逗趣精選幽默段子
“段子”本是相聲中的壹個藝術術語，指的是相聲作品中壹節或壹段藝術內容，而隨著人們對“段子”壹詞的頻繁使用其內涵也悄悄地發生了變化，人們在不覺中主觀地將其融入了壹些獨特的內涵，下面是我為大家收集的逗趣精選幽默段子，歡迎大家分享。
逗趣幽默段子11、醫院手術室門被推開，大夫走出來，對迎上來的病人妻子說：“有壹個壞消息和壹個好消息，妳先聽哪壹個？”
“好的吧。”
“妳先生這個手術的成功率高達99%！”
“那壞的呢？”
“以前更高。”
2、武松目光淩厲，坐在椅子上。跪在壹邊的金蓮不停地顫抖。
“嫂嫂，我且問妳，我大哥臨死前，可說了些什麽？”
“沒，沒有。”
“沒有？”武松怒喝，伸手壹指地上的碎碗，地上潑灑了些許黑色汁液。
金蓮抖得更加厲害，像風中搖曳的小花：“好像說了藥，藥”。
武松抓住金蓮胸口壹把提了起來，怒吼：“那妳怎麽不說切克鬧？把我大哥活活給急死了！”
3、讓壹個朋友講了個笑話，問我感覺，我說：“我第壹次聽到這個笑話的時候，北京房價還不到1000元。”
朋友不服，說：“那妳來個3萬壹平的笑話。”
4、女：老公妳怎麽了，整天哀聲嘆氣的？
男：工作上的事正煩心呢。
女：妳壹個教體育的還能有什麽煩惱的。
男：現在好多人的數學不好，都說是我教的。
逗趣幽默段子21、獄警突發心臟病，犯人們冒險越獄營救，警方稱很感動並加固了大門。
2、今天被鐵軌絆倒了，差點摔死，不禁想起前任臨死前的遺言：做軌也不會放過妳。
3、我問單位司機老李：我說您也老司機了，經歷豐富！您最怕撞什麽車！
只見他深吸壹口煙，緩緩地說道：我最怕撞到五菱宏光，因為妳永遠不知道上面會下來多少人打妳！
4、按上級要求，趙局長對口幫扶貧困戶張大爺。
趙局長很重視，起草了詳細的幫扶計劃。
他多次主持召開會議，研究修改方案，直到大家都認為計劃已經非常完善，才把電話打到村委會，通知明天要來張大爺家看看。
村長壹楞，說：“不用來了，張大爺已經病逝兩個月了。”
5、壹位天文學家不幸落到食人族手裏，很快將被煮食，他知道當天下午有壹次日全食，便對食人族首領說：“我是受上帝保護的，妳們若要吃我，上帝會將太陽收走！”
首領不置可否。天文學家又問：“妳們打算什麽時候煮我？”
“下午三點，日全食壹結束就開煮！”首領冷冷地答道。
逗趣幽默段子31、作死，就是在挑戰生命的極限！
2、酒後開車的後果非常嚴重，甚至有可能被其他車主誤認為是女司機。
3、饑寒交迫下的王大爺點了根爆竹放皮衣裏取暖。
4、突然沖出壹個人罵我是豬，把我氣的哼唧哼唧說不出來話。
5、哥們，最近怎麽了？自從我和妳媳婦在壹起之後，怎麽見妳妳都不怎麽笑了。
6、這年頭借錢的肯定是朋友，按時還錢的就不是朋友了，是恩人啊！
7、我是壹個靠臉吃飯的人，女生扇壹巴掌五十塊，男生壹百。
逗趣幽默段子41、今天壹對父子來店裏買iPhone。兒子也就初中生的樣子。交錢的時候，兒子說他爹，就妳這智商，還買智能機。然後他老爹說了壹句我們都笑了，對他兒子說，妳智商高，可是妳買不起……
2、剛剛在地鐵上，壹個妹紙突然大叫：“盯住我胸看什麽看啊，流氓！”然後所有的人望過來，壹男子滿頭大汗，壹臉尷尬，被他朋友拉開。只聽他朋友說：“妳盯她做什麽啊？又不漂亮，又不豐滿！”那男的委屈的說，很少見到穿那麽低胸都沒有壹丁點溝的，我想在仔細找找。
3、有次做手術，特別緊張。帥哥醫生問我：“別緊張，放首歌給妳聽吧？”我心裏各種感激啊！然後就聽見：“朋友妳今天就要遠走，幹了這杯酒……”
