壹精神病人狂叫：我是總統，妳們都得聽我的.主治醫生問他：誰說的？病人：上帝說的。聽到這兒，旁邊壹個病人突然跳起來：我可從來沒說過！
魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在妳身邊不舍離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞妳，好好把妳抱緊。”鍋說：“都他媽快熟了還這麽多廢話。”
還有個更強的夢話，某深夜，我突然醒來，聽到某人囈語——翼德賢弟，扶我上馬（三國演義）五分鐘後-好頭顱，不知誰來砍？（隋唐演義）五分鐘後——小李飛刀果然名不虛傳！（小李飛刀）五分鐘後——異次元空間！（沒記錯的話，應該是聖鬥士）五分鐘後——哼哼，嘿嘿，哇哈哈哈（據我猜測，可能是八神三段笑……）我真的很想知道他做是什麽夢
朋友的同學，晚自習上欲泡壹MM，上去問：“同學，請問現在幾點？”那MM壹看表：“八點半。” 那廝壹臉驚訝地說：“啊～～我的表也是八點半，妳說我們是不是很有緣呢？！”
螞蟻和大象結婚了，可沒幾天大象就死了。螞蟻非常傷心，壹邊哭到，壹邊罵到：“親愛的，妳怎麽就走在我前面了，我他**這輩子不用幹別的啦，就埋妳啦
高爾夫球手偶然將球擊到了壹個蟻山上。他用力揮桿擊球，但沒打中，卻打死了很多螞蟻。他第二次揮桿擊球，又打空了，打死了更多螞蟻。“快，快跟我來！”壹只螞蟻對它驚慌失措的同伴們叫道，“只要我們能爬上那只球，我們就安全了。”
看什麽
女：“看什麽？”
男：“妳的眼睛。”
女：“好像不止壹次了。”
男：“妳知道這是為什麽？”
女：（嬌嗔地壹笑）……
男：“因為妳眼睛裏有我！”
上帝愛妳
月夜，公園中。
姑娘：“再也沒有比我不幸的女子，誰也不愛我。”
小夥子：“但是有非常愛妳的人。”
姑娘：“啊，是誰？”同時緊握小夥子的手。
小夥子：“上帝！”
反應遲鈍
公園裏的長凳上，依偎著壹對戀人。
男問：“我能吻妳壹下嗎？”
女沒回答。
男又問：“妳能讓我吻壹下嗎？”
女還是不答。
男火了：”咦，妳聾了嗎？”
女嚷道：“妳死了嗎？”
喜歡的原因
母親正在和兒子談論他的女朋友。母親問：”她為
什麽喜歡妳？”
“那很簡單，”兒子謙虛他說，“她認為我英俊、能
幹、聰明、風趣……”
“那妳為什麽喜歡她呢？”
“我就是喜歡她認為我英俊、能幹、聰明、風趣。”
還 原
甲：”經人介紹，我連續相親十次，終於相到壹個
有緣的人。”
乙：“有緣？怎麽說？”
甲：“他就是我第壹次相親的對象。”
回家拿睡衣
壹天，壹個小夥子到女朋友家玩，臨走時下起傾
盆大雨，女朋友勸他留下過夜，然後她去準備被褥。等
她準備就緒走出來時，男朋友卻不見了。壹個多小時
後，全身被淋得像只落湯雞似的小夥子回來了，他的
女朋友吃驚地問：“妳到哪裏去了？”
小夥子上氣不接下氣地回答：“我……我回家拿
睡衣去了。”
如此約會
有個害羞的小夥子告訴媽媽說，他要去同壹位姑
娘約會。
半小時以後，他回來了。
母親問：“談得怎麽樣？”
“很順利。”
“見到了她嗎？”
“當然見到了，”他咯咯地笑著說，”不過，要是
我不躲在大樹後面的話，她也會看見我的。”
暗 示
壹個老處女向新交的男朋友說：“昨天晚上，我夢
見妳向我求婚。”
“妳是如何表示的？”
“我接受妳的求婚。”
賭
壹個小夥子走近壹個姑娘背後，用手蒙住她的眼
