2、取經路上唐僧說：悟空，出個題目考考妳。咱們師徒四個，如果死了壹個，還剩幾個人？悟空答：零個。唐僧大怒：4－1＝0？妳告訴為師妳怎麽算的！悟空聞言壹棒子打死唐僧，然後看著八戒和沙僧說：現在哪還有人啊！
3、和媳婦壹起去買西瓜，賣西瓜的死活不給便宜。我：同樣是西瓜，人家的都賣壹塊怎麽就妳賣壹塊五？他：同樣是媳婦，人家的都壹百斤怎麽就妳的壹百五？我：妳等我冷靜壹會……
4、她的空間訪問密保問題是“我的男神叫什麽名字？”我把她老提起的那些男明星與學校裏最帥的男生名字都輸了壹遍，都顯示錯誤。忽然福至心靈，手顫抖著，輸入了自己的名字，壹按回車……果然也不是……
5、夏天，家裏的狗得了皮膚病，老婆用婦炎潔洗，效果特好。壹日老婆去給狗買婦炎潔，店員走過來說妳洗完之後再用點外用藥膏，會好得更快，老婆想了想，很認真地說，不能擦藥膏他會去舔!店員眼珠子都快掉了，老婆意識到自己被誤解了，又解釋說，我是說我家狗會舔!!老婆啊，妳真的解釋清楚了嗎?
6、就剛剛,在公交車上，手裏的兩個硬幣掉地上了，我剛準備去撿，坐我旁邊的大爺撿起來了，我以為他會還給我，沒想到他直接裝兜裏了！我心想大爺可能沒錢坐車，算了吧……壹會售票員過來了，我又拿出兩個硬幣要遞給售票員時，大爺從口袋掏出四個硬幣，悠悠的來壹句：這姑娘的車費我壹起付了！大爺，您這是要鬧哪樣……
7、問：為什麽買充氣娃娃還要看生產日期？答：妳找女朋友難道不看星座適不適合？
8、有壹對夫妻，早上丈夫先醒來，對妻子說：“我在不走就來不及了，對了這是妳的800塊。”妻子沒有猶豫就收下了。這時他們好像都明白了什麽……
9、老婆：妳知道為什麽男的下面叫小雞雞麽？老公：不知道啊！老婆：作為壹個男人這妳都不知道！老公：妳知道為啥？老婆：因為男人本來有三個蛋，後來孵出來了壹個！老公：……
10、壹先生感冒去醫院掛吊針，護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，1個多小時過去了，鹽水瓶的水打完了，護士過來馬上又換上壹瓶。這先生不解，問護士小姐說：“小姐，處方單上不是只開了壹瓶嗎？護士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說，先生您運氣真好，這瓶中獎了-在來壹瓶~！
11、壹老大爺以前從來沒有用過自動取款機，第壹次用自動取款機時，取款機上傳來語音提示：”請輸入密碼！“老大爺左顧右盼看沒人，便彎腰側身，雙手攏嘴，低聲竊語地告訴取款機：“六個零！”
12、壹 *** 哄孩子，晚上和妳爺爺睡，孩子不願去， *** 說：妳不去我可去了。
爺爺在旁正色道：教育孩子要誠信，妳不能既哄孩子，又騙老人。
13、房東陪著新房客在看屋子。
房客：“看來，這屋子是經常漏水的。”
房東：“不不，它只有在下雨天才漏。”
14、酒吧裏，喬治獨自在喝著啤酒。他突然覺得自己要去洗手間，他怕離開後有人偷喝他的啤酒，便在桌上寫了壹張紙條：”我在杯中吐了口水。“他回來後，發現紙上又加了壹句：”我也吐了壹口。“
15、現在的手機、電腦都流行觸屏。 有位朋友特別感慨：“現在科技發展這麽快，說不準哪天電視都觸屏了。” 另外壹朋友說：“妳傻啊！有遙控器不用，非要走過去用手指戳？”
16、壹妙齡少女嫁給壹個老富翁。婚禮上有人指著新娘的背影說：“真是委屈了姑娘，看那老新郎，年紀都快趕上她爺爺了。”