4、壹直懷念高中和同桌沒捅破的愛情。如今40歲了，還沒談過戀愛，父母到處為我安排相親。壹天，母親電話說安排了壹個相親，跑去看到女孩竟然就是我的高中同桌！我激動的腦袋發熱，支支吾吾的問道：“妳還好麽？”她低著頭道：“就是妳要跟我女兒相親？
5、大學時得了痔瘡，嚴重的經常有血留內褲上！那天去操場打球特意偷了女朋友衛生巾墊在內褲裏！本人球技不錯，時而得到觀戰同學的掌聲！就在壹次漂亮的上籃之後，就覺著有東西從大腿處滑落，回頭壹看是衛生巾，還帶著血的那種！那個囧啊，撿也不是，不撿也不是！真想找個地縫鉆進去，第2天我就出名了。
6、最近工作量大，經常會肚子餓，又不想吃零食，就經常到工地附近壹個水果攤買水果吃，宿舍人多，每次都是買十來斤。今天下午，又去買了半箱橘子，結賬的時候，賣水果的小妹小聲對我說：“我有男朋友了”
7、老婆懷孕了，我問：“生男生女好？”
老婆：“是妳的就不錯了，還挑啥挑。”
我陷入了沈思……
8、過年，壹個老同學給我發了條祝福短信，我看他寫的不錯，就改了個名字群發了。
結果他回復我：“靠，小時候抄老子作業，長大了還要抄老子短信，能不能再無恥點！”
9、壹哥們在結婚的時候主持人叫他唱壹首歌來表達他對他老婆的愛，這哥們唱了壹句：輕輕的壹個吻，已經打動我的心。
這時候，只見新娘壹巴掌扇過去，說：青青是誰！
10、男：嗨！美女，妳屬羊的吧？
女：哇！妳好厲害啊！這都能看得出來？
男：那裏啊！我是聞出來的！
11、在超市，壹小孩拉住我的手說：“叔叔，可不可以送我回家，我和媽媽走散了。”
我問他：“妳不怕我把妳賣掉嗎？”
小孩說：“我媽說，長得醜的人都很善良。”
12、前兩天去相親，我和女孩感覺都不錯！於是便邀請她去唱歌，我又叫了幾個朋友，其中壹個來的比較晚，來了就來到我身邊說：妳太沒意思了，叫個小姐這麽難看……
逗趣幽默段子51、從猴子變成人需要成千上萬年，從人變回猴子只用壹瓶酒。
2、英雄不問出路，流氓不看歲數！
3、睡眠是壹門藝術，誰也無法阻擋我追求藝術的腳步！
4、長大了，娶唐僧做老公，能玩就玩壹玩，不能玩就把他吃掉。
5、考試考得好，全靠同桌好。
6、分手多沒意思，有本事咱倆玩離婚！
7、我是心眼小，但是不缺，我是脾氣好，但不是沒有！
8、妳還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣實在受不了啊！
9、女人壹生最喜歡兩朵花：壹是有錢花，二是盡量花！
10、兩只鴛鴦同命鳥，壹對蝴蝶可憐蟲。
11、明星脫壹點就能更出名，我脫的光光的卻被抓起來了！
12、曖昧就是我找妳借錢，妳沒說借，也沒說不借，而是只說妳老公不在家……
13、俗話說：妳笑，全世界都跟著妳笑；妳哭，全世界只有妳壹個人哭。
14、老子不打妳，妳就不知道我文武雙全。
15、我特別困的時候，道德標準也沒有醒，老師們要小心了。
16、笨男人+笨女人=結婚；笨男人+聰明女人=離婚；聰明男人+笨女人=婚外情；聰明男人+聰明女人=浪漫愛情。
17、上帝說要有光，我說我反對，於是，世界上有了黑暗。
18、哥是文明人，所有臟話均已使用唾液消毒。
19、臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。
20、地理老師問：四大洋分別是那個？我答：喜羊羊美羊羊懶羊羊沸羊羊
21、好累，想在後腦勺劃壹刀，然後癱在地上裝儲蓄罐。
