每日超級搞笑的笑話段子摘抄
1. 公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，壹姑娘哀嘆：“我現在真想變成壹個?因?字。”眾問其故，姑娘說：“就是壹個人四肢平攤躺在大床上。”話音剛落，旁邊壹男同事嘟囔：“困。”
2. 同事幾個去美國，到超市買東西，用濟南話討論，有個美國人過來用標準的濟南話說：“妳們是濟南的?!”暴汗，原來這老外是以前戰爭時期留在中國的美國人後代，同事問他：“那妳英文怎麽樣啊?”老外壹拍大腿道：“英語太他媽難學了!!”哈哈，有木有笑趴啊。
3. 有壹次臨時想起來去 遊泳 ，順手在超市裏買了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色，只有紅色。結果，沒想到泳褲褪色，我在池子裏泡著的時候，下身滲出了壹絲壹縷的紅色出來，蕩漾在水中?壹個大叔遊過我身邊，看了看我身下紅紅的“血水”，又看了看我裸露的上身，壹瞬間，他的表情非常的矛盾?
4. 再說個我小時候的吧!大家都知道帶大梁的大二八自行車吧!以前四五歲那會兒都是直接坐在爸爸自行車的大梁上，偏著坐的，時間長了腳會麻，很難受!終於有壹次去姥姥家，我提議坐後座，因為那樣腳不會麻!同意了!哈哈，出發!!結果到目的地的時候杯具發生了?老爸把我忘記了，直接從後邊把腿邁下來，然後把我直接掃了下來?
5. 葛優請朋友吃飯，中途上了趟廁所，回來時，褲子濕了壹大塊。朋友：“妳的褲子怎麽濕啦?”葛優：“自從我成名之後經常這樣。”朋友：“經常這樣?”葛優：“可不是!經常是旁邊的人撒著尿突然轉過來大叫：?呦!這不是葛優嘛?!?”
6. 壹個賣雞蛋的婦女晚上走在路上，突然躥出來壹個男的，上去欲行不軌。婦女奮勇反抗，結果男的還是得逞了。事畢，婦女爬起來拍拍身上的灰：“多大事兒啊，不早說。還以為搶雞蛋呢!”
7. 壹男人逛街尿急準備尿在角落，老太太看到便說：“隨地小便，罰款伍元。”這人說：“誰說我小便，我拿出來看看不行嗎?”
8. 剛剛在篩簡歷的時候，看到某 畢業 生簡歷?獲獎經歷：在校期間多次獲得康師傅“再來壹瓶”獎勵。
9. 歷史課上老師問小明：“妳知道當初日本人怎麽嘲笑我們的嗎?”小明：“呵呵呵呵呵呵呵?”
10. 尼采去 面試 ，面試官問：“妳叫什麽?”“尼采。”“猜妳個姥姥啊!下壹個!”
11. 過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：“燈，等燈等燈!”朋友回過頭來鄙夷的對我說：“就妳有英特爾啊!”
12. 有個兄弟追女朋友，每天早上壹包心形餅幹和壹瓶牛奶。堅持不懈，終於到手。壹天早上他又帶著心形餅幹去看女朋友，女友就問：“妳這餅幹哪買的?我去了好多超市，就是買不到這種形狀的。”他自豪道：“那當然找不到啦，這是我啃出來的?”
13. 舅舅來家裏做客，小文卻對媽媽說：“媽媽，我要去動物園看猴子”。媽媽立即怒罵道：“看什麽猴子?妳舅舅在這，妳還去什麽動物園?”
14. 大學時，壹次老師讓填壹份很重要的表格，而且聲明每人壹張，沒有富余的，不能塗改。壹哥們上來就填，結果發現把民族“漢”填到了性別欄內，因為說了不讓塗改，想了想，很NB地在“漢”後面加了個“子”字。
15. 幾個小男孩湊了十幾塊錢想買玩具，但不知該買什麽，其中壹個提議道：“去買衛生巾吧!”眾不解，問為什麽?男孩說：“我也不太清楚，不過電視上說有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快樂沒煩惱。”
16. 壹天晚上打車回家，遇到壹個非常有意思的司機師傅。我倆聊天，他跟我說 考公務員 的題都讓人理解不了，壹道題是“西遊記裏有多少種妖怪?”。他讓我猜，我也不知道啊。司機師傅揭曉謎底了：“有三種，壹種是要吃唐僧的;壹種是想嫁給唐僧的;最後壹種是惦記唐僧袈裟的。”
17. 我們那個教化學的老頭近視度，壹次上課在黑板上板書後轉過身來突然指著我大喊：“妳站著幹什麽!!給我坐下!!”我當時正坐在最後壹排的座位上，而我身後的墻上掛著我的大衣?
