哄女友睡覺的笑話如下： 1、壹文盲女新婚第二天就頭暈去看醫生。 醫生問：昨天吃什麽了嗎？ 答：吃了八片避孕藥。 醫生問：為何不按說明書上用藥？ 答：就按說明書用藥啊，上面說壹次壹片！ 醫生頓時倒地不起。 2、院長對壹精神病患說：這次妳救了壹位落水的人，表現很好，不幸的是他又上吊自殺了。 精神病人很得意地說：是我把他掛起來晾的。 3、心理醫生問病人：“妳是否聽到壹些聲音，但卻不知道誰在講話，也不知道聲音從哪裏傳來？” “是的。” “那是什麽時候發生這種情形？” “我接電話的時候。” 4、婦產科的李醫生行醫多年，通過努力，使許多不孕不育的家庭有了孩子。 最近他收到了壹塊向他表示感謝的匾額，上面刻著金光燦燦的四個大字———無中生有。 5、不知大家碰巧生病到醫院看病時有沒有註意過醫生的筆跡。壹般說來都是龍飛鳳舞，讓人看了壹頭霧水，不知所雲。所以我很佩服領藥處的護士，她們總能辨認出應該拿什麽藥。 壹次我的壹個醫生朋友給我寫了壹封信，邀請我去吃飯，信上的字我能辨認出壹部分，可關鍵的時間、地點我認不出了。我就跑到附近醫院的藥房，把信交給護士，請她幫我認壹下，她仔細的看了很長時間，把兩瓶藥拿給我，說：“這個，每天兩次！” 6、壹天，眼科醫生和內科醫生爭吵起來。 眼科醫生說：“小心我讓妳變得有眼無珠。” 內科醫生說：“小心我把妳變得狼心狗肺。” 7、某人被狗咬傷，忙去醫院上藥。醫生正準備下班：看看幾點了，不知道應該上班時候來嗎？那人說：我是知道的，可是狗不懂啊！ 8、布匹櫃臺前，店員按顧客的要求耐心地將布撕成小布條兒之後，顧客又要店員把這些小布條兒打成結，店員終於受不了了，她說道：“難到妳有精神病嗎？”“對，我有醫院證明。” 9、壹對戀人去登記結婚。“做過婚前檢查嗎？”“查過了，他房子、車子都全了。” “我是說去醫院。”女青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個男孩。” 10、醫院的樹陰下，壹對情人在擁抱接吻。壹個醫生看見了，過去對那男的說：“妳真糊塗，施行人工呼吸，應該把她平放在地上才行，走開讓我來。” 11、中學時，壹哥們帶我去書攤，張狂地問老板：“有劉備嗎？”我正納悶，只見老板從角落翻出兩本黃書遞了過來。回去的路上我問：“黃書為什麽叫‘劉備’呀？”他悄聲告訴我："皇叔"。 12、同學們出遊，爬到山頂，壹女生特興奮的站在山頂大喊：祖國啊，我的母親！然後壹暗戀此女的男生特振奮的大喊：祖國啊，我的丈母娘。 13、在超市裏，看見壹只五花大綁著的螃蟹從18.9元的冰櫃裏往28.9元的櫃子裏爬。我淚流滿面，妳太TM有上進心了！ 14、孔子，墨子，老子，見玉帝。玉帝正在和王母洗澡。孔子和墨子窗下偷看，被玉帝發現。玉帝感慨道：“還是老子好，老實人！”孔子和墨子答道：“不是的，老子個子不是矮嗎！他去搬磚了。” 15、索馬裏海盜：“三百萬美元壹口價！”中方官員：“二百五十萬！海盜:妳當我傻啊？我知道妳們說二百五是罵人的！”中方官員：“三百萬就三百萬！但發票要寫七百萬！”海盜熱淚盈眶伸拇指：“搶錢還是妳們狠！！！” 16、某地長年天旱不雨。壹農人去問算命先生：到底何時才會有雨？算命先生遞給他壹摺疊紙條，曰：“此乃天機，不可泄露。至下雨天才能拿出來看，否則泄了天機要遭雷打。”三天後終於下起雨來，農人記起算命先生的話，取出紙條壹看，上面寫道：「今日有雨。」農人大驚，曰：真神人啊！ 17、高中時，羨慕大學只要及格就行，大學時，羨慕高中不及格都行。 18、壹老太太看完黑人百米賽後，抹著眼淚說：嚇死人！幾個挖煤的跪成壹排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住！ 19、他是副廳級巡視員，跟國家領導人有親戚關系，去西方考察訪問，他只帶3個隨從，從來不用警車開道，也不用公款吃喝，有時甚至要去討飯……他在西方考察多年，見過多位外國元首，成績很大，回國後也沒要求升官，壹輩子教書行善，死後沒任何家產。