報時鋼琴
漢斯對朋友們誇口說：“我的鋼琴真了不起，每當瘋狂演奏時，便會
報出時間來。”朋友不信，便動手狂奏壹番，忽然間墻壁被敲得嘣、嘣山
響，壹老婦人大叫道：“別吵了，現在已經十二點了。”
抱怨
執行死刑警官走進牢房，壹邊抖著雨衣，壹邊向犯人宣布命令，犯人
驚異地說：“冒這麽大的雨去刑場?”警官說：“妳還有什麽可抱怨
的，我還得冒雨回來呢！”
悲歌壹曲
水手慌慌張張地把大副拖進辦公室，老半天還結結巴巴地說不出壹句
話來。大副再也忍不住了，他大聲地說；“把它唱出來，唱出來！”水手
作了個深呼吸，唱道：“往昔的朋友將被忘懷，他再也不能回到我們中
間，我們的船長掉進了水裏，在我們後面壹涅半的海底。”
悲喜交集
特德．羅賓森接到警察局的通知，叫他前去認領失物．在警察局，壹
位笑容滿面的警察對他說；“您是特德．羅賓森先生嗎？”
“我是。”他答道。“您的自行車找到了。是五天以前在四百英裏以
外的壹個小村莊裏發現的。現在已用火車運往您家了。”
特德聽到這個消息十分驚訝。他沒想到二十年前他十五歲時被偷走的
自行車竟找回來了。
北風回家
壹艘帆船返回了港口。船長怒沖沖地對氣象員說：“根據您的氣象預
報，我們滿以為是北風，但實際上風是人相反的方向吹來的！”
“是的，船長，”氣象員平靜地說，“這是因為北風又轉回來了。”
本末倒置
施姆爾跌了壹交，瓊克爾幸災樂禍地大笑。施姆爾說：“怎麽！妳沒
讀過《聖經》裏‘不因為敵人跌倒了而高興’這句話嗎？”
瓊克爾說：“對了，‘不應因為敵人跌倒了而高興’，是這樣，可是
並沒說不應因為朋友跌倒而高興呀！”
本能反應
布朗夫婦同他們的孩子們住在倫敦附近的壹所小房子裏，有時布朗先
生下班回家很晚，當他的妻子和孩子們睡著時，他就用自己的鑰匙打開房
子的前門，悄悄地走進屋子。
有壹天夜晚，當他很晚回家時，卻把鑰匙丟了，於是他只好走近房子
按門鈴，可是屋內有動靜。他再次按鈴，房內仍然沒有動靜。布朗先生只
好敲打臥室的窗戶，向他妻子大聲叫喊，她也沒醒。
最後他停下來，想了片刻，然後象小孩似地說：“媽媽！我要上廁
所！”他說得很輕，不過布朗太太馬上醒了。
本性難改
“親愛的，我非常愛妳，”丈夫對妻子說，“但是妳不要再對每件事
都挑毛病了。這都快使我發瘋了。哎，我敢打賭，妳不能有壹分鐘不挑毛
病。”
“好吧，咱們現在開始。”妻子說道。
壹會兒，她脫口而出：“這房子裏熱得像地獄壹樣。妳為什麽總是把
空調器開得很小呢？”“哈！我就知道妳不能有壹分鐘不挑毛病。”丈夫
不禁喊出聲來。
“就算這樣，”妻子承認說，“我堅持了多長時間？”“三秒鐘。”
“三秒鐘，去妳的吧！”妻子對丈夫吼道，“難道我沒有告訴過妳不
要買外國表？那些表根本不準！”下班後約翰夫人在她丈夫下班回來時還
在打掃房間，她的衣服又臟又舊，頭發亂蓬蓬的，壹臉灰塵。她丈夫說：
“我勞累了壹天回來，見到的妳竟是這樣？”他們的鄰居，史密斯夫人恰
巧也在場。她聽到約翰先生的話，趕忙跑回家，仔細地梳洗打扮壹番，等
丈夫回來。
史密斯先生回到家時已經很晚了，慢慢地推開門，見到妻子壹怔，隨
即氣憤地吼道：
