理；恨當姥姥的，隔岸觀火。有時晾衣服，想起奶奶把衣服晾得像抹布，把家裏搞得壹團糟；有時看孩子的抓痕，想起姥姥壹意孤行，用抱被捂出濕疹來；有時又想，她們真的狠心就那麽跑了。
後來，我每天大部分時間帶孩子出門遛彎，找朋友。不料，小區壹些不明就裏的大媽們，當面笑瞇瞇說還是媽媽帶孩子好，背地裏指著說就是她把婆婆趕走了。 大媽們的三八風，令我越發的對婆婆，對自家媽沒有好感。
再說，本來離得也遠，便越來越不親。
2.再說第二階段，從壹歲到現在，慢慢靠近。
俗話說，因愛生恨，都是因為有所求，才會有所恨。
孩子日新月異的成長，歡樂遠遠蓋過悲傷。孩子不到壹歲時，已經能獨立行走，能說差不多五六個疊音詞，我出門遛娃，常常就像壹只驕傲的公雞。於是，壹歲時，娃爸想帶他回奶奶家過生日，號稱回家獻寶，我壹向尊重他，便壹起去了。奶奶消瘦了很多，對月子的事情也很後悔，也很愛孩子。 雖然，我不敢再讓她來京，但已經原諒她了，正如她所說，她本來也沒義務。
理所當然的，我想，我能原諒婆婆，為何不能原諒我媽呢？難道就因為她跟我更親，就得給予我更多？ 但明明，我對她也已經毫無所求了啊。我偶爾回娘家小住，她壹如既往的周到與熱情；我回京，她會掛念我，給我寄她做的小吃或家鄉特產。 我對他們無所求，他們反倒不自在，壹定要給我點安慰。
我也會自責，我現在養孩子這麽辛苦，我爸媽，我公婆又何嘗不是呢？每壹個大人，都曾經是孩子，每壹個小孩子，都熱愛著父母。
也許，等我們長大了，矛盾日深，沒那麽愛他們了。 但他們已老，我們作為強者，是不是可以更大度壹點呢。
過年的時候，我嬸嬸和我媽聊天，“好像年紀大了，特別盼望能有個親戚走走。”我深有感觸。
不知我是年紀大了，還是有了孩子後，更成熟了。父母也許有很多不願意，很多迫不得已，他們做得不如妳意，但是他們仍然愛妳，妳該深信不疑。
對於妳提出的這個問題，我深有感觸。
我媳婦是個性格很開朗的人，二寶出生之前，因為大寶已經8、9歲了，平時學習也不用怎麽操心，所以她經常跟朋友、同事聚會，也會時不時的發發朋友圈，二寶出生後，因為老丈人、丈母娘身體的原因，不能來幫忙照顧，月子裏面是我父母照顧的，大概孩子2個月大的時候，老人也因為家裏有很多事情回去了，開始由我媳婦負責照顧孩子，壹直帶孩子到了1歲才回去上班。
這期間，我能明顯的感覺到孩子媽的狀態發生變化，雖然跟我的溝通還很多，但是跟那些朋友、同事之間幾乎處於中斷的狀態，每天就是帶著元寶玩，做飯，做家務，陪孩子壹起午睡的時候就刷刷網劇、手機，問她為什麽不發朋友圈了，她說沒意思，不想分享，而且覺得好像沒什麽話題可以跟朋友聊的。
不過這種狀態隨著她回去上班之後，逐漸恢復了，但是朋友圈則再也不發了。
對於這種狀態的變化，我之前沒有多想，覺得她可能是帶孩子太累了。
但是，我在去年初辭職開始做全職爸爸之後，開始逐漸的體會到了這樣的感覺。
在辭職之前，我的職業生涯19年，做到中高層的位置，收入、職位都還不錯，有收獲有成就，關鍵是有了很好的人脈圈、職業圈子，當然，這些圈子大多是跟妳的職業、背景、地位相關的，所有這些，能夠讓我覺得充實、自信，認同感和滿足感十足。
但是這壹切在我辭職之後，都發生了巨大的變化，每天圍著孩子轉，菜市場、超市、廚房是我的主戰場，陪孩子玩玩具、 遊戲 、運動、閱讀變成了我的中心工作，做家務、晾曬衣服、打掃衛生之余，都沒有多少時間能夠坐下來休息壹下。以前的工作、行業領域、專業知識的學習都變得那麽遙遠，朋友圈裏那些“熟人”人發的信息、微信群裏聊的內容，變得那麽陌生，我開始逐漸的退出壹個個群，開始收縮自己，我不知道我是不是變得孤獨了，還是我本來孤獨的性情開始暴露出來了，即便是家族群、老朋友群，我也開始變得越來越沈默了。