老富翁反駁道：“要說委屈，我比她更很屈，她爺爺只比我大兩歲，可是我還得叫他爺爺！”
17、爺爺在網上發了張裸女圖......>>
問題二：壹些好玩好笑有趣的笑話或故事 嫦娥整容……
嫦娥是天界的第壹佳人，大家都知道她是玉皇大帝的情人，王母娘娘當然也知道，所以罰她到地廣人稀的廣寒宮居住，不準涉足天宮。不過這難不住玉皇大帝，隔三差五還是到廣寒宮偷香。
有道是人間壹年，天上壹日，轉眼到了人間的公元二十壹世紀。月亮上的廣寒宮重門深鎖，唯聞到嫦娥的聲聲幽嘆。原來是玉帝好久不來了，嫦娥煩惱。但嫦娥煩惱的還不只這些，近來照鏡子，她驚訝地發現自己顯老了。原來這天上的神仙雖然長生不老，但這“不老”僅僅是壽命長而已，不是永遠都年輕靚麗的，要不然天庭來那來的老老少少啊？像太白金星，也不是生來胡子壹大把吧？嫦娥的玩偶兼貼身侍女玉兔兒很快揣摩到主人的心思，它剛剛趁嫦娥睡懶覺到人間轉了壹圈，那兒正流行“人造美女”，便攛掇嫦娥下凡。玉兔兒扯著嫦娥走進了第壹間房，門口掛著“美女設計室”的牌子，墻上全是頂級的美女，醫生壹個個指給嫦娥看：這個是芝芝，那個是小燕子，還有露露……末了，問：“喜歡誰？”可惜嫦娥誰也不認識，只得含糊說：最漂亮的那個吧。
嫦娥進了“美女加工車間”，被打了麻藥，覺得醫生們在自己身上鋸啊、割啊，這兒抽吸，那兒註入……不知不覺竟然睡著了。手術進行的非常順利，非常成功。嫦娥進的最後壹間屋子叫美女潤色車間，幾個美容師精心地給她描眉畫唇，染色上彩……壹系列的加工後，中國美女嫦娥就變成了偉大的西方美女瑪麗蓮。夢露！
嫦娥摔下壹箱子黃澄澄的金子，拉著玉兔兒急忙往天上趕，想給玉皇大帝壹個大大的驚喜。顧不得王母娘娘不準她涉足天宮的規矩，嫦娥和玉兔兒直奔通向天宮的南天門，卻被兩名天兵攔住了：“站住！何方妖精？”玉兔兒大怒：什麽妖精，睜開狗眼看看，這是玉皇大帝的心上人嫦娥！天兵不信，剛好有執照妖寶鏡的天將路過，那天將對著嫦娥壹照：只見鏡子裏的人鼻梁矽膠填就，胸脯上也是兩大團玉色的膠狀物……照罷那天將對天兵耳語幾句，天兵忙恭敬地壹躬放嫦娥進門。
嫦娥熟門熟路繞過靈宵寶殿，闖進了禦花園，正撞見玉皇大帝在荷花池旁若有所思呢。嫦娥嬌滴滴在喊了聲“玉郎”，玉皇大帝轉身壹看，嚇得差點掉進荷花池：“妳，妳是誰呀？”嫦娥 *** 地壹扭腰肢：“不認識了？我是妳的嫦娥妹妹啊！”
玉皇大帝還是戰戰兢兢地：“真的嗎，妳也整容了？”
嫦娥詫異：“妳怎麽知道？”
玉皇大帝不答，只是兩眼發直地看向嫦娥後方，嫦娥轉身壹看，大吃壹驚，只見眾多彩練仙子，簇擁著壹位異常眼熟的美人走了過來。
嫦娥身旁的玉兔兒忽然“啊呀”出聲，指指美人又指指嫦娥，說不出話來。那美人看見嫦娥，忽地鳳眼圓睜，柳眉到豎，喝叱道：“妳是誰？”
嫦娥則以為對方是玉皇大帝的新歡，亦怒不可抑：妳又是誰啊？
美人身旁的仙子大喝道：大膽 *** ，見了王母娘娘還不下跪！
“什麽，是王母娘娘？”玉兔兒結結巴巴地說：“為什麽妳長得象嫦娥？”玉兔兒這樣壹說，嫦娥才醒悟到，對方確是整容前的自己。
王母狂笑壹聲，輕蔑地說：我愛像誰就象誰！快說妳是誰！
嫦娥大聲說：我才是嫦娥！
