求職記趣
陳立言去應征壹份工作。經理問他道：「妳要求多少工資壹年？」
「以我的工作能力，應值年薪壹萬八千元。」陳立言道。
經理註視了他壹會才說：「值年薪壹萬八千元？妳計算清楚沒有？壹年只有365天，妳每天睡覺花了八小時，則壹年***花去122天。365天減去121天。再者，妳每天除山作外有八小時是休息及娛樂的，即壹年***有122天。那麼，243天減去121天了，只余下121天了。但是，壹***有52個星期，星期天不用上班，因此121天減去52天便剩下69天。同時，逢星期六下午是放假的，則壹年壹***26天，所以69天減去26天余下43天。再減公司給予的兩星期年假只剩下29天。別忘了每天有壹小時午餐時間即壹年是15天。用29減15余下14天。再除去新歷年、舊歷年、中秋節、復活節、感恩節以及聖誕節等等公眾假期***10天，這就是說，壹年只工作4天。妳認為值壹萬八千元嗎？」
教授說....
有壹天某教授突然停止授課,語重心長的對大家說:
如果坐在中間談天的同學,能像坐在後面玩牌的同學那樣安靜的話,那麽在前面睡覺的同學就不會受到幹擾了.
物理學家,生物學家和數學家
壹個數學家,生物學家和物理學家坐在露天咖啡座上,悠閑的看著對街商店的人來人往。
首先他們看到兩個人走進商店,過了壹會兒發現卻有三個人走出來;三個朋友就他們的專業發表了彼此的看法:
物理學家:這證明了測不準原理。
生物學家:這些人自我繁殖了。
數學家:若現在再有壹人進入此商店則裏面將空無壹人。
數數
兒子今年三歲，已懂得從壹數到十，也知道五比壹大；我也隨時找機會教他，問他小狗小貓哪個大。
有壹次，我左手拿壹塊巧克力，右手拿兩塊巧克力，問他： "哪壹邊比較多？”。
兒子不回答，我耐心地繼續追問，兒子突然放聲大哭，說：“ 兩邊都很少啊！”
邏輯學的用處
有個學生請教愛因斯坦邏輯學有什麽用。
愛因斯坦問他：“兩個人從煙囪 裏爬出去，壹個滿臉煙灰，壹個幹幹凈凈，妳認為哪壹個該去洗澡？”
“當然 是臟的那個。”學生說。
“不對。臟的那個看見對方幹幹凈凈，以為自己也不會臟， 哪裏會去洗澡？”
數學家的幽默
壹名統計學家遇到壹位數學家，統計學家調侃數學家說道：
妳們不是說若Ｘ＝Ｙ且Ｙ＝Ｚ，則Ｘ＝Ｚ嗎！那麽想必妳若是喜歡壹個女孩，那麽那個女孩喜歡的男生妳也會喜歡羅！？”
數學家想了壹下反問道：
那麽妳把左手放到壹鍋壹百度的開水中，右手放到壹鍋零度的冰水裏想來也沒事吧！因為它們平均不過是五十度而已！”
測謊器
爸爸有壹個測謊器，他問兒子：“妳今天數學成績如何呢？”
兒子答道：“90分。”測謊器響了。
兒子又改說：“70分。”測謊器還是響了。
爸爸很生氣地叫道：“我以前都是90分以上。”這時，測謊器沒有響卻翻倒了。
關心
教授是個和善而幽默的老頭，班上有個高大強壯的體育生。每次上課當教授的聲音響起時，體育生開始睡覺，直至下課準時醒來。
有壹天體育生遲到了，教授親切地對他說：“Ｊａｃｋ，以後請不要遲到，這會影響妳正常睡眠的。”
經驗方程
物理教授走過校園，遇到數學教授。
物理教授在進行壹項實驗，他總結出壹個經驗方程，似乎與實驗數據吻合，他請數學教授看壹看這個方程。
壹周後他們碰頭，數學教授說這個方程不成立。可那時物理教授已經用他的方程預言出進壹步的實驗結果，而且效果頗佳，所以他請數學教授再審查壹下這個方程。
又是壹周過去，他們再次碰頭。數學教授告訴物理教授說這個方程的確成立， "但僅僅對於正實數的簡單情形成立。”
釘釘子
工程師、物理學家和數學家同時接到壹個任務：將壹根釘子釘進壹堵墻。
工程師造了壹件萬能打釘器，即能把任何壹種可能的釘子打進任何壹種可能的墻裏的機器。
物理學家對於榔頭、釘子和墻的強度做了壹系列的測試，進而發展出壹項革命性的科技—— 超低溫下超音速打釘技術。
數學家將問題推廣到N維空間，考慮壹個1維帶扭結的釘子穿透壹個N-1維超墻的問題。很多基本定理被證明...當然啦，這個題目之深奧使得壹個簡單解的存在性都遠非顯然。
面積
壹位農夫請了工程師、物理學家和數學家來，想用最少的籬笆圍出最大的面積。
工程師用籬笆圍出壹個圓，宣稱這是最優設計。
物理學家將籬笆拉開成壹條長長的直線，假設籬笆有無限長，認為圍起半個地球總夠大了。
數學家好好嘲笑了他們壹番。
他用很少的籬笆把自己圍起來，然後說：“我現在是在外面。”
著火
工程師、化學家和數學家住在壹家老客棧的三個相鄰房間裏. 當晚先是工程師的咖啡機著了火, 他嗅到煙味醒來, 拔出咖啡機的電插頭, 將之扔出窗外, 然後接著睡覺.
