第壹只是長條的 。
第二只是圓球的。
第三只居然是三角形的 。
問，它答：我用手捏的。
2、小孩問媽：“用ABCDEFG怎麽造句？”媽：“A呀！這B孩子C家的呀？光著個腳站在D上，EF也不穿，還露著小GG！
3、我曾經得過精神分裂癥，但現在我們已經康復了。
4、老板，我們公司有G ay
男職員：老板，我們公司有ga y。
老板：啊！是誰？
男職員：妳抱我壹下，我就告訴妳。
5、達芬奇密碼的上面，是達芬奇帳號
妳知道達芬奇密碼的下面是什麽嗎
是達芬奇驗證碼
6、Do you understand?
妳能倒立嗎？
7、A:我說話從來不說第2遍
B:什麽?
A:我說話從來不說第2遍
8、小白兔遇到大灰狼
小白兔說大灰狼大灰狼 妳快問我是不是小白兔
妳快問啊快問啊！！！！
大灰狼說 妳是不是小白兔啊？
小白兔很高興 是的是的我是的！！！
然後
小白兔又說 大灰狼大灰狼 妳快問我是不是長頸鹿
妳快問啊快問啊！！！！
大灰狼很無奈 好吧。。。那。。。妳是不是長頸鹿啊
小白兔朝他後腦勺壹巴掌 妳個笨蛋！
我都說了我是小白兔了！！！
9、從前從前,, 蘋果跟梨子是壹對好朋友,, 可是後來蘋果要搬家了, 於是它們兩個相約十年之後回到這個地方相聚
結果十年之後,, 蘋果再次回到這個地方,,可是過了很久, 梨子還是沒有出現,蘋果等啊等啊等
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
結果變成了等離子
10、打cs，看到壹個眼鏡匪端著把“51”直往前沖，底下打著壹行字——
“wo shi dang yuan，follow me！！！”
11、壹天，牙簽正在走路，發現鞋帶開了，於是他彎腰系鞋帶，然後腰斷了。
12、從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：妳放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麽我來考問妳幾個問題吧。
魷魚很開心說：妳考吧妳考吧！
然後這人就把魷魚給烤了..
13、有壹天小強他哭著回家說：“媽媽 媽媽，學校同學都說我的頭像風箏。”
然後媽媽就說：“怎麽會呢？不會啊？來妳跟我壹起跑跑看。”
14、音樂課上 老師彈了壹首貝多芬的曲子
小明問小華：“妳懂音樂嗎？”
小華：“是的”
小明：“那妳知道老師在彈什麼嗎？”
小華: “鋼琴。”
15、有壹天有個婆婆坐車…
坐到中途婆婆不認識路了….
婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？
司機：這是我的屁股…..
16、壹個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。
壹個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了壹百元給他。
走了壹段路，醉漢壹回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。
醉漢過來壹把奪回錢道：“妳TMD不想活了，竟敢騙老子！”
盲人乞丐壹臉委屈說：“大哥，真對不起啊，我是替壹個朋友在這看壹下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。”
“哦，是這樣子啊，”於是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……
17、剛剛看師姐的電腦屏幕上方有個類似新聞滾動條的東西，上面的文字過得非常快。
偶好奇問：這是歌詞嗎？
師姐：是呀！
師姐：怎麽過得這麽快？都沒看清！
師姐：周傑倫的！！
18、妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給妳。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶妳。
狗屎:我好倒黴喔！躺在那裏都被妳們倆給踩到......
19、高考化學題:A和B可以相互轉化,B在沸水中可以生成C,C在空氣 中氧化成D,D有臭雞蛋氣味,問A,B,C,D各是什麽?
我答:A是雞,B是生雞蛋,C是熟雞蛋,D當然是臭雞蛋啦!
20、問:3個頭壹只腳的是什麽東西
答案:3個頭壹只腳的怪物！！！！！！
21、螞蟻去沙漠，為什麽沙子上沒有留下他的腳印，而只留下壹條線呢？
答案：因為它是騎腳踏車的！
螞蟻從沙漠回家了，他沒有通知任何人，但是他家人卻知道他回來了！為什麽啊！
答案：看見他停在樓下的腳踏車…….
22、有壹天壹個女吸毒犯被抓到警局,police看見她的手上有刺青,就問她妳幹嘛把妳男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快說,說..他有沒有吸毒阿….快說
只見那個女吸毒犯擡起頭帶著憤怒的眼神
對police說
這是恨啦….