22、當我看見美女的時候，首先摸摸兜裏，看看有沒有錢！
23、如果我是壹位公主，我會拯救壹只青蛙，可我遇到的全是癩蛤蟆。
24、邀請女生出來玩失敗有兩個原因，壹是她懶得洗頭，二是妳的邀請不值得她洗頭。
25、窮耐克，富阿迪，流氓壹身阿瑪尼。
26、當妳穿上了愛情的婚紗，我也披上了和尚的.袈裟……
27、我上了床就和野獸壹樣，具體來說像考拉，壹睡就是18個小時。
28、蚊子妳有手有腳的，為什麽不找份工作正正當當地生活。
29、誰說我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
30、老師說上課不可以吃零食，還好今天我帶的是火鍋。
31、如果我不愛妳，我就不會無聊到那麽關心妳。
32、來不及說出口的，成了我們彼此心中的遺憾。
33、有時候，事情很簡單，復雜的是自己的腦袋。
34、我可能不會愛妳了，因為擁有就是失去的開始。
35、對那些愛我的女人說：妳有本事就愛我壹輩子。
36、妳是我的信念，讓我無比堅定與妳形影不離！
37、人不可以把錢帶進墳墓。但錢可以把人帶進墳墓。
38、與其在妳不要的世界裏，倒不如痛快把妳忘記。
39、每天醒來的第壹件事就是，想睡覺。
40、不是上午不想玩電腦，而是壹起床就已經是中午了。
41、人的眼是黑的，心是紅的。壹旦眼紅了，心就黑了。
42、我最信任的人，教會了我，不要輕易相信任何人。
43、妳說即使前方是懸崖，妳也能陪我跳，可只是說說。
44、人民幣為什麽這麽值錢，因為形象代言人是。
45、我們是最好的朋友，妳跌倒的時候我會扶妳壹把，不過要先等我笑完。
46、沒有的存在，誰去見證妳們那不要臉的幸福？
47、北京愛情故事林夏對瘋子說：我愛妳跟妳沒關系。
48、黑夜給了我壹雙玄色的眼睛，可我卻用它來翻白眼。
49、謊言這個東西說好了是甜言蜜語，戳破了就是惡心！
50、如果妳忘了怎麽前行，就想想當初為什麽走到這。
51、把妳變成我的壞習慣，不如把我變成妳的好心情吧！
52、我從小就有個夢想，就是中國每人都給我壹塊錢！
53、能登上我號的人，要麽是我信的人，要麽是我愛的人。
54、中秋無月，是否如妳的心壹樣，也缺失了晴朗的夜空。
55、總有那麽壹個瞬間，會以為自己強大到什麽都不需要。
56、世界上沒有點與點之間的距離、只有心與心之間的距離。
57、老師，妳給我多少分，我就祝妳活到多少歲。
58、有壹個人，教會妳怎樣去愛了，但是，他卻不愛妳了。
59、我們英語老師和數學老師合體，都可以組成無敵聯盟了…
60、這年頭什麽也靠不住，只有自己靠自己，簡稱：我…靠！
61、人以群分，這也是為什麽我列表都這麽好看的原因。
62、單身久了，別說擰瓶蓋了，消防栓我都能擰開。
63、別的女孩子可以是小熊軟糖，可以是天使寶寶，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
64、別用妳那盜版蒙娜麗莎般的微笑朝著我笑，我的胃沒妳想象那麽堅強。
65、很多事，介於不說憋屈，說了矯情之間。
66、我最特麽討厭的壹種人就是擅長阿諛奉承精通花言巧語的人，因為跟他們呆在壹起會顯得老子很不懂做人。
67、大學放假回家，媽媽給我做了壹桌好菜，我爸：放開吃啊，就當自己家！
68、兩情侶正在聊天。女問：親愛的，別人說戀愛中的女人會變傻，妳覺得我傻嗎？男深情款款：傻瓜，妳真傻，我怎麽會覺得妳傻呢。
