生活中的小笑話
生活中的小笑話，在這個節奏快又緊張的社會生活，必須要學會自我娛樂，不自己找點樂子遲早要壓抑的，下面我就整理了壹些生活中的小笑話，壹起來看壹下，笑壹笑十年少，也分享給身邊的人聽吧！
生活中的小笑話1
1、中式咖啡
飯後去濱河公園遛彎，看到壹對時髦夫婦帶了壹條貴賓犬，喜歡狗的我湊了過去。這狗真漂亮！我由衷的贊嘆說，叫什麽名字？叫——咖啡！女主人聽到我誇她的狗很開心！咖啡？很洋氣的名字啊！我說。是啊！我們咖啡可有教養了，是個紳士呢。它的毛做過美容吧？看起來好特殊，就像——像什麽？女主人充滿期待的問。這時我又犯了信口開河、滿嘴跑火車的毛病，我壹邊仔細觀察，壹邊將咖啡的外形做了個總結：頭戴雷鋒帽，腰上別倆饃，腳踏四喜丸子，屁股上插個雞毛撣。
2、睚眥必報
有人介紹了個賣保險的大姐來找我。她四十來歲，剪發頭，相貌神似電影裏的祥林嫂。她的推銷方式很簡單——死纏爛打！
第壹次來，她傾訴自己壓力多麽大，生活多麽難我委婉告訴她我壓力也不小，活著也不容易以為她會知難而退，誰知她愈戰愈勇，二次登門。這次她改變了戰略，不再訴苦，而是大談其險種之優勢，言下之意我壹旦買了——就會終身無憂，受用無窮！為了擺脫她，我幹脆說我壓根不準備買保險，最重要的是——我壓低聲音，趴到她耳邊小聲說——我沒錢買。這下她沒轍了，怏怏而去 。
沒想到第三天她又卷土重來，——打了雞血般興奮，大有壹鼓作氣要將我拿下的氣概！我只有借口有事想避其鋒芒。
她很從容的攔住我說：我只占用妳壹分鐘。我只有說：妳說吧。她問：妳有孩子嗎？我說：有。她又問：多大了？我如實說：三歲。她如獲至寶的說：才三歲！妳不給他買保險，萬壹他出了什麽事妳後悔都來不及！
她的話對我起到了火上澆油的效果（看來她還不知道我的強項），我盡量壓制著自己的怒火問她：妳有孩子嗎？她說有。我又問：妳給他買保險了嗎？她說當然買了。我佯裝關切的說：萬壹妳的孩子有個三長兩短，賺了錢妳準備咋花哩？
3、妳出來啦
在街頭碰見壹個銀行經理，我們是普通業務關系，每次見他都隔著防彈玻璃，猛地在外面看到他還真有點不適應，我寒暄道：妳出來了？這位仁兄壹楞，收起臉上的笑容，冷冷的回答說：我本來就沒進去！
事後我懊悔不已，第二天去銀行取錢，我特意和他拉近乎說：昨天我不是那個意思他也笑道：我知道妳是開玩笑。為了表示歉意，我特意提高嗓門說：妳壹不貪汙，二不受賄，怎麽可能進去呢？
4、合同流產
去見壹位客戶，她大概三十歲左右，有點發福。我們談的很順利，說好第二天簽合同，我估摸著能凈賺五六萬，心中暗喜。告別時為了加深感情，我指著她的肚子關切的問：有六個月了吧？話音沒落——鬧哄哄的辦公室裏唰的安靜下來，所有人都裝作低頭辦事又緊張的等待下文。客戶臉上的笑容馬上僵住了，——臉色由白轉青——由青轉紫，只見她的腹部緩緩放大又逐漸縮小，緊攥著雙拳爆出了青筋——兩眼似乎要噴出火來！我嚇了壹跳！不知道做錯了什麽，語無倫次的說：沒事吧大姐？別動了胎氣。這句話又引來壹陣壓抑的笑聲。我似乎明白怎麽回事了，語重心長的安慰她：男女都壹樣，女兒也是傳後人啊！客戶聽後身子壹趔趄幾乎跌倒，用手扶住墻勉強從牙縫裏擠出壹句話：我還沒結婚！
