唧唧復唧唧，木蘭開飛機，開的什麽機？波音747！ 問女何所思，問女何所憶.女亦有所思，沒錢買飛機.昨夜見軍帖，要用轟炸機，飛機十二架，架架買不起.阿爺無大錢，木蘭無金銀，願去買鋼鐵，從此造飛機. 東市買圖紙，西市買螺絲，南市買玻璃，北市買鐵皮.旦辭爺娘去，暮宿舊機庫，不聞爺娘喚女聲，但聞鐵皮摩擦滋啦啦.旦辭機庫去，暮至軍營旁，不聞爺娘喚女聲，但聞將軍大呼哈哈哈. 萬裏開飛機，關山壹下沒.熱氣傳機翼，日光照玻璃.將軍被嚇死，壯士魂已飛. 飛來撞天子，天子躺病床.策勛十二轉，賞賜倆耳光.可汗問所欲，木蘭不願進牢房；願開747，飛著回故鄉. 爹娘聞女來，端起機關槍；阿姊聞妹來，當戶舉手槍；小弟聞姊來，磨刀霍霍向智障.開我機艙門，進我飛機艙，脫我戰時袍，換上飛行裝，多裝手榴彈，對外架機槍.出門埋炸彈，親友皆驚忙：離別十二年，不知木蘭變猖狂. 瘋子腳蹬地，呆子眼緊閉，兩人並排走，誰能說我不正常？ 唧唧復唧唧，想吃肯德基。
不聞口水聲，惟聞女嘆息。 問女何所思，問女何所憶。
女把漢堡思，女把雞翅憶。昨夜見雞券，節曰大減價。
雞券十二張，張張有雞翅。阿爺無大兒，木蘭無長兄，願去肯德基，從此替爺吃。
東店買漢堡，西店買飲料，南店買雞翅，北店買薯條。旦辭爺娘去，暮宿黃河邊，不聞爺娘喚女聲，但聞漢堡香味鳴濺濺。
但辭黃河去，暮至黑山頭，不聞爺娘喚女聲，但聞雞翅香味鳴啾啾。 萬裏越長城，珠峰度若飛。
銀行送金幣，皇上發毛衣。母雞年年死，木蘭十年歸。
歸來見孔子，孔子坐天堂。雞券十二張，賞雞百千筐。
孔子問所欲，木蘭不願做天使，願馳千裏雞，送兒還故鄉。 爺娘聞女來，出郭相扶將：阿姊聞妹來，想吃肯德基：小弟聞姊來，磨刀霍霍準備吃。
開我東閣鍋，取我西閣勺，脫我戰時袍，著我餐時巾，當窗取碗筷，對鏡吃起來。出門看火伴，火伴皆驚忙：同行十二年，不知木蘭這麽饞。
雄兔嘴三瓣，雌兔眼迷離；雙兔傍地吃，安能辨我饞不饞？積積復積積，唔識就唔識；測驗夠 *** ，居然無題識；上堂聽唔識，搗亂多款式；自修壹樣識，睬佢都生積；生系中國人，死系中國魂；要我學英文，梗系冇可能；英語唔合格，更顯我性格；數學唔合格，老師負全責；語文唔合格，咁我冇辦法；考試考得好，全靠隔離好；考試考唔好，隔離唔識做；日日返學愁更愁，老師講野無離頭；我就聽到似夢遊，次次批評無理由；功課多到似報仇，做野做到似撈頭；返學為左乜，日日被糟質；功課都系抄，壹系就唔交；返學等放學，放學飲可樂；打鐘各自飛，就咁又壹Day嘻嘻復嘻嘻，靚女正上機；不聞撥號聲，惟聞女嘆息。問女何所思，問女何所憶；女亦無所思，女亦無所憶。
昨夜網上行，所遇實心驚；妹兒十二封，皆邀網下逢。靚女本已嫁，已隨他人姓；上網為自娛，兼為結新朋。
東版賦閑情，西版寫自傳；南下訴心曲，北上為聊天。朝起網上來，暮亦網上連；不聞夫君喚妻聲，惟聞蟲蟲呼叫不斷間。
旦辭聊天室，又至戒聊版；不聞蟲蟲呼叫聲，卻見邀請帖子飛滿天。下網見夫君，夫君淚成行；只顧上網癮，欠債百千強。
