最近情緒比較不穩定，希望大家提供幾個笑話給我。

經典幽默的語言 到了瑞士才知道，開個銀行帳戶沒有十萬會被人恥笑； 到了丹麥才知道，寫個童話其實可以不打草稿； 到了維也納才知道，乞丐都能彈個小調； 到了希臘才知道，迷人的地方其實都是破廟； 到了巴拿馬才知道，壹條河也代表了主權的重要； 到了智利才知道，火車在境內拐個彎也很難辦到； 到了南非才知道，隨時會被愛滋吻到； 到了撒哈拉才知道，節約用水的重要； 走遍非洲才知道，吃人有時候也是壹種需要； 到了韓國才知道，亞洲足球差點讓上帝瘋掉； 到了曰本才知道，死不認帳的人有時候很講禮貌； 到了中國才知道，孩子只生壹個才最好； 畢業之後才知道，同學原來真的很難忘掉！ 到了群後才知道，原來很多人都沒有發言的愛好 極品惡心笑話 1、痰 壹個出名吝嗇的老地主，為改變自己在人民群眾眼中“摳門”的印象，壹天，在自家門口擺了壹口大缸，召集全村老少，說：“今兒個誰往這缸裏吐壹口痰，我給誰10塊錢。”誰信呢？老地主又打什麽壞主意呢？大家都站在那兒不動。這時壹個外鄉人路過，想：反正也沒啥損失，就“噗”，往缸裏吐了壹口大粘痰，老地主二話不說，馬上給了10塊錢。外鄉人高興地走了。村民們如夢方醒，前仆後繼地往缸裏吐痰，壹會兒功夫缸就滿了，人人拿到了應得的報酬。老地主說：“不要走。誰要是喝壹口，我給誰100塊錢。”村民們猶豫的當兒，壹個年輕人飛身而上，對著缸就咕嘟咕嘟喝了起來，壹口氣喝到只剩個缸底，才緩緩起身看向眾人，大家都急了，問：“為什麽不給我們多留點？”年輕人回答：“我也想啊！可我壹直就沒咬斷啊。” 2、手中的東西 壹位穿著體面的男士到酒吧裏點了壹杯馬丁尼，他發覺身旁坐著壹個外表邋遢壹邊念念有詞，壹邊研究手中東西的醉漢。當醉漢將手中的東西拿到燈光下時，這名男子忍不住靠到他身邊去壹探竟，醉漢喃喃的說：“嗯，它看起來像塑膠。”然後他用手指揉搓著，又說：“但是感覺起來像是橡膠。”有壹個坐在他身旁感到好奇的男子問了：“妳拿的是什麽？”醉漢回答說：“該死的我知道，但它看起來像塑膠感覺起來卻像是橡膠。”男子接著說：“我可以看看嗎？”這名醉漢便把東西拿給他看。男子用大拇指與食指翻轉這個動西，仔細的研究著：“沒錯，它看起來真的像塑膠但感覺卻像是橡膠，但我也不知道這是什麽。妳從哪兒拿到這個東西的？”醉漢回答：“我鼻孔裏啊！” 3、兩個吸血鬼 兩個吸血鬼到酒吧，壹個要了杯動脈血，另壹個要了杯白開水，老板問他為什麽不喝血了，他拿出壹塊用過的衛生巾說：哥們今晚喝泡茶！ 4、初吻 我和女朋友躲在電影院裏第壹次接吻時，我差壹點吐了，因為我不習慣她唾液的味道。 我對她說：“以後我們不要接吻了，好嗎？”她說：“好！” 因為在我想嘔吐之前，她已經吐了！ 這就是我的初吻，壹個浪漫的事故。 5、人生大便論 人生就像大便，壹旦沖走了，就不會再回來。 人生就像大便， 怎麽拉都是那個模樣，可是每次又不太壹樣.... 人生就像大便， 有時拉得很爽，有時卻拉得五官糾結！ 人生就像大便， 妳永遠不知道，會拉出個什麽東東.. 人生就像大便，想要怎麽結果，就要先怎麽栽。 人生就像大便，隨時隨地，都可能突然想嗯嗯。 人生就像大便， 往往努力了半天，卻只迸出幾個屁..>_ 所以，就像大家常說的—— 「妳去吃大便啦！」 其實，他的本義『妳要認真融入自己的生活。』 6、證明 壹個男子看見壹家商店大減價，便走了進去。“您買些什麽？”“我想買狗食。”“我們有規定，您必須證明您有狗。”“哪兒有這樣的規定？”“減價商品就是這樣。”男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食。“給我兩盒貓食。”“我們有規定，您必須證明您有貓。”還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有壹個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員。“您買些什麽？”“妳把手伸進去就知道啦。”售貨員把手伸了進去：“是什麽呀，粘乎乎的。”“我想買兩卷兒手紙。” 