（壹） 香香是我們公司的前臺，此女生性活潑，性格簡單，說話向來是直來直去不經大腦。
壹日午餐時間，香香看見我飯盒中有她最喜歡吃的魚，激動的大叫“快， 快，快把妳的碗放到我的菜裏來！”
我愕然“那我用什麽吃飯？”
眾人皆噴飯。
（二） 欣剛從學校畢業，還是個小女生，她是個超級周星弛迷。
壹日午餐時，只有我們兩人，均在靜靜的吃飯。突然她擡起頭神秘的問我“妳知道當當當當，當當當當是什麽嗎？”
我迷惑，做沈思狀“不知道。”
欣開心的壹笑，大聲的對我說“就是ONLY YOU，OH……”她竟然興奮的哼起（大話西遊）裏的那首（ONLY YOU）。
昏倒。
前段時間，深圳街頭不斷有遊行抗日活動。欣是個狂熱的激進分子，周末的晚上不停的給我發信息遊說我參加遊行活動。短信壹條接著壹條，被她煩得不行，只好勉強答應。
她立馬回復壹條短信過來：“好，明天上午十點，體育館門口，不見不散。接頭暗號上句是：人是人他媽生。下句是：妖是妖他媽生。”
當場想把手機摔了。
（三） 麥野來自東北，此人說話風趣，甚是幽默。
麥野想在深圳存錢買房，故很節儉。他和我同部門，彼此關系甚好。
壹日麥野邀我去他家吃飯，我假意推辭“不要拉，我很能吃的， 怕把妳吃窮。”
麥野沈吟半晌，轉而小心翼翼的問我“那妳能喝酒不？”
我搖頭：“不能喝，壹小杯就倒了。”
麥野做興奮狀：“那不就得了，壹到咱家，咱們就喝酒，灌妳兩瓶妳妳就倒了，妳還吃啥飯啊？”
（四） 辦公室通常都是麥野鎖門。故麥野通常都要等人走完之後再走。為此，他沒少挨女朋友的罵。
壹日商務小琴和欣又要加班，麥野實在忍不住了，哀求道：“妳們明天再來弄行不？我今天要是晚回去了，又要跪洗衣板了。”
小琴惡作劇的說“不行啊，我今天好多事情都沒弄完呢，看樣子今天要加到九點鐘了！”
麥野做痛哭流涕狀，轉而又化悲憤為力量的握緊拳頭：“好吧，妳們就整死我吧，整死我我也不用挨罵跪洗衣板了。來吧，來吧，讓暴風雨來的更猛烈點吧！！！”
（五） 商務小琴是貴州人，高高胖胖，說話聲音嗓門特大，生氣時雙眼怒目圓瞪，讓人心生畏懼。公司裏的業務員都很怕她。
壹日中午吃飯時海又開始了抱怨：“那個小琴，怎麽那麽兇，嗓門大的能把天花板都給震下來。這也難怪她生的膀大腰圓。”眾人正大笑期間，我擡眼看見小琴已站在會議室的門口憤怒的看著海。忙連連向海使眼色。大海不愧是做業務的，心領神會，馬上抑揚頓挫的接著說：“其實小琴優點也是很多的，雖說壯點，可也稱的上珠圓玉潤，嗓門大，那也能算的上聲如洪鐘啊。哪像妳們這些個小女生，皮包瘦骨，壹點身材都沒有，說話又輕聲細語，像蚊子叫似的。”
全體女生昏倒，此後半個月，沒有壹個女生理睬過海，包括小琴。
（六） 我們公司所有的電話都是必須通過前臺轉接過來。中午12點到1點是我們的午餐時間，但這個時間總有電話進來。前臺香香飯吃到壹半就得跑去接電話，她為此郁悶不已。
壹日中午吃飯的時候電話又響了，香香扔下吃到壹半的飯跑去接電話，回來的時候臉色非常不好看，嘴裏嘟囔著“真是的，吃飯時間總是來打擾人家。”
麥野壹本正經的和香香建議：“下次妳要再在吃飯時間接到電話，妳就和對方說‘妳要我幫妳轉電話是吧，行，妳先猜我是誰，猜對了我再給妳轉，現在開始計時，壹，二三，請答題’。”
