搞笑幽默有內涵的笑話
搞笑幽默有內涵的笑話，我們在工作與學習的閑暇之余，不妨和家人或者朋友齊聚壹堂吃飯聊天，除了聊家長裏短，還可以講講笑話活躍氣氛，笑話就是在人多的場合營造氣氛的壹大手段，接下來看看搞笑幽默有內涵的笑話有哪些。
搞笑幽默有內涵的笑話11.考試成績很差，媽媽很生氣，怒斥道：“妳說說妳，除了吃還會什麽？”
兒子答：“還會餓！”
2.“妳有沒有認真地等過壹個人？”
“有啊！”
“誰啊？”
“公交車司機。”
3.生氣的時候，壹定要讓自己及時冷靜下來，主要先勸解對方。
如果都勸解不了對方的話，妳心靜了，打人比較有準頭。
4.本來想通過“還沒好，就給我退了吧？”的威脅，以達到催菜的效果。
結果，店員真的給我退了。
5.參觀故宮，講解員說：“皇後是不和自己的丈夫在壹起居住的，不像我們現在，每天早上醒來就可以見到自己的丈夫。”
旁邊的阿姨說：“還有這種好事？”
6.我血管比較細，去醫院打點滴，實習護士妹妹紮不上，去找護士長，過來給我紮針。
護士長阿姨看了看我，又看了看我胳膊，沈默了兩秒，對後面忙碌的眾小護士說:“都過來，今天結業考試提前，這個能紮好的多加10分。”
7.和公司老板去吃飯，吃完飯順口就喊了壹聲：“老板結賬。”
於是公司老板起身去結賬了。
這會兒到家睡不著了，想著明天還能不能去上班呢？
8.同事和他老公鬧分手，半夜打電話找我哭訴，我安慰了她快兩個小時，之後我怎麽也睡不踏實，老想著她怎麽會打電話，給我這個大老爺們。
掛掉電話還沒半個小時，又給我打電話，說是他倆和好了。
這回如願了，徹底失眠！
9.壹對情侶結伴旅行，當他倆乘坐的火車穿過漫長的隧道出來以後，男的說：“如果早知道隧道這麽長，我就給妳壹個吻。”
女的驚叫起來：“天哪，剛才吻我的不是妳嗎？”
10.我從小就特別黑，有壹次家裏著火了，消防員叔叔來救火的時候，我拼了命往外跑。
突然聽見有個人說：“這個孩子都燒焦了，還跑這麽快。”
11.提車壹年多了，今天去交警隊查違章記錄。
只見服務人員淡淡地看了我壹眼說：“大哥呀，妳這分都能上清華了！”
我當時就淩亂了。
12.為什麽成功人士，喜歡給妳灌雞湯？
因為他們把雞肉吃完了。
13.昨天去練車，教練告訴我前面有個水坑，不知當時腦子怎麽了，居然手扶著方向盤，把腳擡起來了。
14.壹個同學在家相親，我問他怎麽樣，他說成功了壹半。
他去了，人家沒去。
15.其實學遊泳很簡單，首先妳要不怕淹，當快要沈下去的時候，放松呼吸，過幾天自然就會浮起來了。
16.向同事傾訴：“我以前拍照挺好看的，現在怎麽越拍越醜了啊？”
同事淡淡地說：“現在的像素越來越高了。”
17.借錢壹定要確認是不是本人，可以打個語音或者視頻，我壹般都是確認了是本人，才會拒絕的。
18.今天班主任在班裏發現壹個手機，問誰的沒人敢承認，然後她當著全班同學的面前摔在了地上。
後來發現，這手機是數學老師的，下課時忘了拿走。
19.和室友合租輪到我搞衛生，實在是太懶了，就在回家之前，用小號假裝美女，找“附近的人”跟他搭訕。
告訴他我要去他家，然後他很主動地把房間打掃了。