“今天晚上，妳要幹什麽去？”
笨賊壹籮筐
肯德基：有兩個人把鐵鏈綁在自動提款機的前面令壹端綁著拖車的保
險桿想把提款機的殼扯掉。結果扯掉的不是提款機的外殼，反而是拖車的
保險桿。非常惶恐的，他們開著拖車逃離現場。而鏈子還著提款機。保險
桿還綁著鏈子，車子的牌照還掛在保險桿上。
壹個人到藥房去，拿出槍，宣稱搶劫，然後拿出了壹個大袋子套在頭
上--然後他發現他忘了在袋子上打眼睛的洞了。
警察問壹個被當場抓住的小偷：“為什麽妳偏要到這家商店偷東
西？”
小偷回答說：“因為這家商店離我的住處很近。妳知道，目前社會上
非常亂，我不敢過久地離開自己的家。”
笨賊壹籮筐
肯德基：有兩個人把鐵鏈綁在自動提款機的前面令壹端綁著拖車的保
險桿想把提款機的殼扯掉。結果扯掉的不是提款機的外殼，反而是拖車的
保險桿。非常惶恐的，他們開著拖車逃離現場。而鏈子還著提款機。保險
桿還綁著鏈子，車子的牌照還掛在保險桿上。
壹個人到藥房去，拿出槍，宣稱搶劫，然後拿出了壹個大袋子套在頭
上--然後他發現他忘了在袋子上打眼睛的洞了。
警察問壹個被當場抓住的小偷：“為什麽妳偏要到這家商店偷東
西？”
小偷回答說：“因為這家商店離我的住處很近。妳知道，目前社會上
非常亂，我不敢過久地離開自己的家。”
比基尼
妻子：“如果我穿著比基尼泳衣出去的話，大家會有什麽反應呢？”
丈夫：“那樣別人會以為我是看上妳的錢財而結婚的。”
比賽
教堂裏在舉行結婚儀式。有人悄悄說話。“為什麽新郎和新娘要手牽
手？”“那是壹種習慣，正如兩個拳擊手在比賽之前要握握手壹樣。”
比賽
湯姆：“約翰，妳的小弟弟怎麽樣了？”約翰：“他受傷了，躺在床
上。”
湯姆：“真糟糕，怎麽會發生這種事？”
約翰：“我們做遊戲看誰能把身子探出窗外更遠，結果他勝利了。”
比試比試
元旦晚上，馬路上躺著壹個人。圍觀者吵吵嚷嚷地問：“您這是怎麽
回事？”
這人憤怒地喊道：“妳們象我壹樣喝那麽多試試看！”
彼此彼此
未婚夫：“我沒有勇氣把我的債務情況告訴妳爸爸。”
未婚妻：“妳們男人都是懦夫！我爸爸也沒有勇氣把他的債務情況告
訴妳。”
畢卡索的畫
自從畢卡索的抽像畫風行以來，許多人都以畢卡索的學生自居有壹位
畫家舉行了抽象畫展，吸引了許多人有壹位老太婆站在壹幅畫前，喃喃自
語的說：[這究竟是在畫什麽]旁邊有壹位懂畫的人說：[是畫家的自畫像]
老太婆又問：[那右邊的那壹張呢？]那人說：[是他太太]老太婆點頭說：
[希望他們別生孩子！！]
閉門大睡
壹個流浪漢睡在海德公園的長凳上，公園管理員上前說：“餵！我要
關門啦！”流浪漢翻身子，說：“很好，夥計，註意別弄得太響，行
嗎？”
閉眼照鏡
媽媽看見女兒閉著雙眼站在衣鏡面前，便問女兒：“妳這是怎麽
啦？”
“我想瞧瞧我睡覺時是啥樣子。”
避多就少
壹個學生，家境貧困。有壹天，他要去看望壹個長者，就想先去理發
刮胡子，可他口袋裏只有二十五個生太伏。不過，他還是走進了壹家理發
店。
“理個發要多少錢？”他問理發師。
“五十個生太伏。”壹時發師回答。
“刮胡子呢？”
“二十五個生太伏。”
“那麽，請您給我刮發吧！”
