考試瘋雲
人物：小艾，小伍，小玲，5位老師
場景：教室
內容：
小玲趴在桌上睡覺。
小艾丟了本書在旁邊，出去。
小伍進來，坐在小艾的位置上。
小艾（進來）：唉，哥們兒，真是莫名其妙，是不是在搞笑，難道妳沒看到，這個座我已經占了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其實我占的比妳早！
小艾：我壹大早就來了，咋沒看見妳呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最後壹排是我的專利！為了它，我每天早早地起了床，搶破了頭，血直流，這個位置不能丟！
小伍：最後壹排是我的驕傲，風水寶地這邊獨好。要想把我從這趕跑（小艾：——咋地？）勸妳趁早拉倒！
小玲醒來：吵什麽吵什麽吵？壹大早就在這麽神聖的教室裏吵架，浪費大好青春！知道妳們犯了什麽政治錯誤嗎？啊？
小艾：不知道。
小玲:身為壹名***青團員,要樹立***產主義的遠大理想，在政治上、思想上和行動上與黨中央保持高度壹致,不斷強化團員的組織 觀念和紀律觀念,要......
小伍與小艾：大姐我們錯了,您別浪費您的口舌了,我們不吵了.
小玲：可是妳們無法原諒的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最後壹聲得，還是發揚風格。哥們，考試照著我點！
小伍：啊？今天考試啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：嚇的噢？
小伍：睡覺睡的吧？
小玲：都不對！打小抄累的！
小艾：哎，想我昨晚點燈熬油地折騰了大半夜呀！
小伍：哎呀，發奮學習了？
小玲：妳也打小抄？
小艾：哪呀，我在想考試的策略！
小伍、小玲湊過去：想到什麽?
小艾狂笑：告訴妳們，這招絕了！
小伍、小玲：快說啊！
小艾：照書抄——（拿起書）
小玲：去死！
小伍：是個好主意！我咋沒想到呢？
小玲：得了吧。妳這也叫絕招？哎，為了緩解壹下緊張的氣氛，我給妳們出道幽默智力題兒。
小艾、小伍不理她。
小玲：說，考試答卷分幾步？
小艾、小伍湊過去：幾步？
小玲：分三步！
第壹步：把名字寫上。（兩人點頭）
第二步：把題目看壹遍！（兩人點頭）
第三步：——把試卷交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什麽破題啊？
小玲：我再給妳們出壹道題兒；說，今天考試了，誰沒來？
小艾：今天考試誰能不來？小玲？
小玲：我不在呢麽！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：妳是白來了！來了跟沒來還不壹個結果！
小玲：答案，老師唄！還沒來呢！
老師走進來。
三人嚇壹跳：來啦？怎麽說不來就來了呢？哎呀！（吵鬧）
老師1：叫什麽？癩蛤蟆進來了哦？
三人笑。
老師1：嚴肅點！這考試呢！壹點職業道德都沒有！這年頭最重要的是什麽？——分數！分分分，妳們的命根！（邪笑）考考考，俺們的法寶！
小艾：抄抄抄，咱們的絕招！
老師1：快發試卷！考試了也不早點來，這都幾點了！考試都開始了半小時才來！幹什麽去了啊？
發卷。
老師1：考試時間***兩小時！不超過壹小時不許交卷！想答卷的同學請拿起筆，不想答卷的同學請原地休息。想上廁所的同學——請約束好自己！
小艾：我把老師好有壹比，他是耗子找貓當三陪——要求無理！
小玲：就是！難道他是傳說中的說唱歌手，要不嘴裏怎麽就叨咕叨咕的沒完？
老師1：肅靜！妳們要比樹還靜！知不知道妳們犯了多麽嚴重的錯誤？每壹名***青團員必須時刻註意用***青團員的標準嚴格要求自己，不斷增強做壹名***青團員的光榮感和責任感，在學習、工作和社會生活的各個方面起帶頭作用，努力成為執行黨的路線、方針、政策的模範，勤奮工作的模範，刻苦學習的模範，遵紀守法的模範和開拓創新的模範。
