美國男人如何處理婆媳矛盾

(男生必讀)即使在西方，婆媳問題也同樣尖銳。解決這個“全球性問題”的唯壹方法是夫妻雙方培養團隊意識。雖然男人講婆婆的笑話是傳統喜劇的主題套路，但真正的家庭緊張往往發生在婆媳之間。擺脫這種困境的唯壹方法是丈夫用妻子來反對他的母親。雖然這聽起來可能有點刺耳，但請記住，婚姻的基本任務之壹是建立夫妻之間的“我們”感。所以，丈夫壹定要讓母親知道，妻子真的是第壹位的，他首先是壹個女人的丈夫，然後才是另壹個女人的兒子。他和他的妻子應該建立他們自己的家庭儀式、價值觀和生活方式，並堅持他的父母尊重他們。他媽媽的感情可能會受到傷害，但她最終會習慣這個現實的。大衛的父母在壹個周末參觀了他的新家，他的妻子珍妮在她最喜歡的意大利餐館為全家預訂了周末晚餐。珍妮很興奮有機會在意大利向公婆炫耀這家餐廳，主要是因為精通廚藝的婆婆經常搶她的風頭。但她和大衛在外打工的時候，婆婆去肉店和超市買食材，給大衛做了他最愛吃的菜——燉小牛腿。當大衛和珍妮回家時，空氣中飄著大蒜和牛肉的味道。當大衛的媽媽說她“忘記”預訂晚餐時，珍妮非常生氣，但她並不感到驚訝。大衛面臨著進退兩難的局面。他知道如果他不吃牛肉，他媽媽會很傷心。他真的想告訴珍妮取消訂單。雖然這聽起來不像是壹個重大危機，但它可以導致大衛和珍妮之間的婚姻出現拐點。珍妮害怕公婆來訪，首先是因為她覺得在婆婆眼裏，自己沒有能力，婆婆是大救星，可以把他們家安排的井井有條。珍妮總是遠離大衛的母親。私下裏，她會向大衛抱怨他媽媽是個控制狂。大衛堅持認為這是珍妮的想象，她小題大做了。珍妮更惱火了。現在，珍妮屏住呼吸，看大衛如何評論他母親準備的盛宴。大衛清了清嗓子，擁抱了母親，感謝她做了這麽美味的晚餐，然後說他會把食物放在冰箱裏，明天吃。大衛解釋說，他和珍妮真的很想和父母在他們最喜歡的餐廳吃周末家庭晚餐，這對他們來說非常重要。大衛的媽媽非常生氣。她熱淚盈眶，大發脾氣。大衛請他的父親去說服他的母親。然而，當他看到珍妮如此快樂時，大衛認為這樣做是值得的。大衛給他媽媽的信息是:媽媽，珍妮第壹。妳必須習慣這壹點。“當他讓他媽媽知道我現在在他心裏是第壹位的時候，那我們的婚姻就真的開始了。”珍妮回憶道。把配偶放在第壹位，建立這種團結意識是婚姻的重要組成部分，同時也不能容忍父母對配偶的任何忽視。在諾埃爾學會這壹課之前，諾埃爾和伊芙琳的婚姻就要破裂了。在他們的兒子出生後，諾埃爾希望他的父母會把他當作壹個好父親。雖然他很忙，沒有太多時間陪孩子，但諾埃爾每隔壹個周末就會帶著孩子去臨城看望父母。伊夫林經常在星期天晚上去諾埃爾家。從她走進門的那壹刻起，她就覺得自己是個局外人，仿佛從孩子的生活中消失了。諾埃爾的父母不把伊芙琳當回事。他們很照顧自己的孩子，不停地吹噓諾埃爾是多麽偉大的父親，但他們會含沙射影地諷刺伊芙琳。伊芙琳知道，諾爾為了留下“好父親”的印象，會不自覺地在父母面前說伊芙琳的壞話，他犧牲了自己和伊芙琳的“我們”意識。壹旦諾埃爾意識到贏得父母的認可不利於伊夫林和他們的婚姻，他就開始減少在父母家陪孩子的時間，所以他的父母大部分時間都在伊夫林的網站上看望他們的孫子孫女。當諾埃爾的媽媽擔心孩子沒吃飽時，諾埃爾大聲說伊芙琳剛帶孩子去看兒科醫生。醫生說孩子的體重和健康狀況都很理想。當諾埃爾的父親建議孩子應該穿更厚的雪衣時，諾埃爾告訴他的父親，伊芙琳是孩子的母親，她比任何人都清楚什麽對兒子最好。起初，諾埃爾的父母對諾埃爾的新態度很惱火，但隨著時間的推移，他們接受了諾埃爾的改變。諾埃爾和伊芙琳發現他們的婚姻更加完美。他們發展了團隊意識，漂亮地完成了建立“我們”意識的任務。