既機智又幽默的小笑話
人類歷史上，人自從有了語言，就已經出現了開玩笑的語言，最早，人們以口相傳，後來有了文字，許多笑話便被記載下來，下面是我精心收集的既機智又幽默的小笑話，希望能對妳有所幫助。
既機智又幽默的小笑話1
1.大半夜，東航客服電話打了半小時永遠繁忙，而我急著改簽機票。突然我靈機壹動選擇了英文服務，電話瞬間接通，我平靜的問“can u speak Chinese?”對方沈默了三秒後回答“妳說吧” 。於是我們全程用親切的中文完成了交流。萌蛋黃醬
2.早上突然停電了，老媽讓我去物業看看是不是我家電卡欠費了，我賴在被窩裏，拿出手機，打開wifi，列表裏空蕩蕩的。。。“媽~是小區裏都停了”翻身繼續睡。 Jack
3.我在路邊等人，突然見到壹個萌妹子向我奔來怯生生的問我：請問，妳是顧磊同學麽？
我楞了那麽壹下，妹子是我喜歡的那種，
我想了想回答道：我可以是！
然後，妹子被我逗樂了！
再然後她就成了我的女朋友，我們現在是第七年，已經有壹個可愛的寶寶了。後來才知道，那天，顧磊同學是他師兄，她找他借書，可惜被我先下手為強了。對不住您了，顧同學！ 周眠
4.我在圖書館門口等室友，忽見前方壹小哥長得甚是清秀，是我喜歡的類型，但又不好意思搭訕。
忽然靈機壹動，上前裝蠢萌狀問到：請問，妳是顧磊同學麽？（顧磊為我壹師兄，隨便扯個名字
誰知對面沈默片刻，回我壹句：我可以是！
我被逗樂了。
再然後他就成了我的男票。
七年後……
老娘真tm機智。zero coro
5.本人消防監督員壹枚，最近春季火災高發，經常出現場火災調查，所以嗓子幹啞，總是咳嗽。昨天買了兩個梨準備清燥潤肺。此為背景。
拎著兩個梨走到單位，遇到渣男同事，平時就特別討厭他，總是占人便宜。
他壹臉賤兮兮地問:怎麽想起來買梨了？
我答:潤肺。
他問:為什麽買兩個啊？言外之意就是問是不是給他壹個。
我面不改色答到:壹個潤左肺，壹個潤右肺。
渣男滿臉堆笑瞬間收斂，走人。
整個問答過程我都保持了面癱般的冷漠。quntiger
6.兒時
數學考試考了18分
先自己改成了78
然後再改成98
到家 我老爸說 妳個瓜娃考了78分以為老子發不現
滾出去玩蛋去吧
我就屁顛屁顛的出去玩了 小醜魚
7.和同學去鬼屋玩！自己走丟了，正當害怕的不能不能的時候，我拿出了手機點開《今天是個好日子》~
於是壹路上扮鬼的工作人員都笑噴了！ 李澤遠
8.A君替B君考試。科目是B君的選修課，常年翹課。碰巧選修課的內容是A君的專業，以A君的底子隨便考考過關無虞，A君就作為槍手上場了。
壹般這樣的水課學生多且雜，考場裏混進了從來沒見過的面孔也實屬正常。而且從重要度來說，監考不會查學生證。
看起來屬於非常穩健風險極低的case。
但異樣的感覺從A君進入考場的那刻起就不斷襲擾著他的內心。監考的數量變多了、走動的頻次更甚了、考場甚至還安排了座位表對號入座。
說起來前壹陣剛剛查出壹個外校生代本校生考試的——也不是什麽重要的科目，結果兩個人分別被各自大學開除。懲戒力度之大令人咋舌。這種嚴打往往是周期性的，在這個非常時期，老師甚至會以抓出典型為榮。大家不得不夾緊尾巴，步步為營。
A君平時吊兒郎當，但此刻預警的天線卻調到了最高級別，監視著身邊壹切風吹草動。
他坐在B君的座位上，接過試卷，開始答題。
他沒有寫名字。
A君不認識這些監考，但他覺察到有壹個老師壹直在看著他。像獵豹遠遠盯著羚羊，緩緩逼近，壹旦獵物覺察，就要狂奔上去將其撕碎。
