突然發現自己被食人族重重包圍。
於是對天空大喊：
“我死定了，上帝救救我！”
只見天空出現壹道光
傳來壹個聲音：
“還不壹定，
妳再撿起地上壹顆大石頭，
把帶頭的酋長砸死。”
於是少年撿起地上最大的壹顆石頭，
狠狠的砸向酋長，
正好把酋長砸死。
族人全都呆了壹呆，
接著怒目相向，
這時天上又傳來聲音：
“現在妳才真的死定了。”
有壹個小孩，他很不喜歡學習，不管請多麽好的教師來講課，在哪講，他就是不聽，最後，他媽媽的朋友告訴他的媽媽，說：“在那邊，有壹個教堂學校，裏面都是修女在講課，修女又有愛心，還有耐心，妳把他送到那試試。”他媽媽把他送到教堂裏，會家了，等放學了之後，兒子回來了，就立即跑到樓上去寫作業，用功讀書，讀到晚上11：00，他的媽媽就奇怪了，怎麽這回，他這麽用功，就去問他，說：“妳為什麽這麽用功？是因為修女有耐心？不是。是因為修女有愛心？不是。那是因為什麽？媽媽妳傻啊，妳帶我進教堂的時候，我看到門外的墻上，有壹個十字架，上面綁這壹個人，我想：別的學校都是假打，這個學校TM真打。
有壹個國家叫小日本，他們的國旗就像用過的衛生巾！
壹日，孔子東遊見壹美女，拉之陰涼之處，掏出不明之物，美女曰：此乃何物？孔子曰：此乃家傳之寶！美女曰：好爽好爽！孔子曰：好痛好痛！美女曰：痛在何處？孔子曰：痛在雞（小雞雞）已骨折！
這是壹個發生在我身邊的真實小笑話,幾個同事在辦公室聊天,有壹個男同事站起來要出去,不小心把椅子墊帶了下來掉在地上,同室的壹個大姐壹邊幫助拿起地上的椅子墊.壹邊帶著埋怨的口氣說;妳們男同誌的屁股都帶鉤.把墊子都帶下來了.其實我知道大姐的意思,但我和大姐開玩笑 說;妳說我們男同誌屁股帶溝,妳說誰的屁股不帶溝,所有人的屁股都帶溝,大姐妳說對不對. 在看大姐已經笑的直不起腰了.
同音字笑話
與同事到外地出差，當地的同事熱情好客，當晚便在壹特色酒店的包間設宴接風。男男女女十幾個人落座後便不停的聊天，只有壹個人在點菜。點好了，征求大夥兒意見：“菜點好了，有沒有要加的？”
這種情況，我們在北京壹般是讓服務小姐把點過的菜名兒報壹遍。於是壹位北京的哥們兒說：“小姐，報報。”
小姐看了他壹眼，沒動靜。“小姐，報壹下！”哥們兒有點兒急了。
小姐臉漲得通紅，還是沒動靜。
“怎麽著？讓妳報壹下沒聽見？”哥們兒真急了。
壹位女同事趕緊打圓場：“小姐，妳就趕緊挨個兒報壹下吧，啊。”
小姐囁嚅著問：“那，那……就抱女的，不抱男的行嗎？”
“噗！”邊上壹位女同事剛喝的壹大口茶全噴前衛身上了。十幾個人笑做壹團，小姐更是不知所措。
上菜了，先上壹個拌拉皮兒。壹大盤拉皮兒端上來，接著是幾碟兒配料、醬汁兒什麽的。小姐上菜的時候沒留神，壹滴醬汁兒灑在壹位哥們兒的褲子上了。那哥們兒也是成心逗悶子，假裝陰沈著臉問小姐：“怎麽辦呀？”
小姐很冷靜地說：“怎麽辦都行。”
“那妳說怎麽辦？”
“您想怎麽拌就怎麽拌？”
“那妳們這兒壹般是怎麽辦的？”
“要不俺幫您拌？”
“好呀。”
只見小姐麻利的把幾碟兒配料、醬汁兒壹股腦倒在拉皮兒上，壹手拿筷子，壹手拿勺子，刷刷幾下就拌好了。然後對那哥們兒說：“先生，拌好了，可以吃了。”哥們兒努著眼珠子瞪著那盤子拉皮兒半天沒說話，另壹位同事替他跟小姐說了聲“謝謝”。
上主菜了——燒羊腿，壹大盤肉骨頭，壹碟子椒鹽兒。壹位北京哥們兒酷愛這口兒，毫不客氣的抓起壹羊腿，哢嚓就是壹口，呱唧呱唧的大吃起來。小姐壹見，說道：“先生，這個要蘸著吃。”哥們兒將信將疑的看了看小姐，又看了看當地的同事。當地的同事說：“蘸著吃好吃壹些。”
哥們兒於是拿著羊腿站起來，哢嚓又是壹口。
小姐趕緊過來問：“先生，您有什麽需要嗎？”
“啊？沒有啊。”
“那請您坐下來吃。”
哥們兒嘀咕著坐下來，看了看大夥兒，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴邊，小心翼翼的咬了壹口。
小姐又說：“先生，這個要蘸著吃。”
哥們兒騰地壹下站起來，揮舞著羊腿怒氣沖沖的嚷：“又要站著吃，又要坐著吃到底怎麽吃！？
