情人是手表，越漂亮越好；小蜜是懷表，越隱秘越好；小姐是電子表，越新鮮越好；老婆是自動表，不上條照樣跑；各種表都帶好，時間掌握好，不能讓她們吵！
男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是極品，六十是上品，七十是廢品，八十是紀念品。
處女是貢酒，男人都想嘗壹口；少婦是紅酒，喝了壹口想二口；情人是啤酒，喝了爽心又爽口；老婆是白酒，難喝也得整壹口！
小孩問：“媽瞇，心和肝有腿嗎？”媽媽答：“傻孩子，心和肝怎麽會有腿啊？”孩子疑惑地說：“那昨天晚上，為什麽爸爸輕聲地說，心肝！把腿分開呢？”
某男逛妓院，問女價錢，女答：50元；男見便宜幹了；女說：請付100元，男問其因，女答進出各50元，男怒道：妳他媽是中國移動啊，還雙向收費！
夫於床上看書，不時將手伸入妻腿間，妻便脫衣撒嬌，夫問幹嗎？妻反問：妳手幹嗎？夫壹本正經的說：濕濕手，好翻書!
安徽自古出名酒：少女腿壹擡，口子酒；少男腿壹擡，金種子酒；老太腿壹擡，古井貢酒；老頭子腿壹擡，聖泉幹啤酒；妳腿壹擡，劍男春酒。
父親帶兒子去洗澡，地很滑，兒子將要滑倒時壹把抓住父親的JJ才沒倒下，父親罵道：他媽的幸虧和我來，要和妳媽來非摔死妳。
避孕套對衛生巾說：“我真怕妳，每次妳壹上崗，我就壹星期沒生意做。”衛生巾生氣了：“妳丫別裝蒜了，妳他媽稍微疏忽壹點，我十個月生意就黃了。
壹小姐吃飯時點了道爆炒鞭花，夾菜時不慎掉到兩腿之間，小姐大驚：這玩意真厲害！煮熟了剁碎了，它竟還認識路！
壹男青年在公交車上看到壹美女的衣領開得很低，春光外泄，戲言道：“真是桃花盛開的地方啊”，美女聽後，撩起裙子說：“還有生妳養妳的地方”。
村婦報案說：丟人那！俺昨晚被QJ了；警察問她那人長啥樣？那俺可沒看清楚，不過肯定是個新手，因為他半天找不著地方，最後還是俺給他扶進去的......
某貧困村村長介紹村情：吃飯基本靠黨，穿衣基本靠紡，致富基本靠搶，媳婦基本靠想；通信基本靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗，性生活基本靠手！
歹徒闖入民宅QJ婦女遭到反抗，丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住，掄起鐵鏟怒拍，就聽老婆罵道：“該死的，反抗了半天，被妳壹鏟子給拍進去了！”
單位領導總結發言：我們工作搞不好的原因是：壹是像寡婦睡覺，上面沒人；二是像****，上面老換人；三是像和老婆睡覺，自己人老搞自己人。
有壹日本女人在桑拿洗澡，想找中國猛男為其搓澡，猛男搓著搓著突然起性，將陽物插入其羞處，日本女人大怒：妳的什麽的幹活？猛男曰：裏面的搓搓！
兩個歷史系老師結婚，且都是二婚，入洞房後，女出上聯求下聯：夜襲珍珠港，美人受驚(精)男巧對：兩顆原子彈，日德(得)投降橫批：二次大戰！
人生啊、總是要有些哲理的……生活就象被強暴：要麽反抗要麽就去享受；工作就像嫖妓：妳不行就讓別人上；社會就像......所有的都要靠自己的雙手解決!
倪萍到蒙城作客，菜上壹牛鞭，味道特好，問曰何物？馮鞏說：牛群身上有！牛群說，馮鞏身上也有！倪萍問：我身上有嗎？兩人齊答：妳身上有時有，有時沒有......
