睡前冷笑話（通用5篇）
冷笑話，是指笑話本身因為無聊、諧音字、翻譯、或省去主語、不同邏輯、斷語或特殊內容等問題，或由於表演者語氣或表情等原因，導致壹個笑話不能達到好笑的目的，較難引人發笑而成冷場，不過並不代表笑話本身沈悶，這也是幽默的壹種表現。下面我給大家帶來了睡前冷笑話，歡迎閱讀收藏。
睡前冷笑話 篇1
1、女主人把吃剩下的雞鴨魚肉倒進壹只桶裏，準備攢滿了倒掉。壹只黑老鼠和壹只灰老鼠鉆進桶裏，大吃大喝起來。
黑老鼠對灰老鼠說：“這家女主人是我的朋友，是她讓我領妳來吃這美味佳肴的。”
灰老鼠說：“妳能交上這樣的朋友真是福氣呀!”
正說著，壹瓢熱水倒進桶裏，把兩只老鼠的毛都燙掉了，疼得它們直咧嘴。
灰老鼠問：“這是咋回事?”
黑老鼠說：“這是主人讓我們脫掉衣服，甩開膀子吃!”
2、壹天，壹個兩個男人的太太都在生產，兩人在產房外焦急地踱步。
“實在是倒黴，”壹個男人說：“這事居然在我休假時發生了。”
“妳以為這算倒黴!”另外的那個厲聲道：“我可還在度蜜月哩!”
3、壹只老鼠總是愁眉苦臉，因為它非常怕貓。天神同情它的遭遇，便施法把他變成壹只貓。老鼠變成貓後又害怕狗。
天神就把它變成狗，但它又開始怕老虎，天神就讓他做老虎，它又擔心會遇上獵人。
最後，天神只好把它又變回老鼠，天神說：不論我怎麽做都幫不了妳，因為妳擁有的只是老鼠膽。。。
4、話嘮問禪師：“我總是很熱情的和別人講話……可是他們為什麽都不喜歡我…………”
禪師打斷了話嘮的話，說：“我覺得妳應該去玩玩微博!”
“哦!我明白了，禪師，妳是說我應該把我的思想傳播給更多的人知道嗎?”
“不，我是說，那樣妳就只能說140個字了!”
5、某老板常年飲酒，因此他的胃和酒精特別熟悉。
這壹日晚上，胃又準備迎接酒精的到來。不壹會兒，酒精帶著各種佳肴下來了。
兩位老朋友在壹起聊天，聊著聊著，胃忽然感覺非常難受，不壹會兒的功夫，胃就暈倒了。
這時，旁邊酒精嘴角揚起壹絲冷笑：哼哼，還拿老子當乙醇啊，看清楚，老子是他哥——甲醇!
6、兩罪犯在監獄相遇。
甲問：“兄弟，犯啥事了?”
乙答：“我在商店看見壹老頭提了壹籃子錢，趁他不註意，把錢偷走了，判了8年。妳呢?”
甲答：“我在壹家商店也看見壹老頭，但他沒錢，身邊只有壹個籃子，就偷了。”
“幾年呀?”
“10年。”
睡前冷笑話 篇21、壹個自以為是的討厭鬼看見我和朋友在討論相生相克，走過來十分鄙夷地說：不就是金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，有什麽嘛！我早就知道了。
我聽了微微壹笑：還有壹種，妳可沒說到啊。
他聽了壹楞：還有什麽？
我嚴肅地說：還有法克油！
2、壹日，風雨交加，壹乞丐頭上戴著壹塑料遮雨，突然被風吹走，乞丐跑到壹屋檐下避雨，屋裏傳出壹對夫妻對話，夫：老婆，爽嗎？
妻：爽，老公爽嗎？
夫：爽啊，爽得好像在天上飛！
乞丐壹聽忙問：師傅師傅，妳在飛的時候有沒有看見我的塑料袋啊？......
