最近他收到了壹塊向他表示感謝的匾額，上面刻著金光燦燦的四個大字———無中生有。
2、心理醫生問病人：“妳是否聽到壹些聲音，但卻不知道誰在講話，也不知道聲音從哪裏傳來？”
“是的。”
“那是什麽時候發生這種情形？”
“我接電話的時候。”
3、醫生對病人說，“我有壹個壞消息和壹個好消息。”
病人問：“媽呀！壞消息是什麽？”
醫生回答，“根據我的經驗，妳只能活不超過24個小時。”
病人哭著問說，“還能有什麽比這還糟？”
醫生說，“我都找妳三天了，聯系不到妳。”
4、院長對壹精神病患說：這次妳救了壹位落水的人，表現很好，不幸的是他又上吊自殺了。
精神病人很得意地說：是我把他掛起來晾的！
5、壹文盲女新婚第二天就頭暈去看醫生。
醫生問：昨天吃什麽了嗎？
答：吃了八片避孕藥。
醫生問：為何不按說明書上用藥？
答：就按說明書用藥啊，上面說壹次壹片！
醫生頓時倒地不起…
老農焦老大，活了大半輩子了沒看過病，這次實在扛不住了進城來看病。
大夫：“妳哪難受啊？”
焦老大：“俺，那兒疼。”
大夫：“妳哪疼？”
焦老大：“俺，就是那兒疼。”
大夫：“嗷！妳是不是生－殖－器疼啊？”
焦老大：“俺，是生著氣疼，不生氣也疼。”
大夫：“那妳是不是睪－丸疼啊？”
焦老大：“俺，是搞完疼，沒搞時也疼。”
大夫：“得，妳先去驗血，驗尿，驗大便吧？”
大夫開好化驗單交給焦老大，焦老大面露難色，不過還是咬了咬牙出去了。
壹會兒，焦老大回來了，滿懷愧意，焦老大：“大夫，俺是血也咽了，尿也咽了，這大便俺實在是咽不下去啊。”
大夫：“妳回去按時吃藥，壹個月之內不準XJ。”
焦老大：“啥？俺爺爺姓焦，俺爹也姓焦，就連俺兒子女兒都姓焦，憑什麽俺壹個月之內不準姓焦？”
兒子發燒，帶他到醫院去打點滴。護士對兒子說："小朋友，不要怕，阿姨給妳打壹些糖水，妳的病壹下就好了！"兒子看了看旁邊壹個打深褐色藥水的小女孩說："阿姨，我要打可樂，不要打糖水！"
1、小高的父親因病住院了，被安排住3床，住2床的老頭姓劉，是個熱心腸。
這天，小高的父親在吊針，藥液快滴完了，護士卻還沒有來，老劉對小高說：“妳照顧父親,我幫妳喊護士。”
說著老劉來到病房門口高喊：“護士，快過來呀，3床快完了。”
小高覺得“完了”兩字很不吉利，忙說：“您喊錯了，是藥完了。”
老劉壹聽，忙改口道：“護士，快來呀，3床要完了……”
2、壹個病人將在第二天做壹個小手術，他問壹位漂亮的女護士：下星期六我身體恢復後，能否邀妳***進晚餐。
護士小姐甜甜地壹笑，答道：先生，我也不知道，明天妳問下給妳做手術的大夫，他是我未婚夫。
3、阿呆生病住院，室友與他聊了起來。
室友：妳因為什麽住院？
阿呆：扁桃腺手術，明天就要做了，真有些害怕。
室友：沒什麽可怕的，我壹年級時做的扁桃腺手術，第二天就照樣兒吃冰激淩了。
阿呆：是嗎？那妳因為什麽住院？
室友：做包-皮切除手術。
阿呆：噢！那太可怕啦！我剛壹出生就做了這個手術，壹年後我才能走路！
4、當我在壹家醫院當護士的時候，我的工作之壹就是詢問病人是否對什麽東西過敏，如果有，我就把它寫在壹張標簽上並把它繞在病人的手腕上。
有壹次，當我問壹位上了年紀的婦女是否對什麽東西過敏時，她說她不能吃香蕉。令我吃驚的是，幾個小時之後，壹個怒氣沖沖的男人走進護士辦公室，吼道：“是誰給我媽媽貼上‘香蕉’標簽的！”