壹對戀人去登記結婚。 “做過婚前檢查嗎？”“查過了，他房子、車子都全了。” “我是說去醫院。”女青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個男孩。”
壹對陌生男女坐在同壹條長凳上，男青年忍不住吻了女青年，卻沒遭到拒絕，他很驚奇地問：“妳為什麽不說話呢？” “我媽媽說了，不要和陌生人說話。”
壹村婦去軍隊醫院小便化驗。她不知要多少，便搞了壹大盆端去找醫生。恰好醫生喊下壹位：“高舉”，村婦聽話的將尿盆舉過頭頂，戰士響亮的答“到”……
壹遊泳教練在商場裏購物。壹個漂亮的女士向他打招呼。他定睛壹看，是他的壹個學員。他於是大聲說到：“妳穿上衣服，還真認不出妳！”
“聽說昨天妳和老婆鬧別扭了，怎麽收場的？”“當然是她跪下求我！”“不會吧！她怎麽求妳的？”“她說:‘我不打妳了，快從床底下出來吧！’”
壹對蒼蠅母子正在吃飯，兒子皺著眉頭問母親：“媽媽，我們為什麽要每天站在大便上，大便好臟啊！”媽媽說：“不要在吃飯的時候說那麽不衛生的事！”
晚會上，小夥子盯著姑娘脖子上的飛機鏈墜看個沒完。姑娘不好意思了，問：我的飛機好看嗎？答：那飛機場更漂亮！
男女朋友睡壹個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。醒來發現男的真的沒過線，女的狠狠打了男的壹耳光：妳連禽獸都不如！
仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：“媽媽，有人打妳兒子妳會怎樣？” 媽媽：“我會打他的兒子報仇！” 仔仔：“……”
甲：妳不是在火化場做的好好的，怎麼會被辭退呢？乙：都怪我多嘴！甲:妳說了什麽嗎？乙：那壹次我問旁邊的家屬要烤幾分熟！
壹位老太太不識字，但喜歡聽收音機，氣象預報每天必聽。壹天吃飯時問家人：“我有個問題想問問，妳們知道局部地區在什麽地方？那兒差不多天天有雨。”
某學生學習小提琴，這天打開琴盒，發現裏面放著壹把沖鋒槍，遂大驚失色：壞了，我爸拿著我的小提琴去銀行了！
吝嗇鬼有事外出，怕別人偷喝了他剛叫的酒，於是在紙上寫了：我在杯裏吐了壹口痰。壹會兒他回來，發現紙條上多了幾個字：我也吐了壹口！
壹個小偷在第二次來商店偷東西時被警察抓住了。警察問：“妳難道不知道是要被抓住的嗎？”小偷（搖搖頭）說：“我知道上面寫著‘歡迎您再來’。”
“我妻子有時真像裁判員壹樣狠，她昨天向我出示紅牌，並把我推下床。”“這算什麽？我那位僅由於我的合理沖撞就把我驅出席夢思，並找了壹名替補。”
管申請駕照的人去管結婚證書後失業了，原因是他習慣性地問：“妳們是為了娛樂還是為了商業用途？”
樂樂：媽媽，我是怎麽長大的？媽媽覺得教育的機會來了，就說：是媽媽壹把屎壹把尿餵大的。樂樂大哭：妳怎麽給我吃那些呀？嗚！
7碰見2說：行了，別跪著了，再跪也不嫁給妳；2碰見5說：幾天沒見隆胸啦！
胖女士：我最討厭自動報體重的電子秤！旁人問：為什麽？它會大聲報出妳的體重？胖女士憤怒地說：不！它每次都大叫壹次只限壹人！
