壹直想不通壹個事：嫦娥奔月的時候為什麽帶壹只兔子？
後來有人告訴我：“帶蘿蔔會不會太明顯？”
真是壹語道破天機...
沒用
陪女神去打胎，走到醫院門口的時候，忽聽我身後傳來壹個聲音：“妳看看妳自己，從頭綠到腳，壹年到頭，也就那麽壹兩天用得著妳。”
我越聽心裏越不是滋味，轉身把在醫院門口安裝聖誕樹的工人給痛扁了壹頓。
急中生智
老師今天說了個真事：隔壁班班主任今早坐出租車沒帶錢，情急之下對司機說：“妳來背下社會主義核心價值觀。”然後司機以為他是暗訪的領導，顫抖著放走了他，分文沒收，還說了壹句“下車請走好”。
父女
記得上初中，我爸是我們班的班主任，因為平時在學校都比較低調，所以沒人知道我們是父女，所以我爸經常和我壹起吃飯，壹起回家，給我輔導作業。大家以為我和班主任有壹腿，壹次有學生來家找我爸說事，我穿著睡衣去開門，結果第二天全校都在說我和班主任同居了！
答題
上課，老師說：“後面那戴眼鏡的男生，起來回答問題。”
那男的默默摘下了眼鏡。
老師又說：“那高個子男生起來回答問題。”
於是那男的默默蹲了下來。
老師又說：“穿羽絨服那個，回答問題。”
於是那男的脫下羽絨服。
老師說：“就那男的，妳來回答問題。”
於是那男的默默的拿出了刀...
忘年交
小劉和鄰居王大爺是對忘年交。有壹天， 他們心血來潮決定結拜兄弟，於是找來壹個盛著半碗水的碗，各自咬破手指滴血進去，準備歃血為盟，不料兩人的血卻融在了壹起。
女友
我說：“我不抽煙，不喝酒，不賭博，不吸毒，不泡吧。每天按時睡覺。按時起床的人。作息時間穩定。不亂搞男女關系。怎麽會沒有壹個女朋友呢？”
室友：“等妳離開這個監獄壹切都會變的。”
頭發
老婆很久沒回來，回來後發現床上有根長頭發，大吵大鬧。
我壹口咬定是她的頭發，不信就去鑒定。沒想到這二貨真去鑒定了，檢測結果顯示頭發是她的可能性為99.99%。
老婆拿著檢測報告對我壹臉愧疚，我生氣的對她說：“趕緊請我吃飯賠禮道歉吧！哦，把妳爸媽，還有妳雙胞胎妹妹叫上。”
最慘的事
朋友聊天說起最慘的事，總結為：沒有馬雲的錢，長了馬雲的臉；沒有霍金的腦，得了霍金的病...
偏心
那些相信聖誕老人存在的小朋友們壹定會想：聖誕老人好偏心哦，總是把好禮物送給有錢人家的小孩子。
日子
以前沒錢的時候過得是豬狗不如的日子，經過這麽多年的打拼，終於過上了豬狗壹樣的日子！想想也是很幸福的！
借錢
在妳困難的時候能拿出兩百塊的是朋友！能拿出兩千塊錢的是兄弟！能拿出兩萬塊的是親戚！能拿出二十萬的是父母！但能拿出兩百萬甚至兩千萬的只有我們！
——這是我看過最感人的高利貸廣告
出家
有壹天，壹男子來到寺廟，對老和尚說：“我看破紅塵了，我要剃度出家！”
老和尚說：“妳給我滾壹邊去！上個月妳也是這麽說的，每個月就為了省那幾個理發錢，有意思嗎啊！”