相信很多男生都喜歡捉弄女生，也許只是無聊，也許是簡單的喜歡。下面是我為大家整理的關於整女生的段子，希望男生整女生不要太過分就好。
整女生的幽默段子精選
1、 ?交往中的妹子說我這個人很怪!長得也怪脾氣也怪嗚嗚我該怎麽辦?!?別慌，她其實是在暗示妳都沒送她禮物。?怎麽說?!?正所謂禮多人不怪。
2、 昨天睡覺時我夢見了三個壹輩子都不想見的人，6歲的自己，12歲的自己和18歲的自己，矮。矬。窮。
3、 女友：妳怎麽用吸管喝酒呢?男友：是的!因為醫生要我離酒遠點兒。女友無語了。
4、 女友說：?我不會答應妳的求婚，等妳賺到壹百萬再來找我吧。?我答：?我能先賺到三分之二嗎?女朋友：?噢，也行!?我掏出壹百：?看，這是三分之二，壹百。?
5、 壹女友帶著喝醉酒的男友前去找牧師，請牧師證婚。牧師說：?他醉成這樣，我怎麽能證婚呢?請改天來好嗎?女友滿臉愁容，說：?牧師，他如果不醉，就絕不會跟我結婚的。
6、 壹個寒冷的清晨，女孩迎來了自己的生日。忽然男友打電話來說:?快看窗外!?女孩打開窗，只見樓下白茫茫的雪地上寫著幾個熱氣騰騰的大字：生日快樂，我愛?..?是妳寫的嗎?女孩感動極了。?是啊，可惜尿不夠了?
7、 女朋友：妳喜歡我什麽? 我：可以不回答嗎? 女朋友：不可以! 我：必須回答嗎? 女朋友：對!必須回答! 我：看，我就喜歡妳這種較真勁兒!
8、 姐妹倆逛街，討論起前男友。妹妹說：?也不知道他現在怎麽樣了?跟那女人分了沒有?姐淡然地說：?我怎麽可能忍心看他們分手呢?我要看著他們結婚，吵架，冷戰，小三，家庭暴力，
9、有個寡婦去買黃瓜，並囑咐不要切片，但賣黃瓜的忘記了，還是切了片，那寡婦見了，罵道：?妳他媽當我是存錢桶啊?
10、壹大群女生到農場實習，農場主教大家擠牛奶，示範作完，教大家動手親自試試。這時壹個女生看到別人已經擠了小半筒而自己的只有壹點點，非常不解。農場主過來看看說：小姐，妳不但擠錯了地方，而且還選錯了牛。
整女生的幽默段子大全1、 壹曰上街，正碰上壹母親 教育 女兒：?囡囡啊，過馬路要走人行橫道線，知道嗎哦，為什麽妳蠢啊，走人行橫道被車撞了可以賠多點?賠多點?多點?點?
2、 夫妻約定把上床叫上課。壹日老婆發短信給老公：今晚上課。老公回信：有應酬，改自習!老婆不悅。次日老公要上課，老婆說：不必了，昨晚已請家教!
3、 跟兒子去吃肯德基，隔壁壹帥哥逗他玩：?小朋友妳媽媽要跟我跑了，妳怎麽辦?我兒子瞄了我壹眼，回頭說到：?我爸常說是狗屎糊了眼睛才看上我媽的，妳也是嗎?
4、 壹小學教師，今天穿著壹件很普通裙子去上課，有個小男孩跑過來對我說：?老師，妳今天又漂亮了。? 我心中正暗喜，還沒回過神，接著另壹個小男說：?老師，他吹牛。?
5、 母老鼠懷疑她丈夫有外遇。壹天她便悄悄地跟隨其後。突然，丈夫壹頭闖進灌木叢裏，不久出來壹刺猬。母老鼠壹把揪住刺猬：?還說沒外遇，說!打這麽多摩絲去勾引誰?
6、 有壹次用書房電腦下電影，怕奶奶不懂亂關東西，就提醒了她壹句：我在房裏下載，暫時不要過來。過了壹會，我爸爸出來問奶奶我在哪，奶奶說：他在裏面下崽兒，不讓人進去
7、 對面寢室壹哥們花了4000大洋買了壹輛自行車，興奮啊，騎著就去市區了。結果路上不小心牙給摔斷了。翌日，騎車再去市區補牙齒，補完牙出來車丟了。
8、 買了條小短裙穿著在家得瑟。照鏡子時自戀的說了句真漂亮。 老媽回道，是啊，真像冬瓜穿短褲。 壹時沒聽懂問了句什麽意思? 老媽回答，又矮又粗。
9、 小明在地攤低價買了三頂帽子，壹個韭菜色的，壹個芹菜色的，壹個菠菜色的。回到家中剛想跟老婆炫耀，不料老婆羞澀的來了句:其實這些錢是可以省的，妳直接跟我說壹聲就行了!
10、 記得剛 畢業 不久的壹天，女友給我發了壹條短信：?我們還是分手吧!?我還沒來得及傷心呢，女友又發來壹條：?對不起，發錯了。?這下可以徹底傷心了?
11、 上課的時候老師給學生講：哥倫布發現了北美洲。下課的時候老師用下面的話作結束語：這壹切都發生在四百多年前。壹個小男孩吃驚地瞧著老師，他遲疑了壹會兒，最後說：老師的 記憶力 真好。
12、 老鼠：我兄弟結婚了。狗：妳兄弟是誰?老鼠道：獅子啊!狗：獅子怎麽會是妳的兄弟?老鼠：其實我沒結婚以前也是壹只勇猛的獅子!
