很長笑點的笑話故事
下面是我為大家整理的很長笑點的笑話故事，希望大家喜歡。更多笑話請關註冷笑話，爆笑笑話、幽默笑話、成人笑話，十萬個冷笑話欄目。
1、唐僧師徒來到了女兒國。
豬八戒看見滿街穿裙子的美女，口水都要流下來了。
豬八戒：?猴哥，我很熱，快刮風。?
孫悟空：?好的。?
孫悟空說完，就施法刮起了大風。
豬八戒：?猴哥，風向不對。?
孫悟空：?那要刮哪個方向的風?
豬八戒：?由地上往天上刮
2、如來囑咐觀音：?無論如何，妳定要確保孫悟空來安全來到西天!?
觀音奇怪道：?佛祖是不是說錯了，重點保護對象不是唐僧嗎?
如來笑道：?唐僧只是我欺騙眾妖的幌子，唐僧肉什麽的哪有孫悟空珍貴啊!?
觀音道：?孫悟空要哪裏珍貴啊?
如來：?當然是他的猴腦，而且還是靈明石猴的猴腦，天下僅此壹份啊!?
觀音大驚：?佛祖要吃猴腦?
如來：?那當然，不然我幹嘛給妳金箍箍去箍緊那猴頭，還不是為了促進猴腦生長!!?
3、蒼蠅想跟蜜蜂借點蜜當甜點，蜜蜂看不起它，罵道：?妳個吃屎的家夥，不配吃我們的蜜。?
蒼蠅卻是大笑道：?妳們這些蠢貨，辛辛苦苦從千千萬萬的花朵中收集花蜜，自己還沒來得及吃，就被人類給采去了，妳們就是壹群傻叉的奴仆。哪像我們蒼蠅，人類辛辛苦苦吃遍天下美味，生產出來的精華：大便，專供我們蒼蠅享用，這簡直就是領主待遇，妳們這些可憐的奴仆，繼續做妳們的奴仆吧!!!?
4、甲：妳們不是已經考過了嗎?妳怎麽還要考啦?
乙：妳說什麽?考過了就不用考了?誰規定的?要知道，考試是壹門特大的學問，千萬不要期望壹次就考得好。這個問題我堅持了相當長時間的研究，而且身體力行地進行了實驗。這已經成了我改不掉的習慣，從壹年級起，我的各門功課全都是至少考兩次。人家都說我是?不及格專家?，是?補考精?。但是我不在乎，?不及格?就?不及格?唄，?精?就?精?唄，?專家?就是要?精?益求?精?嘛!
5、甲：今晚加班嗎?
乙：不加!
甲：那去搓兩把?
乙：好啊!妳老婆會同意嗎?
甲：沒事的!
乙：沒事?會不會又來掀桌子啊?
甲：保證不會!
乙：肯定?
甲：當然!
乙：不怕老婆了?
甲：怕她過屁!TMD回娘家了...
乙：會不會電話查崗?
甲：查就差唄，妳們別哼聲就是!
乙：會不會突然回家?
甲：放心吧，下午才走!
乙：要是她沒回娘家，故意設的套呢?
甲：媽的，這個倒是沒考慮...那咱還是別打了吧.......
6、媽媽：兒子，叫妳爸做飯!
兒子：爸爸不是在跪搓衣板嗎?
媽媽：叫他做完飯再跪吧!
兒子：媽媽，妳過來壹下!
媽媽：咋啦?
兒子：爸爸站不起來腿跪僵了，做不了飯!
媽媽：我有叫他用腿做飯嗎?
7、兒子：爸爸，怕老婆是不是也會遺傳呀?
爸爸：不會!
兒子：既然不會，為什麽爺爺怕奶奶妳怕媽媽?
爸爸：那是因為奶奶和妳媽都遺傳了她們娘家專欺負男人的基因!
兒子：我明白了，怕老婆是天生的，欺負老公是遺傳的!
8、綠化帶上的小樹被折斷了，綠化工人說是剛才折斷的，我沒理他們繼續往前走;
馬路邊誰拉了壹泡屎，清潔工說是剛才拉的，我忍住了還在往前走;
路面上的窨井蓋沒了，城管說是剛才偷走的，我不樂意了，偷東西這可是違法的事，就跟城管的吵起來。。。
警察來了問：?這關妳什麽事?
