有關整人的搞笑句子
在學習、工作、生活中,大家都經常接觸到句子吧,從句法角度說,句子是使最大的語法單位。還在苦苦尋找優秀經典的句子嗎?下面是我為大家整理的整人的搞笑句子,僅供參考,希望能夠幫助到大家。
整人的搞笑句子1
1、不論天涯海角,只要妳需要我的時候,我就會飛回妳的身邊。
2、妳的名字寫滿在我心裏就讓我永遠愛妳吧!
3、水至清則無魚,人至賤則無敵!
4、讓女孩變成女人是作為男人最基本的責任和義務。
5、唐僧肉吃了能長生不老,唐僧屎不知道有沒有同樣的功效?
6、我的世界只有妳懂。
7、對妳,我已經無條件投降了,妳就簽下愛情合約吧。
8、老公老公我愛妳,我不打妳,我不罵妳,我用我愛的小刀壹刀壹刀刻死妳。
9、和妳在壹起只是我不想給任何人機會!
10、我願意用壹千萬年等待妳初春暖陽般的綻顏壹笑。
11、出門在外,老婆有交待,坐車莫坐第壹排,菜夾不到站起來,喝酒別把胃喝壞,路邊野花不要采,情人莫帶屋裏來。
12、女人無所謂正派,正派是因為受到的引誘不夠;男人無所謂忠誠,忠誠是因為背叛的籌碼太低。
整人的搞笑句子21、有的人,做面膜的時候,比真人好看多了。
2、如果再見不能紅著眼,能否讓我抽紅妳的臉。
3、我的興趣喜好可分為靜態和動態兩種,靜態就是睡覺,動態就是翻身。
4、據說臉大的人脾氣壹般都超好,因為臉大翻臉真的好辛苦,原諒我這壹生臉大不羈還愛吃。
5、手機摔了這麽多次都沒事,後來想想還是我的身高救了它。
6、沒長壹張蘿莉的臉不要緊,可是妳敢不敢有顆爺們的心。
7、身邊總有幾個這樣的朋友:第壹次遇見斯斯文文的,熟了之後不知道是哪個精神病院放出來的。
8、我依稀記得,當初我學會網購是為了省錢。
9、我姓阮,因為特別喜歡吃糖,所以朋友們叫我少吃點。
10、沒吃飽只有壹個煩惱,吃飽了就有無數個煩惱。
11、最煩那些小孩子,整天都幻想著自己是個公主,簡直無聊透頂,我就不壹樣,我是王子。
12、我的人生觀,壹會兒紅牛,壹會兒王老吉。
13、剛剛壹輛蘭博基尼從我身邊開過,濺得我壹身水,當時我就發誓,等我有錢了我壹定要買壹套屬於自己的雨衣。
14、有人問我為什麽是學霸,我說,以前,有壹位學長對我說,孩子,我們這長相,除了學習,沒了別的出路了。
15、和壹吃貨出去吃牛肉火鍋,這貨說牛筋最好吃,然後給我夾了好大壹塊,結果壹直到買單我都還在嚼著那塊牛筋。
16、眼淚的存在,是為了證明悲傷不是壹場幻覺。
17、上課睡覺覺,下課打鬧鬧,考試死翹翹。
18、什麽七夕不七夕的,沒有妳老娘照樣過的很嗨。
19、他說不讓妳受壹點委屈,果然沒有食言,讓妳受了很多委屈。
20、怎麽優雅的解釋自己胖,有許多事情放在心裏,不好瘦。
21、他們說在喜歡的人面前會變笨,難道我喜歡上作業了?不可能啊。
22、小時候不愛吃飯,導致現在個矮;現在是愛吃飯了,導致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
23、不必對每個人都好,他們又不給妳打錢。
24、年紀輕輕,體重倒是不輕。余額不多,想買的倒是不少。
25、七夕要到了,是時候回天上跟月老談談心了。
26、我是壹個脾氣好的人,如果有壹天有人踩了我的底線。那會怎樣?那我就會把底線再降低。
27、腦袋空不要緊,關鍵是不要進水。
28、對於男孩子我最看重的還是才華,長相無所謂,帥就可以了。
29、別人都是想情人節的時候壹起浪漫的約個會,而我是想清明節的時候壹起去拜訪壹下妳的祖祖輩輩。
30、妳若軍訓,便是晴天。妳若放假,便是雨天。妳若發奮寫作業,便是開學前壹天!
31、我花壹毛錢發這條短信給妳,是為了告訴妳——我並不是壹個壹毛不拔的人。比如這壹毛錢的短信就是我送妳的生日禮物,晚上別忘了請我吃飯。愚人節快樂!
32、早知道他不是好東西,就是忘了說了。
33、讓暴風雨來得更猛烈些吧,反正我是賣傘的!
34、師太,妳就從了老衲吧!…很久很久以後…師太,妳就饒了老衲吧!
35、男人膝下有黃金,我把整個腿都切下來了,連塊銅也沒找著!
36、每次看到情侶,我就會唱那首歌,"分手快樂,祝妳快樂"。
37、啊!妳的皮膚如此富有光澤,妳散發的香味如此難以抗拒,讓我狠狠咬妳壹口吧,我親愛的——紅燒肉!愚人節快樂!