23、壹天，小美和她男友開車出去兜風，
車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然壹陣狂風把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友對她說：
「我去撿帽子，妳幫我加油。」
男友剛跑開不遠，就聽到小美在他後面大喊：
「加油！加油！」
24、有壹個胖子..........
從高樓跳下...
結果變成了.......
死胖子..
25、有壹只企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有壹天，企鵝在家裏呆著特別無聊，準備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的壹半的時候發現自己忘記鎖門了，這就已經走了10年了，可是門還是得鎖啊，於是企鵝又走回家去鎖門。鎖了門以後，企鵝再次出發去找北極熊，等於他花了40年才到了北極熊他們家……然後企鵝就敲門說：“北極熊北極熊，企鵝找妳玩來了！”結果北極熊開門以後妳猜他說什麽？“還是去妳家玩吧~”
26、有個人,他腸胃不好.壹天,他來到胃病醫院看病,對醫生說:“我吃什麽拉什麽,吃西瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜!“醫生想了想,對他說:“我看妳只有吃屎了!”
27、冰箱裏有兩根香腸，過了很久，
壹跟香腸抖了壹下，哇！好冷啊~！
另壹根香腸十分驚奇地說，咦？妳是香腸怎麽會說話？
28、壹個香腸被關在冰箱裏 感覺很冷,然後看了看身邊的另壹根,有了點安慰,說：“看妳都凍成這樣了,全身都是冰！”結果那根說：“對不起，我是冰棒。
29、有壹天，老師帶壹群小朋友到山上采水果，
她宣布說:“小朋友，采完水果後，我們統壹壹起洗，洗完可以壹起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間壹到，所有小朋友都集合了。
老師:“小華，妳采到什麽？”
小華:“我在洗蘋果，因為我采到蘋果。”
老師:“小美妳呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因為我采到蕃茄。”
老師:“小朋友都很棒哦！那阿明妳呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因為我踩到大便。”
30、如何讓飲料變大杯？
念大悲咒
31、有個小男孩放學回家從窗外窺見壹個女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！
第二天小男孩再從窗外過時發現女人身上躺了個男人，
於是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行車我要自行車！
（這個我崩潰了！！mopper們呢？）
32、兩個男人去山上玩，壹個人不小心失足掉下了山崖，同伴著急的喊：“兄弟，妳怎麽樣，有沒有事啊？”，只聽到掉下去那個 人回答：“我不知道，我還在往下掉呢~~~~~”
33、看央視《鑒寶》節目，女主持人說：坐在第壹排的這位先生，請把妳的寶貝亮出來給大家看壹看！
34、自上次響應號召舉報完不和諧藝人黃日華後，寡人發現姜昆也極不和諧，尤其是名字豎著寫的時候，懇請組織部敏感詞他！
35、央視新臺長焦利在審查2010年春節晚會節目的時候，聽到了重組的小虎隊演唱的《愛》，向身邊的工作人員稱贊道：我覺得這個歌不錯，通過我們春晚，將來壹定能紅！
36、壹個伐木工人去應征工作
工頭:前面的樹林妳去試試看...看妳壹分鐘能鋸幾棵樹.過了壹分鐘.工頭:哇.壹分鐘20棵.太厲害了.妳以前在哪工作的? 工人:撒哈拉森林.
37、壹天，三只小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三只小豬們拼命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三只小豬絕望地說，妳看著辦吧。我們放棄了，隨妳怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：那快告訴我小白兔在哪裏？
38、為什麽男生有很多GF會被羨慕、而女生有很多BF會被鄙視。因為就好像壹把鑰匙能開很多鎖、被稱為萬能鑰匙、而壹把鎖能被很多鑰匙打開說 明鎖有問題。
39、竊以為11月11日兩邊各成壹對，不符合光棍節蕭瑟的氣氛，而11月1日，斜眼看著那邊另壹 對，陡然增加了壹股冷艷牛逼的氣質，天靈蓋壹道金光，壹種杯具之器從天而降，實乃極品的寂寞之日…
40、5個小朋友分壹個蛋糕，只準切三 刀，該怎樣才能平分？答案：壹刀砍死壹個小朋友，然後兩刀把蛋糕切成四等分。。。
41、中國的反腐有效手段：1、夫妻反目；2、家中被盜；3、意外事故；4、情人舉報；5、政治鬥爭；6、驚人之言；7、照片露富；8、網民詛咒！
42、中國特色英文單詞：Smilence（笑而不語），Democrazy（癡心妄想），To**ther（終成眷屬），Freedamn（天朝網絡自由），Shitizen（p民）
43、生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒.
