請采納我的問題
1、壹個女生前壹天晚上得到男朋友的訂婚戒指，但竟沒有壹個同學註意到，令她忿忿不平。到下午大家坐著談天的時候，她突然站起來大聲說：“哎呀，這裏真熱呀，我看我還是把戒指脫下來吧。”2、女主人把女傭叫到面前問她：“妳是否懷孕了？”“是啊！”女傭回道。“虧妳還說得出口，妳還沒有結婚，難道不覺得害羞嗎？”女主人再次訓。“我為什麽要害羞，女主人妳自己不也懷孕了嗎？”“可是我懷的是我丈夫的！”女主人生氣地反駁。“我也是啊！”女傭高興地附和。3、壹個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把口子在後面扣上，可以擋風。壹天他酒後駕駛， 翻了，壹頭栽在路旁。警察趕到：警察甲：好嚴重的車禍。警察乙：是啊，腦袋都撞到後面去了。警察甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。警察乙：好.....壹、二使勁，轉回來了。警察甲：嗯，沒有呼吸了.......4、在壹條七拐八拐的鄉村公路上，因為時常發生車禍，所以常常有壹些鬼故事發生，有壹天晚上，有壹個計程車司機看見路邊有壹個長發披肩，身著白衣的女人向他招手，因為這個司機沒有見過鬼，所以大膽的停下來讓她上車了，這壹路上,司機雖然不信有鬼，心裏也毛毛的，所以時常從後視鏡看後面的女人，開著開著，突然司機發現那個女人不見了！司機嚇了壹大跳，趕緊踩了壹個剎車！只見那個女人滿臉是血，表情猙獰。司機嚇的牙直打顫。突然那女人開口了：“妳會不會開車啊！我低頭系個鞋帶妳突然壹剎車我把鼻子都撞破了……”5、壹個病人去看病，醫生檢查了他，皺著眉頭說：“您病得太嚴重了，恐怕不會活多久了。” 病人：“求您告訴我我還能活多久？” 醫生：“十……” 病人著急地問：“十什麽？十年十個月？十天？” 醫生：“十，九，八，七，六，五……”6、老師：“妳能說壹些18世紀科學家***同特點嗎？”學生：“能，他們都死了。”7、犀糞蜣和蚊子談戀愛，蜣問蚊子是做什麽工作的，蚊子說：“護士，打針的。”蜣壹拍大腿：“緣分吶，我是中藥局搓藥丸的…”8、壹非洲人住在某壹賓館。夜半，起火，不明原因。非洲人見狀顧不了那麽許多，光著身子就跑出去了。消防員見狀驚呼：“我的媽呀！都燒的糊了吧區的了還能跑那麽快！”9、壹個人想出國考察，但必須得到老總批準。於是他向老總請示，老總給了他壹張字條，上面寫著：“Go ahead”。 那人想：“Go ahead=前進，老總是批準了。”於是他開始打點行李。 壹個同事見到了他問：“妳在做什啊”他說：“我準備出國考察，老總批準了，給我寫了‘Go ahead’。” 同事壹見條就樂了：“咱們老總根本就沒批準！咱老總的英語水平妳還不知道，他這是在說去個頭！”10、牧師對買了他馬和馬車的農夫說：“這匹馬只能聽懂教會的語言，叫"感謝上帝"它就跑;叫"贊美上帝"它才停下。”農夫將信將疑，他試著喊了壹聲感謝上帝，那匹馬立刻飛奔起來，越跑越快。壹只跑到懸崖邊上驚恐的農夫才想起讓它停下來的口令“贊美上帝”。果然，馬停下來了。死裏逃生的農夫長出壹口氣：“感謝上帝………”
我打了很久，請采納
1 the night before, a girl get boyfriend engagement ring, but no one noticed the clas *** ate, make her antics. You sit and chat in the afternoon, she suddenly stood up and shouted: \"oh, it's really hot in here, I think I'd better take off your ring.\" 2, the mistress called the maid to ask her: \"are you pregnant?\" \"Yes!\" The maid answered. Export \"kui you still say, you are not married, don't you feel shy?\" The hostess training again. \"Why should I be shy, you don't the hostess also pregnant?\" \"But I conceive is my hu *** and!\" The hostess retorted angrily. \"Me too!\" The maid happy to echo. 3, a man riding a motorcycle like the dress, is to cut on the back, can the wind. Drunk driving one day, he turned over, a planted on the road. Police: police a: a good serious car aident. Policeman b: yes, his head hit the back. Po1: well, still breathing, let's help him turn his head back. Po2: good... One, o, turn back. Policeman a: well, not breathing... 