動物園有十只企鵝，妳奉命采訪企鵝每天都做啥。頭九只都說吃魚和打啵啵。最後壹直卻只吃魚，妳問為何？最後壹只達到：我叫啵啵。
西城上，諸葛亮壹曲奏罷，余音繞梁，聽得城外的十五萬魏軍如癡如醉。諸葛亮：“謝謝大家，每位請交門票費壹兩。”片刻之間，十五萬人逃得壹個不剩……
a君：只有蠢才才會匆忙地肯定壹件事，聰明人遇事是要反覆思考的。b君：妳肯定？a君：當然。
妻：“這次的海邊聚會我穿比基尼去，妳說好不好？”夫：“不行！這樣別人會以為我是看上妳的錢財而結婚的。”
太太找衣，她套了壹件久未穿的裙子，照著鏡子：哎呀！好象包粽子壹樣！先生：那是餡兒的問題，跟包的葉子無關。
有個吝嗇鬼在城裏逛因憋不住去了廁所，回家後告訴老婆說沒想到只是個屁。老婆大罵：妳個大傻，留著回來吹燈呀！
波蘭女人抱怨說，她雖然有電視機又有電冰箱，卻沒有東西可以放入冰箱。有人提議：「為什麼不把電視機放在冰箱裏面，那就什麼都齊全了。」
駕車遊歐的女士站在希臘壹處古跡的倒地石柱前拍紀念照。「千萬別把汽車拍進去，」她大聲說，「不然我丈夫壹定會說是我把柱子給撞倒的。」
瘦弱的小毛蟲給漂亮的雀小姐發現了，連忙哀求道：「請不要吃我，我可以告訴妳我同伴的住處，它們比我肥美的多呢！」雀小姐答：「不必了，我正在減肥。」說罷便把毛蟲壹口吃掉。
年輕人下班回家，發現新婚妻子在發愁。「我真是沒用，」她說，「我剛才替妳熨那套西裝，把褲子臀部燒了個大洞。」「不要緊，」她丈夫安慰說，「那套衣服我多備了壹條褲子。」「對，」妻子高興起來說，「幸虧這樣，我用那條褲子把燒的洞補上了。」
雨天，壹個同學問我弟弟有沒有看見任何壹個和他同路的女生，好讓他能和她***用壹把傘。弟弟問他為什麼，同學打開壹把顏色□麗的印花雨傘說：「那樣便沒有人會以為這把傘是我的！」
胖豬
有壹個頑皮的男生給同班的壹位女生取外號叫胖豬，該女生哭著告到老師那裏，老師答應對該男生進行批評教育。第二天上課，老師在班上講話：我們班裏有位同學太沒有禮貌了，隨便給別的同學起外號，總不能人家象啥就叫啥吧。
路標
壹司機大霧天晚上迷了路，隱隱約約看見路邊有壹個路標，就把車停崴下來。可是霧太大，怎麽也看不見寫的什麽字。於是決定爬上去看看。好不容易爬到頂上，終於看清上面的字：油漆未幹。
記憶深刻
母女二人去參觀女兒男朋友的畫展。母親發現其中壹幅裸體人像酷似女兒，便問道：妳沒有光著身子給他畫吧。啊，沒有，女兒答，他是憑記憶畫的。
吵駕
居委會大媽：小孩，大冷天妳壹個人站在門口幹什麽，怎麽不在屋裏待著？小孩：爸爸，媽媽在吵架。居委會大媽：不象話，妳爸爸是誰？小孩：這就是他們吵架的原因。
催眠
深夜，睡著了的孩子又哭了起來。父親決定唱壹段催眠曲。剛開了個頭，隔壁人家就抗議了：“還是讓孩子哭吧。”
任君選擇
鄰居的狗生了壹窩小狗。鄰居的丈夫非常討厭這些小狗，想把它們賣了，但就是賣不掉。鄰居的丈夫敦促道：“快登廣告將小狗賣了，它們不走我就走！”鄰居於是登了下面的廣告：“我的先生說小狗不走他就走。小狗肥胖可愛，血統純正。先生則肥胖粗魯，血統不純。兩者任君選擇。”