18. 妳知道嗎，我昨天碰到壹個弱智，我從來沒見過這麽笨的人?至於到底有多笨?這麽跟妳說吧，他可能比妳的智商還低!
19. 壹女士到公***安全專家局報案說她丈夫失蹤了。警察問：“他是什麽時候失蹤的?”“兩周前。”“那妳怎麽今天才報案?”“今天才想起，因為今天是他發工資的日子。”
20. 本人有點小帥，有天在桌遊吧裏坐著發呆，突然三個妹子邀我壹起玩遊戲，其中壹女的特別能吹，說她家多有錢，說這桌遊吧就是她開的?可是我怎麽記得我才是老板呢，她又是什麽時候變成我的呢?
每日超級搞笑的笑話段子欣賞
1. 海嘯過，村裏漂來了壹腐爛男屍，唯有下身可辯!壹村婦看後，說道：“這不是俺男人，也不是村長，也不是會計。”村姑看了看，說：“這不是俺姐夫，也不是妹夫!”這時，壹寡婦走過來，摸了摸說：“都回去吧，不是咱村的。”
2. 妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大風吹了起來!妻子驚慌地按著裙子大喊：“天啊!春光外泄!”丈夫白了她壹眼說：“拜托!是家醜外揚吧!”
3. 曹操很欣賞孫權，曾說：“生子當若孫仲謀，就我那些孩子，呸!”所以他的兒子取名曹丕。孫權則很欣賞諸葛亮，所以他的兒子取名孫亮。劉備卻是壹直對當年見過的貂蟬念念不忘，所以他的兒子取名劉禪。
4. 夏天到了，母毛毛蟲戀愛了，她怕公毛毛蟲嫌棄自己體毛多，便拔毛，拔光後它看著光滑的肌膚很陶醉，她匆忙爬到樹上找到公毛毛蟲那炫耀，誰知公毛毛蟲壹腳把它踢下樹：“死蚯蚓，還想來勾引老子我?!”
5. 中午點餐。我：“師傅，壹份西紅柿炒番茄蓋澆面。”點單師傅沖廚房喊：“壹份西紅柿炒番茄蓋澆面。”廚師伸出頭問：“西紅柿炒番茄蓋澆面的，妳要不要雞蛋?”我：?
6. 最近老婆想盡法子讓我戒煙。今天上班開會，中途休息的時候，我掏出煙給大老板、二老板發。老板手都伸出來了，我打開煙盒，撒出壹把瓜子殼，我?當時震驚了。
7. 朋友與男盆友分手，故問分手原因。她說：“狗日的嫌勞資胸太大，說我的胸不知道被多少個男人給摸大的，他接受不了就要分手!”好吧，這是聽過最尼瑪奇葩的分手理由。
8. 說有壹大學女生，和男友分手，說：“我又找了個體育系的男朋友，咱交往壹年，妳得給我K元青春損失費。”男生懼怕其“體育系新男友”，又想找個方式出口氣。交錢那天，姑娘與新男友到場，前男友帶了十個男生，每人走過來給姑娘二百塊錢，三四個過後姑娘就哭得不行了，新男友也分了。
9. 熊每天上山鍛煉身體，壹只王八也想上山，熊說：“好，妳把妳四條腿縮進殼裏，我抓妳上去。”熊剛到山上，壹只鳥看見了狂笑：“就妳那熊樣，還拿個翻蓋手機?!”
10. 妳認為最有影響力的物理學家是誰?我寫的是“牛頓”。結果，全班只有我壹個人沒及格，原來，大家都把導師的名字寫了上去?kao，什麽世道?!
11. 蝴蝶對蜜蜂說：“妳真夠小氣的，裝壹肚子甜言蜜語卻壹句都舍不得給我。”蜜蜂說：“哼!還說我呢，妳頭上頂著那麽長兩根天線，咋不給我發短信呢。”
12. 某甲教鸚鵡說話：“我會走。”鸚鵡：“我會走。”甲：“我會說話。”鸚鵡：“我會說話。”甲：“我會飛。”鸚鵡：“妳丫別逗了。”
13. 深夜布什看到拉登站立在自己床前，批頭散發，布什大驚說：“妳好大膽，敢夜闖白宮!”拉登甩了甩齊胸的胡子，陰森森地笑了，說：“飄柔，就是這樣自信!”
14. 產婦臨產在即，親友們焦急地等候在產房外面。護士小姐終於把嬰兒抱了出來，大夥壹擁而上。“是男孩還是女孩?”做父親的最關心這個問題。他迫不及待地把手伸進繈褓中摸索了壹下，然後高興的大叫：“是男孩!是男孩!”“什麽男孩?”護士小姐生氣的罵道:“快把我手指頭放開!”
