灌籃
某日…籃球場上……甲、乙、丙三人………甲為中學的灌籃名人，今天他又馳騁在球場上表演他的絕活…
這時，在甲的身邊聚集了壹些看熱鬧的人……不曉得是誰的吆喝，大夥人要求甲表演倒灌看看……
甲：「我沒試過，我試試……」
結果呢，甲屢試不成功……
乙：「甲，妳應該在…起跳，然後…轉身，就可以了。」
丙：「乙，妳又沒灌過籃，妳怎麼會知道？」
乙：「誰說的，我常常在做夢時灌籃！！」
丙：「如果真是如此，那宮澤理惠就不是處女了！！」
動物
老師：妳腳上穿的是什麽？
學生：是皮鞋
老師：皮是從哪兒來的？
學生：是從牛身上來的
老師：那麽，供妳皮鞋穿，還供妳肉吃的動物是什麽？
學生：是我爹。
500只鴨子
壹個男教師在教室上課，而對亂哄哄的課堂，他氣惱地說：“兩個女人發出的嘈雜聲就等於10000只鴨子發出的聲音。”壹天，男教師的妻子來學校找他，女學生報告說：“老師，外面有5000只鴨子找您！”
安靜
老師說道：現在，我的孩子們，我要妳們保持絕對安靜，靜得妳們連壹根針落到地上都聽得見。過了壹會兒，全靜下來了，壹個小男孩尖叫道：扔針吧！
無利潤投資
”請舉例說明，什麽叫無利潤投資。”經濟學教授提問。
”帶自己的妹妹出去玩。”壹個男學生答道。
作弊的含義
老師：考試不能作弊！
八力：對！不能坐以待斃！
老師：我咧他x的大xxxxxxxxx
發完試卷後
監試老師：「試卷有不清楚的，可以舉手發問。」
白爛 A ：「老師！前面同學的試卷很不清楚，他都不問！」
教室銘
分不在高, 及格就行, 學不在深, 作弊則靈, 斯是教室, 惟吾閑情.小說傳得快, 雜誌翻得勤, 琢磨下圍棋, 尋思看電影. 可以寫情書,想女人, 無書聲之亂耳, 無復習之勞形, 雖非跳舞場, 堪比遊樂廳,心裏雲: 混張文憑.
上帝造的人
老師對學生們說：“小朋友，下午校長要來問妳們話，到時妳們要好好地回答。本傑明，妳是第壹個，校長會問妳是誰創造的？妳答是上帝創造的就對了，湯姆，妳是第二個，校長會問妳世界上最初的人是誰，妳答是亞當和夏娃就對了。妳們好好記著，別答錯了。下午，就在校長快要來的時候，本傑明因為肚子忽然痛得不能忍受，到廁所去了。校長走進教室，看見第壹個座位是空的，就問第二個的湯姆：“妳是誰創造的？”湯姆答：“亞當和夏娃。”校長急了：“怎麽？難道妳不知道妳是上帝創造的嗎？”湯姆：“上帝創造的那個人，因為肚子痛，到廁所去了。”
信口回答
彼得是壹個聰明的孩子．但因其貪玩，所以學習成績不是很好．有壹次，語文課老師問他：”妳知道《羅密歐與朱麗葉》是誰的作品？”彼得懶洋洋地回答：”我怎麽會知道呢？像我這麽大的孩子是不喜歡看莎士比亞作品的．”
對 聯
國文老師在臺上講解對聯，舉例說：「從前某報社曾公開徵求『南通州北通州南北通州通南北』的下聯，結果投稿信件很多，有句對的很好，就是『東當鋪西當鋪東西當鋪當東西』。」此時壹位調皮的學生突然叫道：「男學生女學生男女學生生男女。」
羅馬帝國
語文課上，老師給學生們講了壹個成語；“羅馬不是在壹個白天就能建成的。”歷史課上，老師向學生們提問；“羅馬帝國是什麽時候建立起來的？”“夜裏！”
上課睡覺
某生上課時睡覺，被老師發現。
老師：妳為什麽在上課時睡覺？
某生：我沒睡覺哇！
老師：那妳為什麽閉上眼睛？
某生：我在閉目沈思！
老師：那妳為什麽直點頭？
某生：您剛才講得很有道理！
老師：那妳為什麽直流口水？
某生：老師您說得津津有味！
多少次
老師在課堂上提問：“西班牙在十五世紀發生了多少次戰爭？”“六次。”壹個學生很快就答出來了。“哪六次？”老師又問。“第壹次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。”
唯物主義
校長問壹個學生：“如果妳做了壹件好事，妳願意大會表揚，還是願意接受物質獎勵？”
學生：“願意接受物質獎勵。”
校長：“為什麽？”
學生：“因為我是唯物主義者。”
暗器
吾班老王,前段時間癡迷水滸,日夕苦讀不綴.壹日課上,此公讀到興頭上,不禁忘乎所以,搖頭晃腦,口中漸出朗朗之聲.授課教授見此不動聲色,順手抄起壹粉筆頭擲去,正中其頭.全班哄堂大笑,老王亦擡頭笑曰:"不期這廝竟使得好暗器!"
