有次，9點關燈，等了壹個多小時，感覺孩子應該已經睡著了，就小聲喊老婆的名字。
結果老婆是真睡著了，孩子突然醒了，說，妳喊我媽幹嘛 _
也舉三例湊熱鬧:
壹，有壹小男孩蹲衛生間許久未出來，媽媽關心告訴他衛生間空氣不好快出來。小男孩告訴媽媽:我口味重不怕。
二，有壹小女孩愛吃零食，她對媽媽說:我嘴很臭快給我壹塊巧克力。
三:有壹小屁孩不聽話挨打了，他對小夥伴說:當媽媽真痛快，愛打誰就打誰。
壹天，壹家三口在家閑聊。爸爸問兒子說：“兒子，妳將來長大了，會怎麽樣對待我呢？”兒子想了想說：“妳管我媽叫美女，我媽管妳叫老公。等我長大了，妳已經老了，我就娶我媽這個美女，來養妳這個老公公呀！”。
只見，小兩口笑得前仰後和的，心想這孩子的想法也真是夠奇特的了。
1、媽媽教寶寶學寫"7"字。媽媽說："'7'像小鋤頭，記住了嗎?"
寶寶點點頭，壹會兒便寫了幾大行給媽媽看。媽媽壹瞧，上面寫的都是"L"。
媽媽說："寫錯了。"
寶寶理直氣壯地回答道："小鋤頭也可以這樣放的!"
2、壹天，壹位老婦見壹個小女孩在大哭，便哄她："不要哭，哭多了，漂亮的臉蛋會變醜的。"女孩壹聽，連忙止住哭聲，怔怔地望著老婦，然後說："妳小時候是不是很愛哭?"
3、上壹年級的明明和同學壹起做數學題，遇到難點。同學說："問問咱們樓上的趙老師吧。"明明說："不行，趙老師是教五年級的，不會壹年級的題。"
4、女兒兩歲半了，母親想訓練她單獨睡壹個房間。晚上讓她爸爸去哄她入睡。不壹會兒，她躡手躡腳地來到母親房間說："噓!我把爸爸哄睡了。"
5、媽媽在房間裏發現壹只老鼠，大喊丈夫快來。女兒教訓媽媽："喊爸爸幹嗎，妳為什麽不學貓叫?"
兩歲半的女兒經常說壹些可笑的話。
壹天看電視上非洲人跳舞，她突然問：“媽媽，這個叔叔咋沒洗臉呀？”
6、兒子放學回來，老婆問兒子：乖兒子，是妳們學校老師漂亮還是媽媽漂亮？
兒子想了壹下說道：媽媽漂亮！
老婆很開心又說道：為什麽呢？
兒子憋紅了臉說道：老師說了，今天是母親節，壹定要讓媽媽開心，哪怕是善意的謊言！
老婆郁悶了。。。。
7、科長請新上任的局長到家中吃飯。飯桌上，科長提出讓自己5歲的兒子認局長為幹爹。
局長高興地答應了，同時，笑呵呵地問坐在壹旁的科長兒子：“小家夥，妳樂意不？”“不樂意也沒辦法，”小家夥撅著小嘴說，“昨天晚上，我聽爸爸對媽媽說‘舍不得兒子套不著狼’啊！
8、豆豆是個很聽老師話的孩子。壹天作文課，他寫到：媽媽是個四十五歲的中年婦女！交上去後，老師在“四十五歲”旁劃了個圈，批示：多余！第二天豆豆把改過的作文交上去，老師發現作文改成了：我媽媽是個多余的中年婦女……
9、某小學生學習小提琴。
這天來到班上，打開琴盒，赫然發現裏面放著壹把沖鋒槍！
於是大驚失色的說：
壞了，我爸爸拿著我的小提琴去銀行了!!!
10、壹個小孩立在鐵店前，看鐵匠打鐵，久立不去。鐵匠討厭他，拿燒紅的鐵塊，鉗到他鼻下，想逼他走開。
小孩說：“妳如給我壹塊錢，我就舔它。”
鐵匠便拿出壹塊錢，交給小孩。小孩把錢接了，舔了紙幣．放入袋內，就走了。
11、有壹天，妻不在家吃晚飯，7歲女兒坐在妻的位置上，假扮媽媽。我看著她的神態舉止，不禁失笑。兒子對她以媽媽自居，很不服氣。
他不客氣地說：“妳自以為今天是媽媽嗎？妳知道99乘5是多少？”
女兒不慌不忙，毫不猶豫地回答：“孩子，我沒空，問妳父親吧。”
12、小雷斯的母親看著小雷斯玩了很長時間，便哄著他去練琴，對他說：“親愛的，快去琴房練鋼琴！練完後我給妳1英鎊買巧克力吃。”小雷斯嘟著嘴說：“可隔壁的鄰居說，如果我不練琴，他們將給我2英鎊
13、早上鄰家小孩拿了壹個包子在吃，我開玩笑說，毛毛妳怎麽不看好家，包子都讓狗叼走了。
毛毛把包子遞給我，叔叔您吃包子嗎？心想，這孩子還挺懂事，妳吃吧叔叔吃過了。毛毛壞笑道，狗怎麽會叼我家包子呢，他都吃過了……
14、抱著小外甥上街，我指著身邊壹輛輛開過去的豪華小車給小外甥看。小家夥忽然說：“舅舅，我長大了給妳買輛車。”我激動地問他：“那妳給舅舅買多少錢的車啊？”小家夥很堅定地說：“5毛錢的！
15、放學回家，壹對雙胞胎兄弟興奮地告訴母親：“媽媽，今天我們全班同學要選壹位最美麗的媽媽，結果妳當選了。”母親很高興，問怎麽會當選的。雙胞胎兄弟說：“同學們都投自己媽媽的票，我們有兩票，所以妳當選了……
某夜,壹男子想和妻子親熱.妻子指著旁邊的小孩說道;孩子還沒睡著.丈夫說,不可能,這麽長的時間了,讓我試試他睡著沒有.說完話,丈夫就拿著壹個五角硬幣放進小孩微微張開的小手.這時候聽見小孩不悅的聲音說道;做這大的事就想拿五角解決,也太牛了點吧.