4, turn in a curvy country road, because often in a car aident, so often have some ghost story, one night, there's a taxi driver saw the side of the road have a long hair shawls, dressed in a white woman waved to him, because the driver didn't see a ghost, so bold sped to let her get on the bus, along the way, the driver doesn't believe in ghosts, the in the mind also maomao, so often the woman behind the rearview mirror to see, open open, the driver found the woman suddenly disappeared! The driver startled, hurriedly stepped on a brake! I saw the woman face is blood, grim expression. The driver frighten of teeth chatter. Suddenly the woman spoke: \"would you drive! I bow to fasten shoelaces are you *** ashed through a sudden brake my nose...\" 5, a patient to see a doctor, the doctor examined him, frowning said: \"you too serious ill, I'm afraid I won't live much longer.\" Patient: \"please tell me how long will I live?\" Doctor: \"ten...\" Patient anxiously asked: \"what? Ten years? Ten months Ten days?\" Doctor: \"ten, nine, eight, seven, six, five...\" 6, teacher: \"can you say some 18 th-century scientists mon characteristics?\" Student: \"yes, they are all dead.\" 7, rhino poop Qiang and mosquito fall in love, Qiang asked a mosquito is to do what work, the mosquito said: \"nurse, give or take an injection.\" Qiang a clap a thigh: \"the fate, I am a traditional Chinese medicine bureau rub pills...\" 8, the africans live in a hotel. In the midnight, a fire, unknown reason. Before rushing so many africans, naked and ran out. Firefighters said exclaimed: \"my mama ah! All paste the burned area can run so fast!\" 9, a person wants to go abroad, but it must be approved by boss. So he to the manager for instructions, the boss gave him a note, it read: \"Go ahead\". The man thought, \"Go ahead = progress, boss is approved.\" So he started to packing. A colleague to see he asked: \"what are you doing?\" He said: \"I'm ready to Go abroad investigation, boss approved, wrote me 'Go ahead'.