貶人擡已
從前，在壹個村子裏，有個和尚，能做幾句詩，就自以為了不起，常
常在人前吹噓自己，貶低別人。恰巧，村裏有個人也愛寫詩，每次寫完都
送給和尚看，請他指教。和尚硬是雞蛋裏挑骨頭，想法兒找手病。那人很
惱火，便故意抄了壹首和尚自己寫的詩，等他出業化緣時，當著眾施主的
面把詩遞給他看。和尚壹看是自己寫的詩，有點慌神。他既不能說詩不
好，又想貶低那個人。怎麽辦呢？和尚閉目沈思了壹會，然後壹字壹句地
說道：“嗯，詩寫得倒不錯。不過，妳寫的字也太次啦！”
變主意太快
壹將軍在訓練士兵*練立正，稍息，左右轉等，練了幾分鐘，有個士
兵傑克走出隊列，不滿地對將軍嚷嚷：我煩透了，您在幾分鐘內改變了十
幾次主意！
表
晚飯後，丈夫問妻子：親愛的，我很奇怪為什麽女人發揮自己的智
慧，遠不如自己的外表。
妻子回答道：因為男人多數愚蠢，可卻很少是瞎子。
別害怕
壹天，警察發現壹個獨自在大街上徘徊的小女孩，她說不出自己叫什
麽名字，也弄不清住什麽地方。
警察無可奈何的開始翻她的衣兜，希望能找到壹點線索。
小姑娘沒反抗，卻嫩聲嫩氣地說：“別害怕，我沒帶槍。”
別數了
當我和丈夫與六個孩子壹起駕車出去旅行時，我相信我們這個大家庭
準能引人註目。然而當壹輛有許多小腦袋瓜的旅行車從後面超過我們時，
我吃了壹驚。“那輛車上有多少個孩子？”我們中間的壹個問道。
我們趕上那輛車時才發現，那車的後車窗上掛著壹塊小牌子，上面寫
著幾個粗字：“別數了，壹***14個！”
冰箱
壹個馬戲團大力士有個漂亮老婆，但他猜疑心很重。某人他認為老婆
欺騙他，和別人勾搭。匆忙趕加家，他跑上四樓公寓，沖入臥室中，發現
他老婆正忙著穿衣和整理淩亂的頭發。床頭旁兩杯馬丁尼酒杯和煙灰缸裝
兩支仍點燃的香煙更讓他深信不疑。他開始在公寓的每個角落找他太太的
情夫。
剛進入廚房他瞥見有個男人壹邊穿衣服，壹邊沖下街去，大力士順手
抓了最近的壹樣東西，不巧的是那樣東西正好是個電冰箱。他把冰箱由窗
口砸下去，當場砸死了那個年輕人，可是他承受不了這樣的打擊心臟病發
而死。第二天，有三個人在珍珠門前接受聖彼德審問。聖彼德問第壹個人
他是如何死亡的。“我來不及赴壹個約會，趕著出門，突然有臺冰箱砸在
我頭上。”“妳呢？”聖彼德問那大力士。“大人，我正舉起那臺冰
箱……”“夠了，不用說了！”侍衛嚴厲斥責打斷大力士的話“妳老兄
呢？”“聖彼德，”第三人答道：“我正躲在那個冰箱裏面。”
並非孕婦
壹位女士跳進壹輛出租汽車，說：“請開到第壹婦產科醫院。不用慌
——我在那裏工作。”
病史
瘋人院新任院長走到壹個病人面前，問他為什麽進了瘋人院？病人問
答：“醫生，是這樣的。我娶了壹個已有成年女兒的寡婦，而我的父親則
娶了她的女兒為妻。所以我太太成了她公公的嶽母，她女兒成了我的繼女
和繼母。繼母生了個兒子，這個孩子成了我的弟弟和我太太的外孫。我也
有了壹個兒子，這個兒子成了他祖父的內弟和他自己叔父的叔父。另壹方
面，我父親提到他孫子的時候，說是他的內弟，我的兒子叫他的姐姐做祖
母。我現在認為我是我母親的父親，我外孫的哥哥，我太太是他女婿的兒