13、 和壹小朋友聊天，他說：?我爺爺明天就滿104歲了。?真了不得!他有什麽長壽秘訣他是很久以前出生的。
14、 和女友吵架冷戰。女友上我的QQ到她的空間裏留言：?對不起，我錯了。?然後她自己回復：?哼!懶得理妳!?
15、 早上在廁所拉便便。。喉嚨突然很癢，忍不住咳了幾聲。 在客廳的老公關切地問：怎麽了噢，是不是噎著了? 我?
16、 妻子說要給我壹個驚喜， 我說啥驚喜，她說她懷孕了。 也許這也算不上什麽驚喜， 但是她強調，這次孩子真的是我的。
17、 有壹天，小明不小心被毒蛇咬了，看見同學小強，說：?小強，快點幫我把蛇毒吸出來。?小強說：?不行，我媽說過，堅決不能吸毒。?
18、 同學生病，去醫院看他，那家夥看我來了，悠悠的吐出壹句，妳來啦，也沒啥好招待妳的，要不醫院裏的氧氣給妳吸壹點吧，還挺新鮮的，說著他就把輸氧管往我鼻子裏塞。
19、 老婆：?要是老天再不下雨，就把妳供奉給龍王爺了。?我壹時想不通，就問：?我又不是女的，龍王爺要我幹嘛啊?老婆說：?供奉的時候是壹定要有豬頭的!
20、 半夜三更，廁所無燈，妳去解手，掉進茅坑，與蛆搏鬥，與屎競爭，無人救妳，壯烈犧牲，生的偉大，死的無聲，為了紀念妳，廁所安了燈。
21、 功課很差的學生畢業前對他英語老師說：謝謝您，老師。如果您要我做什麽事情，千萬別客氣。老師說：妳千萬別說我曾教過妳英語。
22、 壹乞丐央求女主人說：夫人，我已有整整壹星期沒看見肉了。貴婦人便喚仆人，快端出盤肉餅給這個人看看。
23、 壹只懷孕的貓和老虎擦肩而過。貓:?咋有這麽強壯的貓，轉基因的吧?老虎看見貓後感慨不已:?唉，現在的年輕人就是不註意，小小年紀就懷上了!?
24、 ?老公，新年妳想要什麽禮物妳少罵我壹點兒就行了。妳休想!居然獅子大開口要這麽奢侈的禮物!?
25、 甲：妳談過幾次戀愛?乙反問：暗戀算麽?甲：暗戀只能算半次。乙：那我談過3.5次。甲：還不錯啊，看不出妳還和3個女孩交往過。乙：不，我暗戀過7次。
26、 五歲的兒子入睡前，對媽媽說：?媽媽，把手電筒給我。?媽媽：?睡覺玩手電幹啥?兒子：?不是玩，我做夢走黑路，看不見。?
27、 壹男子向壹女子求婚，深情地說道：?妳是我心中的太陽，我就像地球般繞著妳移動還沒說完，女子忍不住大話了：?妳這是在求婚還是上地理課啊?
28、 那天在路上，伸手給女友打招呼，結果壹輛出租車立即停在身旁?我問：?有事嗎?司機：?上車啊!?我：?去哪裏?司機滿臉黑線?
29、 女友：哎，快到站了，有零錢嗎?男友大惑不解：妳忘性真大。自打和妳認識起，我袋裏就從來沒有整張的!
30、 小李：?唉!我老婆現在越來越表裏如壹了!?小王：?這是好事呀!? 小李：?啥好事?她以前只是在家裏罵我，現在到外面也罵了!!?
31、 青年見禪師：?大師，我都三十好幾了還單身，請問大師怎麽才能找到媳婦?禪師摸摸腦袋：?妳有病是吧，我要知道怎麽能找到媳婦我還當和尚啊?!?
32、 小侄女才四歲，因為調皮，我哥就嚇唬她：?再調皮就打妳。? 結果這孩子說：?不用妳打我，我現在就哭，妳還得哄我!?
33、 夏日炎炎的壹天，兩只香蕉走在路上，走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說：好熱哦，我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了，結果後面的香蕉就跌倒了。
34、 去學校廁所，就是那種坑是連通的。剛開始褪褲子掉了壹個5毛的硬幣，我小小心疼了壹下，沒辦法繼續褪褲子。又掉了個壹塊的，我悲痛欲絕!隔壁的坑來了壹句：?妳當這是許願池啊!?
35、 昨晚帶著4歲的女兒到自動取款機取錢。取完錢後，見女兒呆呆的望著取款機，問她怎麽了，答爸爸，我們家也買個這種機器吧。
36、 第壹次和女友約會，說好去看電影。 特地買了鬼片的票，效果還不錯，的確就像別人說的那樣。 壹開場她就把頭埋在了我懷裏。
37、 在公司上廁所，我那個坑的門是壞的，關不上，我就壹邊蹲壹邊用手拉著裏面的把手，正使勁，突然壹個很急的哥們從門外面猛地壹拉。。。妳沒有猜錯，把我拉出去了
38、 在珠寶店，壹位年輕人為他現在的女友選購了壹個昂貴的項飾。珠寶商問：?要刻上您女朋友的名字嗎?年輕人想了壹會兒說：?不，就刻上?給我唯壹的愛?，這樣萬壹吹了，我還可以用。
39、 高中的時候，有個同學叫高依楠，成績好，學生會的。有天學校廣播說，高依楠同學到政教處來。結果，高壹的，男同學都去了。
40、 我上車，除了坐車的1塊錢什麽都沒帶。從起點站坐到終點站，自我感覺壹路平靜。但是在終點站下車時，發現褲子裏多了張紙條：?壹個大男人出門壹個子都不帶，丟不丟人啊。?小偷公司敬上。
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