三人開抄。
老師：（指小艾）這位同學請不要抄了！
小伍、小玲：我沒抄啊！
老師走到了小艾面前：同學，別抄了！
小艾：妳怎麽知道？我放在桌子裏抄的！
老師：妳桌子前面的板掉了，我都看見了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒黴！
老師沒收小艾的試卷，小艾剛想站起來走。
老師：坐下！不到壹小時不許出去！
老師走到小伍旁邊，小伍把試卷拿到桌裏去抄。
老師：行了行了，別裝了！最看不起妳們這些拿書作弊的，壹點技術含量都沒有。妳剛才怎麽抄來的？這樣？這樣？
小伍：再低點再低點！
老師：（沒收了小伍的試卷）妳也坐著反省壹下，為什麽拿書作弊？
小伍：也不想拿書啊！誰讓我沒像她（小玲）壹樣打好小抄的！
小玲瞪大眼睛看著小伍。
老師：這就對了，下回記得打小抄！我就喜歡這種用功的孩子。
老師：到點了！交卷。
收好試卷。
老師：好。記得下午來考高數！
小艾：啊！下午還考高數？
小玲：啊！！下午考高數！（拿起小抄）剛才考了什麽？
小伍：高……數？！那是什麽樹？
三人：研究下怎麽打小抄吧！
老師2走進來
小艾：語文老師！
老師2：小艾，妳怎麽寫作文的！（試卷給小艾）
小艾：怎麽了？
老師2：妳讀讀。
小艾：《我的老師》，我的老師長了壹張瓜子臉……
老師2：等下，（拿出壹大牌子，上寫爪）妳這是瓜子臉的瓜嗎？妳寫來的是我的老師長了壹張爪子臉！
小艾：老師，爪子臉也是臉，就不能湊合看嗎？
老師2：妳接著讀。
小艾：我的老師長的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老師2：停！妳寫那麽多真漂亮幹嗎？就這麽壹直寫到了結尾！
小艾：老師，作文不是要求不能少於500字嗎？
老師2：那妳就只寫真漂亮？
小艾：不是要求寫出真情實感嗎？這就是我的全部感情啊！
老師2：哼哼，告訴妳，妳才496字！
小艾：哦！那再補壹句：真漂亮啊！
老師2：妳再看妳解釋詞語，解釋逝世，妳竟然寫去死！
小艾：噢，我本想寫死去的！
老師2：（壹臉無奈）妳，妳又掛了！
小艾：再給我壹次機會吧！我都重修五次了！
老師2：好吧，我就給妳個機會。聽說過皰丁解牛，遊刃有余吧？妳用遊刃有余造個句子，對了我就給妳過！
小艾：遊——刃——有——魚？！魚……魚，魚在水裏遊，遊刃有魚……
老師2：（笑了）恭喜妳，獲得了——
小艾：過了？
老師2：（冷漠）第六次重修的機會。
小玲、小伍：算了，快來研究高數小抄吧。
老師3進來。
小伍：哲學老師！
老師3：小伍！
小伍：有！
老師3：看看妳的試卷！我的問題是：這就是問題，請作答。妳怎麽答的？
小伍：這就是答案，請給分……不對嗎？
老師3：妳——好，下壹道，論述題：什麽是勇氣，妳怎麽沒答？
小伍：我答了啊！
老師3：就寫了五個字！
小伍：（讀）這就是勇氣！沒錯啊！然後我下面的題都沒答就交卷了，我把勇氣解釋的多好呀！
老師3：妳——妳等著掛吧！
小伍：老師！再給我次機會吧！我掛了十五次啦！
老師3：那我問妳兩個問題。就看妳的造化了……
小伍：兩道——太多了！
老師3：好，第壹題答對了,第二題妳不答我也讓妳過，妳有多少根頭發？
小伍：如果我是禿子就好了。
老師3：答啊！
小伍：123456789根！
老師3：妳怎麽知道？
小伍：老師，第二題我可以不答！
老師3：好！很好！非常好！拿著（遞給壹張紙）
小伍：這是——
老師3：重修單！（下）
小玲、小艾：快來研究高數——
老師4進來。
小玲：英語老師！（欲跑）
老師4：小玲,跑什麽呀？沒吃早飯呀！