以前跟家人通電話聊天，還能夠有比較多的話題，工作、 社會 、生活、時事、 歷史 、人文，什麽都能跟妳扯上壹會，現在，關註的焦點全在孩子身上，能聊的話題變得寥寥無幾。
而且，現實的說，即便是親戚，尤其是不少人的親戚，還真是挺勢力的，妳有工作的時候，年薪待遇豐厚，有人脈有資源，能幫人解決問題，對妳和和氣氣，現在變成不賺錢光花錢的人了，吃老婆軟飯了，也就沒那麽多話跟妳套近乎了，這個 社會 ，確實很現實。
之前還有這麽壹個經歷，我跟我媳婦單位很多同事很熟悉，我辭職回家做全職爸爸之後，她的壹位不知道底細的同事當著我們兩口子的面，帶著戲謔的口吻跟我說，要不來我們單位當保安吧，待遇還可以的，我當時就火了，馬上懟過去了，我說我以前在公司怎麽也是做負責企業IPO上市融資的高管，IT和金融行業的，妳這個保安的職位要求太高了，我做不來的！
現實是這樣，全職帶孩子要面臨很多內部、外部的壓力，學會調節自己的情緒狀態很重要！
我現在也看開了，全職帶孩子有很多別人所體會不到的樂趣和收獲，跟孩子的 情感 更牢固，孩子的心智和綜合能力也能夠更好的朝著所期望的方向發展，自己看看書，寫寫字，跟老婆孩子有更多的交流溝通，少了很多功利性的東西，孩子在需要爸爸的時候，不會聽到“爸爸忙，妳去找媽媽”這樣的話，隨時可以得到父親的陪伴，可以每天給孩子、老婆做飯吃，這樣的生活，很簡單，很幸福！
我也是這種感覺！不想親近任何人，有時候會覺得很孤單！我全職十年了，原因是沒人幫忙帶孩子。婆婆的理由是她得打麻將，誰的孩子誰帶。娘家的理由是孩子應該婆婆幫忙帶！
這麽多年沒有在娘家和婆家住過，都是當天去當天回。婆家娘家都沒有我們的房間。在婆家，出嫁的姑姐們拖家帶口的都住在我婆婆家，沒我的地方；在娘家，我弟弟結婚了裝修時把我的房間拆了也沒我的地方。
孩子小的時候，在婆婆家和娘家都是外人。回婆婆家，婆婆吃完飯把嘴壹抹去打牌了；回娘家，娘家爸嫌我不工作，不給好臉色。這幾年我孩子大點了，他們也老了，生個病什麽的都想起我來了。我是“啞巴吃黃連，有苦說不出”！
老公愚孝，覺得他媽媽說的都對，他和他爸媽和他姐姐們才是壹家人！只要我有不同意見，就是我事多，小心眼！就這樣我婆婆和姑姐也不念我老公好，整天說他不顧著家裏，不顧著姐姐們！前年我老公好心，被他姐誤解了，他姐姐們輪流著說他，自此以後，才明白原來他和我才是壹家人！
這種婆家不幫忙還擠兌，娘家不伸手還嫌棄，老公愚孝，在夾縫中生存的媳婦兒太不容易了，真是死的心都有了！全職這幾年都是在抑郁中度過的！現在還在恢復的路上。全職媽媽的苦與累只有經歷過的人才會知道！
因為累，沒有人體貼與諒解，所以產生厭倦的思想，所以要懂得放松與平衡