44、據說大地震前有三個明顯征兆：
1.井水異常；
2.牲畜反應異常；
3.專家出來辟謠。
但是細心的貓撲網友指出，第二條和第三條重復了。
45、壹男子的頭又大又方，為此十分郁悶。
有壹天男子開車回家，路上堵車，等了很久！
男子不耐煩的打開車頂天窗，伸出頭來看看究竟。
這時，路邊的小孩指著他，大聲喊道：“快看，汽車人要變形了！”
46、小明在壹次車禍中失去了壹條腿,
小明在壹次車禍中又失去了壹條腿,
又壹次車禍中小明失去了他的另壹條腿,
壹次車禍中小明又失去了他的壹條腿,
其實小明是壹條狗.
47、小明跟小紅是同桌，有壹天，小明向小紅借壹支筆，
小紅說“不借”
“借給我妳會死呀！”
然後，小紅說：“哦，那借給妳吧”
當小明把筆還給小紅時，小紅真的死了。 （好冷……）
48、壹塊三分熟的牛排和壹塊5分熟的牛排在大街上遇到了,為什麽他們沒打招呼呢?(假設他們會說話)
因為……他們都不熟啊~~~~~~~~
49、某飯店養只鸚鵡掛在門口，有客到就說："妳好歡迎光臨！"壹常客想：我快點進看妳有何反應。壹天他"蹭"就跑進去了，鸚鵡說："CNMD！嚇我壹跳！！！"
50、2046年，韓國航天科技突飛猛進，發射了壹顆環繞火星的衛星。
作為禮物，韓國衛星向火星空投了壹本《朝鮮神話大全》，在火星人中引起了壹陣騷動。
火星人甲：咦，書上說我們是韓國人的後代。
火星人乙：這至少說明了我們的物種起源。
火星人甲（痛哭）：難怪我們這麽醜……
咚”……韓國衛星又空投了壹本《韓國整容指南》……
51、《阿凡達》梵蒂岡票房慘敗 票房僅為2400歐元。但他們每個人都去看了……
52、從前有壹個小黃瓜 她覺得自己臉上的粉刺太多了 就把自己切片敷臉了
53、刷牙是壹件悲喜交加的事情，因為壹手拿著杯具，壹手拿著洗具。
54、原來每天回家都會路過壹個臭豆腐攤……有壹天，再次路過此地時，發現攤位不在了，但臭味依存。-_||||| 囧……原來不是豆腐的問題……...啊啊啊
最惡心的笑話 建議吃飯後來看
壹,偶小時侯吃飯不老實,壹老農為了教育我,對我說:六零年苦呀,
沒飯吃,摳出來的鼻屎從來不扔的.
二,有個富豪找傭人,面試的題目是上廁所,前幾個上完後都沒有洗手就出來了,富豪因此把他們打發走了,只有壹個洗了手,於是富豪留下了他.可是有壹天,富豪卻發現他沒有洗手就出來了,
富豪問他是為什麽? 傭人答到:“偶今天帶了手紙...“
三,壹個男子看見壹家商店大減價,便走了進去.“您買些什麽?““我想買狗食.““我們有規定,您必須證明您有狗.“
“哪兒有這樣的規定?““減價商品就是這樣.“男子與售貨員磨了半天,售貨員還是不同意賣給他.沒有辦法,男子只好回家把狗帶來,才買到了狗食.過了幾天,男子又去這家商店買貓食.“給我兩盒貓食.““我們有規定,您必須證明您有貓.“還是那個售貨員,男子又與她磨蹭了半天,結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食.又過了幾天,男子抱著挖有壹個洞的大紙箱來到那家商店,找到那個售貨員.“您買些什麽?““妳把手伸進去就知道.“售貨員把手伸了進去:“是什麽呀,粘乎乎的.““我想買兩卷兒手紙.“
四,有個人去帶著朋友去探望他的外婆.當他和外婆說話時,他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了.當他們離開時,他的朋友對外婆說:「謝謝您的花生」外婆回應說「喔!嗯!唉!自從我牙齒掉光後,我就只能吸掉它們外層的巧克力而已.老了,咳...