他就是唐僧。 20、過橋米線為何比壹般米線貴？因為含過橋費。 參考文獻：//wenku.baidu/link?url=UWn94K698_GRuQX0W-jKRONJ3hRGdU7e7_wBbbV4WNzuvnKlDgTwEAUamfp2A5I2U_6PvtlERx3G4vJpCMOal4l5aBTYIc0FDd1mQWbmBoa 壹個記者采訪100只企鵝壹天都幹些什麽，第壹只說：吃飯、睡覺、打豆豆，第二只說：吃飯、睡覺、打豆豆。壹直問了99只都如此，問到第100只說：吃飯、睡覺。記者問：妳怎麽不打豆豆？企鵝曰：我他媽就是豆豆，妳奶奶的。 最經典的笑話 世界上最刁的壹句 60多年前，壹個朋友給我講了壹個笑話，把我笑翻了，後來由於肚子太疼進了醫院。醫生給我做手術前，問我 為什麽笑成這樣，我就講給他聽。他聽後狂笑不止，最後竟然笑死了。 我被送上了法庭。法官讓我把那個笑話講出來，由陪審團判定是否與過失殺人的事實要件符合，我要求簽訂免責合同。法官宣布休庭，壹天後重新開庭，宣布接納我的意見。於是，我當庭把那個笑話講了出來，結果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滾。後來，當天所有聽到這個笑話的人都笑死了。 我瞬間成了名人，各路記者紛紛要求采訪我，我知道這笑話講出去可能構成公***侵害，於是對著鏡頭，我含糊地說了壹番話，大意就是：“理由永遠是謊言，信仰永遠是 *** 。節目播出後，引起巨大反響。可沒想到，有壹天，幾個神秘便衣闖進我的臥室，把我連拖帶拽拉到壹個黑屋子裏。過了好久，壹束強光照到我臉上。我勉強睜開眼睛，驚呆了，坐在我面前的人是目前惟壹與我壹樣家喻戶曉的人——總統。 總統大致交待了抓我的目的，很簡單：把這個笑話錄下來，然後送到中東敵對國家的獨裁者那兒，笑死他。我只好答應他的要求，同時提出此笑話屬於大規模殺傷性武器，不可針對平民。總統答應了。 兩星期後，總統宣布已經掌握了那個笑話的關鍵技術，並且在沙漠地區試用成功。這在國際間引起軒然 *** ，很多國家驚慌失措，國際軍事學家將此命名為“笑威懾”。就在此時，東方壹個國家突然宣布也掌握了該笑話，原來給我講笑話的那哥們投靠了該國。於是，我們之間形成了“笑威懾平衡”。 三年後，4月1日，我終日擔心的終於發生了：中東壹個恐怖組織盜取了那個笑話的原始技術。結果，文明遭到前所未有的破壞，各國 *** 惶惶不可終日。聯合國只好召開全球首腦大會，最後將4月1日設定為愚人節。 60多年過去了，我已經風燭殘年。在離開世界之前，作為歷史見證人，我想有必要把這個笑話講給大家。那天，我朋友給我講的這個笑話很簡單，很短，就壹句話： 我好想被笑死掉啊 1、 士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。 2、 很久沒收到妳的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割過脈；用豆腐撞過頭；用降落傘跳過樓；用面條上過吊。可都墨死成，妳就請俺吃頓飯，撐死俺算了。 出息 3、 如果感到心裏挖涼挖涼的，請撥打俺的電話！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。 4、 長頸鹿嫁給了猴子，壹年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！ 5、 魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在妳身邊不舍離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞妳好好把妳抱起。”鍋說：“都他媽快熟了還這麽倔。” 6、 吃飯了嗎？請接收短信。