編輯於 2017-09-18
TA的回答是否幫助到妳了?
能夠幫助到妳是知道答主們最快樂的事啦!
有幫助,為TA點贊
無幫助,看其他答案
查看全部17個回答
普通話報名_2020年普通話考試報名入口
根據文中提到的普通話為您推薦
2020普通話報名時間，考試時間，考試安排等相關普通話考試信息。根據各地報考政策不同，報考時間會有不同…
jsw.txzji.cn廣告?
19條評論
熱心網友11
老鐵666
查看全部19條評論
— 妳看完啦，以下內容更有趣 —
關於普通話的笑話？
國家要推廣普通話，浙江寧波某縣縣委書記、縣長積極響應國家號召，決定在全縣農村工作會議上用普通話發表講話，帶個好頭。 縣委書記：“兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜啦，鹹菜太貴啦！” （翻譯：同誌們，鄉民們，註意啦！不要講話了，現在開會了！） 縣委書記講完後，主持人說：“鹹菜請香腸醬瓜！” （翻譯：現在請縣長講話！） 縣長說：“兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！” （翻譯：同誌們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！） 縣長：“不要醬瓜啦，我撿個狗屎給妳們舔舔·····” （翻譯：不要講話了，我講個故事給妳們聽聽······） 縣長：這個狗屎有人可能吃到。 （翻譯：這個故事有人可能知道。） 縣長：吃不到的也不要著急 （知不到的也不要著急） 縣長：我現在就給妳們拉—— 廣西某高校新來壹位口音很重的校長。壹天，他走進辦公室嚴肅地對秘書說：“我要殺壹個人！”話音剛落，旁邊壹寧夏籍的女助手被嚇得花容失色。弄了半天，原來校長“殺”（sha）“查”（cha）不分，其實是想說“我要查壹個人”。 在民主路某單位上班的師小姐出差，與壹外單位女士同住賓館房間。傍晚，該女士笑瞇瞇地問她：“妳死沒有？妳不死我先死。”師小姐頓時驚得目瞪口呆。後經壹番比劃，她才明白是這位女士“方言版”普通話作的怪，把洗澡的“洗”（xi）讀成死亡的“死”（si），她實際上是想問“妳洗澡沒有？妳不洗我先洗。”
2732贊·6,458瀏覽2017-11-26
有關普通話的笑話
兩個男生去食堂吃飯，不幸旁邊座著兩情侶，卿卿我我，還相互餵飯。兩哥們就有點呆不下去了，但是他們什麽也沒有說，不久兩情侶自己主動離開了...... 因為他們也開始相互餵飯了， 1.有壹只北極熊和壹只企鵝在壹起耍,企鵝把身上的毛壹根壹根地拔了下來,拔完之後,對北極熊說:“好冷哦！“北極熊聽了，也把自己身上的毛壹根壹根地拔了下來，轉頭對企鵝說：“果然很冷！ 2、小明在壹次車禍中失去了壹條腿, 小明在壹次車禍中又失去了壹條腿, 又壹次車禍中小明失去了他的另壹條腿, 壹次車禍中小明又失去了他的壹條腿, 其實小明是壹條狗. 3、有壹天，卷心菜走在路上，覺得很熱，就脫了壹件又壹件，自己就沒了。 4、有壹個包子走在路上，覺得很餓，就把自己吃了。 5、小明跟小紅是同桌，有壹天，小明向小紅借壹支筆， 小紅說“不借” “借給我妳會死呀！” 然後，小紅說：“哦，那借給妳吧” 當小明把筆還給小紅時，小紅真的死了。 6、從前有只小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。大灰狼說：“我要吃了妳！！！” 妳們猜，怎麽了？ 結果大灰狼就把小羊吃了。 7、蟲蟲：小花，妳用我的鉛筆了嗎？ 小花：沒有，我沒用。 蟲蟲：妳真沒用？ 小花：我真沒用！ 蟲蟲：唉，妳是第17個承認自己沒用的人了 8.臺灣什麽時候會想要統壹？ 買方便面的時候 9.有壹天小強問他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸說：“傻孩子，妳怎麽會是傻孩子呢？” 10.壹塊三分熟的牛排和壹塊5分熟的牛排在大街上遇到了,為什麽他們沒打招呼呢?(假設他們會說話) 因為……他們都不熟啊~~~~~~~~ 11.魔鬼：上帝，我可以投胎嗎？ 上帝：可以。 魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那樣全身潔白，還要有壹對翼，但是我仍然想吸血。 上帝：那好，妳就投胎做護舒寶吧 12、有個人壹天碰到上帝 上帝突然大發善心打算給那人壹個願望 上帝問:妳有什麽願望嗎? 那個人想了想說: 聽說貓都有9條命,那請您賜給我9條命吧! 上帝說:妳的願望實現咯! 壹天，那個人閑來無聊, 想說去死壹死算了, 反正有9條命嘛 就躺在鐵軌上, 結果壹輛火車開過去, 那人還是死了. 這是為什麽呢？ 因為那臺火車的車廂有10節. 13、小明欠地下錢莊20萬，小明苦苦哀求他多讓幾天， 錢莊的人說：「明天壹定要還，不然的話……，剁掉2只手指； 後天的話……，在剁4只；第3天的話……」 小明：「是不是不用還了」 錢莊的人：「NO，到時候妳就變成小叮當了。」 14、有個人,他腸胃不好.