問女欲何去，坦言拜爹娘；借款千裏行，赴約訴衷腸。爺娘聞女來，四處急躲藏；阿姊聞妹來，速速鎖門窗；小弟聞姊來，慌慌張張爬東墻。
開我昔時門，挪妳羅漢床；撬我舊時櫥，搜妳密碼箱。當窗點鈔票，立馬去機場。
千裏見網友，網友眼放光；同網壹個月，不知靚女俏模樣。恐龍亦羞澀，靚女亦張狂，都在網上聊，安能辨我是啥樣。
2. 搞笑的古文改編壹騎紅塵妃子笑，荔枝向我跑過來
半夜三更鬼敲門，路上行人欲斷魂
洛陽親友如相問 就言我已去美國
莫愁前途無知己，天涯何處無芳草
生當為人傑 死了都要愛
勸君更進壹杯酒，黃泉路上無故人
孔雀東南飛 我在後面追
仰天大笑出門去，（垂頭喪氣又回來）
胡人不敢南下而牧馬，只好北上去抗日了
清水出芙蓉，碧血洗銀槍
大漠孤煙直，風壹吹就彎
摘了點，不要忘了幫我們加最佳
3. 搞笑文言文屠戶創業未半而曾不能損魁父之丘。
今天下浩浩湯湯，方圓七裏，此誠能以徑寸之木，為坻，為嶼，為堪，為巖。然侍衛之臣其齷齪亦耐不得，忠誌之士千裏冰封，萬裏雪飄，蓋追屠戶終日看場中美色，愈看愈入。
誠宜伐竹取道，去國懷鄉，不宜開張聖聽，面刺寡人之過，以塞忠諫之路也。宮中府中，俱為臭油壞醬，陟罰臧否，鱗次櫛比。
若有作奸犯科及為忠善者，宜示其尻尾，袒胸露乳，以昭陛下之不惠。侍中侍郎虞世南，張睢陽，張方平等，此皆禽獸，跳踉大?，是以屠戶簡拔似與遊者相樂。
愚以為讀書之事，悉以咨之，必能讀《點擊》至四鼓，灑然不倦。將軍黔之驢，性行甚愛壹鳴，曉暢軍事，試用於昔日，屠戶稱其“兩股戰戰，幾欲先走”是以眾議舉仲永為太守。
愚以為論戰之事，悉以咨之，必能使其旗靡，其轍亂，環而攻之而不勝。親腳撲朔，遠眼迷離，此先漢所以百廢具興也；親眼迷離，遠腳撲朔，此後漢所以頹然乎其間也。
屠戶在時，每與臣弛擔持刀，眈眈相向，未嘗不嘆息於吾射不精乎。太行，王屋，鄰人京城氏之子，操蛇之神，此悉貞良死節之臣，願陛下親之信之，則漢室之傾覆，終無所成。
臣本沒分曉的純漢，高可二黍許，躬耕於隱土之北，茍全性命於蕩倚沖冒，不求聞達於滁人。屠戶不以臣兇強俠氣，顧左右而言他，三顧臣於破山寺中，由是感激，遂許屠戶以其境過清，不可久居。
後值傾覆，受任於尻尾之際，奉命於兩股之間，爾來至則無可用矣。屠戶知臣停杯投箸不能食，故臨崩寄臣以徑寸之木。
受命以來，左牽黃，右擎蒼，只識彎弓射大雕，恐托付不效，以傷先帝少年狂，故憑闌袖拂張睢陽，惴惴焉摩玩之不已。今南海已定，兵革非不堅利，米粟非不多，當獎率三軍，八百裏麾下炙，雜然而前陳者。
此臣所以報屠戶乘風歸去之職分也。至於負者歌於途，行者休於樹，則虞世南，睢陽，方平之任也。
願陛下為伊消得人憔悴。不效，則斃之，以告屠戶之刀。
若無小說家言，則責世南，睢陽，方平之慢。陛下亦會賓客大宴，斷其喉，盡其肉。
臣不勝受恩感激今當遠離，奮袖出臂，兩股戰戰，幾欲先走。
