有壹天我在刷牙，看到自己流血了，想起武林大俠受傷的時候，總會先摸著胸口，然後悶哼壹聲，皺壹皺眉頭，然後吐壹口血，在慢慢扶著墻倒下去。
然後，我也想試試自己的演技，便像電視劇壹樣，結果我爸看到以為我受傷了，壹直搖我，看著他要打120。
我立馬爬起來，說我沒事，然後，我把先是很驚訝，接著拿起棍子就開打我。
後來我覺得演技用錯地方是很不對的。
壹個專業小偷，踩點了壹個星期。看中要壹戶人家，因為他經常不在家。於是在壹個晚上準備去偷東西。結果當把門打開，進門就發現自己手上被涼涼的，結果燈突然亮了，看著是壹個中年男子。然後發現了沙發上的警服，覺得自己太倒黴了。
壹個小孩因為和父母吵架，直接就離家出走了。壹出門，坐著公交車，到處亂轉，看著風景，玩得很開心。最後找不到回家的路，錢又不多，肚子餓了。直接報警，到警察局混吃，免費地被送回去了。
大家請讓讓，我是特邀來給大家講話的，我來壹傳關於我的小笑話，希望能帶給各位嘉賓開懷壹笑！
就昨天，我和媳婦去壹家經常去的烤魚店吃烤魚，這家店生意相當好，就是地段有點偏僻。
話說我前天肚子有點不舒服，這不，魚剛上桌，就內急了。
風風火火趕往洗手間，很不巧，有人在裏面享受暢快淋漓，我只能依靠強大的內力敝住，順便摸出手機把註意力乾坤大挪移！
很多故事，都是有意外才經典的！這不，我足足等了七八分鐘預算裏面大神要快出來時，壹位婀娜多姿的小姐姐來到洗手間門前站定！
我心裏壹陣驚呼：“不好！來者不善！”
目測這位小姐姐身高172，體重85.1千克左右，隱約間，滲透出壹股強勁的輾壓感朝我襲來！眼角斜望我壹眼的瞬間，從眼神裏就能感覺到陰冷的殺氣！我暗自壹驚：果然是高手！
門悄然開了，裏面出來壹個步履蹣跚的小少婦，但精氣神十足，就像剛剛修練完“玉女心經”第九重大功！
轉念間，小姐姐輕巧的鉆進了洗手間！我呼之欲出的“我先來！”硬生生被我逼回丹田，心中暗自說道：我乃堂堂七尺男兒，不和婦人計較！
鬥移星移，半柱香的時間過去了……
正當我覺得快走火入魔的時候，下體壹陣擅抖！把我震得七魂出竅！
我摸出褲兜裏的手機，無力的按下接聽鍵，那頭傳來河東獅吼大法：“妳在幹什麽！還不來吃飯！拈花惹草分不分時候！”
我已費盡洪荒之力，虛弱的回話：“我還沒解決啊啊啊……”
在朦朧的視線裏，我突然看到壹個熟悉的身影漸行漸近，如觀音菩薩降世站到我身邊，壹聲驚雷炸響：“都過半個時辰了，誰在裏面，有多長時長了！？”
我微微張開泛白幹枯的雙唇：“老婆，快壹柱香了……”
“哐！哐！哐哐！”
裏面的人在坐月子呢！給我出來！”
獅吼話音剛落，門開了！
小姐姐出來了！不過，好像還沒完事！因為我聽見她這麽說：“給妳說了快半個小時了，我手機都快沒電了！妳還有完沒完！”
我瞬間天昏地暗，眼冒金星，不覺胸口壹悶，壹大口唾液狂噴而出：“呸！”
但不失大丈夫氣節的說：“這位俠，沒完您回洗手間，繼續嘮……”
跟哥哥壹起去接上初中的侄子放學，看見個挺漂亮的小女生在和侄子說什麽，但侄子沒怎麽搭理的走了，把那，小女生急得都快哭了。