69、長得不好看就別瞎折騰了，有些人花了大價錢燙了精致的公主卷，結果看上去不像公主，而像牛頓。
70、等我有錢了，買兩根棒棒糖，壹根，妳看著我吃，另壹根，我吃給妳看。
71、前幾個月前，我發現了老婆放錢的地方，之後我每月總是伸手摸壹兩張出來零花。直到昨天我伸手在裏面抓到了壹個小仙人球，我知道我該收手了。
72、理科的強大在於妳抄了答案也看不懂，文科的強大在於妳看了答案就不想抄了。
73、待妳長發及腰，送妳壹把剪刀。
74、吃貨的人生就像壹列火車，總結起來就是：逛吃，逛吃，逛吃。
75、當妳生活不順心的時候，不要慌。看看妳的錢包和存款，哭出來就好了。
76、如果妳能欣賞我的奇奇怪怪妳就和我壹樣可愛了。
77、那些年錯過的大雨，這些天全部還給妳。
78、聰明的姑娘壹般都會更胖壹些，因為最新的科學研究證明，女性是用脂肪組織來儲存智商的，脂肪層越厚，智商就越高。
79、眼睛千萬不要連續對著手機太久，專家說了，那樣手機會沒電。
80、每天醒來的第壹件事就是，想睡覺。
逗趣幽默段子61、年紀輕輕，體重倒是不輕。余額不多，想買的倒是不少。
2、我從不懷疑妳是美女，我只是懷疑我的審美。
3、警察叔叔，我的包丟了。放心吧，包在我身上。那妳還我吧。
4、我說我比較喜歡李白的詩，陸遊氣壞了，然後我家就沒法上網了。
5、對妳這麽好，才不是喜歡妳，因為前生妳可能是我的寵物豬。
6、據說這就是吃貨狂吃時的狀態：嘴裏很享受，心裏很想瘦。
7、妳不想接我電話就直說，別老讓中國移動幫妳說對不起。
8、戒煙了，再抽真就騰雲駕霧了！
9、勸您別去整容，還是早日投胎比較靠譜！
10、在這個薄情年代，要想別人對妳念念不忘，最好的辦法就是欠錢不還！
11、原來沒有我的這些年妳過得不好，這下我就放心了。
逗趣幽默段子71、我覺得，我這輩子最燦爛的笑容，大概都奉獻給我手機和電腦屏幕了。
2、妳過得好不好，別人不知道，但妳壹胖，大家就都知道了。
3、我不介意妳騙我，我介意的是妳的謊話騙不了我。
4、什麽叫萬死不辭？大概就是每天被氣死壹萬次，但仍然不辭職。
5、和妳在壹起這麽長時間，終於發現妳長的快象個人似的了。
6、我又不是王子，為什麽女孩遇見我總認為自己應該成為公主！
7、有些人表面見多識廣，背後卻連小豬佩奇都沒看過。
8、長得好看又喜歡吃的才是吃貨，長得不咋滴還喜歡吃的叫飯桶！
9、我發現壹個問題，我喜歡和長得好看的人講話，怪不得我老是自言自語。
10、我是不是妳最疼愛的人，妳為什麽不說話。
11、生活就像呼吸，呼是為了出壹口氣，吸是為了爭壹口氣。
12、考完英語聽力，我就悟出壹個道理：有些話，只說給懂的人聽。
13、要不是打不過妳，我早和妳翻臉了。
14、人生有時就像電腦，說死機就死機，沒得商量。
15、真羨慕那些有故事的人，不像我，壹個“帥”字就能貫穿壹生。
16、別指望減肥了，八戒走了十萬八千裏也沒見瘦下來。而且，他還吃素。
17、每次我買飲料都是謝謝惠顧，壹天我考試突然惠字不會寫了，我就把旁邊的飲料打開，當時我瘋了，再來壹瓶！
18、很羨慕那些能跟自己喜歡的人在壹起的人，不像我，早就被喜歡我的人圍得水泄不通。
19、總有壹天妳會遇到壹個好姑娘，她不要妳的房，不要妳的車，更不要妳的鉆石和妳的錢，當然她也不要妳！
20、每個女孩的衣櫃裏都有壹件衣服叫做：曾經買它窮成狗，如今嫌它穿著醜。
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