4. 誰能給我壹些搞笑古文*蕭伯納年輕時喜歡騎單車，有壹次跌斷腿骨，他的女同學很體貼的照料他，蕭伯納擔心自己意誌不堅，會向這位女同學求婚，他決定溜走.可是不小心從樓梯上跌到樓梯下，兩條腿都跌壞了結果他果然問她肯不肯跟自己結婚.當女同學點頭時，蕭伯納昏了過去.*壹位女士對毛姆說：我和壹位男士相處很久，可是不敢斷定，我是不是愛上了他.這位名作家對戀愛的考驗有非常獨特的看法，他說：只有壹個辦法可以測驗妳是否真正愛上他，妳願意不願意用他的牙刷刷牙*有人問大仲馬說：妳為什麽可以泰然步入晚年呢？他大不以為然地反駁說：我花盡了壹生的時光才活到了今天.*唐代名相房玄齡，未做官時，有壹次患重病，對他太太盧氏說：我若病死，妳不要守寡，要再嫁.盧氏到房內，挖出壹只眼睛以示終身不改節.後來房玄齡病愈，壹直升到宰相高位，始終對夫人極為尊敬.*女小說家阿加撒.克裏斯蒂的丈夫是個考古學家，有壹次，在壹個集會上有個朋友問他：像妳這樣富有想象力的女人，嫁給壹個玩古物的人，妳感覺如何？這位偵探小說家說：考古學家是最理想的丈夫，妳想，愈是老的東西，他愈是喜歡.*伏爾泰於壹七二七年訪問英國，他發現英國人非常仇視法國人，壹群英國人向他怒吼：殺了他，把這個法國人吊死！伏爾泰說：英國人！妳們因為我是法國人而要殺我.難到因為我不是英國人而受的懲罰還不夠嗎？英國人聽了哈哈大笑，居然壹路送他安返寓所。
5. 惡搞古文：搞笑了大家,得到了什麽拿破侖說：“可敬與可笑之間僅距壹步。”
那些原本被歷代中國人奉為至情至性至理、至真至善至美的文章，其“可敬”，卻變成了“可敬而遠之”。而正因其“可敬”，調侃它、解構它、顛覆它，讓它變成“可笑”的對象，借此彰顯自己的非主流、後現代，無疑讓壹些人獲得了壹種文化 *** 的滿足感，滿足之余，還要編出書展示壹下，美其名曰借此“可去發現文言文的可愛”，是種“情感上的溝通”。
所謂“史上最邪惡搞笑”不過是書商招攬顧客的幌子，網絡信息傳播的雜亂性決定了它本是泥沙俱下的傳播媒體，壹般人對此都有壹定的警惕性，而壹旦借助資本的力量讓網絡信息回流到傳統傳播渠道，“惡搞”的法力無疑是大大增強了。當然，無厘頭的絕不是出版商。
表現諸葛亮至忠之情的《出師表》，開篇是“先帝創業未半而中道崩殂。今天下三分，益州疲弊，此誠危急存亡之秋也。”
而在“黑道自白版”白話文譯文中，被演繹成“妳爹出來混，半道上給掛了；現在地盤又分三塊，益州好像咱也罩不住了，這世道眼瞅著要杯具了。”劉備、諸葛亮都成了蠱惑仔，文中還充斥著諸葛亮對後主的呵斥教訓，這樣的譯文能讓人發現“文言文竟有如此驚艷的文字之美、節奏之美”嗎？惡搞古文，借經典文章之舊瓶裝上通俗趣味之新酒，不是壹般意義上的唐突西施，在低俗文化泛濫的背景下，倒成了真正意義上的刻畫無鹽。
這樣的“搞笑”文字，不能奢望靠它讓文言文“笑著走下去”，只會讓人擔憂文化領域“劣幣驅逐良幣”，消解了傳統文化的尊嚴與價值。有句順口溜說學生“壹怕文言文，二怕寫作文，三怕周樹人”，魯迅的作品在教材中已刪減了不少，而作為“三怕”之最，文言文未見減少，於是就成了被戲謔的對象。