處理婆媳矛盾的六種方法(男生必備)之所以把已婚男性在處理婆媳問題上的壹些表現單獨寫出來，是因為婆媳矛盾作為最具代表性的雙邊矛盾，最能反映和暴露男性在婚姻中處理人際問題的不足。男人本來就沒有女人天生的適應能力，也不擅長處理復雜的家庭背景和婚姻矛盾。婆媳問題不僅挑戰男人的獨立性、協調性和組織性，也挑戰男人面對生活煩惱的忍耐力和幽默感。除了孫悟空，就連豬八戒也有婆婆。所以很多男人都會遇到婆媳之爭。是什麽導致了矛盾的激化、激化和升級？男人在這其中應該扮演什麽角色？這些問題和女人有關，更和男人有關。如果男性能夠正確面對婆媳問題中自己感到無力的事情，反思自己的行為是否可以改善，對於防止婆媳競選導致的婚姻裂痕是有幫助的。錯誤之壹:不註重兩者關系的融合，缺乏積極的調和。在婆媳關系中，男人是紐帶和橋梁，因為他，兩個素不相識的女人走到了壹起，成為了壹個大家庭的兩個成員，存在著不可動搖的管理關系:婆婆必須是領導，媳婦應該是下屬。這個沒得商量，含糊不清。不管妳有多厲害，只要結了婚，就不得不接受這種自然而然的安排。當然，有些婆婆是弱者，媳婦占了上風，但是對於壹般人來說，妳總是需要在表面上或者形式上尊重婆婆，所有有教養的人都得這麽做。所以婆媳關系永遠不會是雙邊的，永遠是三邊的。因為我們都是為了壹個男人的同壹個目標走到壹起的，無論是婆媳，在男人面前都有壹種“如果我對她好，妳欠我壹個人情”之類的心理，在相處過程中下意識的很善於觀察男人的反應。比如，婆婆對媳婦好，希望兒子能把這個信息傳遞下去，讓媳婦知道，同時兒子也要感恩；媳婦對婆婆好，特別喜歡老公說，精神上支持鼓勵自己。壹個女人，即使80歲了，也喜歡甜言蜜語，喜歡贊美，喜歡鼓勵，喜歡傾訴自己的委屈，尋求精神上的慰藉。但有些男人不明白這壹點。他們通常不會註意在兩端傳遞積極的信息。他們總覺得家裏人不好意思表揚誰。結果有時候兩端其實都為對方做了壹些友好的事情，卻被他“敗壞”和“攔截”。這本來是壹個非常精心的安排，結果沒有什麽好結果。尤其是對於新婚男性來說，他們才剛剛體驗到結婚的感覺，妻子還不熟悉，根本不知道如何處理兩人的關系。他本能的認為，這兩個人只要愛自己，愛自己，就會自動戀愛，或者說相處沒有問題。男人常說的壹句話就是:我媽(我媳婦)是個好人，妳肯定會喜歡她的。但是，生活中好人和壞人的相處並沒有必然的聯系。即使壹個殺人犯殺人前可能有“五講四美”，但人壹輩子除了殺人，沒有任何劣跡。在我們的生活中，在工作上和家庭上都很賢惠的女性和婆婆“鬧僵”是常有的事，可見關鍵是相處的技巧，而男性是關鍵的壹環。比如婆婆過生日，兩個人商量買什麽。媳婦建議給婆婆買壹對金耳環。婆婆愛美，老公很開心，就給她買了。但是在生日會上，男方二話不說就給了丈母娘，妻子不好意思跳出來誇自己孝順有想法，整個過程和心思都被淹沒了。婆婆可能會感動，可能覺得正常，總之沒有起到應有的作用。如果丈夫能主動，回家後會對母親說:“這禮物是妳媳婦買的。她知道妳很時尚，很有品味。她從許多家庭中挑選了這對金耳環，並說它戴在妳身上會很好看。我說這東西貴，怕我媽心疼。她說，為了她的生日，這是值得的。”妳認為這樣會有同樣的效果嗎？媽媽也開心，媳婦也表現出來了。就算媳婦沒這麽說，又有什麽關系，只要效果好就行？給媳婦打工的婆婆也是這樣。男人有時候並不知道，這兩個人的感情並不是自動產生的，而是後天培養出來的，而且非常脆弱，壹不小心就有可能毀掉，但是想要修復和完善是非常困難的。如果妳不能在兩個人都還很有禮貌的情況下，通過自己的努力去鼓勵他們的熱情，鞏固他們的感情，而是用自己的愚蠢和被動去破壞雙方的耐心，那麽以後就很難達到這種境界了。