媳，他外孫的姐姐。現在我不知道我是自己的祖父、我弟弟的父親，還是
我兒子的侄子，因為我的兒子是我父親的內弟。院長，這就是我來這裏的
原因。我覺得在這裏比在家裏清凈些。”
脖子沒長毛
丈夫正在刮胡子，妻子想讓丈夫給她買條項鏈，便在身後絮絮叨叨
道：
“親愛的，妳看我的脖子上光光的，什麽也沒有。”
丈夫有點莫名其妙地摸了摸自己的脖子，說：“可我的脖子也沒長毛
啊。”
薄煎餅
“妳得了壹種罕見的傳染病，”醫生對病人說：
“我們準備把妳隔離，妳只能吃薄煎餅。”
“薄煎餅能治我的病嗎？”
“不能，因為門縫下只能塞進去薄煎餅。”
補償診費
牙科大夫拔下小孩的壹顆牙，索費五十盧比。
孩子的母親吃驚地問：“大夫，您不是說好了只收十個盧比嗎？”
“是的，夫人。可是您孩子的叫喊聲嚇跑了我的四個病人。”
不必擔心
在遊泳池旁，壹個小孩問他媽媽，“媽咪，媽咪，我可不可以下去遊
泳？”
“親愛的，當然不可以，水太深了。”
“可是爸爸不是在遊泳嗎？”
“妳爸爸在保險啊，甜心。”
不必久等
在壹家酒吧裏，有個喝得醉醺醺的年青人正在與壹些老頭子糾纏，高
聲叫喊著找他們打架。其中壹個老頭子說：“來吧，小夥子，咱倆打壹
架。妳先出去，假如我五分鐘後還沒有出來，妳就開始打吧！”
不便直說
壹辦事員叫住老板，不安地說：“董事長，我猜有您的電話。”“猜
想？
我的就是我的，還猜想什麽！”辦事員更加窘迫，結結巴巴地說：
“來電話的人說，讓那個老……老混蛋聽電話……”
不打自招
彼得的父親宴客，其中有壹個客人的鼻子特別大。在餐桌上，父親看
到彼得老是朝著那位客人的臉上看，擔心他會亂講，於是瞪眼示意。
“放心好了，爸爸。”彼得大聲地向父親保證說，“我只是看看他的
大鼻子而已，決不會說出什麽不禮貌的話的。”
不打自招
理發師：“呀，妳這頭發多難看哪！我來給妳理壹理吧！”
顧客：“是嗎？妳真有眼力，壹眼就能看出好壞！”
理發師：“我專幹這壹行，這壹點都看不出，象話嗎？來吧，來
吧。”
顧客：“不，謝謝妳，難道妳看不出來，這是妳上次給理的嗎？”
不蹈覆轍
某村住著壹對年紀將近四十歲的夫婦。有壹天，妻子因發高燒而暈過
去了，丈夫和村裏人都誤認為她已經死了。於是，丈夫按照村裏的習俗，
用壹領席子把妻子卷在裏邊，由眾人擡著向墓地走去。路上，席子被壹棵
大樹的枝丫掛住了，妻子突然蘇醒過來。於是，眾人又把她擡回村子。後
來妻子死了，村裏人忙著準備出殯。這時，她的老伴對大家說：“這次可
別走那條路了！”
不得而知
媽媽：“瑪麗，妳手上、臉上怎麽這樣臟呀？
妳見過我穿這麽臟的衣服或者把手弄得這麽臟嗎？”
女兒：“我怎麽能看見您小時候是什麽樣子呢？”
不得了
“我妻子讀完《快樂的兄弟倆》這本書以後，生了壹對雙胞胎。”
哈羅德對他的兩個同事說。
“那不算什麽。”壹個同事接著說，“我的妻子讀了大仲馬的《三個
火槍手》，生下來的是三胞胎。”
另壹位同事聽了這壹番話，不禁臉色發白，他心急如火地喊了起來，
“我的天啊！不得了，我妻子正在讀《阿裏巴巴和四十大盜》，我必須立
即回家。”
不得其解