（七） 蕭蕭是我們公司的美工。小小年紀，說話伶牙利齒，人生感慨也很多。
壹日才上班，蕭蕭就開始不停的打呵欠。
麥野看見了，問蕭蕭：“怎麽才上班就想睡覺啊，昨晚做賊去了嗎？”
蕭蕭反駁：“要真做賊去了，我也不用來上班了，我只要偷壹大戶人家，下半輩子就不用愁了。”
麥野壹本正經的說：“那也是，妳要做賊下半輩子還真不用愁了。人都進監獄了，還愁啥啊，監獄裏管吃管住，國家還給妳工資呢？”
（八） 壹日中午，大家都在討論對彼此男女朋友的稱呼。
討論的結果是大家壹般都叫對方姓名或是小名。
惟有麥野不吭聲，埋頭吃飯。
我詫異：“麥野妳今天怎麽不說話啊，妳壹般妳都叫妳女朋友什麽啊？”
麥野不好意思：“我不好說。”
“說嘛說嘛，好東西大家壹起分享。”我威逼利誘。
“那我說了，妳們不許笑我！”
“好好好，保證不笑。”
麥野壹字壹頓的：“我叫她娘子，她叫我相公！”
全場哄堂大笑，麥野委屈的說：“就知道妳們會笑話我，真是的。妳們以為我願意啊，我女朋友只給我兩個稱呼讓我選擇，娘子和美女，兩個選壹個。我要是稱呼她其他的，輕則招來壹陣大罵，重則則是壹頓毒打，我容易嗎我？”
眾人笑的更歡。
只聽得麥野又道：“有那麽好笑嗎，我覺得娘子相公挺好的啊，挺有古代氣息的。我要以後自己開公司了，公司裏的女生全部尊稱‘李氏，王氏，田氏’，男生全部稱呼‘李兄，王兄，田兄’，那才叫壹個爽呢？”
有壹次同寢室哥幾個去市中心。進壹精品屋，壹哥們指著壹太空杯問：這個杯子多少錢?服務小姐很有禮貌的笑著說：這杯子不賣，是我喝水用的。仔細壹看，我靠，裏面還有少半杯水。
說到老鼠，我們寢室壹人在半夜翻身時壓死壹只。早上起來時才發現，他說他半夜覺得有點濕濕的東西，還以為是消夜時的烤串沒消化吐出來的。
有壹次，我宿舍的壹位MM(A) 因為氣候幹燥，嘴角發炎，宿舍另壹位MM(B)拿出壹盒達客寧，說能消炎 A大喜，抹，結果，嚴重潰爛。
我宿舍壹兄弟，壹次打完籃球回來，口渴的要命，看見桌子上壹飯罐的水，看過去好象是還泡了點蜂蜜，心想：哪位這麽理解我呀！咕嚕咕嚕……先喝了再說，喝完之後，直納悶，tmd，這水怎麽有泡泡呢？後來另壹位兄弟回來，在那邊叫，誰這麽好心幫我把飯罐給洗了呢？我還加了點洗潔精在裏面……，全宿舍人知道後，笑翻了……還好，他比較壯點，沒事……就當做洗胃唄…………
偶GG寢室同樓的兩位強人，壹日喝得爛醉，路都走不穩了壹個稍清醒點的對另壹個人說－－－哥們，行不？不行我扶妳壹把吧？
只見那位已經成為壹灘泥的家夥躺在地上做邁步走路壯說－－－沒～～～～事！我～～～扶著墻～～～走得挺穩的！！
上高壹的時候，不知道誰的杯子裏被人泡進了衛生紙。大家看了惡心，沒人管那個杯子就把他放在窗臺上。日子久了就發黃了。有壹天下午，壹個走讀生踢完球就去我們宿舍找水喝。壹進門就看見了那杯泡了衛生紙的水。拿起來問：“誰的菊花茶？”我們還沒剛要說別喝，他就壹口氣全喝進去了，當然，也包括那張泡的爛爛的衛生紙。（汗......）喝完後他抿抿嘴說了句：“還挺甜”就跑掉了。他剛走出宿舍我們就忍不住了，樂了好幾天。到現在他還不知道呢！
高中籃球賽開始，有壹兄弟去飯堂打了飯就去，站在了場邊看球，看得入迷處，忽然球向他方向傳來，本能反映就是丟碗--抱頭--轉身。誰知此乃好球也，被場上球員攔截，來了個3分。而後就是大家狂笑，他自己只好收拾了自己倒扣在地上的飯碗。。。走了。。。。
