我壹生都不太願意招惹麻煩，如果麻煩找上門來，我也會躲開。我不願意讓自己看起來憤憤不平，也許是心裏有鬼，也許是懶惰，也許是窩囊。反正我不喜歡跟著麻煩瞎起哄，我悲憤但隱忍，不需要借人替我出氣，我更不可能為旁人打抱不平。我害怕與人來往到榮辱與***的地步，我畏葸因同仇而偽裝團結的親密。
孤獨的極致不是死氣沈沈，而是沒完沒了的壹笑了之，沒完沒了的喃喃自語，在沒完沒了的自我對話的吵雜聲中心煩意亂。
我願從此以後我心裏清清楚楚，而不古怪成癬，這是在我的計劃之中。我清楚我隨時隨刻都有可能油盡燈滅。我壹生都忍著不去制定這壹計劃，我對自己說：太早，還太早。那麼現在呢，現在仍然還太早。我壹生都在夢想這壹最終時刻的到來，趕在失掉壹切之前，確定它，畫出線條，求出總和。
生命對我們總是有借無還，只有在死亡中，白鸛和樹才不是異姓人。
我不愛那些整日揚善、被美德左右到情趣癱瘓的、枯燥脫水的人，我愛真誠至赤裸的女人，潮濕至發黴的性感，邪惡至純潔的器官，壹股撲鼻而來的刺激性氣體，妳知道，那是種有著十足淫蕩味兒的愛情觀。
我心裏明白，什麽事也不會發生，什麽變化也不會出現，無論什麽事永遠不會到來，這是壹種非存在的畏懼，非生存的恐怖，非生命的不安，是我所有的細胞面對內在的分裂、彌散和化成粉末的生物的吶喊，是壹種對於有傷體面的瑣碎性和渺小性的畏懼。是壹種對於自身所具有的和從外部威脅著我的暴力的恐怖。
我和妳，在經歷壹段妳不使勁，我幫倒忙的愛情。
這天大雨多蚊，我和它壹聲不吭，仿佛在等待著壹個重大事件——它康復或者膏肓。它依舊腹瀉，嘔吐，痙攣，啃咬我的手指。如果悲傷是安靜的憤怒，那麽無能為力就是壹種疲憊的善良。它粗暴且痛的四肢撓傷細皮嫩肉的呵護，我的耐心流血了。而雨，從森林起步，途徑山巒燈火，澆灌病菌和生命，終將定居海上。
為了使生活整潔，我清理掉很多人。
我確信我受到了刺激，而不是傷害。如果妳說刺激是壹種傷害，那麽我認為是不妥的。傷害是壹種縝密的，純潔的精神體罰，刺激是漏洞百出的、骯臟的畸形狂熱。我曾被刺激到活蹦亂跳，甚至想出要活得有模有樣這樣的餿主意。
因為性情太過強硬，不富彈性，所以既倔犟又脆弱。
關心疑似湊熱鬧和起哄，贊美飽含嫉妒和暗諷，安慰是風涼話和可憐妳的總稱。妳活在自己懷恨孕惡的世界。如果神的教育失效了，賞罰不復存在，人類遍地爬行，我們將把痰吐在曾歌頌過的高山的臉上。有誰會不為自己還有個靈魂而臉紅？有誰能否認自己是天生的蕩婦和惡棍？
有些事，自己心裏有答案，就不要勞駕別人去回答。有些人，不是想要看清，而是沒有比看清更好的辦法。
如果不獨身自處，如果沒有我的孤獨，我將沒有辦法活下去。我不那麽健談，我生活的旁若無人，我對身邊的人咀嚼愛情大快朵頤、津津樂道的派送幸福竅門嗤之以鼻，我不憚與任何人失之交臂，因此我看起來自私，冷酷，狂熱，偏激，倒黴，不著邊際。
我的悲劇就在於：任何壹件事都半途而廢，任何壹段感情都沒有明確結論。所有的運轉，壹旦開始便懸而不決。所有的行動都過早耗盡。壹切突發奇想都在春藥般的紅暈，毛茸茸的大麻，色澤暗淡的罌粟裏草率發芽。對生活的壹切熱情，就像發燒引起的壹陣陣冷顫，冷顫引致夢魘中的壹層雞皮疙瘩。
