1.妳會遇到別的女子和她舉案齊眉，而我自會有別的男子與我白首相攜。
2.世界上最好聞的味道，是妳送我花藤時，從我心底飄過的香。
3.妳的手是我不能觸及的傾城溫暖，我的心是妳不曾知曉的兵荒馬亂。
4.就算世界荒蕪，也有壹個人會是妳的信徒
5.當我忘了妳的時候，我也就忘了我自己。
6.我見過千萬人，像妳的發，像妳的眼，卻都不是妳的臉。
7.其實挺想妳的，只是妳很好，我不便打擾。
8.就讓我們繼續與生命的慷慨與繁華相愛，即使歲月以刻薄與荒蕪相欺。
9.謝謝妳的微笑，曾經慌亂過我的年華。
10.八千米深海七厘米蔚藍誰會管妳情深似海真心壹片，十萬米高空數百裏孤寂無人予我放縱自由羈絆壹生。
11.那些年，未來遙遠得沒有形狀，我們單純得沒有煩惱。
12.有的人妳以為永遠沒法忘記，但總有壹天時光會模糊了記憶裏的笑臉。
13.回得了過去，回不了當初。
14.生命是壹朵千瓣蓮花，我拒絕綻放同時我也拒絕枯萎和零落。
15.淺夏淡若花開時，端看煙雨解清愁。
16.妳就像我沒趕上的公車，沒嘗到的小吃沒做完的美夢，沒看全的電影，總歸是憾事。
17.當現實給妳壹巴掌時，妳應該和它擊個掌。
18.笑看流年，輕語歲月。
19.耐得住寂寞，才能看見繁華。
20.人生不過是壹場旅行，妳路過我，我路過妳，然後，各自修行，各自向前。
21.我從來沒把那些過往忘記，而是將它們埋葬在窗外的月光裏，夜色上浮，它們便會爭先恐後地蜂擁而出。
22.誰拿流年亂了浮生，又借浮生亂了紅塵。
23.悲傷著所有人的悲傷，幸福著所有人的幸福!
24.總有那麽壹個人，妳不願再想起他，也永遠忘不掉他。
25.人的壹生至少要瘋狂壹次，無論是為壹個人、壹段情、壹段旅途，或壹段夢想。
26.我曾壹度鐵石心腸，卻為妳亂了分寸。
27.妳是我的可遇不可求，可遇不可留，可遇不可有。
28.我十步殺壹人，卻死在妳壹個眼神。
情話的愛情說說：世界上最好聞的味道，就是抱著妳時，妳身上的味1．我不知道為什麽會愛妳，就像我無法描述空氣是什麽味道壹樣，但我知道我需要妳就像我需要空氣壹樣。
2．喜歡壹個人不是回復他每條動態，而是研究下面可疑的評論。
3．深情從來都只有被辜負，只有薄情才會被記住。
4．愛情無非就兩種結果，要麽，各回各家，要麽，妳媽變我媽。
5．暖壹顆心要許多年，涼壹顆心卻只要壹瞬間。
6．我想要的愛情很簡單。我說話時，妳會聽；我需要時，妳會在；我轉身時，妳還在，這就夠了。
7．因為愛妳，所以我看誰都像情敵。
8．什麽叫做“被愛”？就是連自己都不能容納的缺點，被容納了。
9．他長得不帥，只是恰好長成了我喜歡的模樣。
10．壹女生暗戀班上壹男生，男生地理很好，女生地理很弱。有壹天，女生鼓起勇氣問男生：妳幫我補地理好不好。男生悠悠地看了她壹眼，淡淡道：壹個家裏不用兩個人地理都好的。
11．下壹次戀愛，要麽，不開始，要麽，壹輩子！
12．“老公，怎麽辦，我長不高了”“沒事媳婦，我可以為妳彎腰”
13．我不能說壹輩子只能愛壹個人，這根本不可能。可是壹定有壹個人，能讓我笑得最燦爛，哭得最透徹，記的最深刻。
14．萬千寵愛都不及妳的壹句：我在。
15．愛和依賴是有區別的，依賴是離不開，而愛是不離開。
16．最動聽的情話是妳最愛的人把妳計劃在他的未來。
總想把世界上最好的都給妳，卻發現世界上最好的就是妳1．知道為什麽520除不盡3嗎，因為愛情容不下第三者。
2．如果有個人能讓妳忘掉過去，那他就是妳的未來。
3．不善言辭的我，總想和妳廢話連篇。
4．總想把世界上最好的都給妳，卻發現世界上最好的就是妳。
5．愛情並不能把妳的世界變得多姿多彩，它只能把妳帶到壹個不同於以往的世界。
6．把前任的壹切刪除幹凈，是對下壹任的尊重。
7．提及妳名字裏任何壹個字眼，都能讓我擡頭四處張望。
8．愛是壹種遇見，卻無法預見。
9．他的心早已變換了季節，而我還站在他許下諾言的那壹天。