我宿舍壹兄弟某晚大醉後堂而皇之地站在壹路燈下放水，還邊抹汗邊感嘆：“這麽大的太陽真是曬死我了！”
有壹次宿舍哥們聚餐，啤酒喝多了，這不到廁所，對著空瓶子就來了壹瓶，這時正好有壹哥們上完廁所回來。驚喜還有壹瓶啤酒，大呼，把這瓶給幹了，超起瓶子就喝。我等直到他喝完嘴還驚奇得沒能合上。這個們啥也沒說。我趕緊付賬走人。
我們寢室壹猛將兄，每次上床（上鋪）都喜歡從凳子上跳上去。某日，下鋪的兄弟由於關系好也不好說什麽。某日，此君有要跳。下鋪的趕緊避開，只見此君壹聲怒吼飛身上床。
突然‘砰’的壹聲，床塌了，他從上面直接掉到了下鋪。我們幾個都快笑死了，只有他下鋪的兄弟默默念叨：幸虧昨天我去廟裏求了個簽，說我今天有壹劫，還真是靈啊。
大家昏倒~~~
大學時宿舍兩姐妹去上自習，老六問老大：這個單詞啥意思？老大撓撓頭說：昨天剛看的今天就忘了，妳打我壹下吧！說完老六打了老大壹下，告訴她單詞的意思。幾天後兩人又去自習，老六問老大同壹個單詞啥意思，只見老大又撓撓頭說：只記得妳打了我壹下！
宿舍壹福建人士，有夜尿嗜好； 壹貴州兄弟，也有夜尿嗜好。經常壹起去，貴州的是下鋪，福建上鋪。每次，貴州的回來快（冬天，西安）福建後回。貴州者將門鎖住，任福建人士猛擊也不理睬。等到2分鐘後，用杯子中的冷水外門外壹潑，開門、放人、睡覺。。。。福建人大叫。。。。。
此貴州人還有壹個不良嗜好。。。。（針對他人）還是西安冬天，地上易結冰。壹晚，此人睡不著，端壹臉盆水到樓下樓梯處壹潑。早上起個大早，去數有幾個人滑倒。。。。強！！
潛水多年，今天憋不住出來透個氣。。。。
記得以前有個超級KL狂追我同寢室壹成績好的同學Y，2月14KL約Y逛街，Y被KY搞的具煩，已到極限，問KL“是不是逛完街妳就不在找我了啊？”KL：“恩！”，Y就跟KL出去了，當逛到1花店，Y已經快受不了了，這時KLMM提出要Y給她買個玫瑰，Y極無奈的問：“是不是買完玫瑰就不在纏著我啦？”KLMM曰是，Y堅決走進花店大聲問老板道：“老板，哪個玫瑰最便宜！”老板直指桶裏賣剩的殘花：好壹點的6塊1朵”Y：“還有沒最便宜的？”
老板當場郁悶掉到無語，KLMM表情相當鎮驚！Y見老板不答，盡自揀了朵具奄的，問到：“幾塊？”老板見是壹朵準備丟掉的居然有人要馬上答：“2塊！”Y2話不說，仍下2個銅板，把花仍給MM道：花買了，我走了。說完趕緊閃了，據說那MM楞在那長達5分鐘。
上學的時候暑期放假，很難買到火車票。寢室壹MM著急回家去車站買票，有高人授意如果買不到，多添點錢買黃牛的算了。
該MM不久歸來，壹臉沮喪。我們問咋回事。她說售票口果然沒票，轉了壹圈也沒看見黃牛。然後她徑直走向身邊壹個警察，非常純真的問人家：叔叔，您知道哪兒有倒票的？我想買他們票！
警察叔叔暈了半天，冷冷的看著她說：妳找，我還想找呢！找到了妳告我壹聲。
當時我們聽到這兒笑暈壹片。
我也來,有壹次我和同寢室的倆哥們挑戰對門寢室的六個人比賽喝酒，結束的時候，對門的壹兄弟從三樓上到四樓上了兩個多小時，真不知道他是怎麽走的。另外壹人硬是沒有找到宿舍樓，在外面過了壹夜。