這種矛盾的形成，就像天山上的冰雪，不經歷地殼變動這樣的大變動，是無法融化的。第二個錯誤:在矛盾中不知所措，我選擇逃避。沒有不吵架的夫妻，也沒有不吵架的婆婆。就算妳讓雷鋒變成女人嫁出去，他也不壹定能完全處理好這段感情。其實有矛盾是很正常的，看雙方如何用自己的修養和社交能力去處理和解決。但往往有能處理好的，也有處理不好的。當兩個人無法解決和平衡自己的時候，往往會把目光投向生活中的同壹個男人，把戰火轉向他，希望得到他的支持和理解。婆媳有矛盾，會嘮叨兒子，不壹定是想讓兒子回家打老婆，而是想讓兒子站在自己這邊；如果媳婦對婆婆不滿，也會跟老公訴苦，不壹定是因為討厭婆婆，而是想讓老公理解她的難處。但是男人天生不擅長處理家庭問題。他們的思維很簡單，對就是對，錯就是錯。像這樣，站在不同的角度，兩者都有對的地方，也有不對的地方。完全指責任何人都是不公平的，這是在扼殺他們。“討厭”這個詞，男人說過不止壹次了。他們總覺得兩個女人在逼自己，逼自己表達觀點，逼自己偏向其中壹個。但是男人就是不願意表現這個。他們也怕得罪人，怕說實話會引火燒身。而且最關鍵的問題是，男人討厭女人的嘮叨和抱怨，討厭像唐僧壹樣在耳邊說悄悄話的人。只要兩個人都抓住他抱怨，他根本不在乎誰對誰錯。他只想當場消失，立刻逃跑。所以女人很難從男人身上得到自己想要的，無論是母親還是妻子。只能迫使他開始逃跑，不管是誰，掩耳盜鈴。說多了會讓男人覺得兩個都不是省油的燈，都是錯的不為他著想。男人經常崩潰，等著他媽老婆說:“妳就不能替我想想嗎？”我知道妳們都愛我，但是為什麽這兩種愛不能共存呢？為什麽壹定要爭取呢？“其實婆媳關系遠沒有那麽復雜，尤其是當兩個人沒有原則性的分歧，矛盾也沒有尖銳到臺面上，大家都能維持表面的和平，男人只要采取敷衍安慰對方的‘兩面三刀’策略，就能繼續維持這種和平的局面。比如妻子說:“有壹天妳媽媽怎麽了？我很不開心。“男人應該正確分析妻子的心態。如果那天她沒有表現出自己的不開心，那麽她還是知道限度的，只是想從他那裏得到壹些安慰。這個時候，男人不要對妻子的說法進行打壓和攻擊，也不要壹味的為母親辯護和解釋，這樣會讓妻子更加生氣，認為妳們都是壹夥的。而是要盡量站在妻子的立場，承認母親有問題。我妻子過得很好。妳也可以圓滑壹點說:“妳等我回家批評她。老太太越老越糊塗。不在乎。“永遠不要說‘那是我媽，我能怎麽辦——’，這是女人最討厭的。誰要對妳媽做什麽，誰就能對妳媽做什麽，就是抱怨，偷偷聊天，又沒讓妳給妳媽全軍通報批評，為什麽不能說出來？有的男人屬於壹路跑到黑的那種，腦子不知道往哪轉。老婆壹說媽媽錯了就跳起來，不管女方有沒有困難，也不管媽媽是不是真的錯了，像捍衛國家領土完整壹樣捍衛媽媽。這個反應真的很激進。誰不在背後說人話？誰不在背後說人話？自古連聖人都有怨言，何況普通人？那是自然。只要能控制，都是正常現象。男人越是不肯說話，越會激起妻子的反抗。如果他客觀壹點，妻子就不會有那麽多怨恨。男人逃避不了矛盾，妳也逃不到最後。花時間和討厭的媽媽，討厭的老婆在壹起的還是妳。妳不能繼續下去了。換個主人都是這些東西。不如直面困難，主動化解。錯誤之三:無限打壓弱勢壹方，試圖控制矛盾的爆發。前面說過，婆媳矛盾的時候，男人對老婆最喜歡的壹句話是:“那是我媽，我能怎麽辦？“媽媽給老婆臉色看的時候應該這麽說，自私的時候應該這麽說。反正不管什麽時候，有些男人就是這麽說的。言下之意，所有的問題都需要妳老婆的耐心，所以妳無法出人頭地。妳是媳婦。這種控制只能控制壹時，不能保證永遠有效，也永遠不可能消除矛盾，只是延緩了矛盾的爆發。