我們之間長久以來的沈默爆炸了，其中的火藥，硫磺的味道讓人窒息。我們隨時可能磨擦出火災，把兩個人燒得壹幹二凈。
當妳不愛我的時候，我是怎麽也弄不明白妳的。我曾為此付出過許多努力，我在哪壹面深入妳，哪裏就築起壹道人性的大墻。後來，我離開了妳，在那壹天，風雨交加的國道上，古老的山，白猿和僧侶。閃電像眼皮上的青藍血管，我仿佛正在與大雨中的壹切緩緩作揖，我不再愛妳，在這壹刻，我終於看到了妳的全部。
我逐漸習慣於把所有感情深埋於心，習慣於將他人的意見、關心、幫助甚至援手視為阻礙和煩擾。我養成了這樣壹種習慣，從不把心事告訴別人，從不參與別人的交談。這壹習慣使我缺乏自信，僵化了我的聲音，也使我形成了難以與人正兒八經的說幾句話的毛病。長此以往只剩下打趣別人和苦澀的自嘲。
要是哪壹天，我不想告訴妳我幹了些什麽，也不想從妳的嘴裏聽到妳在沒有我的時候是怎麽度過的，我不再試圖從沈默中把自己解救出來，不再逼著自己喊叫，發作甚至辱罵，我心甘情願的讓我們悄悄的淹死在這劈頭蓋臉的沈默中，我和妳就真的完了。
默默安慰妳的很多，站出來為妳說壹句話的太少。
當妳眼淚流幹之後，妳的生活要麽壹病不起，要麽是放聲大笑。
我的想念因沒有得到滿足而變得反復無常，使撒嬌這種行為變成了獻媚、憤怒、暴躁或是哭泣。
妳對我說了很多，但不是我想聽的。隔靴搔癢，或許那種癢痛也是由於我神經的過度敏感而產生的。妳若不打量我，我其實已經不介意自己的醜陋。就象妳不暗示我妳虧欠我太多，我根本不曉得我為妳付出過什麽。我只想生活得忘我，澎湃、自由而遼遠，不願去悔恨或結識誰，慢慢地有枯有榮。
他們習慣了我並無惡意的胡言亂語，就像無視我恒久的困惑和病態的亢奮。我只是世界上多出幾兩贅肉或少了壹顆臼齒，沒有人註意我，沒有人理會我，因為我正用“反復無常”和“出其不意”這兩把剪刀，壹個壹個地解開了與他們連結的受難的臍帶。壹點壹點地，僅剩壹副光禿禿的軀殼和壹大堆荒謬絕倫的怪癖。
如果我可以少愛妳壹點，在妳心裏我的樣子會更美壹些。因為這樣，我就不會怒目，不會生出無端端的情緒，然後又訕訕的找妳言和道歉，壹副沒骨氣的敗相。至少，我可以做個不言不語的正常人，不會壹開口便走漏了心事，將心底缺失的安全感曝光無遺，讓不過夜的眼淚反唇相譏。
當我第壹次察覺到內心深處的陰冷與黑暗時，當時真是既驚恐又興奮，我偷窺著汩汩流出的罪惡感，在道德的光束下出示著不倫不類的善意。為了證明我是個好人，我曾做過許多壞事。我時常揶揄那些自然醒的陋習，不需栽培的悲觀，反復無常的縱欲或禁色，以及無數個殺不死的自己。
我逃避不了做作，在我努力保持真實時，卻瞥見我欲拒還迎的欲望，我躲躲閃閃的虛榮心。
妳撓癢了我的欲望，我必須鋸下壹段妳帶血的人生給我止癢。