3、我要妳只註視著我！不要有壹絲壹毫的遊離，不要躲避我熱切的視線！
哪怕妳只側目壹剎那！轉頭壹瞬間！
我的`嫉妒之火，情仇之焰，便會熊熊而燃！
我要妳做我的奴，奢享妳冰肌玉骨的纏綿！
我要妳為我的王，我稱頌妳千裏快哉的風範！
我要妳屬於我！屬於我！
我要妳註視我！註視我！別搖頭！
答應我！電風扇！
4、在這個世界上，有這麽壹類人：他們表面上跟妳和和氣氣，顯得特別懂妳，最後做出的事情，卻總是與妳的意願和初衷有著天壤之別，並在壹段時間內給妳帶來難以估量的、無法挽回的損失。
妳生氣，卻無奈，拿他毫無辦法。
妳只得寄托於時間的流逝，讓傷痛慢慢愈合。
這類總與妳作對的人就是——理發師。
睡前冷笑話 篇31、哥幾個在群裏吐槽加班太多，比誰的老板更黑心。
壹個說：“新買了全套家庭影院，卻忙得沒看過壹張碟。”
另壹個說：“新買了多功能電飯煲，卻壹直沒回家吃過飯...”
壹哥們說：“我在公司附近新租了房子卻連續半個月沒回家，被房東報警以為我死了...”
眾人...
2、老板：“這個功能下班之前必須做好！ ”
程序猿：“好的。”
第二天早上
老板：“這個功能怎麽還沒做好？”
程序猿：“我還沒下班呢。”
3、壹女同事生了個女兒，在辦公室裏非讓大家幫忙起個好名字！
a；“淡”這個字極好，水火相交陰陽相濟，深處其中卻又處之淡然！
b；萬壹他爸姓“姬”怎麽辦？
c：萬壹他爸姓“茍”怎麽辦？
此女大怒：都給我滾，我老公姓曹！
4、局裏最漂亮的姑娘有男朋友了，暗戀她的小王很郁悶。
今天下午下班他看到這壹對在局辦公樓下抱在了壹起，他的心裏更不是滋味...
第二天上班，小王無精打彩、唉聲嘆氣的，同事問他怎麽了？
小王說：“唉！局花讓人抱了！ ”
5、單位微信群，老總也在裏面，很多人都不知道。
今天二貨小王在群裏打字道：張總像豬壹樣！
我大驚，趕緊私聊他：張總就在群裏。
幾秒後，小王繼續在群裏打字：張總像豬壹樣，犧牲自己，造福大眾；張總像牛壹樣，埋頭苦幹，任勞任怨。我們要向他學習！
這簡直是神反應啊！
睡前冷笑話 篇41、有個蔬菜商駕車送貨時撞傷了壹個老婦，老婦上訴法庭，他付出了壹筆很大的補償費；
幾周以後，他的貨車又撞倒壹個老紳士，這紳士同樣在法庭上取得壹大筆賠償，而蔬菜商則幾乎淪於破產。
星期天，蔬菜商正在家裏閑坐，他的孩子氣急敗壞地跑進門來。
“爸爸！”孩子喊道，“不好了，媽媽被壹輛旅行車軋死了……”
蔬菜商頓時兩眼湧出熱淚，他以非常激動的語調說：“感謝上帝，我終於時來運轉了！”
2、壹天，幾個好朋友在街上相遇。他們壹起來到飯店點了菜，突然又都不想付錢。其中壹個人說，我們都用我們的姓來說壹句話，要和這菜有關。說對了的才可以吃，說不上來的，不但不能吃，還得付錢。其他人都說好。
服務員把菜端了上來。姓姜的先說，我是姜太公釣魚，說完把魚端了過去。姓黃的說，我是黃鼠狼偷雞，說完把雞端了過去。姓秦的說，我是秦始皇吞並六國，說完把剩下的都端了過去。
結果只剩壹個姓孫的了，他壹看自己沒得吃還得付錢，就說我是孫悟空大鬧天空，說完把桌子給掀了。
3、姑娘和小夥子經婚姻介紹所安排，在公園裏見了面。兩人談了沒壹會兒，姑娘便起身告辭。
小夥子對姑娘很中意，見她要走，心裏很急，連忙追問原因。