說說我的血淚史吧！從懷孕就壹直沒上班！老大三周歲！在北京出生！剛懷孕的時候我娘家媽說幫我帶孩子，我非常高興！等生完之後，才發現她根本就不會伺候孩子，也不虛心學習！等孩子大點，想讓她帶！他又找各種借口搪塞我！壹會說腰不就行，壹會又說給妳帶孩子我壹點進賬都沒有！其實我媽壹天什麽都不幹，每天就是打麻將！我說等我上班看看，我先給妳壹千塊錢生活費，孩子壹切費用不用妳花！都由我承擔，家裏買菜錢都不用妳！我媽想想說，那我房租怎麽辦！當時我們在北京住的公寓房，壹間壹千壹個月！我算了壹下，如果讓我媽帶孩子，我需要支付他壹個月最少兩千塊錢。後來想想還是自己帶吧！因為讓她帶孩子確實不放心，我媽吸煙，壹天不打麻將就難受！就這樣渾渾噩噩地走上了家庭主婦的道路！老大壹周半，我意外又懷了！其實我們兩口子條件也不好，東拼西湊付的房子首付！加上孩子奶粉尿不濕日常開銷，真是替僅見肘！但是我又舍不得不要，壹個生命！於是我就開始孕育！壹邊大肚子還好照顧老大，我媽壹直幫不上我忙！對，我還有婆婆！婆婆壹直生活在農村，家裏有小叔子！不可能到我身邊幫我帶孩子！我是個非常要強的人，感覺沒有我幹不了的事！白天老公出去上班，我在家收拾屋子做飯洗衣服帶孩子！白天帶孩子出去轉轉！基本上孩他爸什麽都不用管，過來吃完飯就去玩手機！就這樣，到生孩子的前壹天，我還抱著老大出去玩.很快老二也出生了！其實我挺幸福，壹兒壹女！月子幾乎是沒人伺候，什麽優越的待遇在我這壹律沒有！終於熬到了出月子！我開始了壹個人帶兩個孩子洗衣做飯收拾屋子！剛開始還挺好，每天帶兩個孩子出去溜達！小區裏的人看我都說厲害，太能了！慢慢熟悉了，他們都說我可憐！其實我沒覺得自己有多累，但是說的多了，我就覺得我特別可憐！自從有了老二以後，生活的壓力更大了！老公掙得還少！已經滿足不了我以前的開銷！買什麽都得算計著來！孩子大了也淘氣了，我感覺到了累！尤其是孩子哭鬧的時候！我感覺頭疼，累！煩躁，我開始對孩子發脾氣！甚至大吼大叫！我終於變成了自己最討厭的樣子！我很少給別人打電話，不敢給娘家人打電話！我怕他們看不起我！當初誰都不願意我嫁這麽遠，我壹意孤行！我不給婆家人打電話訴苦，說了也沒用，只會讓別人看我笑話！時間久了，孩子爸也開始不理解我，處處嘲諷！我所有的委屈難過只能在夜深人靜的發泄！因為我知道，即使別人知道也沒用！我想過離開，可看看稚嫩的孩子！我有萬般不舍，如果我走孩子就廢了！自己都這麽可憐了，我不能讓我的孩子跟我壹樣！.........話說出來，心裏也好受很多！希望我能早點找回以前的心態，好好生活！為了孩子吧！
因為在妳非常需要時他們都不能幫忙，甚至還添堵，妳怎麽親近的起來？
真的是太有同感。
問題是我才帶孩子5個月。這期間就有很大得心理變化。
首先是坐月子。我老公和我不是壹個地方的人。所以思想上也很大的差異，我婆婆是農村，我家也是農村的。雖說是農村，但是差距真的是太大了。幸虧我找了月嫂。坐月子期間，婆婆就在屋裏睡覺，開視頻，拿著手機看視頻跳舞，愛動彈了就出來看看孩子，不愛動彈了什麽都不管不問。妳要是說覺得有月嫂自己不用幹什麽也就罷了。做完月子月嫂走了妳多少要幫忙吧。該怎麽還怎麽，照樣壹天到晚開視頻找人聊天，睡覺。
因為疫情期間，做完月子通車了婆婆就趕緊回老家了。回家就給她閨女告狀了，說我情緒不好，說他兒子太聽我的話了，說我和我老公吃東西的時候，從來沒真心的讓她吃過。壹邊說還哭。這都是聽他閨女說的。唉。有什麽好吃的我都塞到她嘴裏，人家還說不想吃不愛吃之類的，我說妳嘗嘗，其他的就不說了，真的是後來就心涼了，人家也不來看孫子了，我也感覺壹點都不想見他們了 。
問題是我自己的親媽，我剖腹產的都沒能來看看我，我結腸炎吃著藥也沒敢說來幫我看兩天孩子，自己在家整天和她那些閨蜜吧逛街跳舞喝茶。
總之是生完寶寶以後，妳就會發現很多東西都變了，什麽都不能靠，只能靠自己。現在就想怎麽壹邊帶寶寶壹邊能掙點錢，生活的壓力真的是太大。
希望我們這些寶媽能夠越來越好。