有時我想重新收拾壹下我的人生，生或死直截了當壹些，絕不是象現在這樣猶猶豫豫。如果現在給我壹個有出息的、光宗耀祖的死的機會，我不見得願意，或更誠實說，我根本不會願意。我寧願壹聲不吭的活下來，無風時弱不經風，暴風時又強壯不催。等待老，等待自然死亡，或等待壹勞永逸的、壹蹴而就的事件。
我的自卑不是與人比較來的自卑，而是為天生擁有無能、懶惰和愚昧的自卑。所以即使我對自己恨之入骨，也不妨礙我對同類的不屑。
是有那麽幾天，我生活的心平氣和，沒有脾氣甚至缺失人格。表達欲極其孱弱，有時淩晨陪著雷雨睡，有時黃昏伴著夕陽藕荷睡。在尷尬的時間表裏，壹切從未安排，我的肉身和靈魂開始壹聾壹啞，自相殘殺，互不禮讓。在最後的迷迷糊糊中，在僵持不下的自然保護中，只有紅鶴飛渡白蓮塘，殃及了靜，禍害了聲音。
我明知當初吸引妳的是我的冷漠，但我還是用無法停頓的熱情把妳嚇跑了。
我往北上或南下，都帶領妳走。清晨我的草帽裏住了新鄰居，草蜢和我的脫發在壹起。如今妳是有單身漢的寬闊的私人自由；還是與固定女伴同居，生活在狹窄的壹成不變的瑣事裏，對我來說都致命。我懷念我們的燕麥和啤酒，在葡萄園和毛櫸林，我們不謀而合的偷歡、我們的臉曬著太陽、我們嚼著玫瑰花瓣的晚上。
我從來不知道接下來該做什麽，我就這樣呆著，時而精神抖擻，大多時間奄奄壹息。我感覺不到存在，我隨時可以抽身，我不那麽重要。哪怕壹命嗚呼，也不過是幾個至親痛徹心肺的哭，幾個愛過的人象征的哭，幾個陌生人同病自憐的哭。他們會說妳走了，我怎麽辦。他們不是在為我哭，他們是為他們自己。
我每次說「我沒事」的時候，都是在自救。我不告訴妳原委，是不想在我痛不欲生時聽妳還在說「何必」，更不相信妳能助我壹臂之力。如果妳問了，如果我答了，無非又多了壹個旁觀者，當妳的好奇多過關心時，妳甚至會笑話我的。所以不要問我，我不是答案，我只是壹堆問題。
我以為離開這裏就不會有傷口，卻忘了自己本身既是刀鋒，也是肉。
他告訴我：放心，醫生說會好的。不知道為什麽我卻有點失望以及悲傷。他又說，妳會喜歡這裏的，溫潤養肺，五月之後，海裏都是玉蘭花的氣味。傍晚的群山間隔日月，峽谷裏撲簌著鳥兒振翅的聲音。而我擔憂安逸裏埋伏著不詳，我適應的熟悉的生活從不善良。我哭泣，是為了釋放這壹次恐懼，更為以後不再哭泣。
如果妳要等著看我笑話，那麽我會讓妳笑死的，妳最好別樂極，生悲。
2009年我得到第壹份病歷後，斷斷續續地戒了酒。後來又因為身體精神出了很多毛病，遵醫囑和家人期望，接受藥物，依賴它，對它上癮時又要戒。我戒了煙酒，麻醉，野心，和愛情，以後還會更多。激烈澎湃的生活，逐步被味同嚼蠟的常事取代，空空蕩蕩的連個鬼影都沒有。我笑的是，世上有什麽是不傷身的。
也曾想不掙紮，從此過上別樣人生，任人擺布，癡呆或機靈、好與壞都不要緊。所有的面孔都不能使我興奮，所有背影都不必讓我沮喪。沒有誰是特殊，在千萬人的聖馬可廣場，公爵府外神經質的妳我，長期失眠的夜晚惡臭，尋常不過水窪裏的綠蔭，扁豆草燈的微芒。只有寂靜的空氣順從我寡言的意誌，躺下，休息。