接到侄子後，問他怎麽回事？
他說：別提了，她是我同學，非得跟我表白，可她成績倒數第二，我倆不是壹個檔次水平。
我哥拍了壹下他腦袋：妳個倒數第四的家夥，有什麽資格嫌棄別人倒數第二？
哈哈哈，我笑的都直不起腰了。
哥哥轉身說了壹句：妳個單身狗，笑什麽笑，還不如壹個十幾歲的小孩子。
我～～
我講壹個4月1日又 搞笑 又想揍人，又不能揍還哭笑不得的故事。
不知道妳們對，4月1號，這個日子有沒有概念？我是被這個日子深深的傷害了。這天他妹的叫愚人節！！！
那天沒事，在家呆著，玩手機陪著老婆孩子們壹起在家裏面，突然接到壹個好哥們，打來的電話，說晚上去他家吃魚，我想都沒有想就答應了，還對我老婆說老婆，晚上別煮飯了，兄弟叫去他家吃魚，老婆說好，好久沒吃魚了，今天這魚正合我意。
到了下午飯點時間，我帶著老婆買了件水果屁顛屁顛的向我朋友家奔去，到他家門口敲了半天門沒人開，我打電話過去，不是叫我們來吃飯嘛，怎麽不開門？這哥們怎麽回答，兄弟，今天是4月1號是愚人節啊，妳們還真的來啦？我不在家，我在外面呢！我當時火冒三丈當時就懟回去了，妳妹的愚人節，妳哄騙別人可以，但妳不能哄騙妳的兄弟啊！帶著婆娘崽，女的過來，妳就這麽耍我！又灰溜溜的帶著老婆回家自己做飯吃。不過現在想起來又 搞笑 ，但在當時又氣不過。
像我壹樣吃過愚人節虧的有沒有
小時候,有次考倒數。怕被老爸打,然後聽說孩子認錯真誠點父母就會心軟。於是便想了壹招,假裝上吊嚇唬老爸,讓他舍不得打我。放學後壹路小跑我先回到家,搞了條繩子綁在吊扇上,我站在凳子上,把脖子放到繩子系出來的圈圈裏,等爸爸壹回來我就踹凳子。我爸終於回來了,可是誰曾想，那天天熱我爸還沒進客廳就先伸手來開吊扇，瞬間感覺脖子壹緊，眼前壹黑，就...跟著吊扇轉起來了。（自配壹個網上看到的圖片）
在壹個偏僻農村吳老二壹家有兩個兒子，大兒子體型好大身材魁梧，小兒子又瘦又小弱不經風，好像是個侏儒癥患者。
這壹天老二聽說鎮上來了壹幫表演脫衣舞的，他很想去看看。可是上哪弄買門票的錢呢？於是他找到老大商量對策。
老二找到老大對他說：大哥，聽說鎮上來了壹幫演節目的，可帶勁了，我們去看看吧！
老大語重心長的說：小弟啊，那有什麽看的，要不我把我的小說借妳看看，過過癮就算了。
老二說：妳可拉倒吧，妳那本破書已經滿足不了我的精神需求了。妳就說去不去吧！
老大說：那門票得多少錢啊？多了我也沒有啊！
老二說：我都打聽好了，壹個人五塊錢。大哥妳就想想辦法吧。
老大說：那麽貴？我兜裏就三塊錢，壹個人的都不夠。
老二說：我兜裏也就兩塊，我們只能湊夠壹個人的也不行啊。
老大說：小弟妳看這樣行不行，我把妳裝我褲襠裏，到裏邊了我再把妳掏出來不就行了。
老二說：這個辦法好，為了看壹次表演我也只能委屈委屈自己了。事不宜遲趕緊走。
到了鎮上人家表演團門口，他們哥倆就趕緊找個沒人的地方把老二裝了進去。
老二叮囑老大說：妳進去了別只顧著自己看把我忘了！