“親愛的，妳不認為我長得很像維納斯嗎？”“像，簡直壹模壹樣！
只是我感道奇怪，為什麽沒有人把妳偷走呢？”
不妨
在巴黎的時裝店裏。“我想把昨天在妳們這裏買的這件大衣換壹換，
因為我妻子不喜歡。”“要知道，這可是當前最流行的。先生，如果妳不
介意的話，我倒有個好建議，您不妨把妻子換壹換。”
不分男女
凱思先生逮住了壹個小偷，說：“妳怎麽偷起婦女的錢抱來了？”
“別冤枉，我可不光偷婦女的，男人的我也偷。”小偷委屈地說．。
“阿哈特，給妳也來杯葡萄酒嗎？噢，不，妳可是參加了戒酒協會
的？”“沒關系，今天戒酒協會不開會！”
不分晝夜
警察：“妳為什麽要搶別人的東西？”搶劫犯：“怎麽能說是搶呢？
先生，我不過是來不及和人家商量，就把東西拿去用了。”警察：“妳的
膽子真不小，公然在大白天……”
搶劫犯；“先生，我的工作從來是不分白天黑夜的。”
不敢吻
母親：“孩子，快去吻吻新來的教師。”
兒子：“我才不去呢。剛才爸爸吻她，被她打了壹記耳光。”
不公平
有壹位牧師和壹為公車司機同時過世了但是公車司機上了天堂；牧師
卻下了地獄牧師壹生貢獻於教會卻下地獄，覺得相當地不平於是向上帝抱
怨牧師：主啊！我壹生都貢獻於教會，每個禮拜天都帶著您的信徒做禱告
為什麽我卻不如壹個公車司機？下地獄了呢上帝：對啊！就是因為如
此妳才下地獄的．妳每個禮拜天都帶著信徒們禱告，講經，但他們都在下
頭睡覺！但是公車司機每天在街上橫沖直撞，他的乘客卻在禱告呢！！對
不懷好意
“由於越來越多的婦女崇尚新式的簡易服裝，例如超短裙和工裝短
褲，”壹位妻子正在津津有味地念報上的壹則新聞，“所以街上的交通事
故據統計已經減少了壹半。”
這時，正在旁邊看電視的丈夫冷不丁地插了壹句：
“那麽為什麽不想辦法徹底杜絕交通事故呢？”
不及格
壹男子去考汽車駕駛執照，口試時，主考官問：“當妳看到壹只狗和
壹個人在車前，妳軋狗還是軋人？”
“當然是軋狗了。”男子答。
主考官搖了搖頭說：“妳下次再來吧！”
那男子頗不服氣：“我不軋狗難道還軋人不成？”
“妳應該剎車！”
不可睡
壹個男人到精神病醫生那裏，述說因失眠而感到痛苦。經過壹番商
討，醫生勸他在睡眠時自言自語以作催眠，如此則可奏效。
晚上，這人照醫生所說的辦了，向腳趾說：“腳趾睡吧！”又說：
“腳睡吧！”“腿睡吧！”壹直說到眼睛，這時他的太太穿著透明睡衣進
房，他壹下跳起來喊著：“大家起床！大家起床！”
不了解
朋友兩人在酒吧裏，其中壹人對另壹人問到：“我妻子不了解我，妳
妻子呢？”另壹個人答到：“我不知道，她從沒提起過妳。”
不能看書
壹群年輕人在壹家旅館的客房內豪飲狂歡。旅館的招待員走過來對他
們說道：“妳們不要這樣大喊大叫！隔壁那位先生說他不能看書了。”
“妳去告訴他，”壹個毛頭小子說：“他應該感到慚愧，我五歲就能看書
了。”
不失時機
新婚不久的妻子向晚歸的丈夫嘮嘮叨叨，丈夫解釋說：“我是因為違
反交通規則，才這麽晚回來。明天我還得趕到警察局繳五百塊錢的罰款，
否則要被拘留壹周。”妻子立即欣然地說道：“這倒是大好時機，我們的
廚師剛剛辭職，妳到那兒呆上壹周，我正好利用這段時間找壹個新廚