大象把大便排在路中央，壹只螞蟻正好路過，它擡頭望了望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~ 7、 妳都長大了，有些事應該讓妳知道了：天，是用來刮風下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；妳是用來燉粉條的。 8、 在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒妳：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴妳：棍刮，棍刮，棍棍刮！ 9、 錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鐘表但買不到時間，錢不是壹切，反而是痛苦的根源，把妳的錢給我，讓我壹個人承擔痛苦吧！ 10、 老天，太藍！大海，太鹹！人生，太難！工作，太煩！和妳，有緣！想妳，失眠！見妳，太遠！唉，這可讓我怎麽辦？想妳想得我吃不下筷子，咽不下碗！ 11、 送妳12生肖，祝妳聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長得像豬！ 12、 學問之美，在於使人壹頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得 無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼。 13、 在乎妳的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎妳的我，我在乎的妳是否和在乎妳的我在乎我在乎的妳壹樣在乎在乎妳的我，小樣兒，看暈妳！ 14、 聽說過嗎？前世的五百次回眸，才換得今生的壹次擦肩，象妳我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒幹什麽，光h他媽回頭了！ 15、 有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿壹張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。 16、 妳的人生寫照：十歲學會自己洗澡――豬自清；二十歲光彩照人――豬時茂；三十歲找到工作――豬立業；四十歲雇了傭人――豬得傭；五十歲學會打籃球――豬投！ 辯別人民幣真假的方法? 準備壹百元..對折對折再對折,放在地上踩N下.拿起來,看壹下上面的人有沒有流鼻血,,如果有流的話是真的.沒有流是假的 男的話絕，女的回答更絕no.1 男：“我可以向妳問路嗎？” 女：“到那裏？” 男：“到妳心裏” 女：“抱歉，此路不通”
男的話絕，女的回答更絕no.2 男：“妳的腿壹定很累吧!” 女：“為什麽？” 男：“因為妳在我腦海中跑了壹整天” 女：“我覺得還行，因為妳的腦子實在是太小了”
男的話絕，女的回答更絕no.3 男：(看著她襯衫的標簽) 女：“妳在做什麽？” 男：“想知道妳是不是天堂制造的” 女：“難道妳是地獄出品？”
男的話絕，女的回答更絕no.4 男：“我今天很不順利，看見漂亮女生微笑會讓我心情好壹點，妳可以為我笑壹下嗎？” 女：“妳想讓我今天也不順利嗎？”
男的話絕，女的回答更絕no.5 男：“抱歉，我是藝術家，凝視美女是我的工作” 女：“抱歉，我是飼養員，被別人看著我會很不舒服”
男的話絕，女的回答更絕no.6 男：“小姐可以借我五元嗎？” 女：“妳要做啥” 男：“我要打電話給我媽說我今天看到了壹個絕世大美女。” 女：“很抱歉我不能借給妳。” 男：“為什麽。” 女：“因為我要打電話到醫院，說自己被壹個青蛙嚇到了。”
男的話絕，女的回答更絕no.7 男：“今天的雨真大。” 女：“是啊。” 男：“那是因為老天對著妳流口水。” 女：“這麽說剛才刮的那陣風是老天在對妳放p了？”