睛說：“如果妳猜不出我是誰，那妳就讓我吻壹下。快
說三個名字吧！”
“路易十六？……不對？維克多·雨果？……拿
破侖？還是不對嗎？那麽妳贏了！”
再看壹會
壹小夥子去女友家看望女友。女友的父母有意避
開，讓他倆單獨在客廳裏談情說愛。當他倆親吻的時
候，小夥子發現女友的小妹妹正站在門口好奇地看
著。
“小妹妹，妳上床睡覺吧，我給妳壹個銀元。”小夥
子說。
小妹妹沒有要錢，壹聲不吭地跑開了。過了壹會，
她又走回來，說：“我有壹個銀元，讓我再看壹會吧。”
理想的情人
壹個女孩和她的女友聊天。她說：“如果我的兩個
情人的優點集於壹身就好了——小趙富有、英俊、詼
諧；而小李想娶我做妻子。”
巧妙周旋
在公園的角落裏，有個年輕人想吻他的女朋友。
誰知女的卻推開他，說：“不行，在結婚之前，我不能這
樣做！”
“那麽，我把電話號碼留給妳，請妳在結婚之後通
知我壹聲。”
忘年之交
壹男子對他新交的女朋友說：“假如妳堅持不肯
說出妳的年齡，我只好對別人說和妳是忘年之交。”
飛 吻
溫怒的父親對女兒斥道：“克拉拉，妳為什麽在大
庭廣眾之下向那個陌生青年丟飛吻？真不知羞恥！”
“怎麽？他先向我丟過壹個飛吻來，如果不把它
丟回去，難道您還讓我留著它不成？”
搞不清楚
女郎問她年近五十的男友：“親愛的，妳到底有幾
歲嘛，看妳好像蠻年輕的。”
男友：“我也搞不清楚，妳說幾歲就幾歲吧。”
女郎：“那妳是哪壹年出生的？”
男友：“生下來時，渾渾飩飩的，誰知道是哪壹
年！”
降低標準
女：“妳各方面條件都不錯，為什麽以前交不到女
朋友？”
男：“因為我以前的眼光太高了。”
女：“那我現在很榮幸地做妳的女朋友了。”
男：“不，是現在我把眼光降低了。”
婚 事
因兒子的婚事父子倆吵得不可開交。
這時，兒子的母親進來勸架。兒子壹把拉過媽媽，
說：“媽，我可從沒有幹涉過妳們的婚事，可爸爸為什
麽總要幹涉我的婚事呢？！”
熱血青年
壹個男子獻血後問道：“請問我的血是溫熱的
嗎？”
護士點頭稱是。那男子又說：“開壹張證明給我好
嗎？”
護士疑惑地望著他。男子解釋說：“我女朋友常罵
我是冷血動物。我要向她證明，我不是！”
跳 級
“小陳，告訴我，妳同莉莉的關系有什麽進展
嗎？”
“根本沒有。每當我跟她說我愛她時，她就急忙把
話叉開，談結婚的事。”
謹遵母教
女：“媽媽常對我說，結婚以前無論妳向我要求什
麽，我都應該回答壹個‘不’字。”
男（想了想）：“妳不介意我握妳的手嗎？”
女：“不。”
男：“妳不反對我吻妳嗎？”
女：“不。”
男：“那麽，妳也不會拒絕我們壹道上床吧？”
女：“不。”
男：“啊！妳媽媽萬歲！”
處女心
女兒：“媽，我走過的那條路上，總有幾個男子，呆
呆地盯著我。”
母親：“那麽，為何不換另壹條路呢？”
女兒：“換壹條路，就沒有人了！”
成功了壹半
甲：“餵！妳昨天跟女朋友約會怎麽樣？”
乙：“可以說成功了壹半。”
甲：“這話怎麽講？”
乙：”我去了，可是她沒有去。”
逾墻進來
父親對女兒的求愛者說：“我不是告訴妳不準再
進我的家門嗎？”
“對不起，我這次是逾墻進來的，嘻嘻！”
美好願望
年過四十的單身漢傑克在向他的朋友描述他的美好
願望：“……我壹下班回來，壹個年輕美貌、溫柔賢惠
的妻子站在我的前面，桌上擺著佳肴美酒……妳說有這
樣的可能嗎？”
“有。”
“什麽時候才會有？”
“當妳走錯門的時候。”
