我壹哥們就是，不過考試那天他倒早早地來到教室，找個好座位坐下後就和旁邊壹小夥拉關系道：“哥們兒，呆會兒就靠妳了，借我抄下啊。”那人沒理他。
過壹會兒鈴響了，那個人站起來開始發卷……
壹交警在開罰單，壹男子叼著煙過來喊：“妳除了開罰單還會幹什麽？”
交警沒理睬。男子繼續：“有種把車拖走啊！”
交警很憤怒。男子繼續：“有種拖走啊！”
交警忍無可忍拿出對講機。拖車時，交警和藹地說：“下午到五大隊來處理。”
男子：“關我屁事！車又不是我的！”說完哼著小曲騎著自行車走了。
我同學在周末去了我父母家，我在學校，我想叫他幫我捎點衣服和錢，於是發短信：“幫我燒點衣服和錢。”
三個人向媽媽提親
A說：我給壹千萬！
B說：我也給壹千萬，外加壹大房子
C說：我啥也沒有，就有壹個孩子，就是在妳女兒肚子裏呢！
呵呵！就是這樣！我在看TVB的戲時候看到！ 回答者： cherieyan1314 | 四級 | 2011-9-24 10:35 | 檢舉
皇帝對身旁的小李子說：妳用壹個字來形容朕。 小李子回答：喳！然後小李子就被砍了。。。
剛剛在篩簡歷的時候,看到某畢業生簡歷--獲獎經歷：在校期間多次獲得康師傅“再來壹瓶”獎勵。
《山木總裁因強奸門而辭職》跟帖：“誰這麽畜牲，連門都強奸！”《佟大為妻子生下壹女嬰》跟帖：“佟大是誰啊？這麽厲害！”
舅舅來家裏做客，小文卻對媽媽說：“媽媽，我要去動物園看猴子”。 媽媽立即怒罵道：“看什麽猴子？妳舅舅在這，妳還去什麽動物園？”
有壹次去超市買完東西排隊，我前面的人交款時收銀員說：“妳這個100塊是假的” 那人做震驚狀：“不可能啊？！這是剛剛肯德基找給我的~！”
坐地鐵，壹小女孩在我的背後拿根魔杖玩，她拿著魔杖指著我的後背：我要把妳變醜！我聽完，笑了，轉身過去就聽到壹聲驚叫：媽媽！媽媽！我會魔法了！
聽來的，某人去東北出差，在飯館要啤酒，服務員問，您要常溫的還是冷藏的？ 某人怒道，這大冷天的妳還讓我喝冷藏的？！ 服務員淡定的說，常溫的零下15°，冷藏的零下1°
大學時，壹次老師讓填壹份很重要的表格，而且聲明每人壹張，沒有富余的，不能塗改。壹哥們上來就填，結果發現把民族“漢”填到了性別欄內，因為說了不讓塗改，想了想，很NB地在“漢”後面加了個“子”字。
《臥春》（《我蠢》）?
暗梅幽聞花（俺沒有文化）、臥枝傷恨底（我智商很低）、遙聞臥似水（要問我是誰）、易透達春綠（壹頭大蠢驢）、岸似綠（俺是驢）、岸似透綠（俺是頭驢）、岸似透黛綠（俺是頭呆驢）！