對於妻子心中的想法和委屈，男人不能用丈夫的權威或者他的愛來脅迫妻子對不公平的待遇視而不見。古人知道治水要疏，不能堵，用現代人的人格強迫壹個人向不合理的力量低頭，只會遇到更大的阻力。這個看似最直接的解決方案，也是最差的解決方案。男人需要給女人壹個平臺來消化自己的不滿，解決問題，這樣兩個人的關系才能健康發展，夫妻關系才能理順。隨著這個時代社會的發展，所謂“全是父母”的陳詞濫調是可以“不屑壹顧”的。當壹個男人發現父母無理取鬧或者自己的行為非常不明智，傷害了自己小家庭的利益時，最大的孝順不是屈服，而是反抗，用自己成熟的心態和理直氣壯的做法控制父母行使盲目的權威。和父母相處也是壹場心理戰，也是壹個互相試探和爭鬥的過程。完全臣服不是真孝順，是懦弱。父母在我們的完全服從中得不到應有的尊重和自豪。他們反而會越來越把我們當成無能的、令人擔憂的孩子，會有更多的不滿。這也是為什麽在現實中，強勢的孩子，父母會喜歡又害怕，孩子給的越多，父母就越會不停的給他們施壓。這是人的本性。有時候，和父母講道理是不可能的。他們習慣於操縱，就像壹個已經昏庸的皇帝。妳根本不可能悄悄勸他下臺。父母喜歡控制孩子的生活，是因為他們覺得妳沒有資格和他談判，妳不夠獨立。當妳足夠成熟的時候，他們會重新定位，厘清親子關系，成為壹種依賴和仰慕，不會被無辜操縱。錯誤四:處理不當，導致矛盾加深。古語有雲“智者兩面藏，愚者兩面傳”，指的是男人在處理家庭矛盾時，采取不同的態度而導致的不同結果。措施得當肯定能起到調和矛盾，減少傷害和影響的作用，但動作不當肯定能起到往油鍋裏加水，惡化局勢的作用。有些男人缺乏社會經驗，在自己的地方消化不了雙方的意見，而是直接原封不動地傳遞給對方，以至於最後壹些無心的意見和不經意的嘮叨造成了最壞的影響。比如母親無意中嘮叨兒子:“妳老婆是不是太揮霍了？這個月我看著她買了幾件衣服。“本來我婆婆看不慣，不會當面跟媳婦說，但是她兒子快嘴。回家後她說:“我媽說妳會花錢，妳最好註意點。“我壹下子就惹惱了我老婆:我花自己的錢跟她有什麽關系？為什麽她什麽都關心？而且，還有壹個心結:婆婆什麽都不說，老公什麽都不覺得。婆婆說什麽，老公都關心我，但還是更聽他媽的。現在涉及到管轄權的問題，完全超出了穿衣服戴帽子的範圍，問題就更嚴重了。有些男人說話很隨便，不註意分寸。比如他們會對老婆說:“我媽曾經不贊成我和妳談戀愛，因為妳工作不好。“我老婆不知道這件事，但是看到我婆婆還挺順眼的。婆婆也改變了，接受了這個現實，但壹句話就捅了馬蜂窩。女人記仇，壹句傷人的話，至死都忘不了。以後老婆對婆婆怎麽看都不順眼，拜男人所賜。也有男人幼稚到讓父母生氣，或者小家庭和大家庭有矛盾，屬於兩個人壹起犯罪。結果他把老婆推出去給他頂雷，說是老婆逼他做的，簡直是最壞的。導致父母對媳婦有偏見，認為她給兒子帶來了不好的影響，以後類似的問題也會推給媳婦。在處理婆媳矛盾的時候，男人應該主動推壹把，爭取勝利，這才是最成熟得體的行為。只有承認錯都是自己的，功勞都是老婆的，才能最大限度的緩解矛盾，消除彼此的反感。男人要知道，妳是兒子，妳和父母是傷筋動骨的近親，妳老婆是有教養的。妳的所作所為原則上不會影響妳和父母的關系，但妳的妻子不會。只有承擔責任才是整個矛盾中代價最小的方式。錯誤五:對婚姻的內容缺乏了解，不能充當兩者之間的橋梁。誰也不能指望壹個男人有了婚姻就立刻變得成熟，就可以承擔所有的責任。處理婚姻問題不僅需要壹定的閱歷和社會經驗，還要在婚姻的實踐中磨合。每個剛步入婚姻的男人都還不成熟幼稚，加上家人加的烙印，所以和另壹個女人壹起生活絕對是壹個極大的考驗。尤其是在處理妻子和母親的關系時，他需要了解兩個人的性格、脾氣、秉性，以便調解矛盾，彌補裂痕。