妳給了我生命，卻吝嗇去愛我……
? 聽說，這個星期天是父親節。朋友圈、QQ空間、微博裏，無處不在感恩父愛。
? 可是，這與我有什麽關系？
? 是感嘆，是唏噓，是自憐嗎？
? 不，這是心底永遠無法言說的傷痛，這是眼看快要結好舊痂的傷疤被撕裂，這是不要對我提及的敏感話題，這是壹直再嘗試著去釋然的人生目標。
? 有些父愛偉大如山，有些父愛默默無聞，可有些父親就不配叫父親。?
? 我從小便見識過別人家的爸爸如何疼愛自己的孩子。不知道多少次羨慕別人有霸氣的爸爸，幻想著自己也有被爸爸寵愛的壹天。然而現實是，我永遠是那個不被認可，不被爸爸喜歡的孩子。
? ? 回憶
試著平靜的回到過去，冷漠敘述。
? 我開始讓自己從頭想起，那些屈指可數的片段回憶像壹個巨大的漩渦，拉著我不停的下沈下沈……
? 我的童年時代，那時的小孩都還比較傻氣，不像現在的孩子普遍早熟和聰明。我能記住的童年記事不是太多，只有印象深刻的事情，到現在還記得壹些。
? 我出生在四川農村，從我出生就沒有見過爺爺婆婆，甚至於我媽都沒有見過，在這之前他們就已經去世了。婆婆生育了八個孩子，七個兒子，壹個女兒，我的爸爸排行第四。兩老離開人世後，未成家的弟弟就分給了大哥、三哥、四哥照顧。因為那個年代，周圍人們的生活普遍貧窮，更因為生育過多的大家庭，導致了我們生活更加拮據。
? 大概是年輕人的夢想在遠方吧！父親雖然沒有上過多少學，但是卻有著靈活的頭腦。他自學著寫字，烹飪，竟然做的壹手好飯。他在八十年代去到武漢駐北京辦事處成為了壹名有工作證的廚師。日子漸漸好過起來，至少和周圍的鄰居相比還不錯。媽媽後來把我也帶去北京生活了壹段時間。
? 可是外面的世界很精彩，外面的誘惑很無奈。他覺得自己魅力無窮，他的內心再膨脹。他開始和別的女人有曖昧。
? 曾記得我年齡最小的那份記憶，大概三歲左右，在單位的職工宿舍裏，要爬上幾層樓。那天，他問我：“jx,我給妳找個新媽媽好嗎？”我也不知道幼小的我怎麽會憤怒的說出那番話：“我不要。妳要是找了，我就晚上等妳睡著，把妳背到河裏扔了。”可能我是個天生嘴巴不乖巧的孩子，他才不喜歡我吧。
? 媽媽和他經常爭吵，我不懂為什麽。我只是經常看著媽媽哭，不知道怎麽去安慰，但我知道這些都和他有關，對他的怨就多了壹分。
? 後來，媽媽帶我回到老家上學。他們長期過著兩地分居的生活。當時的聯系方式，只有寫信，遇到十分重要緊急的事才去郵局發電報。他隔很久會來壹封信，匯壹些生活費回來。媽媽做了很多農活，壹邊照顧我，壹邊操持家務。
? 貧窮考驗著每個人，挑戰著人性的弱點。當時我生活的農村裏，因為家裏只有媽媽壹個女人帶著個小孩，爸爸常年不在家，沒有男人的家庭總是被人欺負的。而欺負妳的這些人，包括爸爸這個大家庭的兄弟和妯娌。為的只是壹顆果樹歸誰？壹塊地誰能多分壹個邊？或者純粹只是來自女人的嫉妒心。
? 媽媽年輕時很漂亮，加上去過北京生活，壹些外面帶回的衣服回到家裏就顯得比較洋氣，她沒想到卻惹來壹些女人的不滿。媽媽回家幹農活也是壹把好手，種的莊稼長的好，也引來別人的郁悶。我也不懂為什麽，也許這就是小農階級，他們的快樂和痛苦是那麽的狹隘。
? 爸爸會在壹年的某壹天突然回家，可我卻覺得無所適從。他沒有回家的時候，我曾很多次想念壹個叫爸爸的人，想象著他會給我帶很多禮物，想象著他回家會滿足我那些沒有實現的小願望。可是當他真的回來，我卻感到害怕。我對他當時的感覺是既期待又害怕。
我不知道他包裏的那些零食是不是買給我的？他從來沒有說過。可畢竟是小孩，忍不住好奇心和嘴饞，偷偷的打開他的包包，看到好吃的，像做賊壹樣吃上幾口又悄悄放回去。我記得當年的方便面和朱古力是最美味的。方便面的吃法就是隔著袋子捏碎了撒上調料包和均勻就是幹脆面。