\" Colleague of joy at the sight of article: \"let's boss haven't approved!!!!! Our boss English don't you know, he is said to head!\" 10, priests to buy his horse and carriage of the farmer said, \"this horse can only understand the language of the church, call\" thank god \"it ran; called\" praise god \"it didn't s.\" Farmer track, he tried to thank god gave a cry, the horse gallop, immediately ran faster and faster. A run to the edge of the cliff frightened farmer remembered that let it s password \"praise god\". Sure enough, the horse sped. Close the farmer grows a sigh: \"thank god.........\"
I played for a long time, please
冷笑話壹千個。法官：妳那天都去過哪些地方？
被告：我整天呆在家裏。
法官：有什麽人可以證明嗎？
被告：我兒子。
法官：難道妳兒子也整天呆在家中嗎？
被告：是的。壹個不滿壹歲的嬰兒能還能到哪裏去幹什麽？
笑話，收集笑話壹千個嗯...化學系女大學生的暢想生活
不要以為我會被鉑金戒指打動，實驗室裏有很多鉑電極
不要以為有鉆戒我就會答應妳的求婚，在化學系女生眼裏鉆石和石墨均由碳組成，為同素異形體，只是結構不同而已；
不要用絢麗的顏色迷惑我，在化學系女生的眼裏只是電子躍遷吸收不同波長的波導致呈現其互補色；
不要以為人和人有什麽高低貴賤，其實大家的化學組成都差不多；
如果妳太活潑，化學系女生會認為妳熵變太大；
如果妳在熱戀，化學系女生會認為是苯丙氨酸在起作用；
如果妳想補血，化學系女生會勸妳吞壹小塊鐵，因為鐵和胃裏的Hcl作用，生成二價鐵離子，可以補血；
化學系女生的動手能力很強，因為在實驗室裏經常搭各種實驗裝置；
化學系女生的反應很敏銳，因為必需註意各種化學反應的程序；
化學系女生的膽很大，因為在實驗室裏經常和有毒有害藥品打交道；
化學系女生很可愛，因為她們在實驗室裏尋找不變的諾言；
化學系女生很執著，因為她們相信有不變的諾言；
不相信，那麽對面的男孩看過來！
抱壹只貓就行了
夫妻二人吵打壹完，便和好如初了。
妻子說：“很對不起！我把妳面孔抓破了，有了傷痕，在路上散步時怎麽辦？”
丈夫答：“不要緊，我手裏抱壹只貓就行了。
印象派畫家
有個印象派畫家家裏被偷，警察來到他家，畫家給警察畫了小偷的畫像，警察照畫像去找。第二天，警察來到畫家家裏，跟畫家說：照您的畫像，我們找到了壹輛腳踏車和兩個水桶。
MM：我說壹個全世界最好笑的笑話給妳聽
GG：好
MM：妳是大帥哥
還是北京時間準
某鄉鎮企業老板出國考察，在機場看見墻上掛著許多鐘，便想對壹下表只見：北京9:00 巴黎1：00 東京10：00 紐約20：00 ......他不禁罵道：“媽的，這麽多鐘，還是北京時間準”
有點冷的笑話
小兔說：“我媽媽叫我小兔兔，好聽！”
小豬說：“我媽媽叫我小豬豬，也好聽！”
小狗說：“我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！”
小雞說：“妳們聊，我先走了！”
小兔說：“我是兔娘養的！”
小豬說：“我是豬娘養的！”
小雞說：“我是雞娘養的！”
小狗說：“妳們聊，我先走了！”
貓對我說：“我是妳奶奶的貓，好聽！”
狗對我說：“我是妳奶奶的狗，也好聽！”
魚對我說：“我是妳奶奶的魚，也很好聽！”
熊說：“妳們聊，我先走了！”
浪客說：“人們叫我浪人，好聽！”
武士說：“人們叫我武人，也好聽！”
高手說：“人們叫我高人，也很好聽！”
劍客說：“妳們聊，我先走了！”
林誌穎說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎”
劉德華說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫華”
張學友說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫友”
陳小春說：“妳們聊，我先走了！”
高等數學老師說：這學期我教高數，
大學物理老師說：這學期我教大物，
資訊管理老師說：這學期我教資管，
社會經濟老師說：妳們聊，我先走了。
北京大學的說：我是北大的。
天津大學的說：我是天大的。
上海大學的說：我是上大的。
廈門大學的說：妳們聊，我先走了！
李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
俞大維將軍說：我這人，有為！
霍去病將軍說：妳們聊，我先走了！
老張家的門是原木做的，老張說：我家的門是木門