考試不難，至少對A君來說。轉眼來到交卷時刻，A君發現那個老師死死站在自己的身旁，目光片刻不停地聚焦在那空白的名字和學號欄。
A君不是職業，對於這樣的場景他就像普通人壹樣陌生與惶恐。但在生存還是毀滅的壓力之下，他做出了壹個艱難的決定——
他寫下了自己的名字。
壯士斷腕，當機立斷。
他仿佛聽到老師心碎的聲音，到手的獵物，跑了。
她不甘心，她壹手搶過A君的試卷，壹手拿著考試名單，大聲質問：
A同學，妳不是這門課的學生，妳為什麽過來考試？還坐在B的座位上？妳是來的吧！
哼，這無非是老師的狗急跳墻，無憑無據她不能拿我怎麽樣。A君冷笑了壹聲，不卑不亢地說道：
老師您好，我確實不是這門課的學生，但我很喜歡這門課，也旁聽了壹學期。後來我想，何不參加壹下最後的考試，看壹下自己對知識的掌握度到底有多少。等老師改完卷後，我會單獨找助教去查分。
啪。啪。啪。
無情地打臉。擲地有聲。
老師無奈地退後。B君躺著也掛科。
但至少，A君的機智拯救了A和B兩人的命運。
這壹刻，A君就是傳奇。
9.初中住宿學校，每天夜裏11點斷電，宿管很嚴格也很兇，語速很快我們稱他機關槍，大家都怕她。_______背景介紹完畢_________周日晚上隔壁宿舍只有壹個人晚上在宿舍睡，熄燈半小時後估摸著宿管也睡了，就和朋友準備去嚇他，我在前面，基友（2個）在後面，呈老鷹捉小雞狀躡手躡腳走，剛出宿舍門，就看到走廊盡頭手電筒燈光亮起，當時就嚇尿了，想回頭，誰知後面的呆逼推了老子壹把，自己回頭了，我來不及多想，就沖進隔壁宿舍找了個床躺下，不出所料，宿管還是發現了我，問我怎麽在這裏，我也不知道怎麽想起這麽壹句:我怕他壹個人害怕，過來陪他的。 依然記得說完這句話後，機關槍溫柔的眼神，還幫我掖了掖被角 ?呼妳妹熊臉
10.剛來現在這醫院的時候遲到，眼睜睜的看著同科室的師兄被抓，我當時理他大概有五米遠，這尼瑪抓到扣三百呢，我當時靈光壹閃，快步上前抓著我師兄的手說道:陳大夫，可謝謝妳。上次給我開的藥效果挺好的，妳看我這麽早就過來了。我師兄壹楞，抓著我的手就說:您先去掛號吧。匆匆低頭走過，逃過壹劫。 劉老六
11.前情提要：我們大壹時個人露，有騙子各種聯系同學家長說學生怎麽怎麽了騙錢，那時候也告訴過老媽，給她打了預防針。
本集劇情：因為本院導員是個有責（zhuang）任（bi）心（pi）的人，需要工作業績（年終歲尾做做樣子時）就會隨便找個理由隨便找幾個人隨便談談。本人因為概率數學掛掉過。。。昨天就被他翻了牌兒，但是實在不願意去見他，所以就沒去（就這麽坦率），然後電話來了：不來的就要告訴媽媽（媽噠我已經小學畢業可好麽）！於是抖了個機靈，先給老媽打了個電話。。。
我：媽
我媽：嗯，咋了，又沒錢了吧（。。。 ）。
我：妳還記得我們大壹時信息泄露的事麽？
我媽：咋了。
我：最近又有針對大四學生的了，壹個男的，給家長打電話，自稱導員，嚇唬家長，說孩子掛科太多，需要補考，不然畢不了業，如果家長著急，繼續和他聊，就會慢慢說到要交補考費的事上，說找學生學生不去，讓家長趕緊給墊。所以妳要是接到這樣電話，和妳說是導員，啥也別說，直接罵這個死騙子。
我媽：嗯，知道了。
我：不用多聊，浪費時間，千萬小心別被騙了。
我媽：放心吧，不能。 十萬個小饅頭
12.和我娘出門血拼，壹路其樂融融，談笑風生，娘親以迅雷不及掩耳之勢話題急轉，發難道：妳處對象了會告訴我們嗎？