? 他對我說話的語氣總是很兇。每當我和院子裏的小孩們玩的開心的時候，他總是把我叫回家教育我壹頓。他讓我燒柴火煮飯，我就壹邊添柴壹邊看借同學的課外書，而他卻生氣的把我的書扔進火爐裏。他似乎壹直覺得我貪玩，懶惰。
? 可是沒有讀過壹天幼兒園的我，只是被媽媽教，很小就能數到100，背唐詩。順利通過了入學測試，被學校破例收入了壹年級。小學經常考年紀第壹，每年穩居學習委員，評為三好學生。家裏的泥土房子雖然又小又破，但是有壹面墻卻貼滿了我的各種獎狀。每年發的文具用品完全夠我日常使用。即使這樣，我也從未聽過他對我的壹句誇獎，從他眼中也看不出壹絲驕傲。
? 有壹次，記得表姐來我家玩，媽媽正在給我梳頭。表姐誇我打扮很乖，他卻冷冷的說覺得我很醜。他可知道幾歲的我當時的心情？
? 有壹次，老師讓我們買壹本語文詞典，說只有市裏才有賣，我從來都沒有去過市裏，所以還是很期待。有天他說他要去市裏辦事情，我就告訴他這件事，希望他能帶我去市裏。可是，他卻拒絕我說：“小孩子壹天瞎跑什麽？”我只好詳細的描述了要買的書的樣子，但他買回家的根本就不是我要的那本。
? 媽媽和他的爭吵越來越多，他總是把自己的錢無條件的拿來幫助他的兄弟，盡管我們當時住著破舊的房子吃著不好的食物。或許這是男人和女人的區別。婚後男人的世界沒有變，甚至於更加精彩。他的心中有兄弟，有外面妖艷的野花。而女人壹心只為自己的小家，為孩子。為這些，媽媽壹直在猜疑，再隱忍，直到某壹天的忍無可忍。他覺得媽媽離不開他，不敢分手。可是，那天我媽堅決的說要離婚。那壹年，我小學三年級。我記得法庭上法官問我願意跟誰？我說我要媽媽。我記得回來後他心情卻不錯，還和我媽說要吃個分手飯。我媽拒絕了。
? 從此我和媽媽相依為命，幼小的我能做的就是好好學習，考出好成績，成為媽媽的驕傲。回到家裏做壹些力所能及的家務。我們依然生活在那個破舊的家裏，他又回去北京。周圍的人知道媽媽離了婚，就更肆無忌憚的找我們麻煩。她們笑話我媽說，八個兄弟裏生的都有兒子，就我媽生了壹個女兒。而有長輩猜測說，父親可能也是重男輕女，才不喜歡我。我只記得有壹次，他和家裏人商量要重新修繕祠堂，還拿回姓氏家譜。我出於好奇心想要看，他就說：“女孩子家家，有什麽好看？”
? 媽媽變的越來越強悍，只有我知道她的堅強都是被逼的。農村的那些人就是欺軟怕硬。人善被人欺，馬善被人騎。當然也還有壹些善良的村民給了我們不少幫助，我也壹直很感激。
? 他還是會偶爾寫信回來，寄壹些撫養費。再後來就漸漸失去了聯系，沒有消息了好多年。自此他已經淡出我的世界，似乎從來都沒有見過。有人說他在外面換了不同的女人，後來和壹個女人結了婚，又生了壹個兒子。不知真假。
? 也許是日子太苦，我讀初壹時，媽媽選擇再婚。我也正值青春期，那個時候真的敏感內向。和叔叔生活不合，我覺得他愛刁難我，我不是很喜歡他。可為了媽媽我要忍，只要她幸福。但開始的生活很不好，媽媽也常在我們鬧矛盾的時候左右為難。我常常會有離家出走的沖動。多少個夜晚受了委屈，爬上屋頂默默的流淚，想要遠遠的離開家，甚至想到死……可理智戰勝了我，還有媽媽要守護。我遇到事情也只有和自己的日記本談心。
? 時間能撫平壹切吧，時間也讓我成熟。縱使有千般不好，我也學著去體諒我的叔叔。畢竟不是親生父親，要求不能太高。至少後來他沒有要自己的小孩，別人都說做到這壹點很不容易。隨著時間的磨合，我們也漸漸成了相互扶持和關心的家人。