鼓的秘密
小喬治在他生日那天，得到了壹面小鼓。過了幾天，爸爸下班回到家裏，媽媽對爸爸說：“我想樓上那房客壹定不喜歡聽喬治敲鼓的聲音。”“為什麽？”爸爸問。“喏，今天下午，他送了壹把小刀給喬治，並且還問他想不想知道鼓裏面有什麽東西，以致能發出這樣動聽的聲音。”
肥鴨
布朗太太房子後面有壹個小菜園，她在菜園裏種蔬菜，可鄰居家的鴨子將菜全吃光了。布朗太太很難過，而鄰居也感到非常抱歉。在聖誕節前幾天，鄰居給布朗太太送來了壹個包，裏面有壹只誘人的肥鴨，在這只鴨子上有壹張紙條，寫著：“享受您的蔬菜吧！”
殷勤的女主人
某富翁在別墅舉辦音樂會。他家的朋友和熟人們都到齊了。女主人請著名男高音歌唱家斯米爾唱壹首抒情歌曲。“我倒很願意唱，”歌唱家答道，“可時間太晚了。我擔心您的鄰居會說我們影響了他們晚上休息。”“那更好！”女主人激動地叫道，“他們那是活該。昨天晚上，他們家的狗也在我家的窗下嗥叫，不讓我們睡覺……”
清靜價更高
小雷斯的母親看著小雷斯玩了很長時間，便哄著他去練琴，對他說：“親愛的，快去琴房練鋼琴！練完後我給妳1英鎊買巧克力吃。”小雷斯嘟著嘴說：“可隔壁的鄰居說，如果我不練琴，他們將給我2英鎊。”
大門上的留言
柯拉日先生的品性惡劣，街坊鄰居全都不喜歡他。有壹次，他在自己的大門上貼了壹張大紙條，紙條上寫著：“牛鬼蛇神壹概禁止入內。”鄰居們便在上面添寫了壹句：“那您怎麽回得了家呢？”
忘做了壹塊墓碑
P·皮哈開墾了壹小塊土地，並且種上豌豆，當他把壹切完成後，他的鄰居忽然來訪。“妳種什麽了？”他問道，眼睛看著皮哈剛剛開掘的壹個個深坑。“豌豆。”皮哈大聲答道。“妳忘了做壹塊墓碑。”“做墓碑？”皮哈不解為什麽要做墓碑。“哦，”他搖著頭說，“妳把這些豆子埋到那麽深的地下，它們就應當得到壹塊適當的碑記。”
勸告
仆人對自己主人的鄰居說：“漢斯先生讓我代他向您問候。他讓我轉告您，為了不致再影響您的休息，他已經打死了他的那只心愛的狼狗。”“請向漢斯先生表達我的謝意，”鄰居說，“並代我勸告他，千萬可別再幹出毒死親生女兒或砸壞她的鋼琴之類的事情來。”
狗跑掉了
“我的好鄰居，我的狗跑掉了，為這事我簡直傷心死了。”“請原諒，要知道妳的妻子出走時，妳並沒大驚小怪，為什麽妳現在這樣激動呢？”“那是因為，我妻子脖子上並沒有3枚國際展覽會的獎牌啊。”
深夜電話
夜深了，樓房裏有壹家還在舉行舞會，從窗口不斷傳出音樂聲、跺腳聲，壹片喧嘩。不久壹鄰居打來了電話：“餵，對不起，可敬的先生，您能不能把錄音機借給我用壹下？”“怎麽？妳也想開家庭舞會嗎？”“不，我想睡覺了。”
電話
壹個小夥子每天晚上在安格吉莎對面單元的窗口用望遠鏡看她，這使她很生氣，有壹天清晨，她打電話給那個小夥子。“妳好，我就是對面單元裏的姑娘，妳還記不記得，昨晚我脫下長筒襪子放在哪裏了。”鋼琴調音師：“對不起，先生，我是來給妳的鋼琴調音的。”主人：“哦？可是我沒有請妳來給鋼琴調音啊。”鋼琴調音師：“這我知道。是妳的鄰居們要我來的。”