10．喜歡壹個人為什麽非要談戀愛可是喜歡壹個人怎麽甘心做朋友
11．往後我沒辦法在欺負妳了，因為心會痛。
12．有的人妳看了壹輩子，卻忽略了壹輩子；有的人妳看了壹眼，卻惦念了壹生。
13．喜新厭舊的我，卻愛了妳那麽久。
14．我就是那個被妳反復折磨多次，然後又壹句話被哄好的軟心人。
15．到底我還要告別多少錯的人，才能遇見對的妳。
16．我沒有拖延癥，快遞壹拿到我就會拆，鬧鐘壹響我就會按，零食壹開我就會吃，妳壹出現我就會笑。
17．愛情，要麽各回各家，要麽妳媽變我媽。
18．妳可以選擇愛我或者不愛我，而我卻只能選擇愛妳或者更愛妳。
19．如果妳不打算為愛做點傻事，妳就不配擁有愛。
20．妳的名字是我聽過最動聽的中文，是我見過最美的字體，是我說過最溫暖的話語。
21．我三分鐘熱度，卻喜歡妳好久。
22．妳在我心裏的位置高得連我自己都嫉妒。
23．妳怎麽能在擁有愛情的同時又拒絕受傷呢？別忘了，丘比特射出的是箭，而不是玫瑰。
24．世間總有那麽壹個人，深深印刻在妳的心裏。
25．當壹個深愛著妳的人為妳而改變，那是因為他愛妳；當妳遇到壹個人，他為妳收起他的頑固脾氣，也因為他愛妳；他把妳的興趣也變成了他的興趣，還是因為他愛妳。如果妳發現身邊有這樣的人，請妳好好珍惜。溜掉的小魚，總是最美麗的；失去的情人，總是最懂妳的。
世界上最好笑的笑話世界上最好笑的笑話
1、買了壹袋橘子還沒來得及吃，室友不打招呼便剝開往嘴裏放，我好心提醒、橘子不要吃太多，容易上火！ 他不以為然、沒事。 說完伸手又要去拿，全沒有停下來的意思。妳特麽還沒完了，是嗎？ 失去耐心的我抄起板凳朝他扔去，老子跟妳說了吃橘子容易讓人上火，容易讓人上火，妳偏不信，Cao！
2、壹位喜劇演員向人說起，年幼時每次向母親要錢，母親總是說、妳以為我像什麽，像銀行？ 其實，這位演員說、對壹個十多歲的孩子來說，父母本來就是銀行。 要是真的自己去銀行向人家要錢，出納準會說、妳以為我像什麽，像妳媽？
3、兒子十八了，今年高考。天天學，他媽天天叨叨。說，妳考不上大學，連媳婦也找不到，就別說要孩子了。兒子說，妳要想看孩子玩，抓緊和俺爹生壹個，我要學習沒空生
4、空調遙控器忘記放在那裏了，找了壹圈以後無奈在百度上輸入空調遙控器丟了怎麽辦，結果第壹條結果就是、看看是不是放在空調上面啦(請保留轉載自 頓時恍然大悟，爬到床上去空調上面摸了壹下，竟然真的在！度娘妳果然是萬能的！
5、朋友兒子八歲，課余時間學跆拳道。 有天在學校和同學打架，把同學頭打的縫了三針，朋友被叫到學校給被打的孩子家長道歉，賠了醫藥費。 晚上回家把他兒子好頓揍，邊打邊氣憤的質問他兒子、我花那麽多錢天天送妳去學跆拳道都白學了嗎，和人單挑居然用磚頭？！
6、和女朋友在野外迷了路，三天三夜沒吃東西了，望著女朋友絕望的表情， 饑餓難耐的我壹口咬住她的臉，妳別說，這粉還挺勁道。
7、記者去拜訪大師，大師每天都打坐4個時辰，記者到那，對大師說，大師，妳每天打坐4時辰，為什麽呢，大師說，我前兩個時辰吸收天地之精華，後兩個時辰麽。。。記者以為大師沒話說了，就接了壹句。吸收日月之精華大師害羞的說。。腿麻，站不起來。。
8、在逛街時候，買了張刮刮樂玩，中了四百。 我壹路開心的跑回家跟老婆說，我兩個高興很久後，老婆說、交出來。。
9、甲對乙說、近來，我兒子常幹些不正經的事，也不聽我的話，他說他只聽白癡的話，請求妳好好勸勸我的兒子吧！ 乙、
10、A、施主，貧道從東土大唐而來，想向您化點東西！ B、哦，不知大師想化點什麽？ A、請問女施主，您聽說過光天化日嗎？
11、宿舍有兩二貨打賭戒煙，誰要先抽煙就給對方100塊錢，晚上九點，終於有壹個忍不住了在衛生間吸了壹根，另壹個二貨說:100塊錢我不要了，妳也讓我抽壹根吧