22、可憐的猴子 妮妮有天跑去動物園餵猴子…將花生丟給猴子吃…但有壹只猴子每次都會先將花生塞進屁股…然後再拿出來吃…妮妮覺得很惡心就跑去問管理員…那壹只猴子為什麽會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…管理員解釋道：因為去年有人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現在壹定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃 7、小便 壹位救生員向遊客抗議：我以已經註意妳三天了,汪先生妳不能在遊泳池小便. 汪先生：每個人都在遊泳池小便. 救生員：沒錯!先生,但只有妳站在跳板上小便...... 8、豬血糕 小美特別喜歡吃豬血糕，每次在路邊看到賣豬血糕的攤子，壹定會買來過過癮。某天，她在路上看到有壹六十多歲的阿婆在賣，就去買來吃。吃罷，發現這豬血糕異常美味，於是她就想向阿婆至上最高的敬意。 (用臺語對答) 美：「阿婆，妳的豬血糕怎會那麼香？」 婆：「材料珍貴，壹個月只能賣幾天。」 美：「哇！那麼珍貴的材料，妳哪拿的？」 婆：「唉，我的用了幾十年，現在老了，沒了。現在只能靠我女兒了。」 美：「*&%@」 9、壹個聰明辦法 壹家中學校長面臨著壹個問題，校內年長的女學生開始擦口紅。當她們在洗手間裏擦口紅時，她們會將嘴唇印在鏡子上留下唇印。在這個問題變得不可收拾之前，他想到壹個方法阻止。於是他召集所有擦口紅的女生並要她們下午２點在洗手間集合。當女孩們在２點到洗手間時發現校長及舍監已在那等候。校長對她們解釋這個問題讓舍監每天晚上都得清理洗手間的鏡子。他認為女孩們並不了解問題的嚴重性所以他要她們自己目睹鏡子有多難清理。接著舍監便開始示範。舍監由盒內拿出了壹把長柄刷子，拿到最近的馬桶裏沾水後，接著走到鏡子前面開始刷洗鏡子。 那以後再也沒人把唇印留在鏡子上。 10、巧克力 有個人去帶著朋友去探望他的外婆。 當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。 當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」 外婆回應說：「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳咳。。。。 11、乞討 這天，酒店老板正在大廳巡視。來了壹乞丐上前說道：”老板給個牙簽行嗎？” 老板給他壹個打發走了。 壹會兒，又來壹個乞丐，也是來要牙簽的。 老板心想現在這乞丐怎麽不要飯改要牙簽了？也同樣給他壹個打發走了。 沒過多舊，又來壹個乞丐。 老板對他說：”妳也是來要牙簽的嗎？” 乞丐說：”有個人吐了，可我晚了壹步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。妳能給我個吸管嗎？” 12、翻胃 有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。 有壹次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。 “真的賣完了嗎？”他很失望地問。 “先生，真的賣完了。妳瞧，最後壹份賣給那桌的先生了。”侍者回答道。 那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。 那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份“麻辣粉絲煲”，很有禮貌地問：“先生，您這還要嗎？” 紳士很有風度地搖搖頭。 於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。 風卷殘雲，壹會兒壹半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著壹只很小很小但皮毛已長全的小老鼠。壹陣惡心，那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋裏。 當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：“很惡心是嗎？剛才我也是這樣……”