下鋪MM最搞笑的事情，有天我們寢室出去吃飯，她喝了很多酒，醉得不成樣子，男生送我們回來到宿舍樓下時，她突然說：“妳們這些臭男人，不要走進我們寢室壹步！”然後用那種伶俐的姿態從其背上翻下來。更神奇的是，她回到宿舍後，倒了墨水，鋪上宣紙，很端莊地開始寫毛筆字，壹邊嘆道：妳看看我的字，好多年沒練習了！！
寢室壹MM身高158，卻交了壹個身高192的男友，壹日，下雨，從圖書館後來後悶悶不樂，大家問怎麽回事，MM郁悶的說：出了圖書館，外面下雨有積水，前面壹對兒，男的把女的抱過了水窪，可他看了看我，想了壹下，用胳肢窩把我夾過去了！。。。。。。。。。。。。。 寢室爆笑！
寢室另壹MM，住上鋪，非常喜歡說成語，但是經常詞不搭意，壹日和下鋪MM壹起在床上背單詞，突然下鋪MM伸腳踢了床板壹下，上鋪MM大叫-------啊！妳正中下懷！ 。。。。。。。。。。
作偶宿舍壹哥們經常搞壹些咋舌的事情，壹次快上課前，他忽然內急，要宿舍另壹兄弟捎點手紙，誰知那兄弟天生記性差，居然忘了，半節課後，我那哥們才姍姍進教室，進來以後，對著那個兄弟狂罵壹陣，我問他那屁屁如何解決的，他壹捋褲子，我靠，襪子不見了！
我去買蘋果，把蘋果翻來翻去好不容易挑好了，跟賣蘋果的大媽說；妳可得給夠稱啊！大媽眼皮都不擡，說；壹定給妳夠稱，妳又沒講價！偶郁悶……
我宿舍壹個兄弟很強。
壹次大掃除，在地板上發現壹只蟑螂，本以為他要把它扔到外面去，他卻抓起蟑螂放到水桶裏，說以後再扔。結果幾天後，發現蟑螂已經被餓死了全波段收音機是我那個時候大學生的標準配置，比如聽聽BBC啦。壹位老兄因此去商場的某個櫃臺的售貨小姐處詢問“哪裏賣收音機？”，但是他的方言聽起來像是“哪裏賣手淫 機？”。售貨小姐略微驚訝和遲疑地指了壹下這位老兄身後的成人用品櫃臺....
我來講個我同學的同學的故事，他同學跟女朋友在操場上吵架，他和壹幫同學看到了正準備上去勸架，就聽那個女孩說：“妳打我啊，妳打我啊！”那個男孩壹臉深情地說：“我舍不得！”唉，妳們猜那個女孩怎麽著，她甩手給了那個男孩壹個耳光說：“我舍得”。那個男孩楞了，哭著跑掉了！我同學也傻了，只能感嘆，好強的女孩！！
大學二年紀的第壹學期，發大壹的獎學金，哥幾個有壹半拿了獎金，就請客去聚餐，把錢都交給宿舍老大手裏（老大心細），酒過三巡之後，大家都有些醉了，尤其是老大竟然開始滔滔不覺的講酒話了，遂決定付錢走人，壹摸口袋，幾乎都沒有帶銀子，就叫老大付錢，老大拒絕，摸他口袋，也沒有發現銀子，只好我們自己又湊錢結帳。將老大拉出飯館後，小風忽忽壹吹，老大就不走了，說：“妳們幹什麽，我的兄弟門還在吃飯......”我們勸他說我們就是，該回學校了，有拉老大手的，有抱腰的，此時老大說了壹句我這輩子也忘記不 了的話：“搶劫呀，搶人了，殺錢了，兄弟們快來呀！！！搶人了，殺錢了！！！”經過艱苦卓絕的戰鬥終於將老大放到床上，他還是在說著句話，這時我們發現了老大把錢存放的地方-------原來他壹直捏在手裏，從飯館到學校宿舍大概500米，老大就這麽壹直攥著，沒有撒手。我們兄弟幾個感嘆了壹句：第壹，以後決不能讓老大再喝多，第二，錢以後還是老大掌管！！！
大冬天，宿舍沒暖氣，半夜，上鋪的mm要去廁廁，翻身起床，下鋪的mm說，等我壹下，我也去，上鋪的mm就等，那個冷呀。。。。過了壹會還是沒動靜，對面的老大迷迷糊糊的說，妳自己去吧，她說夢話呢