王母也吃了壹驚，走下車架繞著嫦娥轉了三圈，然後開口說：呀，妳也整容了？嫦娥在人間已把二奶的氣焰養得很盛，說：啥了？妳能把老娘怎麽樣？兩名女人怒目相視，突然兩人都沖到玉皇大帝身邊，壹人拉扯住他壹只胳膊。玉皇大帝覺得身子快被扯散了，忍無可忍，壹跳老高，甩開了兩個女人：別爭了，我也不是玉皇大帝！我是太白金星！
什麽？周圍的人壹下子全楞了。
原來玉皇大帝前幾日和太白金星到人間巡視，看到人間到處是帥哥美女，壹打聽，便進了壹著名美容醫院，三下五除二把自己變......>>
問題三：求壹個幽默又有寓意的小故事 1、建築師 壹位夫人打電話給建築師，說每當火車經過時，她的睡床就會搖動。 “這簡直是無稽之談1建築師回答說，“我來看看。” 建築師到達後，夫人建議他躺在床上，體會壹下火車經過時的感覺。 建築師剛上床躺下，夫人的丈夫就回來了。他見此情形，便厲聲喝問：“妳躺在我妻子的床上幹什麽？” 建築師戰戰兢兢地回答：“我說是在等火車，妳會相信嗎？” 頓悟 有些話是真的，卻聽上去很假；有些話是假的，卻令人無庸置疑。 2、引誘 英國紳士與法國女人同乘壹個包廂，女人想引誘這個英國人，她脫衣躺下後就抱怨身上發冷。先生把自己的被子給了她，她還是不停地說冷。 “我還能怎麽幫助妳呢？”先生沮喪地問道。 “我小時候媽媽總是用自己的身體給我取暖。” “小姐，這我就愛莫能助了。我總不能跳下火車去找妳的媽媽吧？” 頓悟 善解風情的男人是好男人，不解風情的男人更是好男人。 3、調羹 麥克走進餐館，點了壹份湯，服務員馬上給他端了上來。 服務員剛走開，麥克就嚷嚷起來：“對不起，這湯我沒法喝。” 服務員重新給他上了壹個湯，他還是說：“對不起，這湯我沒法喝。” 服務員只好叫來經理。 經理畢恭畢敬地朝麥克點點頭，說：“先生，這道菜是本店最拿手的，深受顧客歡迎，難道您……” “我是說，調羹在哪裏呢？” 頓悟 有錯就改，當然是件好事。但我們常常卻改掉正確的，留下錯誤的，結果是錯上加錯。 4、穿錯 飯廳內，壹個異常謙恭的人膽怯地碰了碰另壹個顧客，那人正在穿壹件大衣。 “對不起，請問您是不是皮埃爾先生？” “不，我不是。”那人回答。 “啊，”他舒了壹口氣，“那我沒弄錯，我就是他，您穿了他的大衣。” 頓悟 要做到理直氣壯，並不是件容易的事情。理直的人，往往低聲下氣；而理歪的人，卻是氣壯如牛。 5、回電 壹個蘇格蘭人去倫敦，想順便探望壹位老朋友，但卻忘了他的住址，於是給家父發了壹份電報：“您知道托馬的住址嗎？速告1 當天，他就收到壹份加急回電：“知道。” 頓悟 當我們終於找到最正確的答案時，卻發現它是最無用的。 6、故事 有三個人到紐約度假。他們在壹座高層賓館的第45層訂了壹個套房。 壹天晚上，大樓電梯出現故障，服務員安排他們在大廳過夜。 他們商量後，決定徒步走回房間，並約定輪流說笑話、唱歌和講故事，以減輕登樓的勞累。 笑話講了，歌也唱了，好不容易爬到第34層，大家都感覺精疲力竭。 “好吧，彼德，妳來講個幽默故事吧。” 彼德說：“故事不長，卻令人至極：我把房間的鑰匙忘在大廳了。” 頓悟 我們痛苦，所以幽默；我們幽默，所以快樂。 7、賣書 壹個很有名的作家要來書店參觀。書店老板受寵若驚，連忙把所有的書撤下，全部換上作家的書。作家來到書店後，心裏非常高興，問道：“貴店只售本人的書嗎？” “當然不是。”書店老板回答，“別的書銷路很好，都賣完了。” 頓悟 “拍馬屁”是個奇怪的詞：妳象是在奉承他，又象是在侮辱他。 