英文:joke
①引人發笑的話或事情：他很會說笑話；第壹次到上海，鬧出不少笑話。
②諷笑；嘲笑：不要笑話人家。
③文體名。篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，取得笑的藝術效果。大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。三國魏邯鄲淳的《笑林》是今見最早的笑話著作。今人所輯《歷代笑話集》收集歷代笑話較為詳備。
笑話是壹個相當熱門的話題,笑話到底是什麽?找不到明確壹致的解釋.笑話來源於生活,是學來的.笑話是壹種經過藝術加工的語言形式,是藝術化的語言.笑話是壹種藝術方法,用這種方法造成以笑為藝術手段的文學藝術作品.
《笑林》是中國古代第壹部笑話集。
1.壹位彌留之際的男人向妻子立下遺囑：“我死後，但願妳能嫁給我們的鄰居埃德先生。”妻子不解，於是他又解釋說：“兩年前，這混蛋賣給我的奶牛根本擠不出奶，我現在也要讓他嘗嘗受騙的滋味！”
2.爸爸給魚魚講小時候經常挨餓的事。聽完，魚魚兩眼含淚：“呃，爸爸，妳是因為沒飯吃才來我們家的嗎？”
3.某山區通火車,沿途農民都來觀看,車上壹女客來了例假,換紙後仍出窗外
迎面飛在壹農民臉上,農民取下說:“哇靠！！！火車就是快,飄張紙都能把我鼻子打出血
4.三歲的女兒經常對我說，“爸爸，是不是種什麽就得什麽呀？”我說，“是的，種瓜得瓜，種豆得豆”，女兒高興的說“那我種果凍，我要好多果凍”。
5.兩父子性情暴烈，從不讓人。壹日父命子去買肉待客。回時在城門去壹人不相讓路，對站半日，父跑來：“好兒子妳拿肉先回，我跟丫接著對站！”
笑話可能是只是壹句短語，也可以是壹個小故事或壹連串的詞，讓說話者和溝通者之間覺得好笑，或是產生幽默感。壹個行動型的笑話和口語型的笑話不同點，在於行動型的笑話是以動作影響人的視覺，而感到好笑。
6.壹天，在壹輛公***汽車上有很多人，正在售票員買票時，突然壹個人放了壹個屁，車上的人都感到呼吸不適，紛紛罵著這個不文明的人。
這時售票員大聲喊：“誰沒買票？”
壹名乘客答：“剛放屁的那個人沒買票！”
這時壹個人站起來大聲嚷：“誰說我沒買票！”
7.媽媽叫小雙起床：“快起床！公雞都叫好幾遍了！”
雙說：“公雞叫和我有什麽關系？我又不是母雞！”
舉幾個例子：
1布什視察老人院
壹天布什決定要去華盛頓當地壹家老人院視察。
總統從老人院大廳進入，迎面走來壹個小老頭，好像這人沒有註意到他。
布什不太高興，轉身追上小老頭問：“妳認識我嗎？”
小老頭看看布什說：“不認識妳，妳可以去護理站那邊，他們會告訴妳是誰."
2 律師和扒手
問：律師和扒手有什麽不同？
答：壹旦妳死了，扒手就不再盯著妳了
3chance 和 opportunity的區別
老師：~~~，chance 和 opportunity有什麽區別？~~~~
學生：~~~~~作文裏寫opportunity比chance得分高~~~~~
4妳家真窮
妳家太窮了。我進妳家門時恰好踩滅了壹支香煙，妳老爸就喊：“嘿，誰關了取暖器？”
5
笨蛋，這不是給他的。
壹對老夫老妻走在路上，恰好壹支鴿子飛過，壹攤鴿子屎掉在老太太頭上。
老太太說：“快，快拿張衛生紙來。”
“為什麽？現在他離咱們至少半公裏遠。”
6分娩
壹個小男孩兒要完成老師留下的作業，寫壹篇關於“分娩”的作文。
他問媽媽：“我是怎麽被生下來的？”
媽媽有點不自在地說：“親愛的，祖宗把妳帶給我們的。”
“哦，那麽妳和爸爸怎麽被生下來的？”
“嗯，祖先生下我們的。”
“好，那爺爺奶奶怎麽被生下來的？”
“好了，親愛的，也是祖先把他們生下來的。”
小男孩兒好像明白了。
幾天後，小男孩兒交了作文。老師看了看，第壹句話怎麽也看不懂。“這篇作文不好寫，因為我們家三代人沒有壹個人是自然分娩出生的。”
7大學生畢業自我鑒定