巧解定義
壹個學生請壹位著名的經濟學家給“衰退、蕭條、恐慌”這幾個專用辭匯下個定義。專家笑道：“衰退時，人們需要把腰帶束緊，蕭條時，人們很難買到腰帶。當人們連褲子也穿不起時，恐慌就開始了。”
無牙動物
教師問道：“沒有牙齒的動物，妳們知道嗎？”
有壹個學生忙問：“人是動物不是？”
教師說是。
那學生說：“那麽，王家的老太太，就是沒有牙齒的動物。”
電話教學
某公司子弟學校校長，來到公司辦公室請示。 經理，我們學校因教學上的需要，想買壹臺錄音機。”“咳，教書又不是聽唱，要錄音機有什麽用？”“當前都在搞電化教學，這是必要的設備。”“什麽，電話教學？老師學生在壹間教室裏上課，還用打電話嗎？笑話！”
孔夫子不懂英文
小孩成績差。考前，媽媽就帶他到孔廟求孔聖人開蒙。幾天過後。成績表發下來了，英文還是不及格。媽媽若有所悟地說：“這也難怪，孔夫子不懂英文。”
退學
教師：“妳剛上半年高中，為什麽就要退學呢?”
學生：“因為考慮到我現在的學歷，已經超過了華羅庚先生，用不著再上學了。”
為什麽不笑
老師：“大家都在笑，為什麽唯獨妳不笑？”
學生：“我不敢笑。”
老師，“為什麽呢？”
學生：“您常說‘笑壹笑，10年少’，我今天剛滿10歲，再壹笑不就沒了。”
叫甚麼
話說有壹位害羞的小男生,相中壹位相貌姣好,姿態優雅的女子.羞澀的他每天偷偷的觀察她的生態,終於找出壹個周期 --------她每星期某日必在某壹面店吃面.他覺得時機已然成熟,於是某日便先行在面店等她,待她進店坐定,他深深的吸了壹口氣,鼓足勇氣,大步向前問她的名字.他說:小姐,妳叫甚麼?那小姐睜著她的大眼睛,對著他說:我叫牛肉面.
化石
地質系學生做野外實習，壹個學生碰巧發現了壹塊大化石。講師甲說這是壹塊樹木化石，講師乙堅持是壹根恐龍腿骨。雙方爭論不已。學生們不知道是誰說得對，但是他們知道兩位講師都要給他們的實習報告評分，於是壹個聰明的同學在報告上寫，發現的是恐龍的木腿。
文明的說法
老師正在上面講課,這時壹個小男孩舉手說道:"老師,我想要阿屎."老師聽了教導學生道:"妳可以用另壹種比較文明的方法說呀."這個學生想了想說道:"老師,我屁股想吐"
母狗在哪兒
在讀高中的時候,班上有位同學特別討厭壹位女老師,每次對著學校裏面的那條母狗說:"X老師好",我們幾個好朋友都習以為常了.
有壹天,我們幾個朋友又在壹走玩,又聽見那個同學說了壹句:"X老師好",我看也不看就大叫壹聲:"母狗在哪兒?"
非洲野豬
生物老師正興致勃勃在臺上描述非洲野豬的長相，偶爾眼光壹掃臺下，竟發現多數學生在打瞌睡。於是大為光火，喝道：“妳們要看著我啊！不看我，妳們怎麽知道非洲野豬長的是什麽樣子？”
回 答
英語課上，教師正大談中西方語言差異，有學生舉手提問：“老師，餃子’在英語中怎麽說？”教師面有慍色，叱之：“無知至極！人家英國人不吃餃子！”
雙喜臨門
我學院的有位女老師懷孕了，挺著大肚子走來走去。剛巧中學會考成績公布，她的大女兒考獲六科甲等。她十分高興，忙把好消息告知學生。其中壹個學生聽了，便開玩笑地說：“真是雙喜臨門，母女同時身懷‘六甲’。”
喝酒與讀書
“瞧妳愁眉苦臉的，什麽事呀？”“寫篇文章，題目是《昨天我幹了些啥》。”“那好說，妳昨天幹了些啥呀？”“喝酒唄。 ”“妳多傻呀，我告訴妳吧，妳寫下去，凡是出現了‘喝酒的字眼，妳就把它改成‘讀書’不就成了麽？”張文受到了啟發，筆下來了神：“我壹早就起來讀了半天書，我想了想，又把後半本也壹口氣讀完了，可是我覺得還不夠，於是又到店裏去買了壹本。回來時在路上迎面遇著李大，壹瞧他的眼睛，知道他也讀得差不多了。”
少談些主義，多研究些問題
上《文藝立論課》後不久，有好事者或學活用，竟將其與女生形象掛鉤，稱肥胖者為“超現實主義”，稱豐滿者為“自然主義” ，幹瘦者為“虛無主義”。班上僅有的幾位女生，盡皆成為術語，進而流行為稱呼。後來被女生得知，憤憤然告到輔導員處。為平紅顏之怒，諸男生被諄諄告誡：“少談些主義，多研究些問題。”
短篇笑話
歷史老師：為什麽早退？
八力：我有壹個重要的約會。
歷史老師：歷史重要還是女友重要？
八力：如果我再遲到，她就要成為歷史了！！！
歷史老師：@##$%%^
最後這個應該有用吧？哈
話說有壹位害羞的小男生,相中壹位相貌姣好,姿態優雅的女子.羞澀的他每天偷偷的觀察她的生態,終於找出壹個周期 --------她每星期某日必在某壹面店吃面.他覺得時機已然成熟,於是某日便先行在面店等她,待她進店坐定,他深深的吸了壹口氣,鼓足勇氣,大步向前問她的名字.他說:小姐,妳叫甚麼?那小姐睜著她的大眼睛,對著他說:我叫牛肉面.