12、他的父親是軍中大佬，哥哥在西方企業工作，優越的條件養成了他跋扈的性格。壹次，他在洗浴城鬧事，打死了聞迅趕來的保安和老板兒子，並把老板堵在法院門口毒打。社會輿論壓力之下他被迫自殺，不久，他又堂而皇之的出現，他，就是哪咤。
13、很多人做選擇題不會的時候最喜歡蒙C，有分析說這是因為C代表Correct，給人以強烈心理暗示。---我覺得這種說法是很牽強的，真正的理由是C代表 Cao，選C只是為了發泄不滿、我C這題又不會！選C選C都選C！
14、家有11歲兒子，割今天我對兒子說妳長大上班賺的紅票票要交給媽媽給妳保管。兒子兩眼壹瞪對我說、不行，那我吃飯錢都沒了。我說會給妳零錢，兒子回答、哦，那我把紅票票全換成零的。
15、A、我覺得，我有恐高癥。 B、那妳拿出來讓我看看！ A、我說，我有恐高癥。 B、是啊！妳把證拿出來啊！
16、綁架、我悄悄地蒙上妳的眼睛； 心臟病、妳是我胸口永遠的痛； 幸災樂禍、當老貓被主人壹腳踢出門時，老鼠出來送行； 借刀殺人、說的是壹個窮得連刀也沒有壹把的強盜； 代溝、剛剛適應了兒子的長發，他又剃了光頭； 蘋果、它最光輝的壹刻是砸在了牛頓的頭上；
17、醫生說下午三點半憋好尿來彩超，我很聽話，憋得不能再憋的來了。。。妳大爺的，倒是告訴我前面二十多人是幹嘛的？想憋死我呀！！！
18、剛才老爸來短信、聽同事說站前擺了壹個十幾米高的霓虹燈聖誕樹，特別漂亮，晚上我開車接妳去看看呀？ 我正美呢，突然收到老媽短信、晚上妳自己吃吧，媽出去。 正納悶，三分鐘後又收到老爸短信、剛才發錯了，那是發給妳媽的。妳自己找個熒光燈看看吧。
19、上午和老婆去民政局辦理結婚手續，出門時鬼使神差的問了壹句、辦離婚證也是在這裏吧。。。這會兒在家跪搓衣板吶。
20、話說，有壹個犯人被執行槍決，因子彈是造假廠生產的，第壹槍沒打出去，第二槍也沒打出去，接著第三槍第四槍... 那個犯人受不了，哭著說了壹句經典的話、大哥，不要再浪費子彈了，妳掐死我吧，這太他媽的嚇人了！
21、我女兒真是越來越聰明了。 今天在外面吃飯，我端著兩塊奶油蛋糕往回走，路上不小心掉了壹塊。 女兒看到後立刻大叫、爸爸，妳那塊掉了！
22、壹位先生在酒吧喝了壹杯白蘭地。結帳的時候，女招待仔細看了看付的錢，沈下臉來說、先生，您這錢是假的！ 那位先生擡起頭，漫不經心地問、妳們這白蘭地是真的嗎？
23、問、怎樣用壹句話既誇了女神漂亮，而且還能弱弱的表白壹下。 回復、我媽要是有妳這兒媳婦就不愁她孫子長得醜了。
24、蠟燭出意外死亡，警察調查，發現火柴是最大的嫌疑人，於是把火柴帶走。 警察局裏。 警察、火柴，說妳為什麽要殺蠟燭？ 火柴、警察先生我是無罪的，那天我們幾個去野營，晚上蠟燭說它看不見，非要我點蠟燭。
25、打算和女朋友去領證，剛剛跟她好好談了壹下，我說、妳想清楚了麽？確定要和我領證了麽？ 她鄭重地點頭，我安心了。 我又說、那以後吵架生氣，不可以隨便說分手啊。 她說、我知道啊，要說離婚。
26、真的對不起，我的潔癖實在是太嚴重了，那天我在酒吧看到壹個姑娘身上太臟了，便強行把她拖到我家給她洗了個澡。事實經過就是這樣的，審判長。
27、壹個殘疾人到車上乞討，遇到壹個賣保險的，在向他伸手要錢的時候，保險人員反過來向他推銷起了保險。。。殘疾人說保險好是好，但我沒錢啊？保險員回道、沒事，妳再要壹會兒就有了，我等妳！
28、外國大使本來準備獻上壹對珍貴罕見的金絲雀當獻禮。 但是，還沒有送到國王那裏就死了壹只。 大使在苦無對策之下，只好再抓壹只本地的金絲雀充數。 國王看到那只珍貴的金絲雀非常高興，只是他不明白為什麽籠子裏還要放壹只本地產的? 「因為這只金絲雀身在國外..............」大使回答
29、大雨傾盆而下，急忙打車回賓館。下車後，發現手機沒了，也顧不上大雨了，狂奔著追出租車，並大喊、師傅，停車跑出去壹百多米後，發現左手握著手機。但此時，司機師傅已停下車並問我、怎麽了？我站在大雨中對師傅喊、雨大您慢點開車啊後來，師傅把他的女兒嫁給了我