離開是因為絕望？不是。是處境尷尬，想極力挽救顏面。是希望的太多，機會全無而心不死，所以欲獨吞不忍分享。我從未如此疲倦，神既不開恩也不處死我，他只是懲罰我必須活著。我遊蕩在烈日之下，飲水無源，焦急地等待最後壹個路過命運的神槍手。
永久離開是第壹次決定離開的延續。當我第壹次有這個念頭，之後的每次爭吵，和解，厚待我，輕薄我，都步步緊逼將我驅入無人之徑。我在高溫的中國西南，經緯不詳，目清心明。碧海以外雪山逶迤，野田千頃與我本是不淑之遇。從此妳不知我死活，在何處，妳得不到原諒。因妳是常人，是對。反常是我，錯在我。
雖然我戀舊且無法自拔，但仍不能阻止我與以往的壹切斷絕聯系。我所戀的是獨自沈湎時冷清的思慮，而不是熱鬧，奢靡，爭端四伏的人際社交，沒有什麽比勉強自己去經歷這些更糟糕的了。
因自顧不暇，所以無情無義。
請管好妳的同情，別讓它傷害到壹顆瀕死但仍想死的有尊嚴的心。
把告別拖了又拖，離第壹次說再見也隔了兩三年。不舍或無處可去，我至今離妳不遠。日夜談笑風生，妳住巴黎九十三省，妳是塔中人，妳是達達主義的怪誕情歌。而我在黑人區，在華人區，說改變又不變，不變卻大不如從前。素日種瓜煮豆，剪報插花，得過壹場肺癆幾次高燒，無恙也不健康，人未滿亦不缺。
愛情？我不知道。在妳之後我也跟幾個人說過「我愛妳」，他們曾是我的情人，討我歡心時，我就會情不自禁地說「我愛妳」，但這仍不能避免我對愛情的厭惡。我現在站在山頂，白鳥款款投林，夕陽鑲鍍所有的綠。在妳走後的曾經有人來過，現又變曾經。我還和從前壹樣，冷漠不減，溫柔用不上，狠心過了頭。
時常想我是個什麽樣的人，後來我覺得我不是人。我不符合人為人類定下的標準，如果這標準是善的，高尚的，意義非凡的。我卻靠不道德收獲快樂，靠狡猾博弈不古，靠說大話對峙恐懼，靠無恥活了下來。我失信於人，我缺乏同情心，我三心二意的愛，我不顧壹切的活，我的感情還豐富不過壹條忠誠的狗。
我仿佛在壹個夢中墜身而亡，周圍都是水流，嗆口的呼吸使魚眼都睜得圓圓的。野花開滿山壑，另壹個我同很多很多的蝴蝶，繞過黛色的門楣，穿過鯨藍的苔原，看到猛獁象，大角鹿的骸骨累累，是壹萬年前兇殺，在亞歐大陸上，物競天擇。沖出死亡仍是生存，當人類被送入博物館，又在上帝眼中全體復活。
我曾擁有很多，不過後來都放棄了，我覺得有些東西還是沒有的好。妳勸說我追求的正是我好不容易才甩開的。我吃驚我曾過著匪夷所思的生活，那種生活是壹雙尺碼相同的鞋子，並不是每雙腳都適合。我想我是要赤腳走過歲月的人，即使從前星光再璀璨，也不如壹個人看看月亮。
和我不相幹的事不要問我，和妳不相幹的事也不要問我。
談起過去，我總是用沈默，粗口或哈哈大笑來表達壹切。
人生沒有故事，它只是壹個接壹個笑話。而現在，我快樂的全部來源是對曾痛苦過的自嘲。經常忍俊不禁，甚至我壹個人散步，寄信，吃飯時，我都會旁若無人地發笑。
即使妳們再鄙視那種人，也不妨礙我成為那種人。當我發現我焦慮的核心問題是：害怕浪費時間。我就已經決定好了，余生都用來發呆。這不是生命的動作，而是生活的狀態。我是說，比如說，發呆的飲食，發呆的語義，發呆的愛情......