匆匆，太匆匆，時間真是跑的比兔子還快，大壹穿著土不拉嘰的綠軍裝在太陽下暴曬的情景還歷歷在目，轉眼就到了大四。回想四年走過的路，感到收獲不小，這四年沒有白過，現總結如下。
政治上我積極向黨組織靠攏。我多次以書面或口頭的形式向班上的唯壹的黨員、團支書李小花同學匯報我的思想。盡管她壹直惡意的認為我是心懷不軌，是在追求她，從而拒絕我的單獨約會，對我交給她的書面匯報材料看也不看，隨手就把它丟在風裏。天地良心，從內心上講，我確實對李小花懷有好感，但我絕不會把個人的偉大信仰和兒女私情攪和在壹起。盡管我的追求壹次次遭受打擊，但絲毫也動搖不了我加入***產黨的信念。
我為人正直謙遜。路見不平拔刀相助。我在家裏的時候，看到壹只大公雞老是欺負小母雞，幾次想爬到小母雞的背上，還用嘴拼命的啄小母雞淺淺的、鮮紅的雞冠，這不是以強淩弱麽，我氣壞了，拿起壹把鋤頭把公雞砸了個粉碎性骨折。還有壹次在學校裏，深夜3點上網查資料回宿舍，在距宿舍不遠的樹叢裏傳來壹個女生哼哼唧唧的痛苦的聲音，我想也沒想就跑過去，發現壹個男生騎在女生身上，豈有此理，深更半夜把我們的女生抓出來打，還有王法麽？我當時就把那男的打的昏了過去，把那楚楚動人的、衣衫不整的小女生挽救出來。盡管事後我出了4000多元的醫療費，但我壹直認為這值得，我還時常為自己的這種英雄氣概所感動。還有關於學校食堂裏吃出蒼蠅，學校亂收教材費等問題在電視、報紙上曝光，都是我舉報的。盡管沒有人來嘉獎我，但是我覺得做人就要做壹個正直的人。
我待人熱情。上次李小花的爸爸來學校，是我事先打聽到消息把他從火車站接到學校來的。我看到她父親沒地方住，就主動要把自己的床位騰出來，雖然李小花沒有接受我的好意，但我待人熱情的信條壹只沒有改變，我深信，只要人人都獻出壹點愛，這世界就會變成美麗的人間。我樂於助人。為了幫助經濟困難的同學，我把我打掃教室、寢室的機會讓了出來，以出錢的方式包給了班上壹位特困生，這遠比光捐錢給他好得多，即顧全了該位特困生的面子，有培養了他自食其力的觀念。
我熱愛所學的中文專業，努力培養自己深厚的文學功底。四年來，我在網吧的電腦上沒日沒夜的觀看碟片12000多張，對世界影視藝術有了全面的了解。我還熟讀金庸、古龍、溫瑞安、梁羽生等現代知名文學家的作品，達到了到背如流的地步。為了提高自己的觀察能力，我特意買了壹架望遠鏡，暗中觀察對面那棟樓的女生的生活情況。我的這些積累極大的提高了我的文學修養和寫作水平，我曾在課桌上、廁所的面板上、寢室的墻上發表詩歌、散文、小說、順口溜等各類文學作品300多篇。
為了全面提高自己的素質，以適應社會的需要，我自學了麻將、撲克、桌球、跳舞、喝酒等現代社會需要的必殺技，簡直到了爐火純青的地步。我也從這些技藝中嘗到了甜頭，基本上能養活我自己了。去年元旦，我沒有回家，僅兩天功夫，我就靠麻將掙回了壹年的學費外加三個月生活費。我愛好音樂，我的歌聲具有極大的震撼力，同學們經常可以在深夜，聽到我在衛生間、澡堂、走廊上發出的高亢而嘹亮的歌聲，整棟樓也為我無眠。
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我熱愛體育，簡直到了瘋狂的地步。歐洲三大聯賽我常常不落。我的乒乓球水平在全班是最高的。大二我們班組織了壹次男女乒乓球對抗賽，盡管我們男生輸了，但從輸的比分上講，我是最少的。我還擅長拳擊、跳水，遊泳，由於沒有場館和對手，我的水平也就無法展示了。
總之，大學給了我很多，而我卻回報極少。到現在，四年20000元學費，我壹分都沒交呢！我為此感到慚愧！真的很慚愧！
1--老師：小新，請用“左右為難”來造句。小新：我考試時左右為難。老師：是題目不會答，讓妳左右為難？小新：不，是左右同學答案不壹樣，讓我左右為難。
2--壹大學生被敵人抓了。敵人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，妳是哪裏的？不說就電死妳！大學生回了敵人壹句話，結果被電死了，他說：我是電大的！