?我就叫?剛才?!?
9、老公：老婆，去做檢查回來了啊?
老婆氣呼呼的：尼瑪，現在都什麽醫生啊?
老公：怎麽了啊?
老婆：我看他給我做了檢查，想問問是男孩女孩的，他說沒把握?
老公：哈哈，老婆，人家不都告訴妳了?
老婆：告訴我什麽?
老公：沒把握，不就是女孩嗎?
10、壹女同事每天都搭我的順風車上下班，天長日久出事了，我們終於上了床。
這天，她請我到她家做客，說是老公要感謝我對她的照顧，那場面真叫我尷尬。
吃飯間，她老公端著酒杯真誠地說：?兄弟，感謝妳壹直以來對我老婆的照顧，她每天都搭妳的車，給妳添麻煩了。?
?別客氣，這不是順道嗎?舉手之勞。?我紅著臉說。
?兄弟，妳快說，妳老婆在哪兒上班，我看順不順道，也好捎上她。?
?不用，不用，我老婆不上班的!?我連忙回道。
11、甲：我被炒了。
乙：為什麽?
甲：前段時間開會，老總說2月初放假，於是我買了2月4號的飛機票。
乙：時間選的合理啊!
甲：可上周開會，老總說放假時間改到1月20號了。於是我退了飛機票，改成1月21號的高鐵票，其間退票時扣了200元。
乙：那有點兒虧。
甲：昨天開會，老總說放假時間又改到1月底了，於是我昨晚將高鐵票退了，改成2月1日的火車站票。
乙：最終搶到票就好了。
甲：好什麽好?今天那廝又說，放假的時間最終定為2月3號。
乙：啊?這老總也太逗了，但這和妳被炒有什麽關系呢?
甲：他這樣改來改去的難到不該挨頓揍嗎
12、鳳姐走在街上，她的兩只鞋上不僅繡滿了彩色絨球，還各自系了壹只鈴鐺。隨著鳳姐的走動，兩只鞋子便流光溢彩、叮咚作響。
壹熟人見她這個樣子，就不解地問道?妳咋對自己的鞋子如此裝飾?
鳳姐聞聽，無奈地接話道：?唉，別提了。我這不是面部自然災害嗎，想把別人的目光往下轉移壹下，好為災區排憂解難!?
13、老婆：親愛的，今天把房間好好整理壹下!
老公：如何整理呀?
老婆：把妳的臭鞋子臭襪子煙灰等凡是與妳有關的統統給我丟掉?
老公：遵命!老婆，搓衣板也丟掉嗎?
老婆：尼瑪，搓衣板是妳的嗎?
老公：是我天天要跪的肯定是我的呀?
老婆：妳只有使用權，所有權歸我，妳敢仍了，仍到那妳就以後跪到那!!
14、上周，瑪麗到壹家婦女兒童專賣店當售貨員。上班第壹天，壹位老太太要買壹副手套，瑪麗歉意地告訴她，店裏沒有貨。
老太太剛出店門，店主就責怪瑪麗不會說話。並當場給她定下規矩：不準對顧客說沒有貨，要想方設法向顧客推薦壹種類似的商品。
昨天下午，瑪麗正當班，進來壹位美少女要買衛生巾。碰巧店裏的.衛生巾剛剛售完，瑪麗想到店主定的規矩，就笑著對美少女說：?妳可嘗試用壹下尿不濕!?
15、壹個遊手好閑的懶漢村民經常偷村裏的雞，然後殺吃了。
事情敗露後，村治安主任責問道：?妳偷了人家這麽多的的雞吃，就沒有壹點點恐懼嗎?
竊賊聞聽，如實回答道：?是有點恐懼，我壹直擔心這些雞是不是有害禽流感!?
16、甲：聽說妳女兒生了個大胖小子，恭喜!
乙：多謝，多謝!
甲：她結婚不是剛剛5個月嗎?