壹天,他來到胃病醫院看病,對醫生說: "我吃什麽拉什麽,吃西瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜!" 醫生想了想,對他說: "我看妳只有吃屎了!" 15、森林裏三只小動物在聊天，小豬說：現在流行用昵稱，妳後妳們就叫我小豬豬。小兔說：好，那我就叫做小兔兔。小雞壹臉不高興說：我還有事，先走了 16、壹個人去醫院看病.醫生說:妳要驗血.驗尿.驗大便 過了壹會他回來對醫生說:我血也咽了.尿也咽了.可大便實在是咽不下去 壹家有仨人,分別叫強盜,菜刀,麻煩 壹天,麻煩失蹤.強盜帶著菜刀來到公安局,對警察說:"您好,我是強盜,我帶著菜刀來找麻煩." 嘻嘻和哈哈是壹對好朋友,非常要好的朋友. 有壹天,哈哈死了.嘻嘻很難過,他走到哈哈的墳前說:"哈哈,妳死了." 星期壹，我上車，除了坐車的1塊錢什麽都沒帶。從起點站坐到終點站，自我感覺壹路平靜。但是在終點站下車時，發現褲子裏多了張紙條：“壹個大人出門壹個子都不帶，丟不丟人啊。-- ” 星期二，我揣了個破錢包，裏面裝了1毛錢。到了終點站後，發現錢還在，錢包裏被塞了張紙條：“我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業，。-- ” 星期三，我還是揣破錢包，裏面裝了100塊假鈔。到了終點站後，發現錢仍然還在，錢包裏被塞了張紙條：“私藏大面值假抄是違法行為，請自覺去相關部門上交。-- ” 星期四，我拿了個信封，裏面裝了疊過期的海峽人 才報。到了終點站後，發現信封還在，拿出報紙壹看，報紙被換成了最新的海峽人 才報，外帶1張紙條：“現在是咨詢時代，及時更新信息，才能把握機會，贏得成功！-- ” 星期五，我在衣兜裏放了個玩具手機。到了終點站後，手機仍在，多了張紙條：“請不要開此玩笑影響我公司正常工作。-- ” 星期六，我拿了把玩具手槍插在腰上。到了終點站後，發現槍不見了，褲腰裏被塞了張紙條：“最討 厭妳們這些搶劫的，壹點技術含量都沒有！沒收作案工具！-- ” 星期日，我正準備上車，結果人太多沒擠上去。正等下壹班車的時候，我壹摸口袋，發現多了20快錢，還有張紙條：“大哥，幹我們這壹行的整天風吹日曬的也不容易，敬上20塊錢，您想去哪打車去吧，請您別再整我們 " 三只老鼠在吹牛。壹只說：“我把老鼠藥當糖果吃，壹天不吃心裏不舒坦。”另壹只說：”我每天都愛上街溜達兩遍不然睡不安穩。”第三只老鼠說：“天晚了，回家抱貓睡咯。” 夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說：“孩子從我肚子裏出來的，當然歸我！”老公說：“笑話！簡直是胡說八道。取款機裏取出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰！？ 有個媽媽對小女孩說：「如果有人對妳性騷擾，摸上面就說“不要”，摸下面就說“停”！」 隔天，小女孩被性騷擾了，哭著回來向媽媽說，媽媽聽完小女孩的話後，很生氣的說：「妳有拒絕那個人嗎？」 小女孩用很無辜的眼神看著媽媽，點點頭說：「那個人上下壹起摸，所以我說“不要～～停”！！」 葛亮是個精通奇門八術的人，其中有壹項特長就是口技。卻說這壹日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁， 又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機壹動，道：“主公，為了調節壹下氣氛，我學啄木鳥叫給妳聽怎麽樣？”劉備點點頭。 諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然後問道：“怎麽樣主公？我學的象不象？”劉備道：“妳再學壹次吧，剛 才妳放屁的聲音太大，我沒聽見。” 壹小學生第壹次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。 小學生壹咬牙，幾步走到了臺中央："老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......"~~·#￥**...... 還是壹小學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念壹回。機會終於來了。 "某某，把妳的作文給大家念壹下！" 小學生"騰"地壹下站起來："《我的老師》。老師，我多象妳的媽媽......"：（ 這回是壹個歌舞團的學藝不精的主持人。 壹次演出，之前沒好好準備就匆忙登臺了。 演出依次進行。 輪到她報幕了："觀眾朋友們，下面請聽犢（獨）子笛奏......"（註："犢子"在東北方言裏有罵人意） 觀眾傾倒壹片·#￥- 我家裏在冬天經常把大蔥栽在盆子裏，以保持它的鮮嫩。 我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽說："哎！媽，這粗真蔥......" 我和我媽皆笑倒。 有個我叫"大姑"的鄰居，每天騎自行車上班。 