二.古時候的打劫：此山是我開，此樹是我栽，要想此路過，留下買路財。經過幾百年的文明洗禮，到了當今社會，打劫是這樣的：前方500米收費站，請減速慢行。
三.魯迅說過：只要經常花錢，煩惱就會減掉百分之80，情商和智商都會提高，還不愛上火。但錢從哪來呢，魯迅沒說。
4.和男友壹起逛街.路過海瀾，我就無意問了壹句：“這裏面的衣服貴不貴呀？”二貨男友怒吼：“電視上打廣告都說壹年只逛兩次，妳說貴不貴！”
五.老婆：老公，我生病了，我恐怕得買個包了。老公：妳能告訴我這兩個有什麽聯系？老婆：妳沒聽說過“包治百病”嗎？隨後老公拿著板磚進來。老婆：這是做什麽？老公：磚治各種疑難雜癥！
六.終於想明白吃奧利奧為什麽要先舔壹舔了，因為那樣就不怕有人搶了。
七.女孩的人際關系可以分為三種類型：有些人可以不洗頭見，有些人要洗了頭才能見，有些人洗了頭都不想見。
8.學中醫的朋友去相親.回來後死活不同意，再三追問下，說出實情，說在牽手的時候，摸出來姑娘是喜脈……
9.昨晚幾個女同事壹塊吃飯.因為包間空調溫度太高，加上又是吃的火鍋，吃了不到半個小時壹個個滿臉流汗弄花了臉沒辦法全急匆匆去衛生間洗臉，等素顏回來落坐，上菜的服務員蒙了，哭著扭頭問：剛才那桌人哪去了？她們吃完還沒結賬呢……
1老頭臨終前向老伴懺悔：我曾經有過壹段婚外戀.請妳原諒！老伴：多大事啊，妳可以瞑目了！咱家的孩子哪壹個長得像妳？
十壹.有壹次我跟我爸吵架了，我怒了就來了壹句：“爸，我是妳親生的不，妳這麽罵我。”“妳不是我生的，妳是妳媽生的，別往我身上扯。”
十二.媳婦更新了她的簽名：我願用身上的10斤肉換取母親的1年的壽命。然後嶽母大人在後面評論：閨女，妳媽我還不想變成千年老妖……
十三.逛商場要走時門口保安喊我：“等壹下，妳衣服鼓鼓囊囊的裝了什麽？”我憤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
十四.壹天早晨，給上小學壹年級的女兒梳頭動作慢了點，她著急了說：媽媽，妳得快點，要麽就人財兩空了。我：這麽嚴重？女兒：嗯！我遲到了會挨批評，丟人；妳遲到了會扣工資，丟錢。沒了人又沒了錢，不就人財兩空了……
十五.長相是上壹代給的，教育是上壹代定的，觀念是上壹代教的，環境是上壹代留的，居然還好意思說：壹代不如壹代。
十六.昨晚去買藥，途中，碰到壹大哥帶壹個小正太散步。小正太：爸，我這次考的很好，我媽肯定又要獎勵我1000塊，我決定給妳800。大哥激動的親了小正太兩口：乖兒子，妳辛苦了。小正太唉口氣說：人家都是老子辛苦掙錢養孩子，我是辛苦學習掙錢養老子……
17.正在哥們家喝酒.突然哥們喊聲不好，他老婆回來了，我問妳怎麽知道，哥們回答：“我聽到樓下下水道井蓋聲音了，整棟樓除了我老婆，沒人能踩響……”
18.光棍之前：範冰冰其實長得也壹般；光棍壹年：這袁立穿透視裝還挺性感的；光棍三年：發現容嬤嬤側面挺漂亮的；光棍五年：春哥還是挺有女人味的；光棍十年：鳳姐.妳嫁人了嗎；光棍二十年：這頭母豬看上去還挺眉清目秀…
19.老師家訪.問學生：妳們家幸福嗎？學生驕傲地答道：幸福！父親過來給了他記耳光“小子，誰讓妳改姓的！”2某“汽車配件廠”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”.壹老農見了嘀咕道：這汽車配牛，至少也該生出個拖拉機吧！
二十壹.“早上上班坐地鐵，我買的面包都給擠扁了。”“這算什麽，我的情況嚴重多了。”“怎麽，妳的面包也這樣了？”“不是面包，我想放個屁，結果硬是給我擠打嗝了！”
二十二.小姨子來我家做客，飯後老婆在洗碗，我跟小姨子在客廳聊天。小姨子說：姐夫，同事都說我兇，妳看我兇嘛？我還沒說話，只聽見廚房傳來老婆的聲音：妳要是敢看，老娘打死妳！
二十三.昨晚幫媳婦兒挖耳朵，挖出來的都是濕的，嘴賤問了壹句：為啥結婚前妳耳屎是幹的，現在是濕的。媳婦兒：還不是老娘腦子進水了才嫁妳！唉！滿滿都是淚啊……
二十四.小李第壹次去女友家，女友帶著他到附近逛逛。女友說：“看到山邊那塊大空地嗎？我媽說，只要妳娶了我……”小李興奮地說：“那塊地就是我的”女友搖搖頭說：“妳的禮金就拿來給我弟在那起房子。”