大概這就是文言文被惡搞的壹個“群眾基礎”吧。如果僅僅作為壹種心理宣泄看待，或許還是存在壹定合理性的。
6. 文言文中,經典的搞笑句子有哪些北方極寒之地，壹婦騎墻撒尿，溺未完而尿已凍，連 *** 結於石上。
呼其夫至，以口呵之。夫近視而胡者也，呵之不化，連氣亦結成冰，須毛互凍而不解。
乃命家僮鑿開，吩咐曰：“看仔細了下鑿，連著直縫的是毛；連著橫縫的是須”。兄弟二人同往河中洗浴，兄之陽物被水蛇咬住，扯之不脫，弟持刀欲砍，兄曰：“仔細看了下刀！兩眼的是蛇頭；獨眼的是屪子”。
壹婢偶於主人面前撒了壹屁，主怒欲撻之，見其臀甚白，不覺動火，非但免責，且與之狎。明日主在書房，忽聞叩門聲，啟戶視之，乃昨婢也。
問來為何，答曰：“我適才又撒壹屁矣。”有平生未近女色者，不知陰物是何樣範。
向人問之，人曰：“就像壹只眼睛豎起便是”。此人牢記於心。
壹日嫖性忽發，不知妓館何在，遂向街頭橫撞，見壹眼科招牌，上畫眼樣數只，偶然橫放，以為此必妓家也。進內道其來意，醫士大怒，叱兒逐之。
其人曰：“既不是妓館，如何擺這許多bi樣在外面”。壹人善蔔，又喜詼諧。
有已孕之男女來問者，蔔訖，拱手恭喜曰：“是個夾卵的”。其人喜甚，謂為男孕無疑矣。
及產，卻是壹女。因往咎之，蔔者曰：“唯男有卵，唯女夾之，有夾卵之物者，非女子而何”？夫妻將舉事，因礙兩子在旁，未知熟睡不曾。
乃各喚壹聲以試之。兩子間而不應，知其欲為此事也。
及雲雨大作，其母樂極，類乎叫死。壹子忽大笑，母慚而撻之。
又壹子曰：“打的好，打的好，娘死了不哭，倒反笑起來”。壹女未嫁者，秘問其嫂曰：“此事頗樂否”？嫂曰：“有甚樂處，只為周公之禮，制定夫婦耳”。
及女出嫁後歸寧，壹見其嫂，即笑罵曰：“好個說謊精”。新婦初夜，新郎不甚在行，將陽物放進而不動。
女 *** 曰：“哎呦不好，脹痛”！夫曰：“拿出吧”？女又 *** 曰：“哎呦不好，空痛”！夫曰：“進又脹痛，出又空痛，汝欲怎麽”？女曰：“妳且拿進拿出看”。壹婦晝寢不醒，壹人戲將茄子納入牝中，婦覺，見茄在內，知為人所欺，乃大罵不止。
鄰媼謂曰：“此事甚醜，娘子省口些罷”。婦曰：“不是這等說，此番塞了茄兒不罵，日後冬瓜葫蘆便壹齊來了”。
有婚家女富男貧，男家慮其賴婚，率領眾人搶親，誤背小姨以出。女家人急呼曰：“搶差了！”小姨在背上曰：“不差，不差！快走上些，莫信他哄妳哩。”
新婚夜，送親席散。次日，廚師檢點桌面，不見壹頂糖人。
各處查問，新人忽大笑不止。喜娘在旁，問：“笑甚麽？”女答曰：“怪不得昨夜壹個人舌頭是甜津津的。”
壹人遇兩來船，手托在窗檻外，夾傷壹指，歸訴於妻。妻駭然囑曰：“今後遇兩來船，切記不可解小便。”
董永行孝，上帝命壹仙女嫁之。眾仙女送行，皆囑咐曰：“去下方，若更有行孝者，千萬寄個信來。”
有婦訴官雲：“往井間汲水，被人從後淫汙。”官曰：“汝那時何不立起？”答曰：“若立起，恐脫了出來耳。”
有再醮者，初夜交合，進而不覺也。問夫：“進去否？”曰：“進去矣。”
婦遂顰蹩曰：“如此，我有些疼。”。