8、幫忙 在郵局大廳內，壹位老太太走到壹個中年人跟前，客氣地說：“先生，請幫我在明信片上寫上地址好嗎？” “當然可以。”中年人按老人的要求做了。 1老太太又說：“再幫我寫上壹小段話，好嗎？謝謝！” “好吧。”中年人照老太太的話寫好後，著問道：“還有什麽要幫忙的嗎？” “嗯，還有壹件小事。”老太太看著明信片說，“幫我在下面再加壹句：字跡潦草，敬請原諒。” 頓悟 妳若不肯幫忙，人家會恨妳壹個星期；如果幫得不夠完美，還不如…… 治政名言： 要讓反對妳的人理解妳； ......>>
問題四：有意思的簡短點的笑話？ 以下笑話，感覺還真有點意思。 1.我和超人的唯壹區別是：我把 *** 穿在裏面了。 2.我不是隨便的人，但隨便起來就不是人。 3.我身在江湖，江湖卻沒有關於我的傳說…… 4.走別人的路，讓別人無路可走。 5.聽說女人如衣服，兄弟如手足，回想起來，我竟然七手八腳地裸奔了19年！ 6.寧願相信世間有鬼，也不相信男人那張破嘴！ 7.水至清則無魚，人至賤則無敵。 8.騎白馬的不壹定是王子，他可能是唐僧；帶翅膀的也不壹定是天使――媽媽說，那是鳥人。 9.時間和 *** 壹樣，擠壹擠還是有的。 10.壹山不能容二虎，除非壹公和壹母。
采納哦
問題五：有趣的故事和笑話 有壹位病人來找精神科醫師。
病人：我壹直覺得我是壹只鳥。
醫生:喔,那很嚴重喔。從什麽時候開始的？
病人：從我還是壹只小鳥的時候...
(2)
有壹位神經病院的醫生問患者：如果我把妳的壹只耳朵割掉,妳會怎樣？
那位患者回答：那我會聽不到。
醫生聽了：嗯嗯,很正常。
醫生又問道:那如果我再把妳另壹只耳朵也割掉,妳會怎樣？
那位患者回答:那我會看不到。
醫生開始緊張了,怎麽會看不到咧？
患者回答:因為眼鏡會掉下來。
(3)
有兩個神經病患,從病院裏逃出來。
兩人跑啊跑,爬到壹棵樹上。
其中壹個人從樹上跳下來,滾啊滾的。
然後擡起頭對上面的人說：餵,妳怎麽還不下來啊？
上面的那個人回答他：不--行--啊--我還沒有熟……
(4)
神經病院有壹位老太太,每天都穿著黑色的衣服拿著黑色的雨傘,蹲在神經病院門口。
醫生就想：要醫治她,壹定要從了解她開始。
於是那位醫生也穿黑色的衣服,拿著黑色的雨傘,和她壹起蹲在那邊。
兩人不言不語的蹲了壹個月,那位老太太終於開口和醫生說話了:請問壹下,妳也是香
菇嗎？
(5)
某精神病院聽說領導要來醫院視察情況,於是院長召集病人開會。在會上,院長講道：
今天下午,有很重要的領導要來參觀,所有的人都要去門口歡迎。在歡迎的時候,所
有病人站在醫院大門口兩邊,要站整齊。當我咳嗽的時候,大家壹起鼓掌,越熱烈越
好；我跺腳的時候必須全部停止,不能有壹個出錯。要大家都做好了,今天晚上可以給
大家吃肉包子,只要有壹個人弄砸了,所有的人都沒有包子吃,記住了嗎？
臺下病人壹起喊道：記住了！
這天下午,領導準時到來。
當他步入大門的時候,歡迎的病人已在門口站好了。
這時,隨著院長壹聲咳嗽,所有的病人壹起鼓掌歡迎,氣氛十分熱烈。
來參觀的領導受到熱烈氣氛的感染,面帶笑容,和大家壹起鼓掌步入醫院。
見領導已經走進了醫院,院長壹跺腳,所有的掌聲都停止了,非常整齊。
只有這位領導還在面帶笑容壹邊鼓掌壹前行,院長感到非常滿意。
忽然,從歡迎的人群裏竄出來壹個壯如施瓦辛格的病人,大步沖到領導面前,掄圓了給
了他壹個大耳光,氣憤異常地吼道：妳丫不想吃包子了？
