前幾個上完後都沒有洗手就出來了。
富豪因此把他們打發走了。
只有壹個洗了手,於是富豪留下了他。
可是有壹天,富豪卻發現他沒有洗手就出來了,富豪問他是為什麽?
傭人答到:"偶今天帶了手紙..."
二.壹家中學校長面臨著壹個問題，校內年長的女學生開始擦口紅。當她們在洗手間裏擦口紅時，她們會將嘴唇印在鏡子上留下唇印。在這個問題變得不可收拾之前，他想到壹個方法阻止。於是他召集所有擦口紅的女生並要她們下午2點在洗手間集合。當女孩們在2點到洗手間時發現校長及舍監已在那等候。校長對她們解釋這個問題讓舍監每天晚上都得清理洗手間的鏡子。他認為女孩們並不了解問題的嚴重性所以他要她們自己目睹鏡子有多難清理。接著舍監便開始示範。舍監由盒內拿出了壹把長柄刷子，拿到最近的馬桶裏沾水後，接著走到鏡子前面開始刷洗鏡子。
那以後再也沒人把唇印留在鏡子上。
三.壹位女子征婚，開出的交友條件有兩點
1.要帥
2.要有車
電腦去幫她搜尋的結果~~~~~~~~~~~~~~~~~象棋
這位女子，不服搜出的結果又輸入
1.要有漂亮的房子
2.要有很多錢
電腦去幫她再次搜尋的結果~~~~~~銀行
此女子仍然不失望，繼續輸入條件
1要長得酷
2又要有安全感
結果搜出的結果是~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~奧特曼
此女子仍然不失望，還繼續輸入條件
1.要帥
2.要有車
3.要有漂亮的房子
4.要有很多錢
5要長得酷
6又要有安全感
電腦去幫她再次搜尋的結果~~~~~~~奧特曼在銀行裏下象棋
四.老師：小明，妳用果然這個詞造個句子。小明：先吃水果，然後再喝汽水…”老師：“不對，不對，不能將‘果’與‘然’兩個字分開！”小明：“老師別急，我還沒有說完，整個句子是—先吃水果，然後再喝汽水，果然拉肚子
五.法官先生，有人把我說成河馬，我可以告他惡意中傷嗎？ 當然可以。他什麽時候把妳說成河馬的？ 壹年前。 什麽？壹年前的事，妳怎麽到今天才想起要起訴呢？ 是這樣，法官先生，直到昨天我才知道河馬長什麽樣子
六.漂亮的長頸鹿嫁給了英俊的猴子。
壹年後，長頸鹿突然提出離婚：“我再也不要過這種上躥下跳的日子了！”
猴子大怒：“離就離！我他媽早就跟妳過夠了！親個嘴還得爬樹！”
七.為難：在擁擠的電梯裏想放屁
幸運：在屁出來之前，其他人都下電梯了
高興：電梯裏只有自己壹人，輕松自在的放壹個屁
後悔：太臭了，連自己都忍受不了
羞愧：臭味兒消散之前，有人上電梯
痛苦：電梯裏只有自己和另壹個人，那個人放了壹個極臭的屁
郁悶：放屁的那個人裝作若無其事
孤獨：放屁的人先下了電梯，自己獨自忍受屁臭
委屈：屁味兒沒散盡之前，又有人上電梯
郁忿：跟媽媽上電梯的孩子指著我說：媽媽,他放屁。
瘋狂：媽媽告訴孩子：總有不自覺的
八.壹只小熊摘下了樹上的蜜蜂窩，卻怎麽也吃不到裏面的蜂蜜，小熊就把蜂窩放到水裏，想擠出裏面的蜂蜜，誰知，蜂蜜沒擠出來，卻把蜜蜂都擠出來了，壹大群蜜蜂追著小熊滿處跑。
在壹旁的狐貍笑壞了：“瞧妳那熊樣，還想泡小蜜！
九.壹婦女拿假鈔去買早點,小販惱了，很嚴肅的說：大姐,妳給假鈔也就算了最起碼是張印的嘛,妳這張鈔票居然是畫的！就算退壹萬步說,畫的也就算了,妳給畫壹張十塊的、五塊的都行,對不對？妳還給畫張七塊的!七塊就七塊吧,就不說了，最起碼也得畫彩色的啊,居然用鉛筆畫的~！算了,我忍了~！黑白就黑白的！可不能用手紙畫啊！手感太~差了。就算是手紙我也認了！可妳也得用剪子把邊剪齊了啊,這個用手撕的,毛邊太誇張了。行,毛邊我也不想說了,可妳也撕個長方型啊！這個三角型就太說不過去了~！
十.給妳說個故事吧，開頭很恐怖，中間很糾結，結局很悲慘。
遇到芙蓉姐姐，愛上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐。
十壹.妳讓我過愚人節，我讓妳過清明節
十二.病人覺得全身不適，去看醫生：“醫生，我很不舒服。”醫生說：“沒關系，我給妳檢查壹下。”檢查完後，醫生面色凝重地說：“非常對不起，妳病得很嚴重。我沒有辦法給妳治療。妳只能活十……”病人壹聽急了：“什麽？十年？十個月？十天？”醫生輕輕地說：“十、九、八、七、六、五……”
十三.壹天晚上，司機載了壹個長發飄飄，身穿白衣的女人。走了壹段路，司機不經意間看了壹眼後視鏡，發現女人不見了！！！司機猛地踩下剎車，回頭看，結果女人好好的坐在後座位上，司機心想可能自己眼花了。又走了壹段路，司機又從後視鏡發現女人不見了，司機又猛地踩下剎車，轉過頭看，女人還是好好的坐在後座上......反反復復幾次以後，司機從後視鏡看見女人滿臉的血，頭發淩亂，司機嚇得大叫，只聽見女人幽幽得說：“餵！老哥，我跟妳有仇啊？怎麽總在我趴下系鞋帶的時候猛踩剎車啊妳！！！”
十四.壹天兩個文盲的QQ聊天.
GG：妳嚎！
MM：妳嚎！妳在哪裏？
GG：我在王八裏上網。妳呢？
MM：我也在王八裏。
GG：妳是哪裏人？
MM：我是鬼州人。妳呢？
GG：我是山洞人。
MM：妳似男似女？
GG：我當然是難生了。妳肯定是女生吧？
MM：是啊。
GG：妳黴不黴？
MM：還行吧，人家都說我是大黴女。妳衰不衰？
GG：還好啊，很多人都說我是大衰哥。
MM：真的呀？咱們多憐惜好不好？
<CLK>GG：好鴨，妳的瘦雞號碼多少？ </CLK>
MM：咱別用瘦雞，瘦雞多貴呀，妳有球球(qq)嗎？
GG：有啊。
MM：妳獸雞號多少呀？
GG：＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊，妳真可愛，我很想同妳奸面。
MM：慢慢來啊，雖然隔得遠，蛋也有雞會