酒菜滿席，領導跚跚而來。滿座起身相迎，壹片寒喧之聲。旁邊侍宴的服務小姐甚美，新來，經驗不豐，頗有些緊張。
眾人落座，有人招呼：“小姐，茶！”
小姐忙近前用手指點：“1、2、3、4、5、6、7，***七位！”
眾人哂笑，領導補充曰：“倒茶！”
小姐忙又“倒查”了壹遍：“7、6、5、4、3、2、1，還是七位。”
有人發問：“妳數什麽呢？”小姐猶豫了壹下小聲答道：“我屬狗。”
眾人怒，急呼：“叫妳們經理來！”，經理入，垂手訕笑，問：“諸位，傳我何事？”
領導曰：“別多問，去查查這位小姐年齡屬相。”
經理納悶，依命而行，旋來回復：“18歲，屬狗！”
領導大笑，眾人大笑。領導海量不做追究，眾人雅量不便追究。
小姐、經理如墜五裏雲霧。
酒過三旬，上來壹道菜：“清燉王八！”
眾人皆喜，然未忘規矩，有人以箸撥王八頭曰：“領導動動，領導動動！”
領導看著被撥得亂顫的鱉頭，心中不悅，既不願諧了此言的尾音又不願違背了眾人美意，於是乎持勺酌湯，曰：“好，好！大家請隨意。”
又有人奉稱曰：“對----王八就該喝湯！”領導氣得幾乎噴飯。
未幾，湯將盡，有物圓圓浮出，問：“小姐，這是什麽？”
小姐忙答：“是王八蛋。”眾人又驚喜：“領導先吃，領導先吃！”
這次領導沒聽到“晦氣”之言，甚悅，喚小姐：“給大家分分！”
良久，小姐不動，領導怒問：“怎麽，這也分不清楚嗎？”
小姐為難的說：“七個人，六個王八蛋，您叫我怎麽分啊？”
眾人聽罷，個個伸脖瞪眼，滿口美食，難以下咽。
這是壹個朋友的朋友公司裏發生的真事：壹日該公司來了壹個陌生的男子，他站在門
口有些猶疑，引起了前臺小姐的註意。小姐上前笑問："這位先生有什麽需要幫忙的嗎？"
男子也笑道:"妳好！我找個人。"
"您找哪位呢？"
"妳們這有個卞經理在嗎?"
"我們這有兩個卞經理。小卞經理剛出去，大卞經理可能在三樓。您找的那位多大年紀呀？"
"快四十了。"
"喔，那是大卞了。您可以去三樓問壹下。"
"謝謝。"
"不用。"
男人上了三樓，頭間辦公室裏倒是有幾個人。其中壹個見到他就問："妳找誰？""
您好！請卞經理在這嗎？"
"大的還是小的？"
"大的。"
"大卞在六樓董事長辦公室呢，哎呀，壹時半會兒的下不來。公事的話妳還是交待給他秘書吧。方便嗎？"
"方便。當然方便。"
那人伸頭向另壹間辦公室喊道："卞秘！大卞秘！"
壹個小夥子應聲走過來，那人介紹說："這就是我們大卞的秘書，叫他卞秘就行了。"男人把來意壹說，卞秘就介面道："這事經理交待過，說妳直接找會計科就好了。巧了管這事的人正好是大卞經理的愛人，您到會計科問問誰是卞太就行了。"
漢語同音字鬧笑話了！
1.壹天下課，老師匆匆走進教室說：“來兩個人，我要班花。”大家覺得很好玩，尤其是男生們，很興奮，表現十分積極，經過壹番周折終於選出了兩個很漂亮的女生，老師大手壹揮：“走，和我到教務處搬花。” 2.壹天我問mm妳結婚了妳第壹件事情是幹什麽？mm想了想先是臉紅接著就閃著壹雙眼睛自作聰明的說：“不就是兩個人說說話嘛，還能有什麽。”我說：“錯，妳姐都昏了，妳還不叫救護車！”（註：東北話裏結字用在詞裏面常常讀三聲，後來給南方的mm講她直接就說：“送醫院啊！”，我爆汗。） 3.壹天在水房洗衣服，進來壹個mm我對她說：“嫁給我。”她當時就楞住了，瞠目無語，我說：“楞著幹什麽，快把衣架給我。” 4.壹天我回到寢室，對室友說：“我看見有個女的在水房洗澡。”（註：水房的結構是外間是盥洗室，裏間是淋浴室）室友表示不信，可看到我壹臉真誠，又使他抱有壹線希望，於是問我：“完事了麽？”我說：“沒呢。”他便急急的跑去水房，回來後信服的說：“的確有個女的在洗澡。” 第二天我和壹個mm說了這件事，她先是不信，接著罵我流氓，接著又對此事表示了理解，說：“男女混住，也是難免的。”我很不滿意，拿起桌上的棗咬了壹口，說：“看見女的洗澡怎麽了，我又不是沒看過，今天我還看見妳洗棗了呢！” 5.就是大家熟知的公***汽車上老大爺向壹位姑娘索要水桶的事件