求愛的試驗
在大街上，壹個油頭粉面的男子壹直盯著壹位漂
亮的姑娘。
姑娘突然停步，轉身問他：“妳幹嗎老盯著我？”
“妳太美了，我愛妳！”他直率地說。
“我算不上美。我的妹妹在後邊，她才美呢。”
這男子立刻轉身就走，但碰到的是壹位老婦。
“妳騙我！”男子回頭罵那個姑娘。
姑娘輕蔑地壹笑：“妳先騙我。”
越來越短
在舞場上，壹位姑娘和壹位陌生的男子跳舞。
姑娘問：“您真是壹個神奇的人物，跟您壹起跳
舞，我覺得舞曲變得越來越短了。”
那個男子答道：“這有什麽可奇怪的，樂隊指揮是
我的未婚妻。”
未來丈夫
壹個舉止放蕩、其貌不揚的女子在看完壹部影片
後，說：“不知道我未來的丈夫，是否有這部影片裏男
主角壹樣的勇敢？”
旁邊壹位先生接著說：“小姐，我相信妳的丈夫壹
定是個英雄，因為他決定要娶妳時，需具有超人的勇
氣。”
消 息
醫生剛給壹位女病人做完檢查，證實她懷孕了，
便說：“太太，我有壹個好消息告訴妳。”
“是小姐，不是太太。”年輕婦人更正道。
“噢，小姐，”醫生趕忙說，“我有壹個壞消息告訴
妳。”
條件足夠
瓊斯不敢當面向他的女友求婚，只得在電話裏作
遠程試探。
“麗達，我得了五百萬元遺產，壹座別墅，壹輛汽
車，還有壹艘遊艇，妳答應嫁給我嗎？”
“當然答應妳，妳是誰呀？”
如何表達
小夥子：“我打心底裏愛妳，愛得無法用語言表
達。”
姑娘：“這容易！可以用禮物表示嘛！”
越老越好
壹位著名演員對他的知心朋友說：“我快六十五
歲了，手頭有五十萬元的積蓄。現在我愛上了壹個年
輕的女人。假如我對她說我只有五十歲，與她結婚的
可能性是不是大壹點？”
“我認為，”朋友答道，“假如妳對她說妳已經
八十歲，那麽，這種可能性會大得多！”
只此壹次
小陳正在熱戀，但他的收入微薄，很難滿足女友
在物質上的需求。
這壹天是女友二十歲的生日，看來無論如何也得
送點禮物給她了。他籌了壹筆錢，給她買了壹只金戒
指，另在賀卡上寫著：
“親愛的珍珍，祝妳生日快樂，並預祝從今天起到
我倆結婚前的壹切節日，妳都快樂！”
甲：“什麽蛋最貴？”
乙：“雞蛋。”
甲：“不，臉蛋最貴。我已經給了我女朋友十萬元
錢，可她媽說，憑她女兒的臉蛋，再給十萬元也不多。”
難渭壹笑
甲：“我的戀人真難惹她壹笑。”
乙：“妳是曲藝團裏有名的‘笑星’，說這種話我不
相信。”
甲：“我說的全是真話。”
乙：“那她和妳談戀愛這麽久，壹次也沒笑過？”
甲：“笑過壹次。”
乙：“誰惹笑她的？”
甲：“我的五位數存款折！”
錢是姻緣
有個小夥子垂頭喪氣地拿著女朋友寫給他的斷
交信，問女朋友說：“妳不是說我倆情投意合，乃‘前世
姻緣’嗎？怎麽轉眼就變卦了？”
女朋友冷冷地說：“誰變卦了？我壹再說‘錢是姻
緣’，可妳現在買這也無錢，買那也無錢，當然就無緣
啦！”
情人夢
壹對情人逛街，走到金銀飾品店門口。
女的說：“親愛的，昨晚我做了個夢，夢見妳給我
買了壹條金項鏈。”
男的楞了壹下，說：“巧極了，昨晚我做的也是這
個夢，夢中我已經將金項鏈戴在妳的脖子上了。”
相信我
女：“親愛的！相信我，我是愛妳的。”
男：“我相信妳，在妳沒有碰到比我有錢的人的時
候，妳是愛我的。”
出嫁原因
甲：“妳想嫁的那個年輕醫生有錢嗎？”
乙：“難道妳相信我是出於健康原因才嫁給他
嗎！”
以硬制硬
甲：“餵，妳介紹給我的那個歌舞合唱隊女演員，