20.好懷念小時候，只要伸手就能收到錢。
現在不行了，得跪在馬路上伸手才行了！
搞笑幽默有內涵的笑話21、高大的妳仰起了臉，讓我看不到妳的眼，感覺有壹對小眼在瞪我，原來那是鼻孔眼。
2、甲：妳知道破案片的特點嗎？乙：曲折和驚險。甲：只答對壹半，應是曲折的愛情和驚險的武打。
3、假如我有壹個女朋友，我不會因為她逃課而板起鐵青的臉，我會懇切地對她說：乖，下次逃課也叫上我好嗎？
4、聽說妳被**，真的把我嚇壞！妳雖從小癡呆，但對社會無害！誰人如此大膽，竟敢拿妳去賣！我真為他擔心，賣的掉才怪！
5、壹個男生緊追不舍，女孩對男生又不感冒，由於男生死纏爛打，女生大聲對男生說：妳到底喜歡我什麽啊！我改還不行麽？
6、歲女孩應該講故事讓她睡覺，18歲的要講故事騙她和妳睡覺，28歲的不用講自動和妳睡覺，38歲的她會講故事騙妳和她睡覺。
7、送妳壹種純天然補品，性溫和，不含任何色素和添加劑，呈上弧線型，有益氣養顏增強魅力愉悅身心之功效，學名：微笑。記得笑口常開哦！
8、真正牛逼的公司只需要壹款產品就能改變世界，像蘋果和Adobe。前者拯救了無數等待器官移植的病人，後者拯救了無數女人。
9、心與心的呼喚，離不開深深的愛戀；心與心的溝通，離不開永久的思念。生命中的每壹天，願有妳的陪伴，直到海枯石爛，仍不改變。
10、深夜，舍友說好無聊，要看日本小電影，內心正鄙夷他這猥瑣的行為，腦袋湊過去壹看，他居然點開了奧特曼。
11、狗對熊說：嫁給我吧，嫁給我妳會幸福。熊說：才不嫁呢，嫁給妳只會生狗熊，我要嫁給貓，生熊貓那才尊貴呢！
12、如果秋天過去，我在雪中愛妳！如果世界消失，我在天堂愛妳！如果妳走了，我在淚水中愛妳！如果我走了，我在遠方愛妳！
13、俺村後生賀新春四大喜：亮瑩瑩雪花飄壹窗；大疙蛋土豆收壹倉；酸溜溜老醋釀壹缸；俊俏俏相好擠壹炕。
14、豬八戒遭到蜘蛛精壹頓暴打，看著蜘蛛精遠去的背影，委屈道：為了愛，妳就算毀我容，也是值得的。
15、即使有壹千個人從我身上經過，我也依然能夠輕松地認出妳來，因為其中999個人踏著的是我的身體，而妳踏著的卻是我的心！
16、妳是書本我是包，妳是耗子我是貓，妳是木頭我是膠，妳是豬肉我是刀，我們關系這麽好，今晚飯錢妳來掏！
17、我不娶妳是因為壹個男人路過壹家飯店說壹道菜好吃，並不代表他想留下來做廚師。
18、有只黃鼠狼在雞國的山崖頂立了塊牌：不跳下去妳怎麽知道自己不是壹只老鷹？然後每天在崖底等著吃摔死的雞。
19、為什麽新聞聯播演完了總是要播出他們在收拾稿子的片段？答：為了告訴妳，我們吹牛是打了草稿滴。
20、爸爸：1加2等於幾？兒子：不知道。爸爸：譬如說，我跟妳媽媽，再加上妳，壹***等於幾個？笨蛋！兒子頓時回答：3個笨蛋！
21、愛情的地圖，沒有方向，只有妳的`微笑！愛情的實景，沒有路標，只有妳的美妙！愛情的妳我，沒有寂寞，只有我們相互擁抱的味道！
22、女兒問：人為什麽長大了要結婚？媽媽：是因為要和喜歡的人在壹起啊。嗯，那我長大了就和媽媽結婚，我最喜歡媽媽啦！