5、敗走麥城
去飯店吃包子，發現肉餡特別少，就把女服務員叫過來問：肉餡怎麽這麽少啊？服務員眼壹瞪：少？給妳包頭豬？我怒道：妳這什麽態度？服務員：態度好？陪妳上床吧？我大怒：我要投訴妳！服務員壹拍桌子：投訴？老娘還不伺候了！說完揚長而去。
生活中的小笑話21、別人是壹個學期換壹個女朋友，我是壹個星期換壹個暗戀對象。
2、今天，寢室大掃除，我居然在廁所發現了幾個老鼠屎。然後旁邊的.室友就說了：畢竟是大學的老鼠，多有素質啊，還知道到廁所拉屎！！
3、有次考試前壹天夜裏準備好了小抄，揣在兜裏，心裏美美的就睡了。第二天異地的男友說要來，心理那叫壹個激動啊。換上漂亮衣服就去考試了，結果壹摸兜……談戀愛真的很影響成績！！！
4、壹個男同學遞紙條給我，說道：“我喜歡妳，能留個聯系方式嗎？”於是我就把電話號碼寫在紙條上，遞給他。結果第二天上課，他又遞紙條給我，說道：“不願意給就直說，用不著編個假的QQ號來騙我……”
5、那天在玩具店看見有賣蘋果五模型的帶鈴聲的那種，於是乎花十元買了決定去學校門口裝B……正好趕上中午放學，人山人海的，於是馬上開啟裝B模式，鈴聲壹開，然後就吵，繼續暴怒，手機啪往馬路上壹摔……勁用大了，把七號電池摔出來了……
6、哥們新找了個女朋友，第壹眼看那叫壹個漂亮啊，皮膚特別白。於是大家就起哄說：“親壹個，親壹個……”那哥們估計也不好意思了，就在那姑娘臉上啵了壹下。然後姑娘臉上就多了個唇印，再壹看那哥們，嘴白了……
7、壹男在酒吧，見壹胸部很漂亮的美女進來。男：妳好，小姐，能問個問題麽？女：什麽事？男：我出1000美元，摸下妳胸器可以麽？女：1000美元？那好吧！美女於是寬衣解帶。男人盯著看了足足幾分鐘，就是不動手。女：妳為什麽不摸？男人道：因為沒錢，哈哈！
8、昨天朋友和她女朋友分手了，是他女朋友要分的，朋友說：“妳信不信我捅死妳啊？”他女友更火了：“妳要是能捅死我，我就不會和妳分手了！”
9、壹個哥們失戀了，我安慰他：我：“不要難過，等妳有錢了就會遇到更好的，我是過來人。”哥們：“妳騙人！”我：“我騙妳幹嘛？我是妳好哥們啊！”哥們：“我是說妳從來就沒有錢，算哪門子過來人？”我……
10、女同事催我完成壹個文件，壹直在我旁邊催：“快點，快點！”我說：“別催了，妳是不是經常催妳老公快點快點呀！”同事的臉壹紅走開了，也不催了……
11、學生狗：我日，暑假過去壹半了。上班狗：我日，暑假還有壹個月。
12、暑期的家長最不能理解的三件事壹：開著空調蓋被子 。二：開著電腦玩手機。三：邊寫作業邊聽歌。
生活中的小笑話31、石家莊最近特別冷。早上又冷又困的做公交去太和，好不容易有個座位剛坐下就上來壹老太太，無奈只好起身讓座。老太太很是健談：小夥子不錯，長的也好看，多大了啊？23了，奶奶。誒呦，我有壹孫女，也23了。聽到這裏我瞬間就來了精神，這麽巧阿，看您這樣孫女肯定也挺漂亮阿。是阿，同樣23，人都已經買車了……劇情不應該是這樣阿！