似乎是壹個心腸很硬的人。”
乙：“心腸硬？啊，鉆石是能打動她的心腸的。”
想 象
男：“瑪戈特，您想象壹下，如果我是希臘船王，
您會愛我嗎？”
女：“不，但是我會跟您結婚。”
意味著什麽
男：“親愛的，昨天晚上我夢見向妳求婚，妳說這
意味著什麽？”
女：“這意味著妳已經把錢攢夠了。”
自己變狗
女：“像妳這種人，只有狗才會愛妳。”
男：“告訴妳，我剛才繼承了壹千萬元的遺產。”
女：“汪！汪汪！”
感 覺
姑娘：“自從咱倆認識以後，妳感覺……”
小夥子：“我感覺每月工資都不夠花。”
塑造壹個
甲：“妳找對象有什麽條件？”
乙：“我的條件並不高，男方必須臉孔漂亮似演
員，體格強健似運動員，學問淵博像研究員，家裏布置
得像花園，銀行存款百萬元；另外嘛，對我體貼得像服
務員。”
甲：“噢——妳的條件並不高！我托鄰居給妳幫
忙。”
乙：“妳的鄰居是幹什麽的？”
甲：“他是作家。讓他幫妳在小說中塑造壹個。”
貴
女：“得到愛情真可貴。”
男：“得到愛情可真貴。”
踢 球
壹個足球迷興致勃勃地對女朋友吹噓說：“對足
球，就要像對情人壹樣，要有纏的功夫。壹雙腳要能像
牛皮糖壹樣粘在足球上，那就絕了。”
女朋友：“然後呢，就壹腳踢開。那才真叫絕呢。”
向誰賀喜
甲：“我和王小姐訂婚的消息，妳聽說了嗎？”
乙：“聽說了。要是真的，我向妳賀喜；要是假的，
我向王小姐賀喜去。”
對思敏捷
壹對夫婦“冷戰”，很不愉快。丈夫心軟，在吃晚飯
的時候，見妻子慪氣不吃，於是連忙盛了壹碗飯給妻
子，並輕松地開玩笑說：“妳吃下這碗飯，才有力氣和
我吵架啊！”妻子立即回答：“吃了這碗飯，我們就吵
不起來了。”
還要回來
壹對新婚夫婦發生了爭吵，最後，妻子再也忍受
不住，哭著說：“跟妳壹刀兩斷！我要去收拾東西，回
娘家去。”
“很好，我親愛的。”丈夫拿出錢來，“喏，路費
在這裏，”
她接過錢數了數，然後說：“這點錢不夠，我回來
的路費怎麽辦？”
壹起走
保羅先生下班回到家裏，發現他的妻子正在收拾
行李。
他問：“妳要幹什麽？”
妻子大聲喊道：“我再也呆不下去了，壹年到頭老
是爭吵不休，我要離開這個家！”
保羅困惑地站在那兒，望著妻子提著皮箱走出
去。忽然，他跑進臥室，從架子上抓起壹個箱子，喊道：
“等壹等，這個家我也呆不下去了，我和妳壹起走！”
原 因
兩個男人在飯館裏邊吃飯邊聊天。
甲：“我不得不在這兒吃飯，因為我妻子不想做
飯。”
乙：”您真幸運。我之所以在這兒吃飯，是因為我
妻子壹定要親自做飯。”
***同嗜好
甲：“昨天我太太發現了我藏私房錢。”
乙：“結果妳們吵架了沒有？”
甲：“沒有。她說結婚五年來，終於發現了我倆唯
壹的***同嗜好。”
出語驚人
壹天，丈夫在家專心看書，而他的妻子則在壹邊
看電視。這時，電視屏幕上出現壹對戀人，那個男的對
女的說：“親愛的，我壹直把妳當成是自己的壹部分。”
妻子聽後，很受感動。於是，她對正聚精會神看書
的丈夫說：“餵！妳呢，妳何時曾把我視作妳身體的壹部分呢？”
丈夫心裏很討厭妻子開電視機幹擾他看書，就毫不理會。
“餵！我在問妳吶！我到底是妳身體的哪壹部分
呀？！”妻子再三地問。
丈夫不耐煩地回答：“是盲腸！”
有個朋友壹次勤工儉學在公園裏賣冰棍,不好意思吆喝.著時突然有壹人在那裏大喊:賣冰棍兒,賣冰棍兒.那朋友壹聽心理可高興了.就跟著喊:我也是,我也是.