我沒有遭遇過什麽事，也沒經歷過什麽人。我只是路過了他們，說來可笑的是，我好像是個暗藏殺機的不祥的人，凡是被我路過的感情，到最後總是壹片狼煙荒蕪。或許我的福份只能用來抵消自作自受的禍，不知還夠不夠。反正這麽多年，就這樣此消彼長啊，竟也活的剛剛好。
＂我壹會覺得無路可走，壹會覺得左右為難。我自甘墮落時，生活就擡舉我，我壹旦恢復信心，它立即挖苦貶低我。它讓我變得傲慢又自卑，我嘲笑那些努力的死腦筋的人，對偷懶耍小聰明的人更是不屑壹顧，大智慧虛如紙上談兵。妳說我的生活是不是出了問題？＂＂不，生活就是這樣，恭喜妳終於進入它了。＂
活的再好的人我都不羨慕，我就羨慕那些想死就死的人。
雨夜極深至靜，白河淺草，鎢絲酒館，素瓷凈遞，只剩下雨滴，雷聲遠去遁入天體。四月的尾關難以收緊，欲克制，欲誕。整樁事件泡在青梅漾奶時，乳臭反酸，發育成壹張沒有五官的臉，說的是山地腹語。妳放心我嗎，把我的愛情觀交由我陳述，在清涼入喉的失望裏，妳永遠是迷人的，微笑的，不說話的那個人。
即使我不能再說話，妳也無權替我發言。
我想要妳，也想要妳的命。我愛妳，也會愛妳的屍體和亡靈。同樣，我也希望妳殺了我，以罪惡之首，給我醜態百出的生命，最蕩漾的血光。
我所感受到的，是壹種巨大的氣餒，壹種不可忍受的孤獨感，對於壹種朦朧的不幸的永久恐懼，對自己力量的完全的不信任，欲望的徹底缺乏，壹種隨便尋求什麽消遣的不可能。我不斷的自問：這有什麽用？那有什麽用？這是真正的憂郁的精神。——波德萊爾
我希望離開人世的時候，世上已沒有至關重要的親人，沒有愛人，也沒有子嗣後代，不留下任何文稿或畫作，毫無預備的來，幹幹凈凈的走。
渴望平靜的生活，越過平原，森林，紅海，眾神在奧林匹斯山脈長眠亦醒，山下，不約而同的祝酒，在黃昏的土地上，野天鵝飛過，長草與溪流***振。我仿佛已經壹百歲了，頭發牙齒掉光，不會再生長，不需穿戴獸皮花冠，幾雙流淚的牛眼，凝望壹絲不掛的平靜，空無壹人的平靜。
我從沒想過有壹天我會這樣對妳，我相信妳也沒有想過，我竟對著妳的哀求冷笑，我會在妳遭人算計時，吐出「活該」兩個字送妳。妳眼巴巴望住我的時候，會不會想起我也曾這樣無助望妳？當妳努力懇求的時候，妳有沒有體會到放下自尊多難？把妳脫落的自尊撿起來吧，別象垃圾壹樣丟在我面前。
我呆在壹間房，有夾心餅幹，榛果，松籽，花生。坐下來點壹支煙吧，緊張的骨架舒展開來，將散未散時，脫下全部衣物，讓毛孔靜靜的呼吸，嗅聞香氣。自由開出的萱草花邁過我的恥，包裹四肢和發膚。情欲，在溫柔、固執的艷詩裏屈膝跪下。臣服的壞蟲啊，請我將妳封印在高潮裏，在快感的巔峰，在死亡的途中。
妳會漸漸意識到生存困境的，比妳的想象力豐富夢幻的多。若妳未曾遭遇，妳大概永遠不相信妳的耐力只夠做完壹半的事，不會相信妳怎麽愛都愛不到，妳會覺得人類無毒無害，妳甚至會揚言希望多受挫折多經歷失敗。不要緊，我曾也這麽覺得，和妳壹樣，我也不相信會有壹天我的感概多過可愛。
就這樣，妳回來了。帶著新歡的囑咐和吻，降臨到我面前。看我象壹個衰老的靜物，脫水的蘋果或瀕死的鱷，妳有何感觸？妳只說剛從牙醫那拔掉壹顆蛀牙，暗示我來這兒只是個順便。要走時妳道歉還祝福了我，我點頭是不想刁難，當妳動用形式主義為妳若有若無的愧疚做清償時，我答應或搖頭，對妳來說都壹樣的。
妳今天問我後不後悔，我很少想這些，大抵沒有後悔過。但遇見妳之後，我確實有點遺憾，遺憾我掉以輕心的那些年，刺痛又麻醉的那些年，精力過剩、用力過度的那些年，使我沒能發育成朝氣蓬勃的人。我也感到失望，失望妳不依不饒時我的得過且過，我以為妳會例外，但我也不吃驚，畢竟我已失望過幾百回了。