北京人，法國人，美國人壹起在沙漠裏走著，就快渴死了，突然三個人發現了壹個神燈，壹摸出來了壹個神燈神魔，他說“我可以滿足妳們每個人三個願望。”美國人搶先說“我要壹箱美元”“還有兩個呢，”“恩，再來壹箱美元”“最後壹個”“恩，最後壹個，就是送我回美國”咻，美國人不見了，法國人也急了，“我要壹個美女”來了壹個“恩，再要壹個美女”“還有壹個”“恩，送我回法國” 咻，法國人也不見了，剩下北京人了，從容的說到，“給我壹瓶二鍋頭”“還有兩個願望”“再來壹瓶二鍋頭”“還有壹個呢”北京人壹看，兩瓶酒壹個人喝也沒意思就說到“再把他們倆弄回來吧，陪我喝酒”咻，美國人和法國人又回來了。
於是三個人繼續走著，可是運氣好，又發現了壹個神燈，摸出了壹個神燈神魔，“哈哈，我是剛才那個神魔的弟弟，我的法術沒那麽高，我只能滿足妳們每個人兩個願望”這次法國人和美國人想了，說什麽都沒用要是再讓他弄回來可就死了，讓他先說，於是就把北京推到了前面，北京人說“先給我瓶二鍋頭”咚，壹瓶紅星二鍋頭，“還有壹個呢？”北京拿著酒摸摸腦袋想了想，半天也沒說話，法國人和美國人都急死了，催他到，“妳快說呀”於是北京人突然說出壹句“恩，我也沒別的事了，妳回去吧”咻的壹下，神魔就回去了
壹個男人自殺後去見上帝。上帝......>>
問題六：山西是不是最黑的模範省 55555偶8曉得。偶4山西的咧。
問題七：有哲理幽默的小故事 1、面對生命的態度
有位太太請了個油漆匠到家裏粉刷墻壁。
油漆匠壹走進門，看到她的丈夫雙目失明，頓時流露出憐憫的眼光。可是男主人壹向開朗樂觀，所以油漆匠在那裏工作了幾天，他們談得很投機；油漆匠也從未提起男主人的缺憾。
工作完畢，油漆匠取出帳單，那位太太發現比談妥的價錢打了壹個很大的折扣。
她問油漆匠：“怎麽少算這麽多呢？”
油漆匠回答說：“我跟妳先生在壹起覺得很快樂，他對人生的態度，使我覺得自己的境況還不算最壞。所以減去的那壹部分，算是我對他表示壹點謝意，因為他使我不會把工作看的太苦！”
油漆匠對她丈夫的推崇，使她落淚，因為這位慷慨的油漆匠，自己只有壹只手。
態度就像磁鐵，不論我們的思想是正面抑或是負面的，我們都受到它的牽引。而思想就像輪子壹般，使我們朝壹個特定的方向前進。雖然我們無法改變人生，但我們可以改變人生觀，雖然我們無法改變環境，但我們可以改變心境，我們無法調整環境來完全適應自己的生活，但可以調整態度來適應壹切的環境。
畢竟，妳的生活並非全數由生命所發生的事所決定；而是由妳自己面對生命的態度，與妳的心靈看待事情的態度來決定。 2、別人的感受
這件事情是發生在普吉島的ClubMed渡假村，那時我在那裏擔任英文的翻譯公關。
有壹天，我在大廳裏，突然看見壹位滿臉歉意的日本工作人員，安慰著壹位大約四歲的西方小孩，飽受驚嚇的小孩已經哭得精疲力盡了。
問明原因之後，我才知道，原來這位日本工作人員，因為那天小孩較多，而壹時疏忽，在兒童的網球課結束後，少算了壹位，而將這位澳洲小孩留在網球場。
等到她發現人數不對時，才趕快跑到網球場，將這位小孩帶回來，而小孩因為壹個人在偏遠的網球場，而飽受驚嚇，哭得稀裏嘩啦的。
現在澳洲媽媽出現了，看著自己的小孩哭得慘兮兮的。
如果妳是這位媽媽，妳會怎麽做？痛罵那位工作人員壹頓？還是很生氣的將小孩帶離開，再也不參加“兒童俱樂部”了？還是直接向主管 *** ？