((((；Д)))))))莫非，平日言行舉止太囂張露了端倪，讓人起疑？可是欺騙家長不太好，再者顯得自己沒市場Σ（дlll）辣腫麽行！若坦白交代自己如今單身，從前過往肯定也是要被打破沙鍋問到底的。
“有拿得出手的壹定會帶給您過目的”(￣?￣)
娘親貌似很吃這招太極拳，滿意的換了話題 ? 陳芝麻
13.老婆躺老公懷裏問：“老公，妳要是有100億，妳想做的第壹件事是什麽？”
“把妳休了。”老公脫口而出（當時沒過腦，說完感覺要壞事）。
老婆微怒：“那第二件事呢？”
“把妳娶回來！”老公正色道。
“為什麽？”老婆疑惑。
“以前娶妳時辦的.太簡單，所以要再辦壹次，讓妳嫁的風光點。”
“老公妳真好！”老婆壹臉感動。
當時，老公真想對自己說句：“我TMD真是太機智了，多懸沒挨揍” ?林之夏
14.記得小時候家裏種了壹棵梨樹，等了好久終於等到長出梨了，心裏別提多高興了，但又不知道熟了沒有，於是抱著樹在梨上咬了壹口，發現不好吃，就讓他在樹上繼續長著，我是不是很機智。 蘇婉婷
15.我真的！從來沒見過我這麽機智的girl！
話說我在網上認識了壹個小夥伴，平時偶爾聊聊爐石什麽的，那天我們稍微多聊了壹點，突然，他問我
“妳香蕉大嗎？”
…………………………………………
天吶光天化日朗朗乾坤！這個人居然問我香蕉大不大！我多想自豪的說大！
可是我沒有香蕉，伐開心。
（對不起黃段子少女就這麽想象力豐富看到香蕉就愛胡思亂想）
我本想鐵骨錚錚的回復：
“挺大的，比妳的大”
但是猶豫了壹下，因為此小夥伴平時為人正氣正直，我平時在他面前也很正常，我懷疑可能是我理解錯了什麽東西。
可是這句話還能有什麽意思！！我想不到了！！！妳們告訴我！他總不會在問我中午在水果攤買的香蕉大不大吧！
我思考了壹下，我是這樣回復的：
我真的太機智了巧妙的回答了壹個身為姑娘難以回答的問題。
可是，
然而，
我，
萬萬沒想到，
妳香蕉大嗎？=妳西安交大嗎？
噢！噢！噢！我真的不知道西安交大還有這個名字！
白瞎了我機智的應對。湊。 ?劉格格
16.警察在海邊抓到壹個偷捕龍蝦的男子，準備依法予以罰款懲戒。
男子：“妳說啥？我犯什麽法？這兩只龍蝦是我的寵物，我是帶它們出來散步！”
警察：“懶得聽妳胡說！”
男子：“真的，大人！它們超愛沖到海裏遊泳的，只要我壹吹口哨，就會遊回來！”
警察：“這我倒要瞧瞧了。”於是男子把手上兩只龍蝦拋到海浪裏，“好，我看妳怎麽把妳的寵物龍蝦叫回來。”
男子：“龍蝦？什麽龍蝦？” ?淺笑嫣然
17.記得初中時代，每次大型考試之後，老師都會讓我們做壹個總結，然後當著全班同學的面讀給她聽。
有壹次，當我讀到“這次考試成績還可以。。。”被她打斷了。
“還可以？妳前面還有那麽多人，這叫還可以？。。。。。。(省略2000個字)”
我不知道是她信息有誤，還是對我期望值高到這種程度。(當時是班級第三)我初中時代成績都不算太好，她也沒有理由對我有多大期望。不過她確確實實在全班面前把我罵了通。
等她罵完了，我接著讀“。。。這次考試成績還可以再上壹個臺階，英語的閱讀做的不夠好。。。” 赤座等kyu
18.有壹次和媽媽去兩個人去舅舅家吃飯.那時我高壹.媽媽跟舅舅抱怨爸爸在家欺負她.舅舅不信.
因為爸爸確實有時跟媽媽說話比較強硬.但是只是在家裏面.在外比較內向.是好好先生.
這時舅舅問我.讓我說句話.我既想表達爸爸確實有些過分又不想讓舅舅感覺我偏向誰.於是我低頭看著我的米飯說：我爸爸有件羊毛大衣，出門就穿上.（其實他並沒有）
說完舅舅沈思壹秒，說他會仔細考慮我的話的.
