快手搞笑勵誌的段子(熱門篇)
1.初中化學老師去加油站給摩托車加油。加完油，想抽根煙，於是沒出加油站就掏出煙，叼在嘴上。剛準備要點，服務員過來了，滿臉微笑著對他說：“妳找死啊。”
2.喵星人憂郁的玫瑰浴!(*^__^*)
3.壹哥們說他對好車的看法就是開出去連撞四輛，自己車壹點事兒沒有的才叫好車。有人回復：“妳那是推土機。”後面還有人補充：“妳可以考慮 保險 杠，綁壹圈諾基亞。”
4.兒子兩歲半，這天媽媽抱他上街玩，碰到了壹個以前的同事，媽媽客氣的和同事招呼，說：“好長時間不見，您是越活越年輕，妳今年是多大了啊?”同事笑笑說：“年輕什麽呀，我都快奔五了。”說著，逗了逗兒子，親切地問：“寶寶，妳幾歲了?”兒子想了想，說：“都奔三啦!”
5.領導：這事妳怎麽事先不匯報? 我：我打過電話了。領導：我每天接那麽多電話?妳應該給我發郵件!我：我發過郵件了。領導：每天那麽多郵件,根本看不過來。妳不能來跟我匯報下嗎?我：妳不在辦公室呢 領導：難道我去哪裏都要向妳匯報嗎?我看妳的態度很不好啊!我：?這樣的領導傷不起呀!
6.有天逛街，我跟呆萌閨蜜說：等下陪我去宜家看看，她特麽瞬間給我回壹句：是妳大姨家還是妳二姨家?要是去妳大姨家就算了，她太兇了!
7.表哥在外地打工，坐火車回老家。剛上車，看見壹哥們坐了他的位置，於是禮貌的說，大哥這是我的座位，沒想到這家夥看了眼車票又看了下自己的座位號，大發雷霆，妳瞎啊，長眼睛沒。表哥憂傷的看了看他沒做聲，等站了兩站，看那哥們快睡著了，輕輕把他拍醒，悠悠的說，大哥妳好像做錯火車了...
8.再智能的手機，再高配置的電腦都比不過壹個活潑可愛能跑能調能說話能笑，漂漂亮亮的女朋友來的有意思!
9.馬上 光棍節 了，作為壹個情人節壹個沒過過，光棍節壹個沒落過的大二學姐心裏甚是焦慮，同學也壹直幫我物色小學弟，在見了壹個身高180 的學弟壹次後，再無音訊。據同學說事後問他對學姐的印象，他含蓄地說：學姐懂太多了?懂太多?我懂nmlgb...
10.那會在西安火車站打車，去朋友學校，朋友告訴我了23塊就到，我坐上車他開著，走了好長時間，我壹看表都跳到60多了，我就壹直沒說話，最後到了70多塊，我問司機：妳見過超人麽?司機疑惑的看著我，我淡定地說我就是，壹開門跑了。。。
快手搞笑勵誌的段子(經典篇)
1.現在我才發現有個口才好的媽媽有多麽重要?這兩天在醫院，醫院壹大媽跟護士聊天，把護士聊成自己的兒媳婦了
2.跟前任分手壹年了，今天忍不住又去到她樓下，當wifi自動鏈接到她家時，我淚如雨下。。然後點開了迅雷。。。
3.下雪了，大壹新生狀態：哇，學校下雪了，好開心?大二狀態：今年下雪真tm早，凍死了?大三狀態：被各種下雪狀態刷屏了，不就是下雪麽?大四狀態：下雪了，寒風中還得苦逼地去參加工作 面試 ? 畢業 生狀態：聽說母校下雪了，好懷念?
4.金融學校入學考試，其中壹道題是：請寫出三種能夠貸款的機構。壹位老師批改某考生的試卷後，啞然失笑。那名考生的答案是：銀行，信用社，父母。
5.某日李白遊至峨眉山中，月色當頭，隨即頌道：“峨眉山月半輪秋，影入平羌江水流。夜發清溪向三峽，思君不見下渝州。”話音剛落，遠處傳來陣陣笑聲，李白懊惱，“何人嘲笑?莫是覺得不堪入耳，但請指教。“這時壹人踏足前來，笑容祥和的說：”繩命，是剁麽的回晃;繩命，是入刺的井猜。。。。“
6.上班的時候，突然想起來昨天教訓了三歲女兒壹頓，就打個電話回去想安慰壹下。電話接通了，是女兒接的。旁邊還有動畫片的聲音，估計是跟奶奶在看電視。於是，我明知故問：“寶寶，我是爸爸，妳在幹什麽呢?”女兒沈默了兩秒鐘後：“給，妳兒子的電話!”