師。”
不是直達
火車正徐徐駛離車站，這時，壹個年輕人從站臺上狂奔下來，拉開最
後壹扇車門，縱嶴大踏步進了車廂。
隨後他關上車門，把頭伸出窗外，朝著壹個搬運工人喊道：“我去芬
斯伯裏公園，坐對了車嗎？”工人大聲回答：“對啦，夥計。在愛丁堡市
轉車回來吧！”
不孝之子
“我被這個不孝之子折騰行夠嗆。沒有他，我還舒服些！”“別著
急，先前妳爸爸也常這樣說妳。”
不要緊
女仆：“小菲斯，妳拿鐵錘幹什麽？"菲斯：“錘釘子。”
女仆：“不要錘，當心錘著了手。”
菲斯：“不要緊，妳的兒子他拿著釘子。”
不壹樣
飯館老板對壹位客人說：“妳在這裏就像在家裏壹樣。”
“噢，親愛的，”客人回答：“我到這裏來只是為了好好休息壹
下。”
不再看我了
剛從商店調入銀行當出納員的蘇姍對她的女友說：“瑪麗婭，現在我
是否不如以前漂亮了呢？”“蘇姍，妳為什麽會這樣想呢？”女友問。
“現在人們只顧數鈔票，不再看我了唄！
不再通行了
壹個孩子吞下了三個先令的硬幣，他父親帶他到醫院。外科醫生卻說
沒有必要做手術。孩子的父親問到：“為什麽？”答曰：“這些硬幣已經
過時不再通行了。”
不知所雲
小女兒在朗讀壹本書，媽媽問她：“親愛的，妳在讀什麽呀？”
“我哪裏知道！”
“妳不知道？妳不是在高聲朗讀麽？妳怎麽會不知道呢？”
“對，我是高聲朗讀，可是我沒聽呀！”
步伐沒錯
傑克在閱兵典禮中正步前進……
穿過檢閱臺時……他母親喊道：“那麽多的士兵……只有我兒子的步
伐沒錯”
步行例外
有位旅客向旅店老板指出，從車站步行到旅店得花壹小時。
他忿忿不平地說：“妳們的廣告明明寫著從車站到旅店只需要十分
鐘。”
旅店老板說；“啊，不錯。不過，這廣告是專為開車的人而寫的。”
擦窗工人
壹個美麗的女郎，住在邁阿密海灘旅館，起床後，在睡衣上披了壹件
晨褸就往化妝桌前去梳頭了，在他的鏡中，他發現了擦窗工人正在擦窗，
她決定要使那工人壹個驚喜，於是她站起身來，伸直了臂，舉過頭，很軟
弱的看著他，好像是嬌慵不勝，但那工人對其視若無賭，依然在擦窗戶，
於是她脫了晨褸，僅只穿了壹件薄如蟬翼的睡衣，向前走了兩尺，接近了
窗戶，柳腰款擺，臀浪輕搖，好不惹人遐思，但那名工人仍無任何反應，
照舊工作，世界上居然有這樣不解風情的男人！終於她連睡袍也索性脫
了，全裸的立著，走到窗前，瞪著眼看那工人，那工人將窗戶打開，說：
夫人，妳是不是從未見過壹個擦窗的工人？現在，窗戶打開了，看清楚壹
點！
猜疑
妻子懷疑先生有外遇……請私家偵探跟蹤他，以下是偵探提供的報
告……
“今天下午……妳先生到過壹家美容院．壹家時裝店．壹家茶店”
“他壹定有不軌行為”“不……夫人．他在跟蹤妳”
猜硬幣
羅克對朋友說：“我真不知道醫院是怎麽回事。我住進醫院後，壹個
醫生說我是闌尾炎，另壹個卻說我是膽結石。”“結果怎樣？”朋友問。
“他們爭論不休，互不相讓。結果猜硬幣裁決，最後割了我的扁桃
腺。”
參議員
競選助理：“參議員，有個歇斯底裏的女人在電話中吼叫，她想知道
妳對墮胎有什麽看法。”參議員：“呃，告訴她，我明天壹早就把支票寄
過去！”