2、廣闊的天空任妳高飛，美麗的故事由妳發揮，善良的小孩應該去追，幽默的短消息發給小烏龜!
3、龜兔賽跑，豬做裁判，妳說是龜跑得快還是兔子跑得快?
4、孩子正考慮有關“遺傳與環境“的問題。母親插話道：這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳;像鄰居，那就是環境。
5、和美女睡，興奮到死;和醜女睡，生不如死;和辣妹睡，累得要死;和情人睡，醉生夢死;和名模睡，貴的要死;和老婆睡，整晚裝死。和男人睡，疼到要
6、赫魯曉夫參觀農場，記者照了壹張他在豬圈和豬壹起的照片。次日見報，旁邊有附言：左起第三位為赫魯曉夫同誌。
7、黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗幹凈後它們相愛了。別人問起他們是怎麽走到壹起的?黑猩猩感慨地說：猿糞!都是猿糞啊!
8、護士看到壹病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他說：“小心肝!”病人微笑著說：“小寶貝。”
9、甲:"昨晚我和老婆大吵了壹架,家裏的碗碟全被她從陽臺給丟出去了,結果..."乙:"結果如何?"甲:"今天早上我住的那棟樓的四周圍滿了壹群專門研究飛碟的科學家."
10、嫁給我吧，我用石油給妳沖廁所，用百事可樂給妳洗澡，用波音接妳上下班。答應我吧?
11、今天晚上有流星雨，聽說到時會有壹只大豬從天上飛過，可惜我要睡覺，妳就好了，有那麽多人看著妳飛!
12、九十年代中期，家裏買了新電視機，的，比那之前的大了好幾圈。看大電視，全家當然都很高興，尤其是奶奶，我記得當時她問我爸：“這回新聞聯播裏那倆廣播員兒應該能看著全身兒了吧?”
13、看到老人摔倒了妳就去扶。康熙爺說了：妳是我們的人，看到有人摔倒妳就去扶吧!他要是訛妳，不用怕，老九會給妳買通上下、老八會給妳辯護、十三會給妳壯膽。妳要是敗訴了，沒關系，老十和十四會去幫妳揍他，再不濟，老四去抄他們家。
14、哭了吧傻了吧，幸福的日子沒有了吧?早警告過妳，不要貪吃貪睡，可妳就是不聽。這下妳該記住了吧，豬長到壹定分量就要出欄的。
15、拉面店櫃臺前，壹位漂亮女孩正排隊等候。到她時，拉面師傅問：妳要粗的還是細的?女孩答：妳拉什麽我就吃什麽。
16、藍藍的天特別的妳,無奈的我掛念妳;白白的雲可愛的妳,無助的我惦記妳;青青的風遠處的妳,有情的我等待妳;柔柔的雨浪漫的妳,孤單的我在想妳!
17、狼來了豬窩裏亂成壹團，豬媽媽安排:大豬去堵門!二豬去堵窗!當看到小豬時，豬媽來火了，大叫:老三，不要看短信啦!妳肉多，出去把狼引開。
18、狼崽從出生就吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓練狼崽捕獵。終於有天狼爸狼媽欣慰地看到兒子狂追兔子。狼崽抓住兔子兇相畢露惡狠狠地說：小子!把胡蘿蔔交出來!
19、老公拿著壹個蘭花碗，非常鄭重地對老婆說：“妳以後不要再摔碗了，這碗是妳媽留下的，現在只剩兩只了，其他的都讓妳給摔了。”老婆白了老公壹眼，說：“那妳以後也不許氣我，我也是我媽留下的，只留了我壹個。”
20、老虎讀了三國以後，去抓野豬，見豬窩無壹豬，摸摸胡須說：“空城計”，轉身就見獸夾上有壹死豬，大驚：“苦肉計”，忽然又看見了妳，大喜：“哎喲，還有美人計”!
21、老師想讓體育委員確認壹下全班女生來齊沒有，就對他說：“妳去把全班女生清壹下。”體委是個小色鬼，忙問：“親哪個?”老師說：“我曉得還要妳去!”(對付關系已經差不多了的)
22、兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到臥室，竟發現床上躺著壹個肉丸子!新郎大驚，忙問新娘在哪?肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服妳就不認識啦!(有點曖昧)
23、妳的 *** 與拉登的相似，美國的打擊目標已鎖定它！請迅速脫掉扔入水中，並裸奔到十公裏以外！
24、妳的眼睛就像天邊的兩顆星：壹大壹小；就像十六的月亮，白多黑少。
25、妳簡直想象不到，我的妻子愛嘮叨到了什麽程度！去年夏天我們去海南療養了半個月，回來後妳猜怎麽著？她就連牙齒都曬黑了！
26、妳那邊有沒有電視啊?現在快點看中央壹臺趙本山被炸死了,pol.ice封鎖了東北,19人死亡,11人失蹤,1人被忽悠!
27、妳有權保持沈默，但說的話將成為我鬧事的證據；妳有權請律師，保護離婚時的人身安全；如果妳沒私房錢請，我不會提供這筆資金！
28、年輕的教士在森林裏散步，壹只大狗熊突然出現，教士拼命逃跑，狗熊緊緊追趕。教士不留神踩進了壹個水坑，撲倒在地，絕望之余，想上帝祈禱：“主啊，把這兇猛的野獸變成虔誠的教徒吧。”
29、您吃您的，我吃您的，您別吃我的，我光吃您的，吃完了您的，您走您的！
30、女說：妳為什麽看上去那麽老氣呀？男說：如果妳喜歡人民幣的話，還會在乎它是哪壹年發行的嗎？ 女秘書：“老板，妳太太來電話，她說要在電話裏吻妳。老板："妳先替我收壹下，壹會過來交給我。"
31、女友過生日，帥鍋花了壹大筆銀子買了個QQ號碼送到給女朋友，號碼是1314520，代表“壹生壹世我愛妳”。 買回來後，卻怎麽都登陸不上，提示密碼錯誤。帥哥仔細壹看，原來那號碼是1314250。
32、婆婆在床上縫被子,兒子和兒媳婦在廚房和面。兒子叫：“娘，面稀了咋辦？”婆婆：“加面！”過了壹會兒兒媳婦叫:“娘，面幹了咋辦?”婆婆說:“加水!”不壹會的功夫兒子和兒媳婦就把面給用完了！婆婆大怒罵道：“真他娘笨！要不是我縫被子時把自己縫到被子裏了我非下去踹死妳兩個笨蛋!”
33、娶了老婆更是累，洗腳揉腿帶捶背，捶完再陪床上睡，仿佛萬惡舊社會，把把都是辛酸淚！
34、去旅遊，景點裏有壹個寺廟，於是順道去寺廟玩。買票時我問有學生票嗎？結果售票員的回答超經典，他說：佛祖面前眾生平等，沒有學生票！
35、去女友家玩，和她爸爸壹起吃飯。屋子裏就我們三人。 電視裏正放著壹個長得很猥瑣的老男人，女友開玩笑說：“長得真像妳爸！” 我正吃飯頭也沒擡：“像妳爸！”
zhl201612