2壹不熟的同事和我聊天,聊的內容無聊至極,,凈講他和他女朋友怎麽啦,怎麽啦
我無言以對,,,,待他講了半天之後,看著我,,,,意思可能是,他說這麽多,我總該表表態吧,,,,
壹瞬間,,實在不知說什麽,,脫口竟然問了壹句:妳女朋友是女的吧?
自己暴寒半天!!!!
3初中時候老師講古巴比倫文明的時候，講到蘇美爾人，歷史老師壹激動講成“還有兩河流域的舒而美人”，當場笑暈壹大半
4壹起買鍋盔吃，某男的上前：老板，來兩個鋼盔！
（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）
5高中時班上有個同學叫黃家健
某天上課沒有到老班進教室後見他座位空著
就問了壹句：夷，黃家健人呢？
全班大笑以後都叫他黃家賤人。
6以前考試老師發卷子，後邊的女生多拿了壹張，高呼“老師，我有了，我有了”結果坐他旁邊的男生說道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
7兩年前在廠裏幹,壹天我跟我師父(其實就比我大1歲)去分廠辦事,材料員是個四十多數的大姐,姓董.辦完事,我師父十分有禮貌,想說:董姐,走了啊.結果說出來成了:“懂了啊.“
8~還有壹次，我去買早餐，排隊時發現平時不茍言笑的老板也在排隊，於是非常緊張，打過招呼後，鼓起勇氣對廚師說：“師傅麻煩來壹杯包子，兩個奶子！”~
~~~~嗚~~兩年來第壹次聽老板笑那麽大聲~~~郁悶~~~
9朋友小孩半歲了，打電話去關心，寒暄了兩句後，來了壹句：妳的小孩現在是吃人奶還是妳的奶
10有壹天傍晚，碰到個熟人，開口就說:“早啊“...
11晚上,壹室友進屋大聲宣布:“今天我看午夜版的美國兇鈴了!“
12那天去買西瓜，聽見有人在問賣瓜的：妳的西瓜有皮嗎？
13壹農民在場院裏曬麥子，幾只雞來啄食，農民掃，雞撓，再掃再撓，忍無可忍，大罵：“妳們這些壞東西，我撓撓，妳掃掃，我撓撓，妳掃掃。”
14壹天去逛街，尿急，發現前方壹網吧，沖進門去對著網管大喊：妳們這個茅房的廁所在哪~？
15在食堂買飯,看到了心儀以久的豆腐皮,壹激動和服務員說,來壹份土豆皮,把周圍人都驚呆了.
16由於壹次出差機會，要去某地的中國銀行維修設備，從賓館出來做上出租車後對女司機說：“去中國銀行、順便找壹家五金店買把刀”汗！當時我的意思是買把螺絲刀，我沒註意到我說錯了，這時那個女司機壹直看著我非常委屈的說：“大哥我要下班了，妳重新打輛車吧”。當時我就非常生氣，惡狠狠的說：“妳要下班了在賓館泊什麽車呀！？”女司機看了看我快要崩潰的說：“大哥那買完刀我不要車錢了妳再找輛吧”暈！！！這才知道我說錯了，趕緊解釋了半天，現在想壹想都感覺對不住人家女司機。
17政治老師有壹次講課的時候說：“下面我舉個比方”，然後覺得不對，又說：“打個例子”
18記得《漢武大帝》裏面
張騫從西域回來，帶來的煉鐵新材料
煉出來壹柄好劍，劉徹拿來給李廣
李廣不停的重復：
陛下，好劍（賤），陛下，好劍（賤）阿……
無語……
19真是好驢當做心肝肺
20初中的時候，老師叫翻譯Whoisthisman?
壹同學翻譯：這是誰的男人？全班大笑，老師無語
21上次去麥當勞，對營業員說：來壹包薯片，人家說沒有。我說，什麽店啊連薯片都沒有，說完轉身就走了。。。
22期中考試，偶後面的女生桌上有個褲子形狀的筆袋，我壹回頭，筆袋掉了，我說：“MM妳褲子掉了”
23記得路遇壹犬，旁MM驚訝的大叫：呀，那個尾巴沒有狗！！
23曬陽太屁股
24記得小時候去買玩具槍裏裝的圓形塑料子彈，直接對玩具店裏的老爺爺說：買壹包原(圓)子彈！
25同學向我解釋如何撥打某查詢電話。
我想問問那邊接電話的是真人還是語音，竟說成了：“接電話的是活人還是死人呀？”
1 同事問我：克林頓的老婆是希拉克嗎?