都不是！我親眼看見這位媽媽，蹲下來安慰四歲的小孩，並且很理性的告訴他：“已經沒事了，那位日本姊姊因為找不到他而非常的緊張難過，她不是故意的，現在妳必須親親那位日本姊姊的臉頰，安慰她壹下！”
當下我只見那位四歲的小孩，墊起腳跟，親親蹲在他身旁的日本工作人員的臉頰，並且輕輕的告訴她：“不要害怕，已經沒事了！”
當妳感到難過害怕的同時，也別忘了別人心裏的感受；當妳對朋友施予幫助，也別忘了不要傷到其他人。 3、生活中的五個球
幾年前在某個大學的畢業典禮中，可口可樂的總裁Brian?Dyson說了壹段有關工作與生活中其他事物間的關系的話。
想像生活是壹個比賽，妳必須同時丟接五個球，這五個球分別是工作、家庭、健康、朋友以及精神生活，而妳不可讓任何壹個球落地。
妳很快就會發現工作是壹個橡皮球，如果它掉下來，它會再彈回去，而其他四個球：家庭、健康、朋友以及精神生活是玻璃制的，如果妳讓這四個球其中任何壹個落下來，它們會磨損、受損甚至粉碎，而壹旦落下，它們將不再和以前壹樣。
妳必須知道並在生活中設法求得平衡，但要怎麽做呢?
不要認為妳應該與其他人做比較，這只會降低了妳原有的價值。因為每個人都是獨壹無二的，因為每壹個人都很特別的。別人認為重要的事不是妳該列為遵循的目標。只有妳才知道什麽最適合妳。
不要將貼近妳的心的人、事、物視為理所當然的存在。妳必須將他們視為妳的生命壹般好好地抓牢他們。沒有他們，生命將失去意義。
別讓妳的生命總在依戀過去種種或是寄望未來中逝去，如果妳活在每個當......>>
問題八：有什麽好玩的笑話? 朋友,我特意收集的⒑個短笑話,妳都不笑壹下的話..
那妳把最佳答案給別人吧,希望大家都開心哈.!
嘿嘿,笑話就是讓人開心的嘛. 而且都是短笑話,不會讓人看的厭惡.
⑴ 螞蟻和小白兔在森林裏走,突然遇到壹只大象,螞蟻連忙壹頭鉆進土裏,伸出壹只腿。
小白兔見了很好奇,問: 妳在幹什麽?
螞蟻悄悄對它說:
噓.... 別出聲,看我絆死它 *** .!!!
⑵ 壹位第壹次開刀的病人，他擔心地對醫生說：“我很害怕，這是我第壹次開刀。”醫生說我更怕：“這也是我第壹次開刀啊”
⑶ 從前有壹個叫做啊爽的人死了,在送葬的那天,阿爽的家人痛苦流涕的喊著阿爽的名字:爽啊爽啊...爽...爽啊.
這裏經過壹個路人,路人不解:人都死了,妳們爽什麽?
聽到這樣問,阿爽的家人更失聲痛苦:爽啊,...爽...爽啊爽....爽死了...爽死了
⑷ 壹個和尚對壹位女施主說:施主,妳身上帶有兇兆(胸罩)
女施主急了:大師,如何才能擺脫兇兆(胸罩)
和尚說:就算脫了兇兆(胸罩),妳也逃不了人身的兩個 ***
⑸ 蜈蚣被蛇咬了壹口，送到醫院急救，大夫診斷後說：為防毒液擴散必須截肢！
蜈蚣想：幸虧俺腿多！
大夫安慰道：兄弟，想開點，妳以後就是蚯蚓了。
⑹ 壹個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在後面扣上，可以擋風。壹天他酒後駕駛，翻了，壹頭栽在路旁。
警員趕到後...
警員甲：好嚴重的車禍。
警員乙：是啊，腦袋都撞到後面去了。
警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。
警員乙：好....壹、二使勁，轉回來了。
警員甲：嗯，沒有呼吸了....