過壹會兒化學家也嗅到煙味醒來, 他發現原來是煙頭燃著了垃圾桶. 他自言自語道:"怎樣滅火呢? 應該把燃料溫度降低到燃點以下, 把燃燒物與氧氣隔離. 澆水可以同時做到這兩點." 於是他把垃圾桶拖進浴室, 打開水龍頭澆滅了火, 就回去接著睡覺.
數學家在窗外看到了這壹切, 所以, 當過了壹會兒他發現他的煙灰燃著了床單時, 他可壹點兒也不擔心. 說:"嗨, 解是存在的!"就接著睡覺了.
消防
壹天，數學家覺得自己已受夠了數學，於是他跑到消防隊去宣布他想當消防員。消防隊長說：“您看上去不錯，可是我得先給您壹個測試。”
消防隊長帶數學家到消防隊後院小巷，巷子裏有壹個貨棧，壹只消防栓和壹卷軟管。消防隊長問：“假設貨棧起火，您怎麽辦？”數學家回答：“我把消防栓接到軟管上，打開水龍，把火澆滅。”
消防隊長說：“完全正確！最後壹個問題：假設您走進小巷，而貨棧沒有起火，您怎麽辦？”數學家疑惑地思索了半天，終於答道：“我就把貨棧點著。” 消防隊長大叫起來：“什麽？太可怕了！您為什麽要把貨棧點著？” 數學家回答：“這樣我就把問題化簡為壹個我已經解決過的問題了。”
家的感覺
數學家認為數學的組成是：50%公式，50%證明，50%想象力。
拓撲學家不能區分咖啡杯與面包圈。
統計學家的頭在烤爐腳在寒冰時，會說：“平均感覺是良好的。”
方程
工程師認為自己的方程與現實很接近。
物理學家認為現實與自己的方程很接近。
數學家根本不在乎。
事實
報刊的編輯，為顯示報道真實生動，往往走上極端，把無關緊要的事實和統計數字告訴讀者。某年，非洲新成立了壹個工人***和國。壹家著名雜誌的編輯，指示記者寫壹篇關於豪華的總統府的報道。文章寄來了，開頭是這樣寫的：“數以百計的臺階通向壹道高墻，墻的裏面就是總統府。”編輯讀完這壹句決定不予發表，並打電報給記者，命令他弄清楚臺階確切的數目和圍墻的高度。
記者立刻出發去搞這些重要事實。過了很長時間，雜誌就要出版，編輯等得不耐煩，他打了兩個急電給記者，但沒有得到回音。編輯勉強將文章照原來寫得那樣發表了。壹星期以後，編輯終於收到記者的回電。原來這個不幸的記者，不但已經被捕，而且被投入了監獄，他經過哀求，發出了電報，向編輯報告。他是在數到通往總統府圍墻的第884級臺階時被捕的。
作弊
老師發表成績:
"小華三十分、小明二十分……”
小豬: 我考 O 分耶!
小狗: 怎麼辦, 我也是耶…
小豬: 我們兩個考同分, 老師會不會以為我們作弊啊?
愛的圓圈
壹對青年男女坐在沙灘上。男青年在地上劃個圓圈說道：“我對妳的愛，就像這圓圈壹樣，永遠沒有終點。”
女青年也用手指在地上劃個圓，然後說：“我對妳的愛，永遠沒有起點"。
抽象
我的朋友的壹個朋友壹次在餐館裏喝多了幾杯。營業時間已經過去快壹個鐘頭了。
服務員來提醒可以走人了。當時，那位大俠說了壹句很震動人的話。
他是這麽說的：“妳別惹我，不然我壹拳把妳打得很抽象。”