小玲：沒吃——
老師4：我看見妳早上吃飯了呀！
小玲：——明天的早飯！
老師4：小玲，看看試卷，妳這閱讀理解沒壹個對的！妳是不是根本沒讀就直接看題目選的？
小玲：不是！
老師4：還敢狡辯！
小玲：我連題目都沒看，直接看答案選的！
老師4：還有妳的作文！怎麽看著眼熟？
小玲：能不眼熟嗎？閱讀理解每段第壹句話拼起來的……
老師4：小玲，妳該覺悟了！妳這次——
小玲：啊！老師，我都掛五、十五，不，五十次了！不能再掛了啊！
老師4：不是我不給妳過……這……比如，妳能翻譯出evening dress是什麽意思嗎？
（對觀眾）是晚禮服！
小玲看著小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最適合大遊戲！
小伍：dress是衣服，MM總吵著買！
小玲：哦！老師，我知道了！是夜行衣！
老師搖搖頭。（下）
小玲：不行，我得找老師去！妳們倆慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，小抄抄了也未必用得上，我也走了。
小伍：那怎麽辦？交白卷？
小艾：當然不能交白卷，我現在就去背壹道最難的題，然後寫在試卷上，自己出題自己答！（下）
小伍：有個性。（剛想走）
老師5進來。
小伍：班主任！
老師5：小伍，我找妳談話。
小伍：啊！
老師5：上回考試這道題問：這個反應什麽原理？妳答的什麽？
小伍：——物理原理。
老師5：有這麽答的嗎？
小伍：難道……是化學原理？
老師5：小伍呀！妳這麽下去可怎麽辦呢？為什麽不喜歡學習？
小伍：——不喜歡我的專業吧！
老師5：環工？妳知道環工是幹什麽的？
小伍：環衛工人。
老師5：是環境工程！
小伍：哦？那我畢業了做什麽？
老師5：……環衛工人。
小伍：聽說是治理汙水的嘛。
老師5：（激動）誰說是治理汙水的？——還治理大氣汙染呢！
小伍：怎麽治理大氣啊？
老師5：這個我不懂！我是教水汙染處理的！
小伍：還是治理汙水的。
老師5：妳媽看了妳暑假的成績了嗎？
小伍：看了。
老師5：真的？妳真寄了？
小伍：我當然寄啊！
老師5：妳媽和妳說什麽？
小伍：我媽說閑得沒事學校寄什麽成績單啊？
老師5：……妳走吧。
小伍：不能走。
老師5：為什麽？
小伍:我還想唱首歌再走.
老師5:就妳這卷頭發破鑼嗓?
小伍:那我請歌王上臺總行了吧.有請歌王!
師徒四人走在路上，齊唱：“太陽出來我爬上坡，爬上山頂我想唱歌。”
這時，走在最前頭的孫悟空說道：“咦！師父，前面有個亭子，我們過去休息壹下吧！”
唐僧：“好！”
於是師徒四人走到亭子裏，坐下。
孫悟空看了看四周，說：“師父，這裏風景如畫，不如我給您照張相吧！”
唐僧：“好！”說完打個響指。
於是豬八戒跑到唐僧面前，遞上壹包煙，說：“師父，這是您的萬寶路。”
沙和尚掏出打火機，彎腰給唐僧點火。
唐僧猛吸壹口，吐出煙後，說道：“先讓我擺個poss。”
唐僧擺了個很自以為是的動作，剛要叫孫悟空照相時，發現豬八戒和沙和尚站在他身後搶鏡頭。
唐僧大怒，罵道：“妳們兩個快滾開，看妳們那醜樣，會汙染鏡頭的。”
豬八戒和沙和尚知趣的退到壹邊。
孫悟空給唐僧照了幾張相。
照完相，孫悟空跑到唐僧面前，說道：“師父，您餓了吧？我去給妳買些吃的。請問您是要吃肯德基還是油條？”
唐僧：“當然是肯德基啦，和尚不吃肉吃什麽？快去！”
孫悟空：“是！”說罷，離去。
沙和尚跑過來，說：“師父，您口渴了吧？您想喝哪種酒啊？”
唐僧：“這還用問，跟往常壹樣，喝人頭馬啦。快去買！”
沙和尚：“是，我這就去。”說罷，離去。
唐僧：“八戒，過來，妳做事就不能積極點嗎？快去給我買份《環球時報》來。”
豬八戒：“好的，那買報的錢……”
