我說：?太貴，咱買不起。?
兒子撅起嘴：?咱家卡上有好多錢，怎麽會買不起壹套衣服呢。?
我解釋道：?那是給妳買房子娶媳婦用的。?
兒子嘟著小嘴說：?妳撒謊。?
我誠懇地說：?兒子，真沒騙妳。?
兒子理直氣壯地反駁道：?那我問妳，我媳婦是誰？她啥時侯說要房子了？?
2、女兒兩歲半，我教她刷牙，從漱口教起，可是怎麽教都不會，女兒總是把嘴裏的水咽了，眼看壹杯水就要沒了，想再教壹次。。。
女兒拍拍肚子跟我說：?爸爸，妳刷吧，我不刷了，我飽了?
3、今天在網吧打遊戲，旁邊壹小朋友電話響起。說到，我在老師家補課呢，我大喊壹聲：網管，拿包煙。
不壹會老婆來電話了，誰知那小朋友大喊壹句：老板，318退房！！！
尼瑪小朋友不好惹。
4、壹女同事有壹小兒子特別淘氣，氣的她經常說當初生壹個女孩就好了。
有壹天，這小男孩穿的她的裙子在屋子的亂跳，看到媽媽後就大聲喊著：媽，看，妳生個女孩還是我。。。
5、兒子四歲特別愛吃肯德基，為了不讓兒子迷戀肯德基，就帶他連續吃了壹個星期的，現在他看見肯德基就想吐。。。
當我正準備為自己的機智喝彩時，兒子說：爸爸咱們去吃麥當勞吧。。。
6、大學漢子壹枚，新生入學那天，我壹高中同學說她妹妹考到我們學校了，讓我接待壹下。
我接到妹子，妹子跟我說的第壹句話是：學長我有喜歡的人了。。。
擦，我淩亂了三秒鐘，然後說：學妹放心，我不會和妳搶的。。。
7、上初中的時候不愛學習，就上課玩手機。
我同桌壹妹子，我玩手機她在旁邊看，老師講課看見我倆低著頭，問我：在幹什麽。
我說：褲子拉鏈開了，看看能不能拉上。
然後老師問我同桌：他拉拉鏈妳看什麽？
然後那妹子再也沒理我。。。
8、冬天自習室，非常寒冷。壹埋頭苦讀的男生轉頭對旁邊壹女生說：?師妹，可以麻煩妳對我放壹下電嗎？根據焦耳定律，電能可以轉換為熱能哦！?
女生二話不說，壹巴掌扇了過去：?臭流氓！?
他捂著臉，驚喜地說：?高啊！動能轉化成熱能了！真暖和！?
9、今天室友問我：?妳那麽高怎麽不去打籃球？?
我不語，接著又說：?妳就不會問我這麽矮怎麽不去賣炊餅？?
哥只是淡淡的說：?就妳那B樣還想睡潘金蓮啊？?
10、9月初的時候，有個大壹新生跳樓了，消息在全學院引起震動，不少同學聽聞此事都表現出強烈的感情波動。
壹位大四的談及此事憤憤道：?大壹就跳樓，真是太便宜這小子了。?