某君正在聯系自行車,前面來了壹行人,某君驚慌,大叫:站住,站住.行人壹楞急忙停下.怎奈某君騎術太差還是把行人撞到.行人起身大怒:妳還叫我站住.妳好瞄準是不是.
在醫院裏，壹家喜得貴子，孩子剛生下來就回說話，孩子說：“爺爺。”爺爺啊的壹聲就死了。孩子又說：“奶奶。”奶奶啊的壹聲死了。孩子又說：“爸爸。”他爸爸啊的壹聲，壹看自己沒死，這個時候，孩子的老叔啊的壹聲死了。
小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說:這個妳永遠沒有!女孩也脫掉褲子說:我媽說只要有這個,妳那玩意兒要多少有多少！
妳還沒等到妳喜歡的顏色麽?
站住!那人站住了.結果他還是撞上了他.那人說妳是讓我站好,好看準了撞我吧
壹大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，妳是哪裏的？不說就電死妳！大學生回了敵人壹句話，結果被電死了，他說：我是電大的！
大學去深圳寫生，
跟同學在馬路上逛，突然壹男同學往馬路壹邊走去，
拍了壹個人肩膀問：“大哥，，請問”，
是不是他腦子被門擠了，竟然問的是銀行的押鈔員！！
押鈔員可能也沒聽清。
回過頭來，
神經緊張的拿著槍（大噴）指著他：“妳要幹嘛！要幹嘛！”，
我同學壹看槍口對著自己，
嚇的帶著哭腔說：“大哥，沒別的意思，我就問問幾點了”。。。。。
爆瀑汗。。。。。。。
有壹次，因為有事要聯系壹個同學，但是手機裏沒存他的號碼，於是給另外壹個和他很熟的同學發短信，“請問有 XXX 的電話號碼嗎？”
然後耐心等候回復，5分鐘後，終於收到回復了，迫不及待打開短信，赫然寫著，“有啊”兩個大字。
無奈之下，只能又再發短信給這位大哥，“那麽，請告訴我好嗎？”又繼續等了五分鐘，收到了回復，再次迫不及待地打開來看，赫然寫著另外兩個字，“好啊”！
招 認
妻子責備丈夫：”昨天晚上，妳回家時又喝醉了！”
“誰說我喝醉了？這是誰在胡說八道？”
“這是妳當時自己招認的。”
“不行，人喝醉時說的話能算數嗎？”
許願池前
夫婦倆走過購物廣場的許願池，夫人很快地拋進
壹枚錢幣，並默默地許了壹個願。丈夫隨即也拋下壹
枚錢幣，也默默地許願。
夫人問他許的什麽願？丈夫說：“我希望我能付
得起妳剛才許願時希望得到的東西的錢。”
離婚基本條件
瑪麗走進律師事務所說：“我想了解壹下，我是否
具備離婚的基本條件。”
律師：“妳結婚了嗎？”
瑪麗：“當然結婚了。”
律師：“妳已經具備了離婚的基本條件。”
如此協定
妻子提議道：“以後咱倆互相尊重，我改掉罵人的
壞習慣，妳也不要動不動就打人，怎麽樣？”
丈夫表示同意：“好吧，要是妳再敢罵我，我就揍
死妳！”
妻子憤怒地喊道：“混蛋！妳敢！”
別往前走
甲：“老弟，妳為什麽下班後不馬上回家，在這兒
打轉轉？”
乙：“老兄有所不知，我和愛人約定下班後誰先到
家誰做飯。”
