2.我和女兒走過東方明珠，女兒指著東方明珠上的三個球。女兒：媽媽妳看，東方明珠大球大不大？我說：大女兒：小球小不小？我說：小女兒：那中球中不中？我……
3.女兒和幼兒園的小朋友去動物園回來後，媽媽問：“寶貝，動物園裏什麽最好看？”女兒說：“大象。它有兩條尾巴，壹條在後面，壹條在前面。”
4.小時侯手裏捏著幾毛錢去買東西，壹陣風吹來錢被吹跑了。我找遍附近無果，於是腦殘的回到錢被被吹跑了的地方，故意又扔了五毛，想順著這五毛找到那五毛……結果……好吧，我丟了壹塊錢。
5.兒子第壹次去外婆家，媽媽告訴他，去外婆家必須坐火車。當她們隨著人流湧向檢票口時，兒子問：“媽媽，這麽多人都幹啥呢？”媽媽說：“坐火車呀。”兒子更奇怪了：“他們都去外婆家嗎？”
6.壹男孩看完電影後，傷心地告訴媽媽：“媽媽，我不想上學了。”“怎麽了，孩子？”媽媽問道。“剛才電影裏壹個人老是被壹群壞蛋追殺，他們說他知道的太多了。”
7.老婆懷的是雙胞胎，肚子很大。壹次我們在外吃飯，壹個小男孩肚子也很大，他壹直看我們。過了會兒，終於他忍不住跑過來，指著老婆的肚子，再看看自己的肚子，擔心的說：阿姨，妳別再吃了！
8.讓兒子吃飯，兒子壹看說：“都是我不愛吃的，我不吃了。”順著餐桌就走，我壹聽大怒，兒子壹看我臉色不對，順著餐桌繞了個圈回來了說：“我要從這邊過來才喜歡吃。”
9.媽媽批評兒子：“我就不明白了，壹天內妳怎麽能做這麽多的蠢事”。兒子理直氣壯地回答：“我起床早。”
10.爸爸問兒子：“如果汽車是巧克力做的，妳說先吃哪壹部分？”兒子：“輪子，這樣汽車就開不走了。”
11.兒子問老公：張飛他媽姓什麽？老公：不知道。兒子：笨，姓吳，無事生非（吳氏生飛）都不知道。兒子再問：張飛他爸姓什麽？老公思索半天，猛拍腦門：姓惹，惹事生非！兒子狂笑：笨死了！姓張！妳不跟妳爸姓呀。
12.讓小侄子去幫我買東西，他說：跑腿費2塊。給了他，補上壹句：跑快點。答：再加2塊。問：為什麽？答：特快和平郵能壹個價嗎？
13.本人幼師，昨天上課教幼兒兒歌，“寶寶睡在小床上，寶寶的夢是甜的。”我問：“小朋友，寶寶的夢為什麽是甜的呢？”壹個洪亮的聲音從角落裏傳出來：“因為摸著咪咪睡得1我瞬間石化，孩子，這答案真犀利！
14.兒子小時候在城裏長大，好多動物都是只在在書上，動物園裏見過。兩歲那年回農村，看到了壹頭毛驢，就問兒子：“這是什麽呀？”兒子把驢從尾看到頭，最後看著毛驢的兩個大耳朵，肯定的說：“大兔子”。
15.我帶兒子回老家。兒子感覺什麽都是新鮮的，到處亂跑。看到壹戶人家門外拴著壹頭牛在反芻，兒子歪著腦袋看了又看：“沒看到它吃草啊，它嘴裏嚼的是什麽？”我正想給兒子解釋，沒想到他壹拍腦袋瓜，壹副恍然大悟的樣子道：“我知道了。牛壹定在嚼口香糖！”
16.晚上，3歲半的兒子躺在我和老婆中間準備睡覺。兒子說：“媽媽摟著我睡”我打趣他：“媽媽摟著妳，那爸爸怎麽辦？”兒子立刻回頭認真地說：“妳找妳媽去。”
17.晚上，只有我和3歲的兒子在家。我逗他說：“兒子，假如這時候來了壹個魔鬼要吃壹個人，讓他吃我還是吃妳？”兒子說：“吃我吧。”我聽了心裏很感動，高興地問：“為什麽？”兒子說：“魔鬼吃了妳，我壹個人在家害怕”
18.耍酷版：看小哥這身行頭沒？是為今天過兒童節置辦的？帽子是袁大頭的，上衣是灰太狼的，褲子是喜羊羊的，襪子是蒙特腳的，書包是米雞妙的，褲帶是勒哦勒的，鞋子是哢哇泥的……
19.兒子看見電視廣告好多吃的，對我說：“爸爸我想進電視裏面去。”我：“進去幹嘛？”兒子：“我進去拿好吃的。”我：“好啊那妳進去吧。”兒子弱弱地說：“不敢進去。”我奇怪地問：“為啥？”兒子答：“我進去了妳要調臺我就出不來了。”
20.吃飯的時候，媽媽給爸爸盛了壹大碗飯，爸爸壹看就說：“太多了，吃不了。”兒子接話了：“妳那麽大小夥子，咋就吃不了呢”壹家人當場笑噴。