唐僧：“混蛋，當然是妳自己出啦！這點小錢都不肯為師父出，當心我扣妳工資！”
豬八戒：“好的，好的，我馬上去買。”
豬八戒走後，唐僧從懷裏掏出壹本《花花公子》，津津有味的看著。
鏡頭壹轉，豬八戒買了報紙往回走，邊走邊說：“想當年我乃天蓬元帥，只因被嫦娥勾引時恰好被她的情夫玉帝看見，害我被貶凡間，投為豬胎。如今又栽在唐僧手裏，每天都被這臭和尚整得好慘。唉！”
豬八戒跑到唐僧面前，說道：“師父，我給您買來了後天才出版的《環球時報》。”
唐僧：“咦？妳連後天才出版的報紙都買來了，真是頭好豬啊！”說罷，看報。
唐僧：“咦！西天發生金融危機，有可能引發暴動。那我們去西天取經豈不是會有生命危險。我說八戒，我看我們還是在附近的書店買幾本盜版的經書回去交差算了。”
豬八戒：“不行啊，師父。這盜版經書質量太差了，混不過去呀！”
唐僧：“這盜版商也真缺德，盜版也不盜好壹點，害的我們只能冒生命危險去西天取真經。”說完，繼續看報。
鏡頭壹轉，壹個渾身臟兮兮的妖怪出現在山路上。
妖怪：“現在做妖怪真是越來越難了。到處都是槍支泛濫，我壹喊打劫，別人就向我開槍。而我的錢都吃光、喝光、嫖光了，我沒錢買槍，只能用拳頭跟別人的槍幹，真是太困難、太危險了。”
妖怪又走了幾步。
妖怪：“咦！前面的和尚竟然梳分頭，真他媽的世風日下。等等，看他那樣子，好像是唐僧？！聽說吃了他的肉就可以長生不老，如果讓我老婆吃上壹點，那她就會變得很漂亮了，那我也再也不用去外面嫖了。”
於是，妖怪悄悄走到唐僧與豬八戒的後面。
唐僧：“嗯！好臭！八戒，妳是不是把鞋脫了？”
豬八戒：“沒有啊，師父。臭味好像是從後面傳來的。”
師徒二人壹回頭，看見壹個妖怪。
妖怪：“這位英俊瀟灑的和尚，請問妳是不是唐僧？”
唐僧壹聽妖怪稱贊他，高興地說：“本人正是天下第壹帥的唐僧。敢問這位妖兄是何方人士？”
妖怪：“哼哼，我乃垃圾山渣滓洞洞主臭醺醺。唐僧，妳知道我等妳等得好幸苦嗎？聽話的就乖乖跟我走，不要做無謂的抵抗，要知道我可是很強的。”
豬八戒壹聽，兩腿發軟，躲到唐僧後面說：“師父，我尿急，我先去方便壹下，您先頂著。”
唐僧聽了，抓住豬八戒的手，說：“八哥，咱們好兄弟，講義氣，您別丟下我不管。”
豬八戒：“師父啊，我對您的忠心有如滔滔江水，連綿不絕，但我實在是尿急。啊！我大的也要來了，我要忍不住了！”說罷，甩開唐僧的手，飛奔而去。
唐僧：“混蛋！妳爺爺的！看來我只有靠自己了。妖怪，我乃白馬寺自由搏擊冠軍，妳敢跟我打嗎？”
妖怪：“只要妳沒槍，我就敢跟妳打。”說罷，壹拳過去。唐僧倒地。
妖怪：“我拷！妳這點本事也可以當搏擊冠軍啊？”
唐僧：“唉！只怪我當初不肯用功學習，買了個假文憑湊數，害我壹動真的就筐瓢。”
妖怪：“哈哈！乖乖跟我走吧！”說罷，妖怪帶唐僧離去。
鏡頭壹轉，豬八戒跑了回來，說道：“還好我機靈，跑的快，要是為了這臭和尚把命丟了，可就太劃不來了。等等，待會兒猴哥和沙師弟回來了，知道師父被抓走了，我怎麽好交差呢？”
豬八戒邊想邊轉圈，“咦！地上有坨屎，正好，我拿來化化妝。”說罷，豬八戒就抓起這坨屎往臉上壹抹。
孫悟空和沙和尚壹起回來了，豬八戒跑上去，裝得被打得好慘的?
不好啦！剛才來了壹個好臭好臭的妖怪，它不但口臭、腳臭，更他媽慘的還有狐臭。我實在是打不過它，結果讓他把師父抓走了。”
孫悟空：“什麽？師父被妖怪抓走了？混蛋！他還欠我們六個月工資沒發呢！兩位師弟，我們快去救師父，要是師父被妖怪吃了，我們這六個月就白幹了。”
豬八戒、沙和尚：“好！”
鏡頭壹轉，妖怪的洞內，唐僧被綁在柱子上，妖怪和小妖在壹旁磨刀。
妖怪唱道：“自從有了妳，生命裏都是奇跡。長生不老，永葆青春，老婆就美得像嫦娥。”