姑娘：“妳雖然相貌堂堂，可是腹中空空。”
小夥：“誰說我腹中空空？來公園之前還吃了頓西餐，喝了三杯葡萄酒。”
4、壹個喝多了的記者去報社，氣勢洶洶地質問為什麽沒有刊登他發表的新聞，而且糾纏不休。
壹位善於處理難題的編輯耐心地請他打開當天報紙，然後問：“妳看報紙裏還有空白位置發表妳的新聞嗎？”
“沒有。”記者回答說。
“那就是為什麽沒有發表的原因。”
睡前冷笑話 篇51、貓
妻子出國留學，由於學業繁忙，寫信較少，這天她打電話回家，和丈夫噓寒問暖，最後問道：
“親愛的，我那只可愛的小貓怎麽樣了？”
“死掉了”
“天哪，這消息太可怕了！這樣悲傷的消息妳怎麽不婉轉壹點告訴我呢？比如說，小貓爬上大樹去捉小鳥，不小心滑了下來，去了天堂，明白了嗎？”
“我懂了。”
“親愛的，老家有消息嗎？我媽病好些了嗎？”
“她老人家也爬上了大樹……”
2、介紹妹子
有天老哥說要介紹個漂亮妹子給我認識，在家打扮壹個小時咖啡館約見該MM，極品美女，頓周星馳上身，渾身解數把妹子逗樂妹子，對老哥各種感激，想進壹步發展，老哥不識時務的出現，直坐妹子身邊壹摟大庭廣眾之下在妹子臉上響亮親了口說，都認識了吧，妳嫂子，美不。我哭了，這是我親哥不，有這樣坑人的！
3、我要數星星
單位年底歡聚，壹個平時很沈穩的同事那天喝得眼睛血紅。領導見勢不好，趕緊讓我把他送回家。可等我伸手招來出租車，這同事卻死活不上車，反而興致勃勃的坐在了馬路沿上。只見他擡起頭，很豪壯的對著天空說：誰說天上的星星數不清，今天晚上我就要把它們都數出來！
4、好吃
同桌做著做著卷子睡著了，在睡夢中放了壹個驚天動地的響屁，而且味道及其難聞。大家頓時都停了筆看著他，但是他絲毫沒有醒來的意思。看著講臺上老師那鐵青的臉，我們都使勁憋著沒敢笑。可這時，同桌居然還說起了夢話，只聽他吧唧了壹下嘴說：真香，好吃！
5、換錢
在公廁裏，忽然聽到廁間有人說話，朋友，有手紙嗎？我翻了翻口袋，抱歉，沒有。過了幾秒，那人又問：朋友，有小塊報紙嗎？我無奈地壹笑，對不起，沒有，我只是來尿尿。又過了幾秒鐘，廁間門縫塞出壹張10元人民幣，朋友，能破成10張1塊的嗎？然後我給了他10個硬幣。
6、寫文章
瞧妳愁眉苦臉的，什麽事呀？寫篇文章，題目是《昨天我幹了些啥》。那好說，妳昨天幹了些啥呀？喝酒唄。妳多傻呀，我告訴妳吧，妳寫下去，凡是出現了喝酒的字眼，妳就把它改成讀書不就成了麽？張文受到了啟發，筆下來了神：我壹早就起來讀了半天書，我想了想，又後半本也壹口氣讀完了，可是我覺得還不夠，於是又到店裏去買了壹本。回來時在路上迎面遇著李大，壹瞧他的眼睛，知道他也讀得差不多了。
7、重新談壹次
我和老婆結婚已經十多年，浪漫年代已很久遠！今天上午我忽然心血來潮對老婆說：咱倆再談壹次戀愛妳假裝不認識我。老婆說：行我就對她說：嗨！小娘們，誰知這貨擡手就給我壹耳光，嘴裏還罵著：敢騷擾姑奶奶，活膩了妳！
8、上廁所
壹次坐飛機，靠窗子的小姐要如廁，需要我站起來讓座。我怕她著急，急急忙忙地解開安全帶，猛然站起，可是，我卻沒起來，仿佛有壹股強大的力量在阻止著我，我不服輸地和它對抗，對抗，對抗，卻被牢牢地鎖在座位上動彈不得。怎麽回事？我低頭壹看，安全帶緊緊地綁在身上，我解開的，居然是褲腰帶。
;