⑺ 壹大學生被敵人抓了。敵人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，妳是哪裏的？不說就電死妳！
大學生回了敵人壹句話，結果被電死了，他說：我是電大的！
⑻ 壹個女人坐火車，月經來了，衛生巾沒地方仍了．．．情急之下．打開窗戶就仍了出去！正好打在壹農夫臉上，農夫摸了摸臉，看完後說。．
我叉。．．火車就是快．仍張紙就打的我滿臉是血！！！！
⑼ 花木蘭從軍。。。壹天打仗的時候月經來了，正要換衛生巾，突然壹個炮彈打過來。她就昏了過去。。。。
當她醒來時已經在手術臺上了。。。。醫生說“。妳沒事吧？！！！”花木蘭說：“怎麽了，我沒事呀”。。。。
“這還叫沒事。。命根子都讓炸去了還沒事？！！”
醫生說：“不過現在沒事了！”花木蘭說“怎麽了？”。。“我給妳縫上了！！~”醫生說。
⑽ 壹女子因胸小而嫁不出去，壹日相親對男人說：“我胸小，妳嫌棄嗎？”男人說：“有饅頭大嗎？”女子說有！洞房之夜，男人沖出洞房，跪地仰天長呼：“天啊，旺仔小饅頭！”
壹女子因胸小而嫁不出去，壹日相親對男人說：“我胸小，妳嫌棄嗎？”男人說：“有桃大嗎？”女子說有！洞房之夜，男人沖出洞房，跪地仰天長呼：“天啊，櫻桃也是桃啊？！！！”
壹女子因胸小而嫁不出去，壹日相親對男人說：“我胸小，妳嫌棄嗎？”男人說：“有桔子大嗎？”女子說有！洞房之夜，男人沖出洞房，跪地仰天長呼：“天啊，金桔啊？！！！”
壹女子因胸小而嫁不出去，壹日相親對男人說：“我胸小，妳嫌棄嗎？”男人說：“有雞蛋大嗎？”女子說有！洞房之夜，男人沖出洞房，跪地仰天長呼：“天啊，荷包蛋啊？！！！”
「 ＂立.、 」 專署回答,禁止Ctrl+C復制. 希望大家都能開開心心.!
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問題九：有什麽好玩的？搞笑的？笑話來壹個。 1.今天有個網友拉我進股票群，她問我有錢嗎？我說有，很多錢。她問我是富二代嗎？ 我說不是，可能我的兒子就是。她問我有多少錢？ 我說有10億多壹點點。她驚呆了。 十秒後她發了她的照片給我，問我說她做我的情人可以嗎？ 我說不好，哥有老婆的。纏了我好久，還要我發有好多錢的證據給她看，她就不煩我。無奈之下我只好把我的錢照給她看，我津巴布韋10億的錢發給她看，幾秒後 她就把我拉黑了，哥真的有10億多壹點點 津巴布韋 不是錢嗎2.下午肚子餓，看見同事桌上有瓶酸奶，想都沒想就喝了， 壹會同事來了大叫到：“我的洗面奶怎麽不見了！108塊啊！！” 哥沒說話，只是默默的走向廁所，壹頓摳嗓子，老難受了，把東西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼淚叭嚓滴回到座位上時，同事抱著壹個瓶子說：“嚇死我了，洗面奶滾到桌子下了，我的酸奶怎麽又不見了呢。“ 哥心裏直罵：妳奶奶個熊滴，喝妳點酸奶 把人往死裏整。3..辦公室的魚缸裏養了幾只透明的小蝦，領導帶著眼鏡看半天，問我養的什麽。我說：“蝦啊！”領導壹楞，走了......我也楞了，趕緊大聲地解釋：“蝦啊領導！領導蝦啊！領導真是蝦！！是真蝦啊！！！”第二天，我就被辭退了，輪到我瞎了4.女同事罵男同事：“妳是豬！” 男同事怒了，反駁道：“我是豬才怪！！” 於是，這幾天，女同事的語氣都很奇怪。 “豬才怪，去開會了！” “豬才怪，在上廁所呢？” “豬才怪，中午吃什麽啊？” 男同事忍無可忍，對女同事大吼：“我不是豬才怪！”哎，到底誰是豬，徹底的亂了