乙：哎，都怪我從小嬌慣她，沒受過任何罪。她這是吃不了十月懷胎之苦，所以就提前生了!
17、老師：同學們，這是我們來自日本的友人，他們父子倆這次到我校訪問?
那日本爸爸用中文接道：我叫龜田壹郎，請多多關照!這是我?
小明大叫：我知道我知道!這是妳的龜兒子!?
18、老婆：?親愛滴，今天有銀上門來推銷。?
老公：?推銷啥?
老婆：?說是獨守空房滴宅男宅女幸福生活之必備物品!?
老公：?充氣娃娃?
老婆：?充妳妹，方便面!?
19、老婆：?親愛滴，妳有木有闖過紅燈?
老公：?小時候有過!?
老婆：?為嘛闖紅燈泥?
老公：?因為有個大美女壹路對俺緊追不舍，非要跟俺滴屁屁發生親密關系，俺寧死不從才不得不闖紅燈。?
老婆：?到底咋回事泥?
老公：?她壹邊追俺還壹邊叫喚：?小兔崽子別跑，看老媽不揍滴妳屁股開花!?
20、甲：?俺單位同事借俺滴錢總是不肯還，氣死俺了!哥們兒妳給想想法子唄!?
乙：?這有何難?俺精心推薦以下幾種討債良策：壹、請討債公司滴銀幫妳去討。?
甲：?不行，太貴，得不償失!?
乙：?二、請律師發律師函，再不還錢就告他。?
甲：?不行，太貴，得不償失!?
乙：?三、雇幾個小混混兒，告訴他不還錢就輪了他。?
甲：?不行，太貴，得不償失!?
乙：?妳買張大字報貼妳們單位大門口，曝光他欠賬不還滴無恥行為。?
甲：?不行，太貴，得不償失!?
乙不耐：?俺說大哥，他到底欠妳多少錢?
甲：?壹塊!?
21、老婆：?親愛滴，俺想去紋身。?
老公：?妳想紋嘛?
老婆：?俺想把老公妳滴臉紋在俺身上。這樣咱倆就能時時刻刻在壹起鳥!親愛滴，妳也把俺滴臉紋在妳身上好麽?
老公：?好滴，不過紋在哪裏俺自己做主行不?
老婆：?行啊，妳想把俺紋在哪兒?
老公：?腳底板!?
22、老唐病了躺在床上，小孫子圍在床邊問：?爺爺，啥叫?重於泰山，輕於鴻毛
老唐語重心長地講了壹大通關於生死的理論，小孫子迷惑地說：?壯壯的爺爺讓車給軋死了，賠了好多錢，是不是就是?重於泰山
老唐苦笑了沒說話，小孫子接著問：?妳要是死在床上，沒人給咱錢，應該是?輕於鴻毛?吧?
老唐壹下子噎住。
23、老唐在樓下和壹鄰居老頭聊天，老頭興奮地說：?我今天壹大早撿了壹百元，怪不得左眼老是跳!看起來?左眼跳財?還是挺靈的嘛!?
老唐聽了，忙說：?別只顧高興，很可能是假的。?
那老頭拿出來仔細壹看，還真是假的，問老唐：?妳怎麽知道是假的，妳丟的?
老唐：?這還不簡單，因為妳的左眼是假的!?
老頭摸摸他的假左眼，郁悶的不吱聲了。。。
24、壹位小夥子急匆匆的趕路，突然前面的大娘滑到在地，小夥子正好在大娘的身後，見此景小夥子立刻倒在地上。大娘很驚訝。過了壹會兒小夥子起來了。
大娘驚訝道：?妳怎麽自己起來了?
小夥子：?我內急，要上廁所，總不能尿褲子吧!?
突然旁邊走過來壹位男子對小夥子說道：?兒子，學碰瓷也要積累經驗，下次爸爸給妳買幾個尿不濕穿上。?
25、壹對戀人躲在南瓜架下竊竊私語。
突然頭上落下壹泡鳥糞。正好落在了男子的頭上。
男子對著天上的麻雀大聲喊道：?沒看到這裏有兩個人麽?
麻雀笑道：?不好意思，我看到了兩個人，但是我壹次只能拉壹泡屎。?
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