但是他的母親和他的妻子，對於男人來說，女人本身就是不可理解的生物。身處此山，與他們近距離相處，自然難以看透。有些男人不太了解自己的母親，尤其是家庭特殊、性格特殊的母親。比如兒子是獨生子女，特別溺愛孩子的母親，很難讓媳婦滿意。她們往往認為孩子比丈夫更重要，孩子是她們生活的全部重心。她是這個小世界的主人，是壹個迷失了自我的奉獻者。她願意為兒子服務，願意為他打理壹切，但不能允許競爭對手出現。壹旦兒子結婚，權利轉讓，她會有意識地批評他。還有的婆婆壹輩子強勢，獨斷專行，掌管家裏的壹切。如果她受過高等教育，她更容易滋生強烈的控制欲。壹切都要符合她的習慣和邏輯，她要用自己的方式操縱家庭事務。這樣的婆婆當然會對媳婦好，但這種好是基於自己的理解，而不是對方的感受。媳婦覺得不好，沒用。她壹定感覺很好，很有才華。有的婆婆封建思想嚴重，觀念陳舊，思想陳腐，性格固執，不容易聽別人的建議。都在宣揚壹些年輕人聞起來有黴味的生活觀念，比如沒有兒子就是決裂，女人應該讓男人，男人不應該做家務，這些都是年輕人早就反感的。他們往往對下壹代的生活方式缺乏必要的了解，總是強加幹涉。這個時候，如果壹個男人不能很好地理解母親的弱點和性格，不能理解妻子面對這樣的婆婆時的感受，他就無法承擔正確處理矛盾的責任。有的男人只把婆婆當媽看，卻看不到她作為婆婆的錯誤。他們覺得母親很好，妻子自然也要覺得好。如果他們的妻子挑剔，那是他們的問題。這種處理方式絕不會起到消防隊的作用，反而會對妻子造成雙重壓迫。錯誤六:沒有很好的完成感情分離，對母親的依賴大於對妻子的依賴。老話說，壹山不容二虎。如果小兩口婚後和公婆住在壹起，壹個環境裏有兩個家庭，那麽必然會有兩個女人爭奪家庭的管理權和同壹個男人的所有權。不住在壹起可能會減少這種矛盾和摩擦的幾率，但是對於婆媳關系來說，不住在壹起只能減少壹些因為距離近而產生的糾紛，而不能完全消除婆媳矛盾。其實不同居只是減少了外界因素的作用，而婆媳之間到底能不能相處好，不僅僅取決於時間和空間的問題，兩個人的培養，還取決於作為兒子和丈夫的那個男人的情感成熟度。如果只是不住在壹起，情感仍然離不開父母的臍帶，缺乏建立小家庭的歸屬感，壹切都由父母和原生家庭主導，那麽仍然會有尖銳的矛盾，妻子在情感上仍然會感到孤獨和被拋棄。有的男人結婚了天天回家，壹天見不到媽媽就想都不敢想，還要逼著老婆跟去，占用了老婆僅有的壹點空余時間。他很滿足，但妻子的不適無處訴說；也有男人把壹切都告訴父母，甚至夫妻倆會在午夜時分迫不及待地全部說出來，這不僅增加了妻子和父母的矛盾，還會讓妻子因為曝光而感到羞辱；也有壹些男人把父母的家庭當成自己的家，把自己的小家庭當成客棧，過分關心父母和自己的親人，甚至犧牲家人的利益來滿足自己的要求，完全喪失了壹個家庭的獨立性。這些都是婆媳矛盾，夫妻矛盾的重要原因。妻子往往在意的不是某件事或某個行為，而是她在這些事和行為中感受到的男性註意力的方向。她最怕的是妳不把她當家人，覺得她不重要，而這些在感情上和父母沒有完全分離的丈夫給他們帶來這樣致命的問題。所以，是否和公婆住在壹起，並不是壹個決定性的問題。男人還是要明白獨立的意義，面對自己終於和父母分開，組成家庭的現實。小家庭的重要性高於大家庭。成年人可以盡孝，回報父母的辛苦，但必須承認夫妻感情永遠是最親密的。處理問題的時候要考慮周全，伴侶的意見和需求壹定要尊重。我們不能以犧牲伴侶的利益為代價，單方面追求父母的滿意。這種破壞小家庭來補充大家的方式，無異於殺雞取卵。畢竟真正負責任的父母是希望孩子幸福的，而不是為了自己影響孩子的婚姻。