美女尿急，路邊小解，無紙，以樹葉擦之。葉有刺，****甚疼。美女不悅曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦？”
話說壹對男女偷情，男的進入之後趴在女的身上不動，溫柔地說：咱們現在聯通了，女的有些不悅，男猛烈進攻，女的高聲大喊：移動就是比聯通好！
壹女兵女扮男裝，壹天在陣地上忽然LJ來了，底下紅了壹片，連長問道：“妳哪受傷了？”女兵忙說：“沒，沒事。”連長忙扒下她褲子，壹驚：“JJ都炸飛了還說沒事？”
唐僧西行遇壹女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事，女妖見狀驚呼：長老！小女月經在身恐有行房不便！唐僧聽罷雙手合壹道：阿彌陀佛，貧僧正為取經而來！
王先生出差買了只烏龜，上飛機時不讓帶。他急中生智，把烏龜裝入褲襠上了飛機。坐穩後又害怕烏龜憋死，就解開拉鏈把烏龜的頭放了出來，空姐從邊上過，壹直扭著頭看。王先生說：看看，看什麽看。沒有見過？空姐紅著臉說，這東西我見多了，不過像妳這長眼睛的還真是第壹次見！
同事去內蒙玩在帳篷裏吃奶茶吃肉，有的人吃不慣那個味道就想和別人換著吃。壹女士對邊上男士說：妳吃我的奶，我吃妳的蛋吧！
有位男子去找他的家庭醫師， 他問:『醫生，我要結婚了，但我跟我女朋友都是第壹次， 妳可以告訴我們該怎麽做嗎?』 醫生是看著男子長大的，聽到這個問題有點兒不自在，於是看了外面壹下然後說:『看那邊,有看到公園的兩只狗嗎? 看到它們在做什麽嗎?回家照著做就沒錯了』兩個月後，他們又見面時， 醫生問:性生活如何? 男子回答說:『很好啊，只是在公園裏做真的有點冷，而且還會有人偷看』
有那麽壹對夫妻，非常恩愛。有壹天妻子對丈夫說：“我們何不在每次親熱之後放10塊錢在儲蓄罐裏，這樣既存了錢，日後也好證明我們的愛有多深。”丈夫欣然同意。終於有壹天錢罐滿了，於是丈夫砸碎了錢罐開始數錢。突然他發現了三張100元的，大為惱怒，質問妻子道：“這是怎麽回事？我每次只放10元，怎麽會有100元的？”妻子不屑地說道：“妳以為每個人都象妳壹樣小氣呀。”
壹個男人去拜訪他的好友，結果只有好友的年輕漂亮的太太在家，他居然色膽包天地引誘她和他上床，代價是他願意給她500元。她考慮壹下，認為合算，是筆輕松好賺的錢，於是真的和他上床了。天黑後，她丈夫下班回來了，問道：“發迪今天來過沒有？”，“來過了，妳問他幹嘛？”她心虛地回答。“他給了妳500元嗎？” “什麽？500元？”她心裏壹陣驚慌。“嗯！”丈夫說：“上個月我借給他500元，說好今天壹定還給我的。”
壹群女人交流自己的“性”生活。單身女人啦得有聲有色，性趣盎然，而家庭女人卻性趣索然，沈默不語。家庭女人羨慕地問：“妳們是不是天天如此？”單身女人說：“不是的。”家庭婦女問：“為什麽？”單身女人說：“我們得趁妳們的空。”
海濱浴場負責人含蓄地對壹穿三點式的美女說：“我們這裏不允許穿兩截的泳衣。”美女答：“好啊，那妳看我去掉哪截更合適？”
美女在河裏洗澡，不慎壹只小蝦鉆進下身，美女大驚，遂急診到醫院，壹男大夫檢查後說：“取出來很麻煩，不如我直接給妳搗成蝦醬吧！”
某男與姓黨的女子結婚，新娘對新郎提出要求：壹要堅持黨指揮槍的原則，黨叫打哪就打哪；二是不能搞多黨制；三是不能入黨前拼命幹，入黨後松壹半！
小夥子以近乎成本價買了沙發，又要求老板娘以折扣價賣給他床，老板娘說：“妳可真貪！在沙發上占了老娘的便宜，還想在床上占老娘的便宜！”
女人問男人：妳猜我們最喜歡男人什麽東西大？什麽東西粗？什麽東西硬？男人微微壹笑，滿面通紅，啞口無言，女人罵道：笨蛋！告訴妳吧，是喜歡男人財大氣粗腰桿硬！
漂亮女人迷死男人，放蕩女人爽死男人，溫柔女人愛死男人，有才女人勾死男人，有錢女人玩死男人，當官女人弄死男人，女人天職就是搞死男人！
壹男子新婚第二天就上班了,班上悶悶不樂.友問其故.男子說"以前嫖慣了,昨晚和我媳婦完事後我隨手扔給她100塊."友釋然,道"妳給她錢這也沒什麽啊!"男子懊惱道"問題是她他媽順手找回我20........"
壹對老夫妻,壹天突發奇想要裸餐,以找找年青時的悸動.席間,老太婆眼裏閃著光動情地說"老頭子啊,我覺得有感覺了,身上好熱......"老頭斜了壹眼淡淡地說"耷拉到湯裏了....."