? 四五年過去了，我沒有爸爸的壹點消息。我沒有感受過自己父親的愛，但我見識過我的同學、朋友、妹妹的爸爸如何愛自己的小孩。他們或者高大陽光，談笑風生，他們或者睿智慈愛，溫柔有加。他們會在下雨的時候來給自己的孩子送傘，他們會在孩子生病的時候焦急的趕來，他們會擔心孩子的身體，做好吃的給孩子送來，他們會在孩子下晚自習的夜晚，堅持不懈的接孩子回家。我總是被別人的爸爸好心的順帶捎上壹程，然後親眼目睹別的孩子和爸爸的親密互動。天知道我那時的滋味，是既羨慕又傷心。
? 媽媽是恨著他的，因為他毀了她的生活，給了她太多痛苦和眼淚。年幼的我總是生病，而且每次就是夜晚發燒。家裏距離醫院很遠，又要走夜路，路過的山坡上有很多墳墓，而母親是壹個很怕死人的人。每當這時她也顧不上害怕了，就厚著臉皮去挨著敲別人幫忙，即使陪著自己同路也好。就這樣媽媽就壹直把我背去醫院照顧我。可這些時候，那個男人在哪裏？他掙的錢多數用在了幫助他的兄弟生活上，以及外面不清不楚的女人。給家裏的補貼很少。即使離婚後，判決的給我的撫養費隨著後來的消失就再也沒有給過，媽媽也沒有想著去走法律途徑。就壹個人咬著牙堅持著努力幹活。種莊稼，養豬，養雞。
? 可當時的我對父親卻只有怨，沒有恨。雖然我從來不敢對媽媽這樣說。
? 時間很奇妙，每個年齡段的思想也會改變。沒有他的那幾年裏，我也有了自己的少女心思，會有壹些屬於少年的煩惱。每當這個時候我就會思念那個遙遠的爸爸。把他塑造成壹個會在我需要的時候隨時出現的英雄。我暗示自己他內心還是想我的，我畢竟是他的女兒，他壹定會在某壹天來到我身邊請求我的原諒。然後我們快樂的壹起玩耍。
? 整個初中生活過去了，直到高壹，我在宿舍接到他的電話，我的內心是激動的。我以為他會不停地關心我的壹切，可是他只是對我傾訴他過得有多不好，他說他有高血壓。他說他會來看我，我真的開始充滿希望。高中女生的我，正值花季雨季的年齡，開始有壹些愛美的欲望。我想象著沒有給過我精神之愛的爸爸會因為愧疚，滿足我的物質需求。可這壹個電話之後他又消失了。
? 轉眼高三，學校的學習氛圍越來越沈重，而我的偏科現象也特別明顯，看著壹個個卯足勁的同學，和壹個個關心孩子的父母，再看看自己的孤獨，內心真的焦急起來。想搬出宿舍專心復習，媽媽說沒有錢租房。想找個老師好好補習我的弱項，可是這只是幻想，在優秀的快班裏顯得太過平凡的自己，在緊張的學習裏，沒有人會在意不被自己爸爸愛著的女孩，誰關心她的成績怎麽樣？誰關心她的未來會如何？
? 就在那樣的高三，他的電話又打來了，這次他說過幾天他會來看我。我竟然當真了，掛了電話之後，我哭了很久。和舍友講述起這件事還是很激動。不知道當年的她們是否還記得，但我是記得清清楚楚。我當時暗暗的想，如果他真的來學校看我，只要壹次，我就會原諒他之前的種種。我真的會諒解他。可是，他卻騙了我，他沒有來，他只是又消失了。
? 我已經18歲了，他對我的承諾卻變成欺騙，真是很好的成人禮物。從此，我的心系上壹個結。
? 2008年，我沒有上成大學，我進了工廠做女工，雖然我從小到大是老師同學眼中成績不錯，文采不錯的孩子。雖然我也有夢想，雖然我很想上大學。可主客觀原因，現實就是我沒有讀書，也沒有學壹門技術，只是和普通小地方的年輕人壹樣，出門打工。那年，四川大地震，接到他的電話，又過了三年。我看著手機的陌生號碼，接了聽著是壹個年紀大的男人的陌生聲音，以為是騷擾電話，就問妳是誰？他自以為是的對我說：“我是妳爸爸，妳連我的聲音都聽不出來了。”