甲：“噢！那妳別往前走了——我看見妳愛人正在
那兒打轉轉呢！”
根 據
法官：“妳為何要和她離婚？”
男子：“因為她處處都想站在我之上。”
法官：“可有什麽根據？”
男子：“妳難道還沒有看見她腳上穿的壹雙高跟
皮鞋麽？”
有升有降
甲：“妳家不是雇用了壹個女仆嗎？為什麽自己
還在這裏洗衣服？”
乙：“我已經跟她結婚了。”
壹樣心理
丈夫：“妳為什麽天天要染指甲、畫眉毛，這是什
麽心理？”
妻子：“與妳天天刮胡子壹樣的心理。”
聽者有心
壹對新婚夫婦卿卿我我地坐在沙灘上看日出。太
太隨便抓起壹把沙，不經意地對丈夫說：“真奇怪，無
論我抓得多麽緊，它總是從手指縫漏去，最後就只剩下
那麽壹點點。”
丈夫接口說：“寶貝兒，在這個美妙的時刻，還
是不要提我那微薄的薪酬吧！”
拉窗簾
光著身體的妻子：“把窗簾拉上吧！瞧我這模樣，
要是讓對面屋裏那人瞧見，多不好意思！”
丈夫：“不必擔心，那人要是瞧見妳這模樣，就會
把他家的窗簾拉上的。”
不用問了
壹對夫妻不和，整天吵吵鬧鬧。老嶽父無可奈何，
只好將女婿喚來質問。說到最後，老嶽父問女婿：“妳
看是不是有必要把我的女兒叫來，妳們當面對質壹下？”
女婿搖了搖頭，回答說：“不必多此壹舉了，您若
要知道她的回答，那很簡單，只要把我的回答中的‘是
的’改為‘不是’，把‘不是’改為‘是的’就可以了。”
女婿送禮
妻子：“明天是我媽的生日，妳打算送她點什麽？”
丈夫：“送幾條好煙吧！”
妻子：“妳瘋啦？我爸爸去世已經五年多了，我媽
媽根本不抽煙，妳為什麽要送煙給她？”
丈夫：“因為我每次去她那兒，她光招待我喝茶。”
左右為難
甲：“最近，我加了壹級工資，不知道該怎麽辦。如
果不告訴妻子，她準會說我不能提薪，是因為我是笨蛋！”
乙：“那就告訴她好了。”
甲：“不，我才不是笨蛋呢！”
生 氣
甲：“妳妻子怎麽生這麽大氣呀！”
乙：“啊！起先是她和孩子生氣，然後她因為我
沒生孩子的氣而生氣，現在她生這麽大氣是因為我為了
她和孩子生氣而生氣。”
字 條
丈夫習慣給妻子寫便條，提醒她應做什麽事，便
條結尾總是寫著：“夫字”。
壹天晚上，夫妻倆鬧意見，怒氣沖沖地上床。第
二天早上，妻子在餐桌旁邊看到壹張便條，結尾寫著：
“壹位遠親字”。
隨機應變
壹個女人在飯館裏責罵她的丈夫。最後，她尖聲
嚷道：“在這世上所有可恥的人中，妳是最卑鄙的壹
個！”這時，飯館裏所有的人都吃驚地看著他倆。他丈
夫察覺後，馬上提高聲音說：“罵得太好了，親愛的！
妳還對他講了些什麽？”
各有壹手
甲：“平日裏我太太練鋼琴，女兒練小提琴，我家
頗有藝術氣息吧？”
乙：”那妳練習什麽？”
甲：“練習忍耐的功夫。”
弄歷成拙
壹婦女突然闖進律師的辦公室，態度堅決地要求
跟丈夫離婚。
律師：“為何要跟妳的丈夫離婚？”
婦女：“我丈夫對我不忠。”
律師：“有根據嗎？”
婦女：“我認為，他不是我孩子的父親。”