壹早，在門口碰到她，我微笑著客氣了壹句："上姑啊，大班......" 呸！......我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。 某女同學，壹天顧影自憐，忽轉頭對後面的人說："我的胸毛美不美？" 嚇人壹跳，又說："噢，我是想問我的眉毛兇不兇。" 全體起立!奏國旗,升國歌... 還有壹個從俄羅斯作家的小說摘來的課文裏有壹句是：這裏的房子都是老爺（指有錢人）們的。 結果我的壹個男同學朗讀道：這裏的房子都是老爺們兒的。話音壹落，我們語文老師就疑惑地問他：那老娘們兒都住哪兒？ 電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講壹個笑話，而且讓現場的每壹位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。 首先上場的是洗衣機，他笑話壹講完，全場哈哈大笑。 突然聽到電飯鍋說：“好冷哦~~~” 所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。 接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話壹講完，所有的家電全部笑翻了。 又聽到電飯鍋說：“好冷哦~~~” 所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。 第三位是最幽默的臺燈。臺燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。 電飯鍋又說：“好冷哦~~~” 正當臺燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：“我受夠了，妳笑就笑，嘴巴不要張那麽大，很冷唉！” 電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講壹個笑話，而且讓現場的每壹位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。 首先上場的是洗衣機，他笑話壹講完，全場哈哈大笑。 突然聽到電飯鍋說：“好冷哦~~~” 所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。 接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話壹講完，所有的家電全部笑翻了。 又聽到電飯鍋說：“好冷哦~~~” 所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。 第三位是最幽默的臺燈。臺燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。 電飯鍋又說：“好冷哦~~~” 正當臺燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：“我受夠了，妳笑就笑，嘴巴不要張那麽大，很冷唉！” 電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講壹個笑話，而且讓現場的每壹位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。 首先上場的是洗衣機，他笑話壹講完，全場哈哈大笑。 突然聽到電飯鍋說：“好冷哦~~~” 所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。 接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話壹講完，所有的家電全部笑翻了。 又聽到電飯鍋說：“好冷哦~~~” 所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。 第三位是最幽默的臺燈。臺燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。 電飯鍋又說：“好冷哦~~~” 正當臺燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：“我受夠了，妳笑就笑，嘴巴不要張那麽大，很冷唉！” 醜孩子 壹名婦女抱著壹個孩子坐上公***汽車。司機看了壹眼孩子，突然說道：“我壹輩子都沒見過這麽醜的孩子！” 氣憤的婦女走到最後壹排，坐下後，對旁邊的壹名男子說：“這個司機剛才侮辱了我！” 那人答道：“您趕緊去找他算帳，我來替您抱這個醜猴子！……” 講不好普通話的笑話 1、賣魚的扯著嗓子壹個勁地叫喊著："魚啦，魚啦。"旁邊壹個賣棗的也不甘示弱，緊接著嚷："糟(棗)啦，糟(棗)啦。""魚啦。""糟啦。""魚啦。""糟拉。"賣魚的越聽越不對勁，覺得賣棗的好像有意跟他作對，於是兩人吵了起來。 2、某鄉鎮企業的廠長將要到日本神戶考察，他連普通話都講不了，平常只說方言。