中秋，是闔家團圓的日子。在外工作的人只要有時間和機會都會匆匆趕回家與親人團聚。但每壹個節日，對於遠嫁到異鄉的女人們，都不是很好過的日子。
因為中秋假期短，遠嫁女是很難回自己娘家過節的，只能在操持自己小家的同時，想著那個回不去的娘家，想想父母親人，他們正在做什麽、有沒有在想念自己，心裏真是五味雜陳、酸爽無比。
如果老公體貼、婆家識理，遠嫁女的日子還算好過，她只需獨自消化思鄉帶來的愁腸別緒，不能在父母膝下盡孝的愧疚；如果運氣不好，遇到眼盲心盲的老公、蠻不講理的婆婆，遠嫁女面臨的就是內憂外患，她壹邊要獨自為自己抗爭，抵抗婆家對自己的欺壓，壹邊還要忍住憂傷給父母壹個微笑，報喜不報憂。
雖然不能與她們感同身受，但想想那種內心的煎熬，都為她們心疼。
當女人遠嫁時，她得有多篤定那個男人的愛，讓她下決心離開自己的父母，遠離熟悉的家鄉。到了異鄉，當發現身邊的男人對自己越來越不在乎、越來越不能***情時，她得有多失望。可失望又能怎麽樣？當初離家時有多麽堅決，現在想離開那個男人就有多猶豫。
很多時候思慮良久，只能輕嘆壹聲“算了”，忍下所有的傷痛，在異鄉獨自堅強。
今天寫佳節中遠嫁女的憂傷，完全是因為壹大早接到了朋友英的語音通話。
她告訴我，昨天晚上，也就是中秋夜，婆婆和老公在她家裏有吃有喝喜迎佳節，而她獨自壹人在電影院看完了《誅仙1》和《小小的願望》兩部電影。在三個半小時的觀影過程中，她的手機壹直保持沈默，沒有人關心她在哪裏，她在幹什麽。
看完電影接近午夜，擡頭看著天上的圓月，不禁悲從中來，坐在影院門口臺階上默默地流淚。看著壹個個遠去的背影，她不知道自己該到哪裏去。最後只得叫了壹輛出租車，在12點之前回到了離開四個多小時的家。
老公正坐在沙發上，看到她進門，到臥室關燈睡下。兩人壹夜無話。
我有些心疼她：“妳們怎麽啦？”
“吵架了唄。”
“很心痛吧？”
“嗯，這次是戳到心窩了。我不說，不說明我沒有想法，他憑什麽就那麽心安理得地讓我孝敬他的媽，我也有我的父母啊，作為女婿，他承擔過什麽責任嗎？”
我是知道她的，她有些包子性格，比較慫，很多時候為了維持大面上過得去，總是委屈自己，這次敢獨自出門以抗爭，肯定是遇到特別傷心的事了。
下面的故事，就讓英自己來講述吧。
我是英，先大致介紹壹下我的情況吧。
我和老公是大學同學，畢業之後不顧父母的反對，跟隨他到了這裏。
我老公是個什麽樣的人？學生氣，不世俗，有些博學，但情商低，不懂人情世故。當然這是我現在對他的認識，以前可不是這樣的，很盲目地喜歡他。
而我呢？從小嬌生慣養，有些任性、有些膽小。如果不任性，我怎麽可能中秋夜獨自在異鄉生氣。如果不膽小，我怎麽可能在異鄉那麽慫，就像林黛玉進賈府，不敢行差走錯半步，怕別人笑話，怕婆家不喜歡，所以很多時候能忍的我都忍了。
婆婆也是看清我這壹點，壹步步地侵占我的領地，把我的家當自己家，想來就來，想什麽時候來就什麽時候來，從來不打招呼，有時我們特別不方便的時候，我埋怨壹聲，她還瞪著眼睛說：“我來的是我兒子家。”敢情這裏不是我的家？這是我和老公打拼多年，自己買的房子。可人家裝作不知。
到了我家，根本就是入無人之境，想翻什麽翻什麽，想拿什麽拿什麽。我那老公還在壹邊說：“妳想要什麽盡管拿走。”
其實在這之前，她也不經常來。那時，老公已經被我調教得會做壹些家務了，只要我好言哄著，他做得也挺好的。
有段時間，我出外學習壹年。婆婆怕她兒子餓著，打著照顧兒子的名義，堂而皇之地進駐我的家，為他兒子做飯洗衣打掃衛生，直到我學習回來，也不想離開。
看著壹年時間被她餵養得如巨嬰般好吃懶做的老公，氣不打壹處來。
以前我們兩人分工協作，配合得很好，現在他不願做了，或者他的活被婆婆搶過去，最後還是成了我的活兒。
現在的情況都是我壹步步退讓造成的，我也痛恨自己的軟弱。但現在，我枕上書要老公讓婆婆退出我們的生活，老公就說我對他媽不孝順。
不合理的事情做習慣了，也會順理成章，現在要改過來，人家還以為是我錯了。
要說他媽有多麽惡毒陰險，倒也沒這麽可惡。只是體現在生活細節中，生活習慣、衛生習慣、消費觀念都不壹樣，而她事事都想插手，總想霸占兒子的生活。
