二.看電視劇裏主角腦袋靠在公交車的玻璃上，真是唯美到爆，我也試過，差點沒震成腦震蕩。
3.據我觀察.凡是愛說不以金錢論成敗的，都是沒錢的！
四.今天外面風那麽大，我好害怕。萬壹別人都被刮走了，就我刮不走，多麽丟人。
五.發現壹個很有趣的現象：我身邊的年輕人：我不想上班，除了上班幹什麽都行。我身邊的老人家：我想上班，上班幹什麽都行！
六.當妳放屁之後壹定要說壹句“什麽東西糊了？”這樣周圍的人就會吸光妳的屁。
七.船撞橋頭自然沈。
八.用壹副對聯概括目前我的生活態度，上聯：具體問題具體分析，下聯：以後事情以後再說，橫批：順其自然。
9.學校樓梯裏裝鏡子就是為了告訴學生：人醜就該多讀書！
十.今天同學聚會，媳婦上班去了我就帶著女兒壹起去。聊沒多大會，壹些人開始炫富了，好家夥都在秀表。這個說勞力士的，多少萬，那個說限量版的多少萬。我家女兒接了壹句說：妳們的手表沒我爸爸的好，我爸爸的手表能打電話還能拍照呢。我……
十壹.我的眼裏只有妳。額，原來我只是眼屎啊。
十二.老婆讓我給她削水果，我挑了個大鴨梨，感覺她吃不完，就切了壹半給她。她吼道：我們在壹起
五年了，妳竟然要跟我分梨！好，分離就分離，明天去民政局！我：老婆我不是故意的，就原諒我這壹回吧？老婆：原諒妳也可以，把另壹半梨拿過來給我吃！
十三.
三個百歲壽星接受記者的采訪，讓
三位壽星說壹說他們的長壽之道。第壹位壽星說：“吃飯少壹口。”第
二位壽星說：“飯後百步走。”第
三位壽星很不好意思的說道：“老婆長得醜。”
十四.有錢有臉叫男神，有錢沒臉叫老公，有臉沒錢叫藍顏，至於沒錢沒臉的，對不起妳是個好人。啊，多麽痛的領悟！
十五.壹個人對他的朋友說：“自從我和我太太買了雙人床後，我們的生活就非常和諧。”朋友問：“這麽神奇，是什麽原因呢？”這人答：“她的雙人床在紐約，我的雙人床在芝加哥。”
十六.壹姑娘去買泳衣，試了之後有點大，老板說：“沒事，下水了就貼身上了。”姑娘說：“我這是去海邊，萬壹浪大了泳衣脫落了怎麽辦。”老板說：“我們質量好，妳怎麽浪都沒事！”
十七.永遠不要和父母吵架，因為妳吵不贏的時候只有挨罵，當妳吵得贏的時候只有挨打。
十八.在我人生中最輝煌的壹次戰鬥是在
十二歲那年，我壹個人，拿著糞瓢，舀著翔，在操場上把
十幾個欺負過我的小子追的
四散而逃……當然了，我人生中最慘烈的壹次是在第
二天，死胡同，我沒拿糞瓢，他們
十幾個人拿了。
十九.看妳手撕快遞包裹時那種氣吞山河的姿態，壹點都不像連礦泉水瓶蓋都擰不開的弱女子。
二
十.我勸妳們都少玩手機和電腦，我最近感覺視力下降得越來越厲害了，打開錢包都看不到錢了。
二十壹.現在的社會，插隊都得排隊。
22.回到家我很高興的告訴老爸.我給他省了壹大筆錢，今年不用再花錢給我買課本了，因為我又留級了！
二十三.以後的路妳自己走，我打車。
二十四.我：那個男人妳到底愛他什麽？閨蜜：我就是愛他怎麽辦？我：妳說壹個
三
十多歲的男人，整天不工作，還伸手找父母要錢，這樣的男人妳到底看上他啥了？閨蜜：妳不懂，富
二代的生活就是這樣的。
二十五.當妳覺得自己又醜又窮的時候，不要悲傷，至少妳的判斷是對的。
二十六.生活從來也不讓我舒坦，它總是隔
三差
五的給我壹巴掌，提醒我再犯錯就讓我死的不明不白。
二十七.剛才做了壹個風險非常大的投資，要是成功了，壹下就能掙幾個億，要是失敗了，我這兩塊錢就打了水漂了。
二十八.沒錢沒時間旅遊的話，買個地球儀吧。世界那麽大，妳不但可以看看，還可以轉轉。
二十九.女人說到底還是感性的，對各種小動物毫無免疫力，例如布嘉迪威龍，悍馬，捷豹，陸虎，寶馬等，當然，還有天貓。
30.這個年頭.找到真愛的機率和被雷劈的機率差不多！