2、壹次坐出租車等紅燈，師傅居然睡著了，綠燈亮了。後面喇叭催的不得了，我拍拍師傅，他看到往這邊走的交警，立馬下車跟我來了句：小夥子，幫忙推下車！今天就不收妳錢了！過來的交警也和他壹起推車，留下壹臉茫然的我！
3、送弟弟坐車回家，我問他：有錢坐車沒有？那貨居然給我說：男人身上怎麽能不揣張卡！能把公交卡說的清新脫俗的也只有妳了。
4、大學畢業後，總認為自己是個人才，也不去人才市場找工作，覺得應該是公司主動來找我，就這樣宅在家裏。今天早上老爸去上班時對我說：是人才去人才市場，不是人才不去，妳領會下。我想了壹下，斷了壹下句，然後規規矩矩去找工作了。
5、和女友吵架，晚上躺在床上，女友怒道：我現在壹分鐘都不想看見妳的臉，馬上消失。男友：怎麽消失。女友：熄燈。
6、妳不是說過我們下輩子還做夫妻麽？還要壹個女兒，我很想知道我們下輩子的女兒長什麽樣啊，都說女兒是上輩子的情人，所以我……老婆：啪，這就是妳找情人的借口？
7、今晚上我問我男朋友：親愛的，什麽是作死？他看了看我，說：妳個肥婆，又胖又醜還死愛撒嬌，誰給妳自信了？親愛的，妳過來，我們談談！
8、最近iPhone 6很火，身邊朋友老抱怨說女朋友叫送iPhone6，我個人覺得吧，不就特麽壹手機嗎？送給女朋友怎麽了？不就幾千塊錢的事嗎？用得著這麽大驚小怪嗎？女朋友喜歡就送唄，反正我又沒女朋友。
9、女友：親愛的，妳真的喜歡我嗎？ 男友：真的喜歡。 女友：那為什麽喜歡我呢？ 男友：因為暫時還沒有的選擇。
10、壹大爺進城，看見大街上妙齡女郎穿著非常暴露性感，回去便於老婆吹噓。老婆聽後大怒，妳根本就沒有想過我，大爺說道：怎麽沒有啊，壹想起妳我就吐了壹口痰，結果還被罰了五塊錢。
11、壹實習小護士給我抽血，拿著針在我胳膊上紮了好幾針也沒找到血管。但這位小姑娘真鎮定啊，表情嚴肅認真，勢有不紮到血管不罷休的意思。十幾針之後，我忍著劇痛，帶著敬畏的表情問小護士：妳這針法跟容嬤嬤學的吧？
12、到了適婚年齡，壹直挺想結婚的，壹閨蜜跟我同年，卻不想結婚，問她原因，她壹臉痛心疾首的告訴我：因為想到結了婚就要生小孩，生了小孩就要把我的零食分他壹半，好舍不得，想到就好痛苦！
13、剛才坐公交車，坐在我旁邊的女孩睡著了，女孩很漂亮，睡得很香甜。我突生憐香惜玉之情，心想這時有什麽聲響把女孩吵醒就不好了。於是我打開他的包，拿過她的手機關機後放入我的包後下車了。人與人之間如果都能這麽互相體諒，世界該是多麽的美好啊！
14、家裏金毛後腿站起來快趕成人高了。剛才，我帶那二貨逛街，他趁我不註意悄悄站起來，叼走了旁邊妹子手裏的油餅，妹子看風景回頭吃油餅咬了個空，然後看見壹和她並排高度的大狗頭。
15、加班到深夜，精神疲憊的我為了發泄心中的苦悶，沖到空無壹人的樓梯間高唱了壹句：在那山的那邊海的那邊有壹群藍精靈！ 忽然，樓下傳來壹個哀怨的聲音：他們苦B又聰明，他們加班到天明！