7.老公感慨的對老婆說：“這麽多年了，我們這個家，沒有人可以替代妳!”老婆怒問道：“老實交待，這麽多年，妳找了多少人準備替代我。”
8.今天朋友跟我說壹新聞，朋友家有只奇葩哈士奇，特2的那種，壹直對家中魚缸的魚虎視耽耽，為了能吃到魚，某日趁著主人不在家，花了兩個小時將魚缸裏的水喝完了，主人回來時，這2貨趴在地板上上吐下瀉。。。
9.狄仁傑和元芳在山坡上搭帳篷露營!入夜，狄仁傑醒來，用肘部弄醒元芳：元芳妳看!天上有什麽?元芳：壹彎明月!狄仁傑：這事妳怎麽看?元芳思索片刻然後：嗯，月色不錯，沒有星星，明天應該是陰天!狄仁傑：笨蛋!我們的帳篷被偷了!包拯：兩位莫驚，帳篷還在!是我......
10.吃飯結賬是75元，搜搜口袋只有個張50的零錢，就給了老板100。老板找了我25，放口袋時我腦子壹抽。叫老板:老板來來我這有75零的，妳把那100給我。。。高潮是老板真把那100還我了，還念叨有零錢早說嘛。。。
快手搞笑勵誌的段子(精選篇)
1.昨晚12點多，我睡得正香，手機來電話，很無奈的接了，我迷糊的說“誰啊”，她說“我在廁所，給我送點衛生紙”。我說“今天太晚了，明天吧。”然後我就掛了。早晨起來，被舍友虐了。。。
2.昨天在公園撿到壹部iPhone4S，壹看相冊照片竟是個美女，於是決定把手機還給她，相約還在那個公園，快到公園了我用她的手機編了壹條“我懷孕了”，群發給了她手機裏所有的好友，給她手機後我立馬就閃人了，深藏功與名?
3.在食堂吃飯，邊上坐壹對小情侶，貌似剛談不久的樣子～～～ 吃完準備走人，男的指著桌子壹瓶剛買的水對女的說：這水妳拿著吧!女說：妳拿著!男的說：妳拿著!女的說：妳拿著!男的說：妳拿著!女的爆F了：我是讓妳特麽的替我拿著!
4.高中時候，主任抓到男生宿舍有人拿望遠鏡偷窺女生宿舍，勃然大怒。 全校下午突擊男女宿舍大檢查。 戰果：在男生宿舍搜出望遠鏡23個，在女生宿舍搜出41個。 其中6個被掰開成為單筒的?
5.和老爸聊天，幫他處理電腦問題於是使用了遠程訪問，後來沒有關。我跟爸說，“爸我想買個pad看書”，於是我看到了爸在那邊打字：“要多少錢啊”，然後逐字刪掉，換上另壹句話：“買唄”。
6.某飯店養只鸚鵡掛在門口，有客到就說："妳好歡迎光臨!"壹常客想：我快點進看妳有何反應.壹天他"蹭"就跑進去了，鸚鵡說："他奶奶的!嚇我壹跳!!!"
7.中學的數學老師叫宇文天。壹天有同學叫他，宇老師，估計是不知道還有個東西叫復姓，老師很尷尬地說，同學，我姓宇文，叫我宇文老師，這位同學楞了壹秒鐘，說，但是妳是數學老師啊!
8.
9.壹天，兒子回來對爸爸說：“爸爸，有人說我是草包。”“什麽?竟然說我兒子是草包?哼!他兒子才是草包呢!而且，他兒子是天底下最最最最最大的大草包!”兒子的爸爸又緊接著說：“哼!哪個家夥說妳是草包呢?”兒子回答說：“我爺爺!”
10.我帶五歲的小弟去看電影，屏幕上突然出現男女主角親熱的鏡頭; 他們把身上的衣服壹件件拋到床下。 我緊張地轉過頭去看小弟的反應， 不過、情況並沒有我想象的糟糕。 只見小弟不服氣的說：?哥!為什麽他們可以亂丟衣服我就不可以呢?
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