? 我很氣憤，壹個消失了三年的人，壹個在我人生最無助，最關鍵的時候他在哪裏？事隔這麽多年，他是否記得我需要他，我需要愛，他卻認為我會在原地等他，我應該記得他的聲音，他的樣子，他的壹切。可事實上我不記得他的樣子，不記得他的聲音。他是我期待而不得的爸爸，那是我永遠不願意再叫的字眼。我的成長裏從來沒有他的參與，而現在我已經是個成年人了。
? 我說：“我憑什麽要記得妳的聲音？”他說：“妳怎麽用這種語氣對我說話？”沒有說幾句，我們就不歡而散。
? 2013年，結婚前幾天，家裏人都在為我籌備婚禮。聽說地震後他就回到家鄉市裏，有人說曾經碰到過他。他與人聊天，還說到自己被女人欺騙。然後說他在壹個寺廟裏做了和尚。五年時間了，他從未來見我壹面。聽說他和兄弟嫂子都見過，又送禮又出力。他和兄弟們都有聯系，可媽媽說他們都試圖瞞著我們。我不懂為什麽？
? 也許是想要拉近我和我爸的距離，幺爸壹天神秘的把我叫到壹邊，說有事找我。然後，他撥通我爸的電話，告訴他我要結婚了。他在電話裏問我是誰，我礙於幺爸的面子，說是我。然後幺爸讓我叫爸爸。我已經很多年沒有叫過這個詞語，我的心結也未曾打開。我做不到。真的很不習慣。最後我的婚禮他沒有出現，也沒有表示任何的心意。
? 然後，我有了女兒，又有了兒子。他壹直在幾十公裏的市裏。或許他出家當了和尚，真的是看破紅塵。而我只是看破他。
我和他曾那麽熟悉，因為我們是血濃於水的親生父女，可是我們又是那麽陌生，因為是很少在壹起生活的兩個人。我們就像是最熟悉的陌生人，再難相見。
? 聽說，他得了癌癥，也許他已經不久人世。而他的兩個兄弟，全是他當年花錢包辦的婚禮。其中壹個去看了他，回來還向別人抱怨說他很煩人。他可知道？他壹生不肯低頭，哪怕是對她的女兒。他或許從未愧疚，他只認為是我不懂事。而我的心情是什麽？五味雜陳，難以表達。他縱使千錯萬錯，難道要付出生命的代價？他如此走了，不願再彌補今世對我的虧欠？我不知道，我也不願意向任何人打聽他的消息，因為我不知道要如何面對他？
? 雖然，我很想當面問問他，妳是否後悔過？妳有沒有壹絲自責？
? 雖然，我想問問他，妳有沒有愛過妳的女兒？
? 雖然，我很想問問他，妳有沒有什麽遺憾要完成？
? 可是，與其面對真實的他，我更願意活在自己的的想象裏，給自己壹絲絲的希望。曾經幻想過無數次的場景，卻不知是這樣的結局。
可能未來的某壹天，我真的可以放過他，也放過我自己。? 影響
這種影響，貫穿壹生，不可逆轉。
? 沒有爸爸的孩子，天性敏感，
? 他有時堅強，因為他有深愛的媽媽要保護；
? 他有時脆弱，因為他弱小的肩膀不該去承受。
? 他有點倔強，他有點叛逆，
? 他雖然還不錯，可是卻有些自卑，
? 他想要變的更優秀，他想要證明自己，給他看。
? 有人說單親家庭的孩子不適合結婚，可事情總有兩面性。
? 他們對未來的感情，出現兩個極端，
? 要麽拒絕愛情，討厭感情的不穩定。獨立堅強。
? 要麽渴望愛情，尋找給自己安全感那個人。為愛築巢。
? 他們成為父母，也可能是兩個模樣，
? 也許對孩子莫不關心，因為爸爸沒有教會他如何去愛自己的孩子；
? 也許恨不得給孩子所有能給的愛，因為正是體會過孩子的痛苦，不願自己的孩子再體會。
他們可能是讓妳頭疼操心的家人，也可能是懂事貼心的暖寶寶。
關鍵在於，妳們要真誠的對他付出愛，很多很多的愛。
沒有父愛的孩子，給他再多的愛都不嫌多，
他們敏銳的感受這壹切，小心的呵護這份愛，回報以更多的真情。
? 時間煮酒，願我們的靈魂得到救贖，願我們的缺失得到圓滿。
? 壹切順其自然，相信愛有天意。撕裂的傷口總有愈合的壹天。也許，當我們老了，走完壹生，時間會給我們最好的答案。
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