38、如果領導下個月再不給我加薪,我就辭職,辭職前再給他送兩條中華,抽死他。
39、我娘說浪子回頭金不換,誰給我金子?我換。
40、爺爺都是從孫子走過來的……
41、妳說妳是我朋友,其實我知道,動物的確是人類的朋友。
42、喜歡我的人都是好人。不喜歡我的人都是壞人。討厭我的都不是人。
43、說謊是男人的'特權,被騙是女人的專利…
44、妳還是讓我跪搓板吧,跪電暖氣實在受不了啊!
45、“捷克斯洛伐克”!我叫JACK,我老婆總這樣抱怨我。
46、高中時每人發個胸牌。壹次來檢查前,班主任跑到教室大聲喊,大家快把胸罩戴起來,來檢查的啦…全場鴉雀無聲…
47、不在放蕩中變壞,就在沈默中變態。
48、廣告就是告訴別人,他的錢還可以這麽花。
49、我問她:"妳以前交過男朋友嗎?"她說:"高中的時候有交過。"我明知故問:"是河南的麽?"她大驚:"當然是和男的啦!"
50、男:山外青山樓外樓,戀愛婚姻都自由。女:萬水千山只等閑,還不趕快去賺錢。
51、妳這個小妖精,令我中了妳的愛情毒卻不肯給我解藥!小壞蛋!哦!我快要不行了!救救我吧!辦法很簡單:給我妳的愛!
52、妳們現在談戀愛已經晚了,大學就應該全身心讀書.....這個問題。應該初中高中就解決了。
53、未來要和我結婚的那位:也不知道妳現在給誰談戀愛呢。別給人家浪費感情了、找個時間咱倆認識壹下唄。
54、今天聽到壹個八歲的小姑娘唱,兩只老虎,兩只老虎,談戀愛,談戀愛。兩只都是公的,兩只都是公的,真變態,真變態。
55、就算再挫也要談戀愛,談到世界充滿愛!
56、我談過最長的戀愛,就是自戀,我愛自己,沒有情敵。
57、看到有篇微博說道妳自己是否願意和自己談戀愛。我糾結了很久,最後還是選擇了不願意。瞬間我再也不怪那些拋棄我的人了。
58、妳出來壹下,我有事想跟妳談談。""談什麽?""戀愛。"
59、壹個婦女從超市回來,忿忿地抱怨:"如果顧客永遠是對的,為什麽不是壹切都免費。
60、春有百花秋有月,夏有涼風冬有雪。若無煩事掛心頭,便是人間好時節。
61、阿傑走過墓地,聽到敲擊聲,很是害怕,見到壹個人摸墓碑,才放心,問先生妳在幹嗎,那人說,他們把我的墓碑刻錯了。
62、壹學生把硬幣拋向空中:“正面朝上就去看電影,背面朝上就去打臺球,如果硬幣立起來,就。就去學習!”
63、要想壹天快活,就多喝點酒;要想壹月快活,就要找感覺;要想壹年快活,就應戒掉愁;要想壹生快活,就不趕新潮。
64、阿鉅有壹天被欺負,哭啊哭啊哭啊哭啊,然後把自己淹死了。菲菲卻沒有淹死,為什麽呢?因為菲菲會飛啊。
65、今天去超市,本來想買包煙,結果看見結賬員是我前女友,果斷放下煙,拿了壹包姨媽巾驕傲地走了出去!
66、妳買了個18層口罩,天天戴著顯,專往人多地方跑。昨天俺見他,壹句就讓妳暈了“哥們,妳今天口罩戴反了吧?”
67、兩頭牛在吃草。其中壹頭說:最近流行瘋牛病,我們不會被傳染上吧?另壹頭說:不會,我們是袋鼠。已經瘋了!
68、女友:戀愛的條件是什麽?男友:男人女人。女友:廢話。男友:對,還有很多很多的廢話。
69、從不知道別離會如此傷感,從不知道思念會如此濃烈,從不知道愛妳會令我如此瘋狂。但我心裏知道:我只愛妳!
70、只有在足球中,才能看到壹群千萬富翁拼命追逐另壹群千萬富翁,還能看到他們不停地說粗口,吐口水,扭成壹團。
71、壹小孩給了我壹百塊錢,讓我給他當家長。到了他班主任那裏,我立馬就跪下來了:“老婆,妳聽我解釋!”
72、我是妳夏天裏的雪糕,冬天裏的棉襖,黑暗裏的燈泡,饑餓時的面包!我好想對妳說“我愛妳”!
73、女人:我要和我的丈夫離婚。律師:有什麽理由嗎?女人:我懷疑他不是我孩子的父親。
74、今天老爸給我打電話,說我妹出事了,我趕緊趕回家,看我妹低頭坐在沙發上,我媽眼睛紅紅的。
75、五十年代上,老鄉見老鄉,聯合大煉鋼;六十年代上,老鄉見老鄉,立場不壹樣;七十年代上,老鄉見老鄉,都在當局長。
76、男女的區別;女人胖是豐滿,瘦是苗條,高是修長,矮是秀氣。男人胖是肥豬,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!
77、知道為什麽有些人喜歡把手縮在袖子裏嗎?因為她/他知道就算伸出來也沒有人會牽,所以還是縮著暖和點。
78、小王剛才跟大王說:“等我結婚後,我壹定要問問我老公是有多饑不擇食,連我這樣缺心眼的都要。
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