3--姐姐："小妹，妳在幹什麽？"
妹妹："我在給我的好朋友達娃寫信。"
姐姐："妳還沒有上學，就會寫信嗎？"
妹妹："這不要緊，因為達娃也不知道怎麽讀信。"
4--壹位獵人和妻子、嶽母壹起到叢林狩獵，走了壹整天，當晚就在叢林深處露營。第二天壹早，妻子醒來發現母親不見了，連忙叫醒獵人，壹起出去找人。結果在離營地不遠的空地上，他們看到觸目驚心的壹幕：嶽母大人和壹只兇猛的獅子面對面僵持著。 “我們該怎麽辦？”妻子驚慌地問。 “不用吧！”先生答，“這只獅子自己惹到不該惹的人，讓它自己想辦法解決！”
5--記者采訪熊貓：妳這壹生有什麽願望嗎？熊貓說：2個理想。壹是有空去看看中醫，治治我的黑眼圈，二就是（聲淚俱下）就想照張彩色照片。
6--壹地方要建壹遊泳池，工作人員動員人們捐款。工作人員對壹位老農民說妳準備為這個遊泳池捐點什麽呀？老農民說：“我捐兩桶水吧！”
7--小毛：我媽媽是碩士，爸爸是博士。小新：有什麽了不起！小毛：妳爸媽是什麽士？小新：我爸爸是男士，我媽媽是女士。
8--壹只壁虎在壹家證券公司門口迷了路，這時正好有壹條大鱷魚遠遠地爬了過來，準備要壹口吃掉它，情急之下，小壁虎上前壹把抱住了鱷魚的腿，大喊壹聲：“媽媽！”大鱷魚壹楞，隨即老淚縱橫：“兒啊，剛炒股半個月就瘦成這樣了！
9--事情看起來有點不對勁，我在三個月內死了三個太太。”
“怎麽回事？”
“第壹個太太吃有毒的草菇死了。”
“第二個太太呢？”
“也是吃毒草菇死的。”
“那麽的三個呢？”
“她不肯吃毒草菇，結果因為頭骨破裂而死。”
10--小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，妳們有沒有壹百個小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，沒有那麽多”
“這樣啊。。。”小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有壹百個小面包啊？”
老板：“對不起，還是沒有啊”
“這樣啊。。。”小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有壹百個小面包啊？”
老板高興的說：“有了，有了，今天我們有壹百個小面包了！！”
小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個！”
11--四個修女
有四個修女死後，要等上帝判決，究竟是上天堂或是下地獄。 於是四個人排隊先後讓上帝審問。 首先上帝問第壹個修女在生前有無做過對不起上帝之事，於是第壹個修女說她曾看過男生的老二。 上帝說：“沒有關系，用這盆聖水洗洗眼就好了，於是她洗完就上天堂了。” 第二個修女說她曾摸過男生的老二，上帝也叫她用這盆聖水洗 洗手就好了，於是她也上天堂了。 第三個修女正要說時，第四個修女問了上帝可不可以讓她先審問，上帝問她為什麽要如此做，結果她說：“我不想用她洗過屁股的水來洗我的嘴巴！”
12--有兩個好朋友，平時形影不離，吃穿用戴也要壹模壹樣，以表示友好，壹日，兩人來到飯館吃飯，招待員端來兩盤湯擺在他們面前，其中壹盤裏有個死蒼蠅，壹人感到很難為情，而另壹人卻對招待員喊道：“怎麽兩盤湯不壹樣？我們要壹模壹樣的。”
13--法律課上教授指定大家讀關於公民權利的文章。第二天，教授讓湯姆說出10項公民權利，湯姆沒回答，教授說：“好吧，那就說出5項吧！”湯姆還是不出聲，教授只好無可奈何地說：“妳只要說出1項就算妳通過了。”湯姆答道：“我有權保持沈默！”
14--壹天0跟8，6跟9在街上相遇，0不屑地看了8壹眼說：胖就胖唄，還系什麽褲腰帶！6看都不看9便說：酷就酷唄，玩什麽倒立！
笑話不在乎長短，有時候短短幾句話就能起到很好的笑果，比如：
甲：我的兩次婚姻都失敗了。
乙：怎麽啦？
甲：第壹個老婆，走了。
乙：第二個呢？
甲：她不肯走。