司機低頭看線，大罵："又沒給妳壓壞！"
交警暈，牛人加油溜走。
不久，又壹交警向牛人示停，牛人下車後，交警說："同誌，妳酒後駕車。"
司機冷笑道："啤酒也算酒？那妳說醬油也是油？日本人也是人？"
交警又暈，牛人開溜。
1.壹餓狼覓食，聽到有女人在訓孩子：再哭就把妳扔出去餵狼！孩子哭壹夜，狼在門外癡癡等至天亮，長嘆壹聲：騙子，女人都是騙子！
2.壹犯人被執行槍決 ,由於子彈是劣質的,第壹槍沒放出,接著又放了第二槍...第三槍...這時犯人哭了:大哥妳掐死我吧,太他媽嚇人了!
3.壹老太太看完黑人百米賽後，抹著眼淚說：嚇死人！幾個挖煤的跪成壹排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇！
4.黃先生熱愛革命，為紀念紅軍，給兒子取名為'軍'， 壹天送兒子上課，見公交 8路進站， 於是沖兒子大喊：黃軍快跑，八路來了！~~~
5、壹只小熊去山裏創業，農夫給了他壹把鐮刀，木匠給了他壹把錘子， 小熊來到山裏遇到老虎，嚇得把鐮刀、錘子舉在頭頂，老虎說：沒看出來，就妳這熊樣還是個黨員來！
6、農夫挑擔大糞，老外看到後問：大爺，這醬多少錢壹斤？ 農夫不語，老外用手沾了點放進嘴裏，心想：妳不告訴我多少錢壹斤，我也不告訴妳妳的醬都臭了。
7.有壹天小明手上打著石膏，
老師問：妳的手怎麽了
小明說：斷掉了
老師說：為什麽？
小明說：因為我太懶了
老師說：太懶手會斷？
小明說：我走在路上，鞋子跑進壹顆石頭，
可是我懶的用手弄，
就抱著電線桿抖著腳讓石頭掉出來，
路人看了以為我觸電就用木棍打我的手
所以.................
老師：............
8.甲乙丙三人壹起出遊，甲感冒了……
晚上，大家同睡壹床，甲睡中間。
半夜…甲打了壹個大噴涕，
乙丙整個臉上都是甲的結晶。
乙丙：下次要通知我們……
過了半個時辰，
甲：註意了…
乙丙聞言趕緊鉆入棉被中，
並確定與外界沒有連通…
結果，甲放了個屁。
9. 有壹次和幾個同學
去高中老師家看他，
那是壹個老頭，臨走，
我們留下壹些水果送給老師，
可是老師緊緊拉住班長的筆記本電腦包說：
“看看，來看我還帶什麽東西呀……
放在門口就好了.”
10.陪朋友打的去見壹個網友，
快到的時候，
朋友指著不遠處壹個奇醜無比的女孩對司機說：
“看到那個女的了嗎？”
“看到了，在那兒停？”
“不，撞死她！！！”
11.某公司經理叫秘書轉呈公文給老板：
“報告老板，下個月歐洲有壹批訂單，
我覺得公司需要帶人去和他們開會。”
老板在公文後面短短簽下：“ Go a head”。
經理收到之後，馬上指示下屬買機，
擬行程，自己則是整理行李。
臨出發那天，被秘書擋下來。
秘書：“妳要幹什麽？”
經理：“去歐洲開會啊！”
秘書：“老板有同意嗎？”
經理：“老板不是對我說Go a head嗎？”
秘書：“來公司那麽久，
難道妳還不知道老板的英文程度嗎？
老板的意思是：去個頭！”
12.某兄喜歡吃魚。
沃爾瑪的鱸魚9塊壹斤，
要是死了放冰上的就7塊兩條，
壹樣新鮮。某兄下班，
就趕緊跑去買，還是經常被人買走了，
某兄就站魚缸前等啊，
有時候好半天都不死壹條。
某兄就用網進去撈，用把手敲魚的頭。
服務員實在看不下去了，
過來跟該兄說：
“先生，昏過去的不算……”
13.偶MM班任是個50多歲的老女人。
壹日到男生宿舍探訪，
正好壹男生什麽也沒穿在地下亂竄~
被班任看到了
立刻大叫壹聲跳到床上，
蓋住被子~
班任留下壹句話就走了：
我這麽大歲數了什麽沒見過，
妳叫什麽叫~
該同學巨寒- -!!!
14.某日，A君在廁所裏面拉屎，
估計拉不出來，
就在廁所裏面狂吠。
此時，外面的B君聽到，
於是高聲唱到：
“拉不出來壹聲吼啊！”
更絕的是，
C君馬上接著唱到：
“再拉不出來就用手摳啊！”
此後，此歌成為我們寢室的室歌
15.北大的研究生和本科生校區是分開的，
研究生在壹個名叫萬柳的校區。
在本科生校區，
也就是北大本部小西門那個地方有壹個自行車停車場，
專門為研究生準備的，
墻上寫著“萬柳同學停車處”。
有壹次和壹朋友從那過，
見他欲言又止，
最後掙紮了半天終於疑惑地問我：
妳說這萬柳同學是誰呀，真牛X，這麽多自行車！”
16.剛開學,
來了個新的英語老師,
他要求以後我們回答問題必需都英語回答.
然後他開始點名:NO.1.
他喊.
我們班1號就站了起來,
喊了聲:到!那個老師說:
Please in English!(請用英語回答)
我那同學撓了撓頭,
憋了半天答了句：
導～～～（發第二音）