老大說：妳看妳說的，我這不還是為了妳嘛，其實我自己看不看都無所謂，又不是沒見過。
說完就買票進入到演出大廳裏邊。
進到裏邊正好表演剛開始沒多久，裏邊人山人海的，叫喊聲口哨聲不絕於耳。老大費了好大勁才擠了進去，這時的演出到了高潮。老大瞬間被臺上的女演員深深的迷住了，看著她那迷人的身姿老大的口水差點流了出來。
看著看著完全把自己小弟忘的壹幹二凈，隨著臺上扭動的身軀老大也有了反應，他壹邊觀看壹邊意淫著。
這時壹陣風吹過來他打了壹個冷戰，突然想起了自己的弟弟，他急忙把弟弟掏出來可這時弟弟已經沒有了反應。
啊~~~老大仰天長嘯：都怪我啊，活活的把弟弟悶死了。
隨著老大的壹聲吶喊好多人的目光都被吸引了過來，人們發現死人了個個驚慌失措紛紛議論。
這時有人報了警，不壹會兒警察來了封鎖了現場。經法醫鑒定老二屬於亂棍打死的，認定這是壹起持械鬥毆。
1.壹個朋友叫王根基，有壹天他去女朋友家吃飯，女友爸爸問道，妳就是小王吧？感覺不對，又問了壹句，妳是小基吧？場面壹度十分尷尬，最後還是丈母娘出來圓場：妳就是根基吧？！
2.壹同事在網上購物，快遞員送貨時發短信：妳好快遞到了，下樓取下！同事：送上來吧。快遞：不了，上樓收費，壹樓層十元，同事：老公不在家，上來吧！快遞：好的免費！很快就簽收了，最後同事收到快遞小哥的短信：妳壹個大佬爺們，要不要臉！
3. 移動公司上她們單位發dm海報，上面幾個大字：充話費送手機，還可日韓遊。很正常吧，結果這女子叫韓遊……全單位男同胞都說要去充話費，看來該女子是真出名了～
1、中學時，挨了班主任罵，我跟同桌打賭：‘’妳敢在老班面前大聲罵他‘’妳媽的‘’，我替妳打掃壹星期衛生。‘’
同桌不服：‘’走著瞧，今天星期二了，下星期妳再替。‘’
第二天放學，班主任在球場踢球。同桌大吼壹聲：‘’李老師，妳還在踢球，妳媽的！‘’然後壹路小跑過去：‘’妳媽的狗跑了，讓妳去找。‘’
2、情人節那天，給老婆買了個新手機，半路上，老婆打電話讓我去丈母娘家領閨女。剛到丈母娘門口，隔著門，就聽見丈母娘在罵丈母爺：‘’還學會藏私房錢了，天天跟小張（就是老子）喝酒下棋，妳就跟他學不了什麽好！‘’我壹聽，腦瓜子嗡嗡直叫，這門進還是不進？猶豫了幾秒，大義凜然的進去了。雙手把新手機奉上：‘’媽，我跟爸藏私房錢，還不是孝敬您老人家？前幾天的球拍，還有這手機，都是我跟爸合夥買的‘’！
不知這麽做，對還是不對？
小學剛開學，老師讓學生寫壹篇反映家裏很窮的作文。
壹學生寫道：“我家很窮!爸爸很窮，媽媽很窮，司機很窮，仆人很窮，園丁很窮，保鏢也很窮!”壹個杯子店老板講的
我很小的時候！我家有兩個孩子、我是老二、我媽媽很疼我！壹有吃的就緊著我吃！壹天我媽給我買了點零食幫我藏到衣櫃上面了！給我說：把吃的給妳放衣櫃子上了、別跟妳大哥說熬！等我大哥放學回家、我跑到我大哥面前就說！哥哥哥哥媽媽不讓我告訴妳好吃的藏在哪了！這時手就指了過去！！結果我媽媽聽到了！到現在我們還拿這個笑話來說呢！