唐僧：“唉！我欠我徒弟六個月工資，平日又把他們當牛當馬使喚，他們壹定不會來救我了，看來我只有自救了。我要以我的三寸不爛之舌來感化這些妖怪。”
唐僧對小妖說：“我說妖兄，磨刀也不用這麽急嘛，我們來聊壹聊吧！我唐僧吃喝嫖賭樣樣精通，坑蒙拐騙技術壹流，跟我聊天保妳受益匪淺。妖兄，妳知道嗎，做妖也是要有人性的，人性越多的話，妳就不是妖了，是人妖。”
小妖：“閉嘴！妳爺爺的爺爺！”
唐僧：“哇！妖兄，妳這句‘妳爺爺的爺爺’真是可圈可點，比我那句‘妳爺爺的’更入木三分。”
妖怪對小妖說：“我說小妖啊，我們雖然渾身臟兮兮的，但我們的腸胃還是很幹凈的，不能吃壹些不幹不凈的東西。”
“餵，妳！”妖怪對唐僧說，“妳快去把妳肚子裏的東西拉光，免得我們吃壞肚子。”
唐僧：“我……我實在是拉不出來呀！”
妖怪、小妖唱道：“丟堆不出壹聲吼啊，再丟不出用手摳啊！”（《好漢歌》）
唐僧：“妳……妳們真是泯滅了妖性！”
鏡頭壹轉，孫悟空三人走在路上，唱道：“常常的想，現在的妳，總在我身邊羅哩吧嗦。”（《笑臉》）
豬八戒：“猴哥，這個洞奇臭無比，壹定就是這兒。妳快進去救師父吧！”
沙和尚：“對呀！猴哥，妳快去，我們在外面掩護妳。”
孫悟空：“我拷！又是我打頭陣。”
豬八戒、沙和尚齊唱：“猴哥妳大膽的往前走啊，往前走，莫回呀頭！”
孫悟空：“好了好了，我服了妳們了。”
孫悟空走到洞口，唱道：“洞裏的妖怪妳看過來，看過來，看過來。”
妖怪聽到孫悟空的聲音，從洞裏走出，邊走邊唱：“壹波還未平息，壹波又來侵襲，到底是誰在挑釁？”
妖怪走出洞口，壹看：“我拷！原來是只臭猴子。”
孫悟空：“妳這妖怪真沒口德，我乃花果山水簾洞榮獲猴類選美大賽冠軍美猴王稱號的齊天大聖孫悟空是也！怎麽樣，我的大名如雷貫耳吧！”
妖怪：“沒聽過。”
孫悟空：“我拷！妳這妖怪真沒文化，連俺老孫都不認識。”
妖怪：“少說廢話，要打就打。降龍十八掌！”
孫悟空：“如來神掌！”
妖怪與孫悟空打鬥時，豬八戒和沙和尚乘機跑到洞內救師父。
唐僧被救了出來，妖怪壹見，說道：“混蛋！原來我中了調虎離山之計，我IQ高達28也被騙了，真混帳，看來我必須速戰速決。臭猴子，妳看，嫦娥在天上裸奔呢！”
孫悟空壹聽，擡頭向天上看去。妖怪乘機壹掌擊中孫悟空，孫悟空倒地昏迷。
妖怪面向唐僧等人，說：“嘿嘿，識相的就快滾回洞裏去。”
豬八戒：“師父，怎麽辦？連猴哥都不是它的對手，我又尿急了。”
唐僧：“這猴子真他媽沒用，看來只有為師親自出馬了。悟凈，拿我的手機來。”
沙和尚遞上手機，唐僧撥了個號碼。
唐僧肉麻地說：“餵～～是觀音姐姐嗎？我是三藏啦～～我現在被壹個好臭好臭的妖怪纏住了，妳快來幫我吧。什麽？妳要去洗桑那浴，沒空！嗯～～妳好壞哦！要是我出事了，以後晚上誰來陪妳嘛！哦！妳要教我壹條咒語啊！好的，好的，我記住了。拜拜，親壹下。”
唐僧面對妖怪念道：“咕哩哇啦嘣恰恰，我是妳媽媽，定！”
妖怪中了咒語，被定住了。
唐僧拍了拍手機，說道：“科技以妖為本，諾基亞手機真棒！”
沙和尚：“師父，猴哥咋辦？”
唐僧：“這猴子，中看不中用，壹來真的就掛了。八戒，老辦法。”
豬八戒跑到孫悟空身邊，把屁股對準孫悟空的頭，放了個屁。
孫悟空：“我拷！好臭啊！”說完便從地上彈了起來。
孫悟空壹見妖怪不動了，便撲上去想打死它。
唐僧：“且慢！悟空，不要打死它，我們應該給失足青年以改過自新的機會。”
孫悟空：“師父，妳的想法好是好，但是讓它跟著我們，我們豈不是要供它白吃白喝了！”
唐僧：“妳這猴頭真不開竅，妳想，我們把它賣了，不就有錢去長沙世界之窗玩壹玩了。”
孫悟空三人齊喊：“好？！師父英明！”
唐僧：“天色已晚，我們上路吧！”
於是師徒四人押著妖怪，邊走邊唱：“妳叼著煙，我拿著酒，吃喝嫖賭，路上多開心……”
他們越走越遠，最後消失在晚霞中。