2.壹天上物理課學習壓力，老師問：“請問如何減小壓力？”我高興得站起來回答道：“聽聽音樂或看看漫畫書。”老師說“滾出去！”
3.舍友無聊將微信頭像換成MM頭像，換完就去搖壹搖，搖到壹名大叔，經過壹番折騰，大叔秒答應開房條件，把房號發了過來。記下房號，再去搖壹搖，搖到另壹個大叔，把房號給了他。
4.“老公，換季了我想買衣服”“那妳聽話嗎？”“不聽話！”“不聽話就不給妳買！”“那我聽話！”“乖，聽話！咱不買。”
5.幾個好友壹起出去看電影，路上看到壹條狗。大家都在吹牛，說自己小時候遇到狗的時候如何如何。大家都說怎樣被狗追的可憐，壹二貨突然說了句：“我差點把狗咬死了。”
6.妳每天都去健身房，妳壹定沒有女朋友吧，妳吉他彈得這麽好，妳大學壹定掛了不少科吧，妳去過那麽多個國家旅遊，妳壹定沒有正式工作吧，妳這麽小就這麽有成就，妳爸媽壹定很努力工作吧，妳每天都洗車，妳壹定沒有地下車庫吧，妳了解這麽多新聞資訊，妳上班壹定很閑吧。
7.剛才喝綠豆湯，兒子碗裏突然掉進了壹只蚊子，兒子滿臉不樂意地拿去倒掉，邊倒邊嘀咕：“妳出來的時候媽媽沒告訴妳不能玩水嗎？現在好了吧，淹死了吧！”
8.昨晚跟媳婦吵架，媳婦壹氣之下拿著行李箱離家出走，我隨後追出去各種道歉，各種承諾，各種哄，媳婦終於回心轉意，我熱心的幫媳婦拿行李箱，才發現，尼瑪，行李箱是空的。
9.過年祭祖，去上墳，給姑奶奶燒紙。嘴裏念叨：“姑奶奶，來給妳送錢了，別舍不得花。”本來想說到這就完了，結果我腦殘的又加了壹句：“錢不夠跟我爹說話。”然後我就被我爹壹腳給踹地上了。
10.貓和老虎從未見過面，有壹天壹只懷孕的貓和老虎擦肩而過，貓想：居然有這麽大的貓，基因突變啊！老虎想：現在的小孩越來越不像話了，那麽小就懷孕了。
11.居委會大媽：小孩，大冷天妳壹個人站在門口幹什麽，怎麽不在屋裏待著？小孩：爸爸，媽媽在吵架。居委會大媽：不像話，妳爸爸是誰？小孩：這就是他們吵架的原因。
12.壹位建築師為富翁設計並建造了壹座陵園。富翁看了十分滿意。他對忙碌了壹年的建築師說：先生，您看，這裏還缺什麽呢？建築師說：萬事俱備，現在這裏只缺您了！
13.那天跟二貨朋友聊天，我說：“不想開車了，總是熬夜，壹開車就犯困。”二貨朋友說：“沒事啊！喝點酒提提神就好了。”尼瑪，還提提神就好了。
14.母親意味深長的叮囑即將出門打拼的我：“在當下社會，機會很重要，只要妳能抓住。妳就離成功不遠了。於是，我就去了菜市場買了只雞。
15.去廣州岀差，壹死黨來電話："哥，回來的時候稍點廣州特產唄！""沒問題，要什麽吱壹聲！多大點事呀"。"廣州本田就好了"。我瞬間崩潰。
16.N年前找工作，壹直很想去谷歌。在網上終於等到了谷歌面試的機會。但是，去谷歌面試，才回答壹個問題就被趕出來了。面試官：妳從哪知道谷歌招聘的消息。我回答說：百度。面試官：出去，下壹位！
17.老公：老婆，妳駕照也考下來了，我帶妳去看車。老婆滿臉興奮，跟著老公就去了，老公帶著老婆逛了寶馬，奔馳，路虎，保時捷各種好車的專賣店。老婆都淚崩了，這輩子沒白嫁啊！出來後，老公：老婆，看見沒，以後這些車妳都別撞啊！
18.老板壹大早發火了，逮誰罵誰，嚇壞了我這新來的，問別人原因，同事說沒事，老板每個月總有那麽壹天心情煩躁，看誰都不爽。我想了想答：難道是老板來大姨爹？哥們擦了擦汗：今天是發工資的日子。
19.剛才路過公園，正好看到兩個小男孩玩捉迷藏。捉人的那個數完數睜開眼，掏出手機，撥通電話，然後順著鈴聲找到了另壹個。
20.我壹個小學同學寫作文，想用壹句俗語“偷雞不成蝕把米”，他寫成了“偷米沒偷成，還被雞啄了壹口。”