我壹點點給老公灌輸關於界限感呀、壹碗湯的婆媳距離呀，讓他看到只要他媽不插手我們的生活，我就不會炸毛後，他對婆婆提出不要經常過來的要求。
他媽氣得拿眼瞪我。但婆媳關系卻在界限的保護下慢慢好轉。
為什麽在中秋夜關系會惡化呢？起因不過是我和老公的聊天，倒與婆婆沒什麽直接關系。
本來說好中秋節我們去他媽那裏吃飯。我左等右等不見老公出發，就問他。他說他不想過去了，打電話讓他媽來我們家過節。
因為他沒有跟我商量就擅自作主，我有些不高興。但也沒有多說什麽，換下出門的衣服始準備晚餐，還壹邊跟老公聊天。
聊天時我才知道，原來老公大哥本來說好也要去他媽那裏吃飯過節的，結果他們壹家不去了。
我給老公分析：為什麽大哥壹家說好又變卦，肯定是嫂子不願意去。
以前婆婆也經常去大哥家，因為不講衛生，被有潔癖的嫂子埋怨過壹次。婆婆不高興，跟嫂子吵。嫂子可不是我這樣的包子性格，當場就跟婆婆杠起來。從那以後，婆婆就不去大哥那裏，改為天天來我這裏。
老公說：“婆媳關系哪裏有好的？”
我說：“有啊，只要妳媽能尊重我們小輩壹些，別什麽都想插手，婆媳關系就能好。她也不想想，為什麽兩個媳婦她都維不住呢？”
老公就有些生氣，他說：“那妳也不想讓她來羅？要這樣說，我也不讓妳媽來我家。”
我壹聽，頭“嗡”地壹下，氣得我眼淚都下來了。
我為什麽會這麽激動？自從我結婚這麽多年，我媽就來過我家壹次，還是因為我父親去世，我怕她壹個人很難過，才把她接過來的。住的時間也不長，她怕住長了老公不高興。
這和他媽媽天天來，能壹樣嗎？能這樣比較嗎？
我的火馬上就上來了：
“妳聽好了，我嫁給妳，妳家沒給彩禮，也沒買過房子。現在所有的壹切都是我自己掙來的。妳沒有任何理由要求我對妳媽怎樣。我可以不讓我媽來，也請妳不要讓妳媽再上門。
做人不能這麽雙標。妳只要求我對妳媽媽盡孝，作為女婿，妳對我爸媽盡孝了嗎？不要說盡孝，妳連他們的手機號都沒有，過年過節連打個電話問候壹聲都沒有，要是我有個三長兩短，妳不說，他們到死也不會知道（氣極了，口無遮攔！哪有大過節咒自己不好的）妳還有什麽臉要求我？
我體諒妳工作忙，沒有要求妳次次陪我回娘家，妳自己數數妳去我們家有幾次，五個手指頭都算多。每次還要為妳打掩護。妳以為我是從石頭縫裏蹦出來的，沒有父母要去孝敬嗎？身為女婿，妳是怎麽做的？妳再看看妳哥，同為女婿，妳哥是怎麽對待嫂子娘家的，難道就因為嫂子娘家是當地的，我的父母在外地，妳就這麽欺負人嗎？
我不說，不代表我沒有想法，不代表我不恨。
妳今天叫妳媽過來，可以。那妳伺候，我不伺候了。”
我沖出家門。街上的行人匆匆忙忙，有誰知我現在的心情呢？
茫茫宇宙，偌大城市，萬家燈火，每家都在慶祝他們的團圓，卻沒有我的容身之地。
我就這樣在中秋夜看了兩場電影，留下那對母子，母慈子孝地過完了中秋節。
坐在影院臺階上，我想得最多的，是對不起自己的父母，為他們感到委屈。人家說，壹個女婿半個子。我家，不僅沒見著半個子的樣子，還弄丟了壹個女兒。說實話，那壹刻我很後悔遠嫁。
最後，我還是回家了。沒有辦法，這座城市裏，只有這個地方是我熟悉的，是傷了我，但我還可以為所欲為的地方。
現在，八月十六的早上，我家依然鴉雀無聲。我也無所謂了，和不和好都無所謂了。吃過早餐，我準備去爬山，出壹身臭汗，沖走滿心的陰霾。自己的生活還是自己好好過吧，別管別人了。
英的講述，聽得我很心酸。
壹個女人為了愛情，義無反顧離開自己的父母，與愛的男人在陌生的城市生活。她要克服氣候、飲食、風俗、語言帶來的不便，還要面對因為婚姻帶來的陌生的家人，她的內心有多惶恐。她唯壹的依靠就是她愛的男人。如果這個男人不能更加的疼惜她、理解她、維護她，她真的有苦難言，無處訴說。她做錯了什麽？她不過是因為愛而受苦。
如果妳將壹個女人從她父母身邊帶走，請壹定要加倍地疼愛她、維護她。
而作為遠嫁女，不要輕易失去自己的立場，不要刻意去討好誰、取悅誰，妳放低了姿態，別人也不會珍惜，相反，妳要讓自己更加獨立強大，只有自己強大了，才能牢牢掌握生活的主動權。