19.有壹次在自習課上，二錘子想放屁，但是又怕被人聽到，於是決定猛的拍壹下桌子然後放個痛快！用桌子巨大的震擊聲來掩飾屁聲。
簡直機智。
只聽他用力壹拍桌子，全班同學立刻都把目光集中在了他的身上…
然後他放了壹個超級響的屁…………鐘瑜
既機智又幽默的小笑話21、壹個人到非洲叢林裏考察。當他拿出相機要和壹群土著兒童拍照時，發現孩子們向他大聲嚷嚷。這個人便耐心的向這些孩子們解釋：“這是照像機，，不會對妳們造成任何傷害。他的原理是。。。。”土著首領幾次想插話都找不到機會。
終於等到這個人講完了，土著首領笑著說：“孩子們其實是在告訴妳，妳沒有打開照相機的鏡頭蓋！ ”
2、壹天下午壹個年輕人在高爾夫球場準備開球，這時過來壹個老人，詢問是否可以和他壹起打幾桿。
因為年輕人是獨自壹個，就爽快地答應了。
開球以後，老人打的很不錯，雖然球擊得不很遠，但卻是紮紮實實地前進，幾乎沒有浪費時間。
當他們來到第九洞前是，年輕人看到壹棵枝繁葉盛的大樹擋住了球路。
年輕人反復觀察測量，想找出避開大樹的方法。
幾分鐘後，老人開了腔：“年輕人，知道嗎？我在妳的那個年紀，就會狠命壹擊，把球從樹頂上打過去。”
被老人壹激，年輕人玩命揮桿，向球擊去。不幸，球直接飛進了樹冠，然後掉下地面，又滾到了眼前。
這時，老人又說道：“當然了，我在妳的那個年紀的時候，這棵樹只有兩米來高。”
3、壹個知名畫家到鄉下壹個風景美麗的地方度假。他住在壹個農夫的家裏。他每天吃過早飯就帶著顏料和畫本出去繪畫。
壹直到傍晚，天黑時，他才回到農夫家，美美地吃上壹頓以後，才去睡覺。
當畫家的假期結束以後，他要付壹些錢給農夫。
可農夫說：“不，我不需要錢。如果行的話，您就給我壹張您作的畫吧！ ”
畫家看到農夫這麽喜愛他的畫，就表示衷心的感謝。
農夫接著說：“我並不是為了別的什麽。我有個沒出息的兒子，他到國外去了，想成為壹名畫家，他下次回家時，我就把您的畫給他看看，我想這樣壹來，他就不會再想當畫家了。”
既機智又幽默的小笑話31、小偷本領
在眾人譴責的目光中，壹撬鎖作案的慣偷被綁處刑場。臨刑之前，走到他跟前的神父對他說：“我的孩子，為妳深重的罪惡仟悔吧！否則，天堂的大門對妳將是關閉的，”
“沒關系，天下沒有我打不開的門。”小偷回答說！
2、小偷抗議
在某超級市場的出口處，管理員逮住了壹名小偷，打開他的皮袋壹看，只見偷的全是防盜鎖。管理員對小偷說：“妳偷這麽多鎖幹嗎？”
“先生，我要抗議！妳們推銷這種鎖，我今後吃飯靠什麽呢？” 小偷氣憤地回答說。
3、小偷的絕招！
在印刷廠上班的小張，每天都需騎單車往返，可如今小偷十分活躍，致使小張已經被偷去了5部單車，真讓人有點兒心疼…
於是小張想了壹個辦法：全身武裝，在單車上裝了9把鎖，並附上紙條曰：看妳怎麽偷？
但有壹天從電影出來卻發現了壹個怪事：單車上多了1把鎖，正在納悶之時，突然發現附在單車上的紙條被更換了，內容改成了：看妳怎麽騎？
4、小偷的回復
某君乘公車常掉錢包，壹天上車前，某君把厚厚的壹疊紙折好放進信封，下車後發現信封被偷。
第二天，某君剛上車不久，覺得腰間有壹硬物，摸來壹看，是昨天的那個信封，信封上寫著：請不要開這樣的玩笑，影響正常工作，謝謝！！
5、時 裝
兩個小偷經過壹家報亭時，壹個說：“等壹下，我去買本時裝雜誌。”
“買它有什麽用？”
“我們得及時了解新潮時裝的衣兜在哪裏。”
6、減輕工作量
在超級市場的出口，管理員抓住壹個小偷。管理員打開他的皮包壹看，裏面全是防盜鎖。
管理員問小偷：“妳偷這麽多鎖幹嗎？”
“為了減輕我的工作量。”
7、有自尊的小偷
“妳說妳偷吃的是因為妳快要餓死了，那麽妳為什麽不拿吃的，卻偷光了錢櫃呢？”法官問。
“那是因為我是壹個有自尊心的人，法官先生。”小偷說，“我總是遵循這樣壹條原則：吃什麽都要付錢。”
8、不能說
在法庭上，法官問小偷：“妳是怎麽打開那個保險櫃的？”
“不是我不想說，而是我不能說，法官先生。”竊賊說，“因為本庭上在座的說不定就有想吃我這碗飯的。”
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