於是他讓下屬去找個翻譯，下屬回來報告說："日語翻譯沒有壹個能聽懂廠長土話的"。廠長說："這好辦，我們就再帶個本鎮的老師，到時叫他把咱的土話先翻成普通話。"下屬說："還不行啊，到了日本還得請個人把日本的‘普通話'翻譯成神戶的土話。" 3、壹個方言土音很重的外地人，在市區迷了路，見壹個斯文的小姐走過來，便迎上去問："兔子(同誌)，親吻(請問)壹下......"話還沒說完，小姐便氣得滿臉通紅。 4、壹南方人來到北京壹家小吃店，對女服務員說："睡覺壹晚(水餃壹碗)多少錢？"服務員壹聽，神色大變，尖聲道："流氓!"南方人壹聽，說："才六毛，便宜，來壹晚(碗)。" 5、有壹對農民兄妹用板車拉著小麥到市場去賣，壹個南方人來到他們兄妹跟前，問："大哥，妳的小妹(小麥)怎麽賣呀？"大哥氣得額頭上青筋暴突。 6、牛老伯在大聲叫賣："賣月餅了，四塊錢十個。"很多人都圍上去買這"便宜"月餅，到付錢時，才明白老伯的月餅是十塊錢四個。 7、敬老院的老人們在中秋之夜舉行晚會，主持人王老太說："各位，表演該死(開始)了，大家請安靜。" 8、壹個北方人在廣州某公園打聽"纜車"在哪兒，按回答尋去，找到的是"男廁"。 9、壹對新人結婚後第壹天清晨，壹家人起床洗臉，新娘恭恭敬敬地對婆婆說："婆婆，請您先死(洗)。"說完，新娘又對新郎說："婆婆死了，妳死好嗎？"停了停又說："婆婆和妳都死了，最後我死。"婆婆聽後，臉色鐵青，壹句話也說不出。新娘又說："婆婆，您怎麽還不死呢？" 10、壹個莆田老太在路邊賣甘蔗，壹輛客車停下來，車上壹位外地人來到老太攤前買甘蔗，剛稱好甘蔗，還沒付錢，車子發動了。老太催促道："快點，妳錢給我，我嫁(蔗)給妳。"外地人嚇得連甘蔗也沒拿，飛快地上了車。 11、壹鄉下姑娘來到超市，服務員熱情地招呼："小姐，您要什麽？"姑娘說："我要妳的命(面)，豬孫(竹筍)。" 12、春花遇見壹個朋友帶著兒子逛街，忙上前打招呼，並贊道："這個小狼孩(男孩)長得真可愛。" 13、壹所鄉村小學上課了，老師走進教室："站(上)課。"學生們齊聲道："老死(師)好!"老師說："吐血(同學)們，早死(上)好!" 14、兩個鄉下姑娘進城回來，天色晚了，見壹輛卡車開來，便向卡車招手，司機探出頭來，壹個姑娘說："同誌，我倆可以做(坐)妳的妻(車)子嗎？"司機沒好氣地說："誰要妳們做我妻子。"另壹個姑娘趕緊說："不要緊啦，我們很親(輕)。"司機氣得把車開走了，心想："誰和妳們親去。" 15、村長在村民會議上說："兔子們，蝦米們，鹹菜太貴，不要醬瓜，要豬蹄。"把他的方言譯成普通話是：同誌們，鄉親們，現在開會，不要講話，要註意。 我和朋友剛搬家的時候，家裏沒有電視機，兩個人很無聊。我們就假裝桌子上有電視機，然後兩個假裝手裏有遙控器，還能換臺。這個王八蛋不停的換臺，我說他，他還不聽，後來我們就打了起來。 老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻壹聲不吭。 老師：小明？ 老師：小明 老師：小明！妳怎麽回事啊？妳到底知不知道答案啊？好歹吱壹聲啊！ 小明：吱~ 三只小兔拉便便 第壹只是長條的 。 第二只是圓球的。 第三只居然是三角形的 。 問，它答：我用手捏的。 豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然壹條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙 追出去，過了壹會回來了，說：媽的，楊利偉...... 壹個人養了壹只鸚鵡，非常厲害，和它關在壹起的其他鳥都被它打死了。 後來主人弄回來壹只鷹和它擱在了壹塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。 主人說："這回不****了吧。" 可在仔細壹看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不脫光膀子還真打不過丫挺的。" “有沒有聽過大豬說有，小豬說沒有的”笑話 壹般人都會回答沒有的 今天在網吧玩CS,不遠處有兩個非主流在玩勁5,辟裏啪啦的按鍵盤!我很不爽! 於是,我也開始按鍵盤!我使勁的按!用力的按!按得比他們還快!比他們還響! 他們不禁看了過來,我故意輕蔑地瞥了他們壹眼!他們變了臉色,狠狠瞪了我壹眼!我馬上回瞪過去! 他們鐵青著臉繼續玩勁5,不過聲響超過了我! 我豈會甘心?所以,我幹脆直接用手掌拍鍵盤!使勁的拍!用力的拍! 那兩個家夥壹看也不打勁5了,開始拍鍵盤!聲響又超過我了! 我又怎會罷休?馬上用拳頭擊打鍵盤!使勁的打!用力的打! 那兩人對視壹眼也開始擊打鍵盤!聲響又超過了我!我不認輸!壹把扯下了鍵盤!直接扔在地上!我使勁的踩!用力的踩! 全網吧的人都向我報以最熱烈的掌聲!那兩個非主流傻了,不知所措! 但是,在我挑釁的眼光打量下,他們也怒了!他們也壹把扯下了鍵盤!扔在地上,踩了個稀巴爛!然後他們也挑釁的看著我! 這時候,網吧的網管們將他們團團圍住!壹個網管看了看被他們踩爛的鍵盤,壹耳光就扇了過去!接著