老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門
老王家的門是石頭做的，老王說：我家的門是石門
老劉家的門是鋼料做的，老劉說：妳們聊，我先走了！
白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的說：妳們聊，我先走了！
師範學院的學生說：我是“師院”的
職業學院的學生說：我是“職院”的
空中學院的學生說：我是“空院”的
技術學院的學生說：妳們聊，我先走了！
我想找壹個冷笑話冷笑話有壹個人
他長的很像摩托車
有壹天
他在路邊休息
來了個人就把他開走了
冷笑話，冷笑話。給我提供幾個吧…這個故事開始很恐怖，中間很好笑。結局很悲慘！ 從前有個鬼，他放了壹個屁，結果他死了~~~~
妳會講冷笑話嗎？講壹個冷笑話走哦！
兩個精神病患者，想逃出精神病院，但是要爬過100道墻。 他們爬啊爬，到了第20道時，甲說：“好累，我們爬回去吧。” 乙說：“不行，繼續···” 他們繼續爬。到了第70道墻時，甲又說我們回去吧。乙還是說不行。 他們又繼續爬。到了第99道墻時，乙說：“好累，我們回去好了。” 就這樣兩位原來返回···
最近喜歡看冷笑話，冷笑話1、隨著李鴻章簽下的壹款款條約，壹個古老民族的尊嚴喪失殆盡，中國沈寂了，但是90後出現了，希望出現了。（我等著90後推翻賣國賊李鴻章的統治。）
2、這群剛長出羽翼的孩子。（鳥人壹族？）
3、壹個“80後”倒下去，千百個“90後”站起來。（……）
4、9.8級的地震把整個四川變成壹片瓦礫。（同學，妳太狠了吧。）
5、在九千年前大詩人蘇軾就曾經說過……（周口店人蘇軾？）
6、蝴蝶也是朝生暮死的東西。（珍惜蝴蝶吧，明天就看不見同壹只了。）
7、過去的將來，人們充滿希望，現在的過去，有贊揚贊許和擔心憂慮，現在的將來，有堅定和迷茫，那麽將來的過去會是怎樣呢？（看明白這段時態的有賞）
8、仿佛自己才是家庭小宇宙的中心。（妳們家都是聖鬥士？還有小宇宙！）
9、沒進過廚房，分不清油鹽醬醋茶。（這五樣外觀都不壹樣，不至於分不清吧。）
10、像我這麽大的十**的青年男女有的已經有的結了婚，有的已經有了孩子。（咱國家《婚姻法》還管用不？）
11、也許這種心情是茅盾的。（對，不是老舍的。）
跪求壹個冷笑話.冷笑話大師進來原作是：
男孩女孩正在曖昧期的時候，女孩收到了美國杜克大學的offer.在機場登機通道口，女孩
焦急的張望那個念茲在茲的身影。而當那張熟悉的身軀真的出現在自己身前的時候，女孩
卻不敢對視對方眼裏的依戀。“如果妳開口叫我留下，我就放棄留學。”女孩暗暗下定了
決心。只見男孩拿出壹個包裝精美的禮物盒，裏面是壹塊停針的機械表。男孩把表溫柔的
戴在了女孩的腕上，上好了發條，松手，停止的表針又開始了畫圈。“是啊，每個人都會
有新的開始，何必執著於此時此刻呢？” 女孩甩甩手，快步走進了登機通道，心裏再也沒
有壹絲猶豫，只是壹瞥間那個抽泣的背影稍稍觸動了心弦。
60年後，女孩已是雪染雙鬢，正在波士頓的家裏收拾著細軟準備搬家。外面的美國老伴正
在哄著孫子們乖乖坐進汽車。突然箱底的那塊機械表赫然出現在了她的面前，記憶忽然閃
回到了60年前那個機場臨別，“女孩”怔了壹會嘆了口氣，擦了擦表面，給表上了發條，
松手，停止的表針又開始了畫圈。。。
老伴在外面喊了多聲沒聽到“女孩”回應，進屋壹看，只見她拿著壹塊式樣老舊的表淚眼
婆娑。
原來，那壹刻，男孩是在隱喻：“表走了……”
高價收購冷笑話、冷笑話、冷笑話…如題 謝謝了1、五元錢被犯罪團夥綁架了，打電話給百元鈔： “餵！妳兒子在這裏，不想我們撕票就用自己來換他！” 百元鈔想了壹下說： “撕吧，撕了妳們連5塊錢都沒有了！” 2、壹個人在沙漠裏快要餓死了，這時他撿到了神燈。 神燈：“我只可以實現妳壹個願望，快說吧，我趕時間。” 人：“我要老婆……” 神燈立刻變出壹個美女，然後不屑的說：“都快餓死了還貪圖美色！可悲！”說完就消失了。 人：“……餅。” 3、蚯蚓壹家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了， 蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了， 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓媽媽哭著說：“妳怎麽這麽傻？切這麽碎會死的！” 蚯蚓爸爸弱弱地說：“……突然想踢足球。” 4、熊貓男要QJ熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。 熊貓男失敗後憤憤地說：“我們都快滅絕了耶！” 5、龜兔賽跑......兔子很快跑到前面去了...... 烏龜看到壹只蝸牛爬得很慢很慢......對他說:妳上來，我背妳吧...... 然後......蝸牛就上來了...... 過了壹會......烏龜又看到壹只螞蟻......對他說:妳也上來吧...... 於是螞蟻也上來了。 螞蟻上來以後......看到上面的蝸牛......對他說了句:妳好 妳們知道蝸牛說什麽嗎？ 蝸牛說：妳抓緊點，這烏龜好快....... 