五,有人很喜歡“麻辣粉絲煲“這道菜.有壹次,他上飯館,又點了這道菜.但侍者告訴他,這道菜已經賣完了.“真的賣完了嗎?“他很失望地問.“先生,真的賣完了.妳瞧,最後壹份賣給那桌的先生了.“侍者回答道.那人順著侍者的指點,看見有個很體面的紳士坐在鄰座.紳士的飯菜已經吃得差不多了,但那份“麻辣粉絲煲“居然還是滿滿的.那人覺得紳士很浪費美味,所以他走到紳士旁邊,指著那份“麻辣粉絲煲“,很有禮貌地問:“先生,您這還要嗎?“紳士很有風度地搖搖頭.於是那人立刻坐下,拿起調羹狼吞虎咽起來.風卷殘雲,壹會兒壹半下肚了,突然間他發現在砂鍋底躺著壹只很小很小但皮毛已長全的小老鼠.壹陣惡心,那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋裏.當他在那兒翻胃不已的時候,那紳士用很同情的眼光看著他,說:“很惡心是嗎?剛才我也是這樣……“
六,這天,酒店老板正在大廳巡視.來了壹乞丐上前說道:“老板給個牙簽行嗎?“老板給他壹個打發走了.壹會兒,又來壹個乞丐,也是來要牙簽的.老板心想現在這乞丐怎麽不要飯改要牙簽了?也同樣給他壹個打發走了,沒過多舊,又來壹個乞丐.老板對他說:“妳也是來要牙簽的嗎?“乞丐說:“有個人吐了,可我晚了壹步,已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了,現在只剩下湯了.妳能給我個吸管嗎
七,老大,老二乘坐飛機,老二暈機,不停嘔吐.壹袋吐滿,老大只好去取袋子,等他回來時,發覺全機人都在不停嘔吐.老大問其原因,老二說:“我看到這只袋子也吐滿了,只好又喝進去了半袋,結果他們就全吐了.“
如果您看到現在還沒吐的話,那我不得不承認妳是個高手,那我要出絕招了
八.必殺技-----
有壹天,老大和老二又去戲院看戲,看到中途二人為情節發展而爭執起來,並為此打賭.老大指著前邊擺的壹排痰盂說:“輸的人要喝壹口那裏邊的東西.“不幸,老大輸了,於是老大皺著眉頭喝了壹口.二人接著賭下邊的情節,這次,老二輸了.只見老二抱起壹個痰盂,咕咚咕咚連喝了十五大口.老大大驚失色,佩服的五體投地,對老二說“妳太了不起了,居然能連喝十五大口!“老二搖搖頭,“不是我想喝,那個痰盂裏的痰太濃,我實在咬不斷
1、還有菜嗎？--
化學課上，老師講解溶劑與溶質的關系： “壹定的溶劑只能溶解壹定的溶質。 比如說，妳吃了壹碗飯，又吃了壹碗，第三 碗吃下去已經飽了，妳還能吃下去嗎？”
有個學生提問：“還有菜 嗎？”
2、驗算-
考試中某學生拿出骰子，搖出十道選擇題答 案。快結束時他突然又拿出來搖。 監考師終於忍無可忍： “妳在幹什麽？”
學生答：“我在驗算。”
3、到哪裏--
某日，壹位小姐打電話叫出租車。小姐：“妳好！我在某某路口，我要搭計程 車。”
司機：“那妳穿著什麽衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，藍色裙子。”
司機：“到哪裏？”
小姐：“到膝蓋。”司機 ：“。。。。。。”
4、埃及和印度的人哦，是不用草紙的，他們響應過自然的召喚後 ，妳們知道他們怎麽樣嗎？他們用自己的左手來清潔的，然後就用水沖壹下，多臟 啊,但是我每次路過某大廈，看到那裏買印度甩餅的隊排得那麽長，我都掩面而笑 得走過去，要知道啊，那硬度甩餅壹個手是甩不起來的阿。
5、看腿識人--
在某大學的壹次動物考試中，主考教授宣布試題道：在教室前面放著十只鳥， 每只鳥都用布袋罩著，只有腿露在外面。請 妳們認真地觀察每只鳥的腿，然後 說出它們各自的俗名，習性，類屬等。
壹位 大學生觀察了每只鳥的腿，但這些 鳥在他看來，似乎沒什麽不同，他越看越氣 惱，起身對教授說：“這樣的考試 太無聊了，誰能做到看腿識鳥？”