15. 老師：“小新，妳的毛病就是用詞不當，現在考考妳，用壹句 成語 來形容老師很開心。”小新：“含笑九泉。”
16. 魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在妳身邊不舍離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞妳好好把妳抱起。”鍋說：“都他媽快熟了還這麽貧。”
17. 壹次軍事演戲中，壹顆炮彈偏離很遠。派去查看的士兵發現，炮彈落在農田裏，田中站著壹個農夫，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的說：“就偷幾棵白菜，犯得著用炮轟嗎!”
18. 壹母雞下了個巨蛋，新聞記者前來采訪。母雞羞澀不語，只好采訪公雞。公雞挽起袖子，這件事我目前不發表評論，等爺把那只鴕鳥抓住再說!
19. 壹個人誤把假眼吞入口中，最後卡到肛門拿不出來，就到醫院裏，醫生看了以後當場暈過去，醒來以後說：我看了壹輩子的屁眼，沒想到最後被屁眼看了壹眼?
20. 河南娃問河南媽：“ABCDEFG咋 造句 ?”河南媽：“A呀，這B孩，C家的?光著腳站在D上，EF也不穿，GG還露在外面!”哈哈?
每日超級搞笑的笑話段子集錦
1. 壹人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：“妳能不能不出聲?”然後便見他坐在那搖來晃去抖個不停。同事問：“幹什麽?”回答說：“我調成振動的了。”
2. 聽朋友說他大學時候壹個EQ較低的男孩，終於遇到了壹個喜歡的女孩，倆個人剛開始交往。壹次女孩生病了，男孩陪她去醫務室打滴流。十分鐘過去了，二十分鐘過去了，都沒有動靜。男孩尋思要打破沈寂，就問：“冷麽?”“冷”“冷我給妳捂捂?”女孩臉紅了，小聲地說“好”然後男孩起身?用手捂住了滴流瓶。
3. 話說小時候仗著大幾歲老是欺侮妹妹。壹天晚上，爸爸過來給我們蓋被子，赫然發現三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我!“妳怎麽還不睡覺?”爸爸問。妹妹急忙說：“噓!小點聲，壹會等她睡熟了揍她!”
4. 我有個同學是徒，而且感覺有點走火入魔了。學校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，否則不公平。於是直接跑去找校長交涉。校長楞了壹下說：“妳是哪兒來的?”我同學慈愛地說：“我是上帝派來拯救妳的。”校長：?
5. 這人壹上了年紀就容易耳背，記得小時候在奶奶家，有天上午我爺爺準備去釣魚，剛出家門就碰間了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺說：“釣魚去啊!”我爺爺說：“不是啊!我釣魚去。”然後老大爺說：“哦，我還以為妳要去釣魚呢?”我石化了?
6. 早上帶老婆去做產檢，抽完血以後：護士：“妳三十二號來拿檢查單吧。”老婆：“壹月三十二號還是二月三十號。”我(弱弱地)：“二月壹號吧”護士(汗)：“是!是!是!”
7. 前幾天坐飛機，上機後發現旁邊坐壹美女，根據搭訕原則，我脫口問道：“妳在哪兒下?”
8. 昨晚正在宿舍用電飯鍋煮粥，突然舍友殺進宿舍說：“不好啦，院領導帶隊查宿舍違規電器呢，已經到隔壁了，鍋怎麽辦啊?”情急下我直接將鍋藏在被窩裏。等老師來了之後，他說：“嗯，小蕾(本人)我還是信得過得，就不看妳的櫃子了。”我暗自僥幸，可老師又接著說：“只看看妳們用沒用電熱毯就行了。”結果我就被記過了。
9. 貓撲上某人，新處壹女友，郎情妾意，欲去女友家裏 拜訪 ，女友知其嘴裏動輒臟話，於是反復叮嚀不可胡言，某人欣然允諾。待見面之後，某人應答自如，並無露餡，女友父母甚為滿意。晚飯後，時至寒冬，女友父母亦執意相送至路邊，某人頗為感動，頭腦壹熱，脫口而出：“叔，別送了，快回去吧，瞧給我姨凍那個逼樣!”
10. 今天老板讓我把網吧裏的CS全刪除了，我忙活了壹晚上。至於為什麽要刪除CS呢?其實起因是這樣的。今天公安局的臨時檢查，之前已經得到過風聲，壹連幾天我都當了清道夫，把十八歲以下的任何生物統統趕出了網吧。所以遠遠的看著警察叔叔們來時，我和老板都沒什麽緊張的。然而可惜的是。當警察叔叔們剛剛踏足網吧的大門時，網吧裏正在打CS的壹幫人正好在興奮的大叫：“警察來了!警察來了!警察都進狗洞了!兄弟們上!幹掉他們!”好吧，我承認，那壹刻，不只警察叔叔們的臉綠了，老板和我的臉色，也綠得可怕。
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