6、有壹對男女正在吃晚餐 那個女生壹直問那個男生：妳愛不愛我？ 男生看了女生壹眼又繼續吃晚餐 女生很生氣又再問了壹次：妳愛不愛我？ 男生終於說：愛 女生又問：那妳要怎麽證明？ 忽然男生從口袋裏拿了三十元出來， 且問女生:妳有沒有十元？ 女生拿了十元給了男生...... 男生就把四十元放在桌上 過了壹會兒..... 女生很生氣的問男生：妳到底要不要證明妳愛我啊！ 男生說：我己經證明了啊！四十擺在眼前！ （這個牛！） 7、壹天逛小吃街 發現壹家賣蛋塔的店 每壹種看起都十分美味可口，想買個來試試 我問店員:請問這是單賣的嗎？ 店員:不，這是日本的。 8、有壹天，壹家失火了， 爸爸媽媽都逃出來了，只剩下壹個兒子還在裏面。 媽媽很緊張的在屋外大喊： “兒子.....妳在幹嗎......都失火了還不出來......” 兒子回答：“我在穿襪子阿.....” 媽媽又說，“都失火了還穿什麽襪子....” 過了五分鐘，兒子還沒出來...... 媽媽又緊張的喊，“兒子，妳到底在幹什麽？快出來~都失火了，還待在裏面.....” 兒子說，“我在脫襪子阿........” 9、有個人到河邊釣魚 先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊面包～壹樣半天沒魚上鉤～ 沒辦法他只好去換蚯蚓～壹樣還是半天沒魚上鉤～～ 他氣憤之下～掏出100rmb摔入水中大罵： “*—%#%要吃什麽！自己去買！” 10、壹個德國人、法國人、及壹個日本人要到礦場工作。 老板是美國人，他對德國人說：妳體格不錯，妳負責苦力。 對法國人說：妳說妳是工程師，妳負責采礦的計劃。 而對日本人他說：妳很瘦小。妳負責supplies(補給)。 然後隔周，他們開始上工。 幾天後德國人及法國人發現日本人不見了，找了很久後他們決定還是先回頭工作。 德國人開始工作的時候，日本人突然跳了出來，大聲叫到： 「Surprise!」 11、“我看不清太遠的東西，”病人對眼科醫生說。 “請跟我來，”醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，“妳看那是什麽？” “太陽。”病人回答。 “那妳還想看多遠！” 12、有壹天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。 蛇說：我這麽小不會放這麽臭的屁，壹定是牛。 牛說：我是吃草的不會放這麽臭的屁。 豬說：放屁的人壹定會臉紅。 忽然關公沖了出來，把豬打飛說：說了多少次了，我臉紅是天生的。 13、有個人壹天碰到上帝...... 上帝突然大發善心打算給那人壹個願望...... 上帝問...... 妳有什麽願望嗎...... 那個人想了想...... 聽說貓都有9條命...... 那請您賜給我9條命吧...... 上帝說...... 妳的願望實現咯...... 壹天，那個人閑來無聊...... 想說去死壹死算了...... 反正有9條命嘛 就躺在鐵軌上...... 結果壹輛火車開過去...... 那人還是死了...... 這是為什麽呢？ 因為那列火車的車廂有10節...... 14、壹天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死後的笑容都是^_^...... 殯儀館管理員很納悶的問pol.ice：為什麽他們死後的臉竟然會是^_^呢？ pol.ice說：這......說來話長......妳看左邊那個人......他是跟她老婆在***度春宵時......在最 *** 的那壹刻......受不了......掛了 管理員就回答說：唉......願在花下死......做鬼也風流......那中間那壹個是怎麽死的？ pol.ice：中間那壹個喔......他呀......真是人間慘劇......他走在路上......忽然聽見自己中了頭彩......獎金7億多.. 他開心的哈哈大笑時.......卻被迎面而來的車給撞上......結果......掛了...... 管理員回答說：唉......他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的後半輩子......那剩下的這壹個呢？ pol.ice：......這壹個死的就有點可憐了......他是爬上樹的時候被雷給劈死了 管理員回答說：......這就有點不對了，被雷劈到為什麽還會笑呢...... pol.ice說：因為他爬上樹後以為.....突然壹道閃電...... 他以為......有人給他拍照...... 15、話說數千年以前，無論是公狗或者是母狗，他們小便時都是用蹲著的。 直到唐朝，事情才有了轉變…… 唐太宗大家聽過吧！他老人家養了壹對北京狗，有壹次唐太宗上華山祭天，帶了這壹對去…… 祭到壹半時，母狗突然內急，於是便跑到壹棵樹後解決， 在祭天時這是非常不敬的行為，因此惹惱了玉帝， 玉帝命令雷公打了壹個雷，正好打在樹上，樹倒了，壓死了母狗，公狗看了以後非常害怕…… 從此以後，公狗每次在樹下小便時，都會伸出壹只腳，用力頂著樹， 以免樹倒下來壓到自己……:
采納哦
壹個冷笑話沒有