以前我常抱怨，我何以怎麽樣。如今我覺得慶幸，好在沒怎麽樣。活著就是要經歷後知後覺的明白，雖然這種明白形同虛設，它象是稻田草人，威脅不到太致命的糊塗。曾累犯過的種種，因年輕常撒嬌賭氣，我押下了生命裏的很多唯壹，我輸掉的都是我輸不起的東西。
那感覺還似人生微醺時，妳又敬我壹杯酒，自罰三杯，忘情中嚴肅吻了幽默，魚骨穿喉。只是不記得有無說過去去就來，反正這壹走就是很久很久。時間的巨匠修剪了四季的坪，豆蔻白花在風中靜靜結籽，果實便是種子，素碗裏盛放茶葉，閱歷乘以年齡，集體的悲觀約分個人的絕望，余生美貌是否再渺小悲愴不過了。
我不是個堅強的人，只是麻木，能刺激到我的人事實在不多。但凡能激活我感官的，不動用任何惡毒的手腕就可以摧毀我。
那天分開的很平靜，沒有格外器重。大概並沒意識到那會是我們最後壹次見面，我上車，妳回返。從此我是壹個人，妳是另壹個人。當妳有余的收藏女伴，征集愛情的時候，我正手忙腳亂的應對孤單，在日落之處暮色冉冉，我落淚是因人生百無聊賴，是缺乏風趣的自我嘲諷。除此之外，終究無太多意義。
妳之於我是長河也是遠山，遙遠，神秘，沈潛，溫柔卻不可探。此時我心裏是安靜的，熱烈被理智降溫，感性居下清涼哀婉。我想我好了，那種病態的愛自焚了，留下潔白骨灰，不陣痛，唯獨虧待難為了曾經。曾還和著歌曰，***妳活著別分手，只交換溫柔能不能夠。可現在越往愛的深處走，反倒跟沒有愛了壹樣呢？
當我決定做壹個壞人的時候，我的余生只需要做壹件事–––避免良心發作。
現在，親愛的，請妳把手中的甘蔗給我，如膠似漆的糖會讓口紅難受，不親吻嗎？我就要走了，我還活著。對於妳，也是死了。桑葚從妳的眼紅進我的眼，山花從阿蓮特茹病到海牙。新女人很快會來接班，吹涼我的余熱，繼承我的溫柔，或重新三章約法。噓！人生還有數十年，和妳僅剩五分鐘，沈默還有十秒，再見。
曾想在二十歲那年死去，如今距理想的死期已過四年長。在南部，我收獲過壹茬又壹茬的蛇果和情人。在北方，我把愛嫁接到大地的鼠蹊上，離人類私處最近的脆弱地帶。我想活過二十四天，二十四月，二十四年，用詩人過時的浪漫和超前的理想，獻出勉強記住的，費力遺忘的，曾經如此的，以後不再的壹切。
我的生活沒有血肉，只有神經。
告別的人是多麽容易愛啊！不到訣別的地步，我永遠不會知道，妳的不在會給我帶來怎樣的改變。而命運把我留給下壹個，下壹個撞上我或被我等來的，更壞的或更好的人。
生命裏有兩句話會讓我覺得自己很可笑，壹句是在什麽都沒做時說的「我很累」，另壹句是在死不了的時候說的「我不想活」。
有時候我不說，並不代表我無動於衷。我只是在等，等這件事在我心裏徹底過去，或者徹底過不去。
我對人性最後的期望是：可以安安靜靜的袖手旁觀。如果落井下石，最好搬壹塊巨石壹下砸死我。
我覺得越來越孤獨，是因為我越來越了解自己了，了解到沒有壹個人可以超越我去理解我，沒有壹句能說到心坎裏的話，沒有壹件能讓我相信且必須去做的事，沒有壹個可以讓我完全不硬撐的人，以前還常跟世界無法無天，現在就連我的至親也不能。
我總在說對不起，但我知道不會有原諒，我積累的是越來越多的輕視，以及話題的禁忌。我不知道我該跟妳說什麽才好。我說我的生活，妳不見得感興趣。說說我的情緒，妳覺得是無病呻吟。我說我想妳，但換不回同樣的壹句。
只要妳全心投入，就沒有弄不糟的感情。
我容忍了壹切，最後反倒什麽都容不下我。
這是我臥床不起的第三天，覺得泥土已經埋過了生命的雙膝，缺鈣的毅力像軟骨壹樣疲倦不息，在人生的地貌上，風幹成母語的畫皮。參差披拂的貪欲化作厲鬼，把我的健康當作零食，而我的血肉成為米面。我累了，想要回去。重山單騎，白槐花滿樹，樹冠裏七尺神諭，布袋星光，卷煙燒酒，我的故鄉常年有風。
我難過的是妳在問我難過什麽，我害怕的是把我害怕的事情說出來。