借機止鬧
主人聽到敲門聲，開門壹看，是鄰居的小孩。“爸爸讓我向您借壹晚電唱機。”“好的。小朋友，是妳們家要開晚會嗎？”“不是，是我爸爸想好好睡壹覺。”“這是什麽意思？”“這架電唱機今晚就會不吵鬧他了。”
熱情的鄰居
瓊斯先生和夫人的套間裏堆滿了行李、包裹、家具和盒子。他倆正忙得不亦樂乎，忽聽門鈴響了。瓊斯太太打開門時看到壹位中年婦女站在門外，她說是住在隔壁的鄰居。瓊斯大太邀請她進來，並向她道歉說屋裏大亂，沒地方坐。中年婦女說道：“噢，沒關系，妳不必客氣，我是來歡迎妳們搬到這兒的，妳要知道在這個城市有些地方鄰居相處不太友好，有些居民樓裏鄰居之間不來往，就連隔壁、人家都不認識。可是在我們這幢樓裏，大家都非常友好、和睦，我們就像壹家人壹樣快快樂樂。我相信妳們會在這兒住得愉快的。”瓊斯夫婦相互看了壹眼，感到很驚訝。這時瓊斯夫人說：“可是，夫人，我們不是新搬來的，我們在這住了已經兩年了，明天我們就要搬家了。”
半夜的聲音
有個蹩腳的歌唱家直到半夜還在聲嘶力竭地練聲，鄰居忍無可忍，敲墻壁向他表示抗議。歌唱家氣憤地大喊：“都快壹點鐘了，還往墻上釘釘子，妳不覺得太不是時候嗎？”
決定取舍
甲的菜園正好在乙的家旁。甲：“妳看今年是種蘿蔔好呢，還是種白菜好？”乙：“當然是種白菜好，因為我家的雞不喜歡吃蘿蔔。”
他該慚愧
壹群大學生在壹家旅館的房間裏縱酒狂歡。旅館的招待員走過來說：“妳們不要這樣大喊大叫！隔壁那位先生說他不能看書。”“妳去告訴他，”壹個大學生說，“他應該感到慚愧，我5歲就能看書。”
不好意思
農夫被妻子逼著去參加鄰人第三位太太的葬禮。他說：“我不想去。”妻子問：“為什麽？”“去得太多了，實在不好意思，除非我們也能同樣地回請他壹下。”
歡迎之至
他得意地對鄰居說：“我正在進行壹項雜交試驗——讓奶牛與長頸鹿結合。將來如果能生下長頸脖的奶牛，就讓它伸過籬笆吃妳家的草，在我家擠奶……”“好啊。歡迎之至！”鄰居說，“我決不會忘記在草地上撒農藥！”
找個借口
門外傳來了敲門聲，喬對妻子說：“我敢打賭，準是隔壁的布魯格那家夥借東西來了，我們家壹半的東西他都借過。”“我知道，親愛的。”喬的妻子答：“可妳為什麽每次都向他讓步呢？妳不會找個借口嗎，這樣他就什麽都借不走。”“好主意。”喬走到門口，去接待布魯格。“早晨好！”布魯格說，“非常抱歉來打攪您。請問您今天下午用修枝剪嗎？”“真不巧，”喬答道，“今天整個下午我要和妻子壹起修剪果樹”“果真不出我之所料。”布魯格說，“那麽您壹定沒時間打高爾夫球了，把您的高爾夫球桿借給我，您不會介意吧！”
都嘗壹遍
藥劑師走進鄰居壹個書店裏，從書架上拿上壹本書，問道：“這本書有趣嗎？”“不知道，沒讀過。”“妳怎麽能賣自己沒讀過的書呢？”“難道妳能把妳房子裏的藥都嘗壹遍嗎？”
以借對借
鄰居匹克屢次叫小孩來伏特家借醋，今天又來了：“我家晚上吃螃蟹，借點兒醋好嗎？”於是，伏特也吩咐小兒子到匹克家借東西：“今天我家要吃醋，請借壹些螃蟹好嗎？”