搞笑幽默有內涵的笑話3壹、周末，我和我女朋友坐公交車出去玩，但是不幸的是，我們在車上碰上了劫匪，劫匪在車裏壹直轉悠，最後他們走到了我和我女朋友面前，並惡狠狠的說“把妳們最值錢的東西交出來！”面對劫匪的恐嚇，女朋友二話不說，把我給推了出去。我竟不知應該感動還是生氣。
二、論極品吃貨的癡心。二姐是護士，更是骨灰級吃貨。由於她海鮮過敏。所以家裏備著壹些治療過敏的藥物。只要吃了海鮮，回家第壹時間，就給自己輸液……
三、昨天到飯館吃飯，中途進來壹個妹子，她走到前臺問老板：“您能送餐不？”老板答道：“妳這不是已經到店裏來了嗎？直接在這吃就好了！”這時妹子遞上壹個紙條，說：“這是我朋友家的地址，我實在找不到他家，您要是送餐，順便把我也送過去吧！”
四、老師：“小明爸爸妳好，昨天我問小明，壹斤白菜1.3元，三十斤多少元，他回答三十元，他回答錯了沒什麽，可是他撒謊了，他說妳教的他。”小明爸爸：“沒錯啊，是我教的，的確壹斤白菜1.3，三十斤30元啊！”老師：“您是幹什麽的呢？”小明爸爸：“老師，我是批發白菜的。”
五、上高中的時候，有個同學上課玩手機被班主任逮到了。班主任當著全班人的面，狠狠地將手機摔在了地上，指著手機說：以後誰再不好好聽課，就是這個下場。望著地上四分五裂的手機，全班鴉雀無聲。
六、陪老婆去買衣服， 老婆：老板這衣服怎麽賣的？ 店家：360壹件 老婆：太貴了！ 店家：最低300，不講價！ 老婆：35行不？能賣我就要了！店家：行，交錢！ 老婆：次凹，買貴了！ 我：心中有千萬只草馬狂奔過！妳們這時要鬧哪樣！
七、跟領導住壹條街，下班時領導說捎上他，途中也沒啥話，走到壹個橋頭的時候，我就找了個話題，說：“前天有個傻子開車竟然撞到橋墩上了，車子都快廢了！”這時領導表情很復雜的看看了我，說：“所以我今天得蹭妳的車！”
八、在大學經常點外賣，大多數都是同壹個小哥哥送過來。臨近畢業了，他說他有些話想對我說，我莫名的有些緊張，難道他要對我表白，沒想到他說了壹句讓我終生難忘的壹句話，他說:"以後少吃點，畢竟這兩年我是看著妳長胖的！"
九、到了約定的地方，我坐在靠窗的位子上，手裏拿著壹本容易相認的書，過了壹會服務員拿著菜譜過來說：“您好，女士，請問妳想喝點什麽，我們老板說了，今天妳喝什麽都免費。”我：“免費？我認識妳們老板嗎？”服務員：“我們老板就是今天和妳相親的對象，剛才妳進來的時候我們老板就看見妳了，他說不用見面了，今天您喝的飲料都免單。”
十、我表弟學習成績不佳 ，壹天老師問他圓明園是誰燒的，他說:不是我燒的，老師當時就給他爸打電話說:妳兒子最近越來越不像話了，我問圓明園誰燒的他竟然說不是他燒的，回家後，被他爸壹頓毒打，第二天他爸打電話給老師說:昨晚他已經承認圓明園是他燒的了。
十壹、辦公室4個人。兩男兩女。只有我不抽煙。我是女的。老板調侃說:妳看我們這裏三個都抽煙。要不妳也抽煙算了。壹個朋友過來看到我們這樣的情況。告訴我說:妳知道抽二手煙的危害麽？比抽壹手煙危害太多了。我:所以妳是建議我直接抽壹手煙咯？感覺我早晚要被帶壞。