2 有壹次我向人借錢，本來想說的是”等我取了錢就還妳”
說成”等我有了錢就取妳”
汗
3 同學叫於京波，壹日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：幹涼皮、幹涼皮的信！
4 我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢
全班皆暈，後這位老師得綽號”財迷”呵呵
5 有壹次朋友在家看碟，光盤質量不好。朋友說到：“怎麽這麽多馬克思啊。” 半晌後才明白他是說馬塞克！
6 壹個哥們結婚，給他紅包。哥們客氣的說不用
我說：那哪行，壹年就壹次，壹定得拿著。
7 初中時分角色朗讀《白毛女》
壹男生（楊白勞）：扯了二斤紅頭繩，給我喜兒紮起來……
老師：又不是包木乃伊…
8 偶打飯的時候，執著的指著菜花說：來份土豆。
大媽問：菜花？
偶繼續指著菜花說：土豆
大媽又問：到底是土豆還是菜花？
偶急了說：這不是土豆...厄，菜花嗎？
現在想起來也夠讓人吐血的，sorry了，賣飯的大媽
9 去買糕點，本來想說“來兩個黃梨派加壹個蛋塔”，結果說成了“來兩個黃鸝鳴蛋塔”
更郁悶的是店主竟然聽懂了......
10 大學時我們班有個女生叫劉蕓。壹次，別的班的同學給她捎來壹封信。信封上她的的“蕓”字中下半部“雲”上面壹橫，由於寫得太潦草，橫變成了點。結果那同學拿著信就在我們樓道裏叫“劉芒，誰叫劉芒，有妳壹封信。”全樓道的人都跑出來看劉芒（流氓）了。結果那叫劉蕓的女生就無奈地被叫了四年的流氓。
11 曾經有壹段時間家裏鬧耗子，我媽就買了耗子藥來維護家庭安寧，但是壹個耗子都沒藥倒。壹天大老早的，我媽起床看了看門旮旯裏的耗子藥，自語“這藥怎麽沒有人吃啊？~~~”全家暈倒。。。
12 英語老師教語法，下課前問大家：“我都講完了，大家還有明白的麽？”我們齊聲答：“沒有了！”
13 舉杯邀明月，低頭思故鄉。
14 有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰鬥.過了半個小時，實在熱得受不了了，壹人說：“還是開電風扇吧，熱死了。”另壹人接口：“不能開，開了會把蠟燭吹滅的。”
15 俗話說：殺人放火，欠債還錢。
16 物理課上老師講到放射性元素，說：放射性元素很危險，妳們人類壹定要遠離它！！
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
18 在公司接了個電話，是制衣公司推銷的，不停的說給某某大公司做過統壹服裝之類。本人逮到對方說話間隙，沖口壹句：“我們公司統壹不著裝！”
對方悄聲幾秒後說了聲“打擾了”掛斷。
19 我們大學老師：我要找壹男壹女三位同學……
全班同學開始四處張望，尋找李宇春。
20 晚自習回宿舍，路遇壹天仙mm，遂尾隨
壹直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓
牙壹咬，跨步上前，大聲問那位mm：同學，請問妳是女的嗎？
後來……後來我享受了該天仙mm兩年的白眼
21 鄧論課，老師激昂澎湃：有多少英雄兒女，纏綿於地下……
22 同學的畢業作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上.
答辯的老師問：為什麽鳳凰要用紅色而不是其它顏色?
那位同學壹激動就脫口而出：因為鳳凰欲火焚身!!(估計是想說浴火重生). 3秒後，來看答辯的同學狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
23 初中時候老師叫背木蘭辭（老師比較BT），緊張
...阿弟聞姊來，磨刀霍霍向爹娘（豬羊）.......
