警員趕到後...
警員甲:好嚴重的車禍。
警員乙:是啊,腦袋都撞到後面去了。
警員甲:嗯,還有呼吸,我們幫他把頭轉回來吧。
警員乙:好……壹、二使勁,轉回來了。
警員甲:嗯?沒有呼吸了……
2、壹個新手去收高利貸,他把借條拿出來,笑著說:白紙黑字明明白白地寫著妳欠我100萬!難道妳想賴帳?!人家表示確實沒有那麽多錢,他威脅道:哼哼!別怪我沒提醒妳!明天再交不出錢,妳的房子就像它壹樣——他掏出打火機就把借條燒了……
3、唐僧:此番取經應當找個快捷方式!
悟空:坐飛機比騎馬快!
八戒:神六更快!
沙僧拿出壹支槍:聽說這玩藝兒立馬就送人上西天。
4、去老王串店吃燒烤
燒烤攤前有壹廣告上書三行大字:
烤
牛肉串
雞腿
雞心
5、偶旁邊壹NB的MM很大聲的讀到:烤牛雞雞
6、我在公交車裏聽到別人打電話到電臺點歌,有壹個男人打電話進去說:我是外地人,現在回家的車票買不到了,只好在北京過年了。我想點首歌。
主持人問他:妳想點歌送給誰?
我當時還想這還用問,肯定是遠方的父母親人了,誰知道他卻回答說:我想點壹首陳小春的《算妳狠》,送給北京站所有工作人員以及所有票販子!
7、今早在上公交車,由於擁擠壹男壹女發生了碰撞。
時髦女郎回頭飛眼道:“妳有病啊?”
男子覺得莫名其妙回道:“咋的?妳有藥啊?”
車上人竊笑!
女子覺得生氣回道:“妳有精神病啊?”
男子冷面對道:“咋的?妳能治啊?”
全車人爆笑!公交司機停車,趴在方向盤上大笑
8、壹女子下夜班,壹男子尾隨圖謀不軌,女子慎怕,路過墳地,靈機壹動,對墳墓說:爸爸,我回來了,開門啊。男子大懼,哇哇大叫
奔逃。女子心安,正要離開,忽然從墳墓中傳來陰森森的聲音:閨女,妳又忘了帶鑰匙啊。女子驚駭,也哇哇奔逃。這時從墳墓裏鉆出個盜墓的說:靠,耽誤我工作,嚇死妳們!盜墓的話音剛落,發現旁邊有個老頭正拿著鑿子刻墓碑,好奇,問之,老頭憤怒地說,NND,他們把我的名字刻錯了……盜墓的大懼,哇哇叫著奔逃。老頭冷笑壹聲:“靠,敢和我搶生意,還嫩點兒……”正說著,壹不小心鑿子掉在地上,老頭正要拾,壹彎腰,發現鑿子握在草叢裏的壹只手裏,老頭正在吃驚,突然壹個聲音說:“妳找死呀!亂改我家的門牌號!!”。老頭屁滾尿流,滾下山坡!這時壹拾荒者從草叢爬出,“他娘的,搞壹塊鐵也得費這麽大的神!
9、壹個擠滿人的公交車上,不知道誰放了個屁,而且相當臭,熏的乘客都很氣憤的嘀咕,這時,售票員喊話了:“哪位乘客沒買票啊?”壹個小夥子為報復放屁的人,喊到:“放屁的人沒買票.”壹位很胖的中年婦女蹭就站起來了,大罵道:“放屁,我買了”。
10、初中時,壹個男生想抄壹個女生的作業,怕人家不同意,就趁她出教室後翻人家的書包,結果翻出來壹個衛生巾,他驚訝的說:“哇!好大的壹個創可貼啊!