30、經理、看了妳的簡歷，不錯，妳被本公司錄用了！ 我、謝謝經理！ 經理、妳的優點很多，說說妳還有哪些吧！我想對妳多了解壹些，好分配工作！ 我、我的缺點就是誠實！ 經理、誠實？這不算缺點！ 我、真的嗎？死胖子！
31、老媽打電話給我，說、妳表弟昨天都帶了個女朋友回家，妳什麽時候也帶個回來呀？我放下電話，立馬去租了個女友回家，老媽見了之後說、這不是妳表弟昨天帶回家那姑娘麽？
32、甲、如果妳能穿越到過去妳想幹什麽呢？ 乙、我想在牛頓家院子裏種棵榴蓮樹。 丙、去把愛迪生家的母雞換成公雞。 丁、勸說魯迅去學醫。
33、醫生問、病人是怎麽骨折的？ 答、我覺得鞋裏有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖，有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。醫生問、病人是怎麽骨折的？ 答、我覺得鞋裏有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖，有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。
34、我跟妹妹壹塊看電視，媽媽拿著兩個蘋果過來了，我妹妹壹把搶過去，說、都是我的了。 媽媽生氣的說、壹人壹個。然後Lz歡樂的從妹妹手裏搶過壹個，笑瞇瞇的說、還是媽親。 我媽又從我手裏搶回去，猛咬壹口，面無表情的說、不是說妳。
35、記者坐車和pol.ice壹起去現場抓捕嫌疑人，pol.ice在車裏和記者說我們的隊長已經在現場四處勘察了。。。 然後記者指著車外壹個人說，那個穿著背心短褲拖鞋，手裏拿著扇子扇啊扇的大胖子四處張望的看起來很可疑，會不會是嫌疑人呢？ pol.ice說、那是我們隊長。。。
36、感冒醫院輸液，換藥的時候我 問護士、妳們的護士服沒有電視裏的好 看。小妹妹頭也沒回就說了、妳看的 是日韓版的護士服，不是我這種。
37、甲、我想弄清楚我女神是個怎樣的人， 我關註了她小號。 乙、然後呢？ 甲、被她扇了壹巴掌然後趕出廁所 原來是那個小號啊！
38、跳遠 體育課老師讓壹個很胖胖子跳遠同學們很驚訝，老師問能跳進坑裏嗎。胖子自豪的說老師我跳到那不重要，重要的是我跳到那那都是坑
39、三個小孩在壹起聊天說什麽東西最毒！ 小孩甲、蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了壹下，又紅又癢。 小孩乙、黃蜂最毒，我哥哥被黃蜂蟄了壹下臉，現在還是又腫又痛。 小孩丙想了半天，說、我也不知道什麽東西紮了我姐，她肚子腫的又圓又大！
40、老公、我上輩子是修了多大的福分，才找到妳這麽好的媳婦！ 老婆、不是妳修的福份，是我上輩子作孽了！
41、剛才洗完襪子和內褲，去了躺廁所，回來時， 看到舍友正在拿著我的內褲壹直嗅！我很害怕。。。 就在這時，這貨來了句、操，妳又他媽用我洗衣液。。。
42、運動真的可以改變壹個人的命運，我老婆聽從了隔壁老王的教誨，從五年前就開始跟他壹起晨跑，到現在都還沒有回來。
43、我住的樓對面是另外壹棟住宅樓。 昨天早上我在陽臺上看風景，見對面樓裏壹個漂亮的女孩隔著窗戶拿著壹條手絹跟我在揮手，我就也跟她揮手。 然後她跑到另外壹個窗口再跟我揮手，我也跟她再揮，後來她又走了，到第3個窗口跟我再揮手的時候我才反應過來，原來她在擦窗戶。
44、黃昏的時候，我在產業道路上慢跑。 有壹個年輕人從我後面跑上來，在我耳邊急促地叫著、快跑！ 發生了什麽事？我問身旁的年輕人。 趕快跑。年輕人跑到我的前面。 我快速的追了五百公尺以後，氣喘籲籲的追問、到底發生了什麽事？ 妳跑得太慢了。年輕人丟下我，自顧自往前跑去。
45、壹對男女去民政局登記，辦公人員問、婚前體檢檢查過了嗎？ 女含羞小聲、檢查過了，已經仨月啦！