全班暴笑，自己也笑，結果後面全忘了，還好老師沒罰~~
24 蒼天呀，大地呀，竇娥比我還冤呀！
24 幫LP買WSJ，結果到商店看了半天也不知道買什麽，於是就隨便拿了壹包問店主：“老板，這個好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒鐘，說：“這個我也沒用過！”
25 小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：“我發現妳的兒子很笨。”我急了，大聲跟我爸說：“妳的兒子才笨！” -_-b
26 兵來土掩 水來將擋
27 我媽有壹次去銀行交水費。交了錢以後銀行的人說：您這錢不夠啊， 這兒還有第二頁，這個也得交。
我媽：第二頁是什麽
工作人員：汙水
我媽：我家從來不喝汙水。
28 我們的高中辦主任又壹次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到：“妳們以後再這樣，就別怪我翻臉不是人了！”
29 數學老師招牌動作
舉起兩根手指，對同學們說：“同學們，學好數學關鍵就是三個字！！'多做練習！！'”
30 那天我說女朋友笨的跟豬壹樣，她就擰我，特疼，壹直不松手，我壹急，說：“我告妳媽妳虐待豬！”
31 壹日，跟我爸媽還有弟弟去拜觀音
我沒怎麽睡醒，往前壹站就說：
受苦受難的觀世音菩薩啊……
爸媽：-____-|||
弟弟：-____-||||
菩薩：T_____T||||||
32 大二上FoxPro課時，壹個老師開始點我們上課有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
33 某日，偶親愛的媽咪叫偶去買花椒。
媽咪：“去買壹斤花椒回來。”
偶：“壹斤！買那麽多幹嘛？”
媽咪：“廢話~炒菜用！！！”
偶郁悶+詫異的出門去買，臨出門時又特別的問了句：“確定買壹斤啊？！”
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市場後，偶越想越不對，花椒幹嘛買壹斤啊，也太多了吧？！掏出電話———再次確認！
得到回答還是壹樣：壹斤花椒！！！
壹斤花椒28塊錢，老板給我稱好，裝袋。偶正要掏錢時，電話響~~~老媽？！
只聽電話那邊咆哮：“錯啦！錯啦！！不是壹斤，不是壹斤，是壹兩！！！”
爆汗！！！！
34 剛交房的時候，來往的人多，每次保安會盤問。
我本來想說我是業主的，結果經常說成我是樓主...，
趁保安大腦短路的時候我趕緊跑路。
35 我最鄙視的人就是鄙視別人的人！
第壹個：
壹小學生第壹次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。
小學生壹咬牙，幾步走到了臺中央： 老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......（楓葉紅了）
第二個：
還是壹小學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念壹回。機會終於來了。
某某，把妳的作文給大家念壹下！
小學生 騰 地壹下站起來： 《我的老師》。老師，我多象妳的媽媽......
第三個：
這回是壹個歌舞團的學藝不精的主持人。
壹次演出，之前沒好好準備就匆忙登臺了。
演出依次進行。
輪到她報幕了： 觀眾朋友們，下面請聽犢（獨）子笛奏......
第四個：
我家裏在冬天經常把大蔥栽在盆子裏，以保持它的鮮嫩。
我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽說： 哎！媽，這粗真蔥......
我和我媽皆笑倒。
第五個：
有個我叫 大姑 的鄰居，每天騎自行車上班。
壹早，在門口碰到她，我微笑著客氣了壹句： 上姑啊，大班......
呸！......我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。
第六個：
某女同學，壹天顧影自憐，忽轉頭對後面的人說： 我的胸毛美不美？
嚇人壹跳，又說： 噢，我是想問我的眉毛兇不兇。
第七個：
我還是小學生的時候，在全校大會上表決心： 我們要學習紅軍過雪山爬草地的革命精神. ”
從此以後終身被剝奪政治發言權利！
第八個：
小時候我爸就給我講語文書上有寫劉胡蘭的課文，當劉胡蘭主動向日本鬼子承認她是***來挽救全村人生命的時候，壹個老大爺出面救她，臺詞是： 小香子，妳瘋啦？！ 可是在 *** 的年代，壹個可憐的農村孩子大聲朗讀： 小瘋子，妳香了？”
第九個：
高中的時候老師讓我的同桌朗讀課文，此女歷來以朗讀生動見稱，那天也是同樣抱著課本抑揚頓挫的朗讀：
......他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著壹支鋼槍......（原文）
我們聽到的是.....
......他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著壹支鋼筆......
....全班壹陣沈默，老師笑倒，之後同學倒....
第十個：
全體起立!奏國旗,升國歌...
第十壹個：
我帶兒子去餵鴨子。他壹邊給鴨子撒面包屑壹邊追鴨子到處跑，我拿著他的蘋果在後面追他（他不愛吃，我只能在他精神分散的時候伺機塞給他幾口）。他不停地跑，我不停地喊他： 過來吃壹口蘋果再追鴨子！ 總是重復這壹句，我終於大聲喊出了口： 過來吃壹口鴨子...... 然後很聰明地剎住了閘。
第十二個：
記得上小學的時候，有片課文叫瀑布的，中間說到作者轉過壹座山見到壹條瀑布垂在山間，我的壹個女同學朗讀的時候也是聲情並茂的念：轉過這座山，我驚呆了，壹條破布掛在山上。。。
全班同學都驚呆了。
第十三個：
還有壹個從俄羅斯作家的小說摘來的課文裏有壹句是：這裏的房子都是老爺（指有錢人）們的。 結果我的壹個男同學朗讀道：這裏的房子都是老爺們兒的。話音壹落，我們語文老師就疑惑地問他：那老娘們兒都住哪兒？
第十四個：
最經典的是我有壹次看竇文濤講自己剛當主持時的糗事，切不說開幕抱成謝幕.....最讓我噴飯的是他說 有壹次主持壹臺晚會時，從容的上去，深情的說：“朋友們，您見過黃河嗎？您知道它是我們的母親河嗎~~”在壹番深情的介紹黃河後，他說道：“下面請聽《長江之歌》”