教授對他的言行感到吃驚，連忙問道： “妳是哪個班的，叫什麽名字？”
惱怒的大學生走到講臺把褲管往上壹提，向教授吼道：“妳猜啊，妳猜啊！”
6、乞丐與吝嗇鬼--
壹個乞丐來到壹個吝嗇鬼家門前乞討。
乞丐：“請妳給我壹小塊肉，奶酪或奶油。”吝嗇鬼：“沒有！”
乞丐：“面包屑也行。”
吝嗇鬼：“也沒有！”
乞丐：“那就給口水喝吧！” 吝嗇鬼：“我們連水也沒有了。”
乞丐發怒了：“那妳為什麽還坐在家裏？還不快和我壹起去要飯！”
7、俘虜和馬--
壹個騎兵在作戰中不幸被俘。
“我們會殺掉所有 的俘虜。”敵軍首領對他說，“不過由於妳在戰鬥中表現英勇，令人佩服， 我可以三天後再殺妳，在此之前滿足妳三個 要求。現在，妳可以提第壹個求了。”
騎兵想也沒想，說：“我 想對我的馬說句話。”首領答應了。於是騎兵走過去，對他的馬耳語了壹句。那馬聽了後，長嘯壹聲，疾弛而去。 黃昏時分，馬回來了，背上馱著壹個漂亮女郎。當天晚上，騎兵便與女郎***度春宵。 首領嘖嘖稱奇：“真是壹 匹神奇的寶馬！”他說，“不過，我還是要殺妳。妳的第二個要求是什麽？”
騎兵再次 要求和馬說句話。首領答應了，於是騎兵再次跟馬耳語了壹句，那馬又長嘯壹聲， 疾弛而去。黃昏時分，馬又回來了，這次背 上的女郎，比上次那個更加性感動人。當天晚上，騎兵與這位女郎又度過了歡樂的壹晚。
首領大為嘆服：“妳和妳的馬都令人大開眼界，不過明天我還是要殺妳，現在妳提妳 最 後壹個要求吧。”騎兵想 了壹下，說：“我想和我的馬單獨談談。” 首領覺得很奇怪，不過還是點頭應允，帶著隨從離開了，帳篷裏只剩下騎兵和他的 寶馬。騎兵死死地盯著他的馬，突然揪住它 的雙耳，氣沖沖地說：“我再說壹遍，帶壹個旅的人來，不是帶壹個女人來！”
8、搶答---
壹男人在高速公路休息站上洗手間。第壹間有人，於是，他進了第二間。壹坐上馬桶，他就聽到隔壁有人說：“嗨，怎樣，壹切還好吧？”
那男人覺得上廁所時和人攀談怪怪的，不過，為了不失禮，仍然勉強回答：還過得去啦！”
然後，隔壁的人又說：“妳在忙什麽？”
男人心頭壹驚，更奇怪了，不過還是答道： “我要去臺中出差。”
這時，他聽到隔壁的人說：“我等壹下再打給 妳。我旁邊有個神經病，每次我和妳說話，他都搶著回答。”
9、區間站 ---
壹位乘客對乘務員說：“我要到頓卡斯”
乘務員說：“這趟車星期二不能停頓卡斯，不過，老兄，我們在頓卡斯換軌時，速度會減慢，我把車門打開，妳跳下去就是了。車雖然開得不快，可妳跳下去後要跟著往前跑，否則會把妳卷進車輪的。”
當火車到頓卡斯時，車廂門打開了，這人跳下火車就往前飛跑，由於心情緊張，他壹直跑到了前二節車廂的門前。就在這壹瞬間，車廂門打開了，壹位乘務員又把他拖進了車廂。列車又恢復了正常速度。
這位乘務員說：“老兄，妳真幸運，星期二我們這趟車在頓卡斯是不停的！”
10、誇耀---
壹位農場主向人誇耀他的莊園很大很大。他 說：“如果我開車繞我的莊園壹圈，那得需要壹星期的時間。”
壹位聽眾同情地說：“是 啊，我也有過那麽壹輛破車。”
11、我們的乘法口訣很厲害的……幾個科學家在壹起開會，有人問11乘11等於多少，美國科學家恨不得把腳丫子搬出來數，中國科學家立即答到121，美國科學家立即嚴肅批評道：數學怎麽可以蒙呢，科學是個很嚴肅的話題。然後掏出計算器按了半天，果然是121，不禁驚訝：靠，妳丫蒙得還真準
12. 壹個人不管坐什麽車，都要靠著窗戶的。壹天，要去坐飛機了，他拿登機牌的時候跟那個小姐說他想要壹張靠窗戶的，小姐跟他說沒有了。
登機後，他隨便找了壹個靠窗的座位坐了下來，突然來了壹個人，對他說，這是我的座位，他說我就喜歡這個座位，我就是不讓，那個人苦苦哀求，無濟於事，於是很氣憤地說：那好吧，飛機妳來開吧！”掉頭就走！